mi vida junto a ti por sango12345 (Sailor Moon)

Buenos días, gente.

Ésta es mi primera crítica, así que les agradeceré cualquier tipo de corrección que puedan darme. Éste fic pertenece a Fanfic.es: mi vida junto a ti por la autora sango12345

El sumario es el siguiente:

serana se enbaraza cuando recien comiensa la univercidad y cuando darien le falta 1 mes para tener su licencia para trabajar como priatra ¿que susedera?

Bien, para empezar, (por el título) todo en minúsculas y un sumario donde las mayúsculas están inexistentes, las tildes, no hay comas ni puntos y las faltas de ortografía que son muy evidentes. Dedazos, y combinaciones de caracteres numéricos en vez de letras. Además, palabras inexistentes que no son dedazos precisamente. La autora no leyó ni siquiera el sumario que es la carta de la presentación de su historia, por lo que nos damos una idea muy cercana a lo que está por venir.

Cabe resaltar que ésta señorita ha publicado cinco historias, por lo que se podría decir que no es nueva del todo, aunque desconozco su edad y experiencia. Vale, ahí les va el primer capítulo:

Era una soleada mañana en Tokio y una joven rubia con odangos iba al encuentro de su amado novio en el departamento de este. Serena Tsukino iba a pasar el ese día sábado con Darien Chiba, ya llevaban 3 años de noviazgo. Serena había finalizado la escuela ese año y en el otoño iba a estudiar sociología en la universidad de meiji. Por otro lado, Darien estaba a punto de finalizar medicina en dicha universidad, al principio Darien quería especializarse en gineco-obstetricia, pero después de compartir con Rini y con otros niños, decidió seguir pediatría. Para ese entonces Darien no había finalizado la universidad, pero los doctores de un prestigioso hospital en Tokio le dieron un trabajo de práctica y cuando finalizara sus estudios le darían el trabajo que le corresponde.

Serena(s) llega al departamento de Darien (d) y lo saluda:

S: hola mi amor ¿como estás?

D: muy bien desde que tu llegaste

(Darien le da un tierno pero apasionante beso a su amada)

S: (muy abrazada a su novio) ¿qué vamos a hacer hoy?

D: vamos a ir al parque, vamos a comer helados en tu gelatería favorita y vamos a hacer lo que quieras.

Salieron del departamento de Darien y fueron a todos los lugares que se les antojaron.

Ya caída la noche Serena le hizo una petición especial a Darien:

S: Darien te puedo pedir un favor…

D: lo que quieras mi hermosa princesa

S: es que… mis padres y Sammy fueron a la playa por el fin de semana y yo me quede aquí para estar contigo, así que...¿podrías quedarte esta noche en mi casa?

D: con gusto mi amor.

Y sin más palabras que decir se dan un apasionante beso y se van a la casa de Serena.

De entrada el formato tipo chat (reportable según las reglas de la web), cuando se deben usar los diálogos mediante guiones largos, los cuales con el corrector ortográfico Word los encontramos con las teclas Alt+0151, y evitaríamos por lo menos adicionalmente las palabras inexistentes y la mayoría de las mayúsculas. También sería bueno evitar palabras de idioma ajeno al castellano, como los "odangos", vale, muchos que somos fans de Sailor Moon no tendríamos problema en averiguarlo enseguida, pero habrá quien no tenga ni idea de qué habla. Sería mejor describirlo en nuestro idioma, con chonguitos, peinado tal y cual, etc.


Narración escasa (prácticamente nula) que no nos dan ninguna idea de cómo se sienten los personajes, que piensan, más detalles, etc. Parte del primer párrafo podría quedar corregido de la siguiente forma:


Era una soleada mañana en Tokio, y una joven rubia con peinado en forma de chonguitos iba al encuentro con su amado novio, en el departamento de éste. Serena Tsukuno iba a pasar aquél día sábado con Darien Chiba; ya llevaban tres años de noviazgo. Ella ya había finalizado la escuela ése año y en el otoño iba a estudiar Sociología en la Universidad de Meiji. Por otro lado, Darien estaba a punto de finalizar Medicina en dicha universidad.

Al principio, Darien quería especializarse en Gineco Obstetricia, pero después de convivir con Rini y otros niños, decidió elegir Pediatría. Para ése entonces Darien no había finalizado la universidad, pero los doctores de un prestigioso hospital en Tokio le dieron un trabajo en práctica y cuando finalizara los estudios, le darían el trabajo correspondiente.

Serena llegó al departamento de Darien, y lo saludó:


— ¡Hola, mi amor! ¿Cómo estás?
— Muy bien, desde que tú llegaste — respondió Darien, para después darle un tierno y apasionado beso a su amada.

También la narrativa podría esmerarse un poco más que ésto:

Salieron del departamento de Darien y fueron a todos los lugares que se les antojaron.

¿A dónde fueron? Aunque sea como estaba el clima, lluvioso o cálido. No sé... digo, igual a la autora le parecen cosas sin sentido, pero de verdad que la descripción de los lugares de adentra en el fic mucho más de lo que nos imaginamos. Tampoco es el relato de un viaje, pero podría mezclarlo con los diálogos, ambientación... Bueno, en fin.

En medio de la película, los enamorados no le prestan atención al televisor para dedicarse a ellos mismos:

S: ay Darien te amo mucho, no, mejor te adoro

D: (comiéndosela a besos) yo también, no, mejor más

No sé, siento a Darien medio OoC. Vale, si es tierno, pero él es muy serio y no tan cursi. Pero supongo que éste es el menor de los males. Además no le veo honestamente el aporte de éste tipo de diálogos a la historia. No citaré más, pero son muchísimos de éste estilo. Esmuy aburrido. Autora, recuerda que debes centrar tu historia en un inicio, nudo y desenlace. Pero en cada capítulo no estaría mal darnos más interés, la verdad yo ya sé que Serena y Darien se aman. Lo vimos tooooda la serie.

Los meses pasaron desde aquel fin de semana, y los novios cada vez que se veían sentían que estaban en el paraíso y pasaban fines de semanas juntos sin importarles lo que los demás dijeran o pensaran. Con respecto a la protección, Serena seguía al pie de la letra el tratamiento del doctor, pero Darien a veces confiaba mucho en el efecto de las píldoras anticonceptivas y se olvidaba de protegerse, y en base a esto comenzaría todo un calvario.

Como pueden ver, la autora sí sabe manejar las tildes. Eso prueba que es sólo falta de interés en corregirlo completo.

Mientras Darien va a buscar a Rini, Serena empieza a contemplar a su nueva hija, y sorprendentemente la encuentra familiar, es como si la hubiera visto antes. Y después de examinarla detalladamente llega a una impresionante conclusión:

S: pequeñita, pero si tu eres Chibi Chibi

Después de un capítulo muy tedioso del parto de Rini y que Serena no la quiere porque tiene depresión post-parto, y que el papá de Serena está molesto con Darien, y que le da de comer a su hija, que patatín, que patatán, ella se da cuenta que está embarazada, de nuevo. Y ésta niña es Chibi Chibi.

No sé si la autora debería aclarar que es un AU, o como opinen ustedes, pero Chibi Chibi no tiene nada que ver con Serena, Darien ni Rini, y no es algo malo que quiera incluirla, pero tampoco tiene nada que ver con el canon.


Y en el sexto capítulo:

S: bueno aquí voy… Darien estoy embarazada por 3era vez

Qué falta de imaginación, compañer@s. Honestamente. Los capítulos están basados en cuantas veces Serena se embaraza y como les da la noticia a los demás, y que le duele, y que los papás son felices, etc, etc. Con formatos inadecuados, ortografía incorrecta y narrativa inexistente. Es un cliché muy monótono y predecible, y la historia se basa únicamente en ésta cuestión. Mi recomendacción: Volver a escribirlo todo. Todo está mal.


Espero sus comentarios para proceder.


Saludos,

Deirdre.

El problema más grave es la falta de narración, expresividad y la redundancia sobre lo mismo durante siete largos e insípidos capítulos.

Los personajes están carentes de vida, no hay emoción ni sentimientos. No sabemos qué sienten realmente, cómo están o en qué ambiente sucede. Sólo tenemos un montón de diálogos vacíos que nos indican lo que sucede. Nada más.

Si bien la autora va mejorando a nivel ortográfico capítulo a capítulo y los fallos se centran en la falta de mayúsculas, la puntuación pierde la batalla y empeora por momentos.

Sh: bueno, pero ahora yo la estoy haciendo feliz

Re: y por favor en nombre mío hazla muy feliz, la culpa me tiene muy angustiada y no puedo hacer nada para remediarlo

Sh: no te preocupes, yo la quiero mucho, hasta sus hijos me aceptan y quieren que haga feliz a su madre

Re: ay que bueno es saberlo.

Los puntos han desaparecido y las comas han asaltado los diálogos de forma brusca y cortante. La historia tiene potencial siempre que la autora decida aparcar su miedo a la narración y se fije más en lo que escribe.

La historia no es interesante por ningún lado y para conseguir darle la vuelta, hay que darle un giro más expresivo, más trabajado y sobre todo muy bien explicado, dándole forma a los sentimientos y no siendo rácanos a la hora de dar explicaciones.

El mágico mundo de los embarazos cansinos.

Vengo a echar una mano con la Narración.

Era una soleada mañana en Tokio y una joven rubia con odangos iba al encuentro de su amado novio en el departamento de este. Serena Tsukino iba a pasar el ese día sábado con Darien Chiba, ya llevaban 3 años de noviazgo. Serena había finalizado la escuela ese año y en el otoño iba a estudiar sociología en la universidad de meiji. Por otro lado, Darien estaba a punto de finalizar medicina en dicha universidad, al principio Darien quería especializarse en gineco-obstetricia, pero después de compartir con Rini y con otros niños, decidió seguir pediatría. Para ese entonces Darien no había finalizado la universidad, pero los doctores de un prestigioso hospital en Tokio le dieron un trabajo de práctica y cuando finalizara sus estudios le darían el trabajo que le corresponde.

Ése es el primer párrafo. Vean la cantidad de veces que repite el nombre de los protagonistas. ¿Acaso esto es necesario? No, autora. Lo que podrías hacer para evitar caer en la reiteración es buscar adjetivos que permitan identificar al personaje al que te estás refiriendo. Eso va enriquecer tu historia y no lo va a convertir en una cosa tediosa de leer.

Te preguntarás por qué taché esa oración. La razón es sencilla: Es información que todavía no deberías estar dando. De hecho, resulta confuso dado que todavía no nacieron las niñas, por lo tanto Darien aún no pudo haber tomado esa decisión. Eso podrías agregarlo mucho más adelante, no te apresures con la historia. Para corregirlo, yo pondría lo siguiente: Desde un principio, el muchacho quiso ser gineco-obstetra. Aunque tal vez, debido a las vueltas de la vida, aquello no iba a ser posible...

Aquella coma que está puesta en rojo debe ser eliminada y reemplazada por un punto. ¿El motivo? La función del punto es dar pausas y separar las ideas. Además, ¿no crees que resulta algo difícil de leer si no nos marcas donde pausar?

(Darien le da un tierno pero apasionante beso a su amada)

¿Se puede saber por qué la narración está colocada entre paréntesis? Autora, te recomiendo que lo elimines y empieces a describirnos la situación en general. Si bien es un trabajo extra, tenemos que hacerlo para poder dar a conocer las circunstancias al lector y para que éste se pueda meter dentro de la historia.

S: Darien, ¿te puedo pedir un favor…?

D: lo que quieras mi hermosa princesa

S: es que… mis padres y Sammy fueron a la playa por el fin de semana y yo me quede aquí para estar contigo, así que...¿podrías quedarte esta noche en mi casa?

El formato script hace su aparición. Lo positivo que puedo rescatar es que al menos no utiliza los molestos emoticones. Sin embargo, hay que recordar las reglas de la página y las mismas prohíben el uso de este estilo de diálogos. En lugar de ello y tal como te indicó Deirdre, tienes que utilizar el guión largo [—], que se logra presionando Alt +0151. Modo de empleo:
—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.

Algo más que quiero señalar: Antes o después del vocativo, necesariamente tenemos que poner una linda y graciosa coma. ¿Por qué? Porque estos sirven para llamar al interlocutor, debemos separarlos del resto de la oración. Por otro lado, en esa primera línea, también nos hace falta los signos de interrogación que en español son dos: ¿?

Un problema que se deriva por la utilización del script, es que empobrece nuestra narración. No sabemos qué sienten los personajes en ese momento, si tienen frío o calor, si están distraídos o completamente absortos a la conversación que están manteniendo, o cómo es su tono de voz. Tenemos que describir, es nuestro trabajo como autores.

Spoiler:

En eso Llega el feriado del 3 de noviembre,

Tuve que citar esto porque me llamó la atención ese verbo en mayúsculas: Llega. No estamos comenzando ninguna oración y no veo otra razón para que éste escrito de esa manera, así que vamos a redactar como se debe: llega. Estos son detalles que si volviera a revisar antes de subir el capítulo, podría corregirlos en el momento.

Los números pequeños siempre deben escribirse en letras y no en cifras. La única excepción se da cuando estamos en clase de matemáticas y física. Sin embargo, dado que estamos lidiando con una obra literaria, tenemos que hacer lo que corresponde: tres.

Corregido: En eso llega el feriado del tres de noviembre...

Esa noche los amantes se amaron con pasión y ternura, jurándose el uno al otro lo mucho que se amaban.

¿No les recuerda a nuestra querida Perlita?
Autora, por favor. Por lo que más quieras, evita la redundancia. Si no sabes cómo reemplazar la palabra en cuestión, te doy dos opciones: O lo redactas de otra forma o buscas un diccionario de sinónimos online que te facilite el trabajo.
Esa misma noche, la pareja disfrutó de su tiempo a solas, jurándose amor eterno a la bella luz de la luna. Es una sugerencia.

Después de eso, Serena empieza a sentir vómitos y arcadas. Por supuesto, nuestra Sailor Moon está embarazada. Déjenme mostrarles la reacción de su familia:

S: perdóname papá, te juro que trate de evitarlo, es mi culpa

K: no te preocupes pequeña, aquí esta papi, yo te voy a apoyar hasta el fin

S: te juro que yo…

K: shhhh tranquila, relájate porque a tu bebé no le hace bien

S: gracias papá

Es increíble cómo nos describe las sensaciones de los personajes respecto al momento que están viviendo. Autora, nuevamente te hago la invitación de que nos cuentes más acerca de ello. Un embarazo no es una situación cualquiera, es algo que toma por sorpresa a cualquiera, sobre todo a la familia de la chica. Pero al leer esto, me parece tan frígido y aburrido. Los protagonistas carecen de la personificación que corresponde.

El tercer capítulo sigue la línea de los anteriores: Plagados de diálogos simples y aburridos. Sin embargo, hay algo que me gustaría destacar:

Después de almorzar, a Serena se le antojó comer helado de menta y Darien no tuvo más reparo que ir a comprar el helado de menta para su novia. Cuando iba de vuelta a la casa pasó por el frente de una joyería. Se detuvo y pensó que debido a las circunstancias él tendría que casarse con Serena, entonces le compró un hermoso anillo y se dirigió a la casa de Serena:

La velocidad con que suceden los hechos es abrumador. No entiendo cuál es la prisa por contarnos la historia, si lo divertido de leer es ir descubriendo poco a poco los detalles que van formando nuestro fic. Ya voy a lo que quiero decir: Uno no toma la decisión de casarse de esa manera. No es que tuviera experiencia, pero me imagino que con algo tan serio, uno prefiere tener un poco más de tiempo para pensar en aquello.

Y definitivamente, dudo que uno vaya a comprar un anillo de compromiso como si fuera helado. Además, si Darien va a la joyería, ¿no crees que dicho postre se va a derretir mientras que aquel se toma su tiempo? Un poco de coherencia nunca viene mal.

En la madrugada, cuando todos los invitados se marcharon, Darien decide que ya es hora de que ellos también se fueran a descansar. Abordan una lujosa limusina que los lleva a un barrio residencial muy cerca de la casa de los padres de Serena.

Tenemos otro problema: Los tiempos verbales. Autora, no puedes narrar en tiempo presente y pretérito a la vez. O es uno o es otro. Punto. De esa manera, evitamos la confusión a los lectores.

Mi recomendación: Eliminar el script y cambiarlo por el guión largo. Narrar más, describir más e intentar no apresurarse tanto con la historia. Revisar antes de subir el capítulo para evitar los dedazos y las incoherencias. Añado que la ayuda de un diccionario de sinónimos no vendría mal.

Eso es por mi parte, espero haber sido de ayuda. Saludos.

Bueno, MilyV ya señaló la deficiencia de la narrativa de manera mucho más completa, quisiera señalar algo que comentó:

Te preguntarás por qué taché esa oración. La razón es sencilla: Es información que todavía no deberías estar dando. De hecho, resulta confuso dado que todavía no nacieron las niñas, por lo tanto Darien aún no pudo haber tomado esa decisión. Eso podrías agregarlo mucho más adelante, no te apresures con la historia. Para corregirlo, yo pondría lo siguiente: Desde un principio, el muchacho quiso ser gineco-obstetra. Aunque tal vez, debido a las vueltas de la vida, aquello no iba a ser posible...

Se supone que sí, Darien (según el canon) ya ha convivido con Rini anteriormente. Todo esto dado a que ella vino del futuro y tanto él como Serena estuvieron con ella casi tres temporadas. Entonces, en teoría, no sería ilógico que la autora pusiera esto en el fic.


Claro que, éste es un pequeñísimo detalle entre tanta falla. Concuerdo con tu propuesta de corregir, sin embargo... quién sabe si se salve ésta trama que la siento muy sosa, como bien dijo Atenea, sin ofender.

Creo que que después de haber pasado éstos días se le debe enviar un comentario a la autora, ¿Algún voluntario?


Saludos,

D.

Yo la enviaré con gusto. Sólo que pediré una pequeña prórroga para enviarla pues estoy en el celular. Gracias.

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Galletita de limón amargo cortesía de la industria galletera de Kao.

Hola, Sango12345.

Vengo a informarte que tu fic fue llevado al foro de Los Malos Fics y sus Autores por algunas fallas que está presentando.

Fics como el tuyo me hacen preguntarme si los escritores novatos piensan que las reglas son un chiste o algo por el estilo. ¿Por qué lo digo? Porque el formato de los diálogos que estás utilizando, se le llama script (o tipo chat) el cual está estrictamente prohibido por las normas de FF.es

Por lo que te recomiendo que cambies al formato del guión largo. No te preocupes, podemos ayudarte con eso y con más detalles que se presentan en tu historia. Como lo son las faltas de ortografía, los dedazos, aspectos narrativos, etc.

Si gustas saber a profundidad estos fallos, te invito a que visites la siguiente liga de acceso.

https://malosfics.foroes.org/t12298-mi-vida-junto-a-ti-por-sango12345-sailor-moon

Te esperamos por ahí.

Kao.

Doble post porque ya no ando de malas y porque tengo respuesta de la autora.

perdon prometo mejorar y cumplir las reglas de fanfic.es por favor figuese en mis otros fic para ver que puedo megorar gracias ^^

Promete mejorar y cumplir las normas. Si tengo tiempo me pondré a revisar el resto de sus fics.

Promete mejorar y cumplir las normas. Si tengo tiempo me pondré a revisar el resto de sus fics.

Con ése pie de limón galletita que le enviaste cualquiera se pone las pilas. Gracias Kao y esperaremos para ver si efectivamente se compromete la autora a cambiar por lo menos lo más grave de la historia que son el script y la ortografía, e igual conseguirse un Beta le ayudaría mucho a ponerle más consistencia a la trama y quién sabe, igual quedaría bien.

Saludos,



D.