KIBAHINA: luchia amor imposible? por MichelleHitTheLights

Siendo las tres de la mañana, en el norte de México. Me he puesto a vagar por nuestro amigo incansable: Just In.

Me encontré con esta autora que siendo novata no ha sabido como publicar una historia. Pues me he encontrado con que un solo fic está dividido en tres: aquí, después pasamos por aquí, para terminar con la última parte.

El fic es un total y completo caos, tiene de todo y para todos, créanme...

HOLA! e.e soy michelle :3 bueno este es mi primer fic :B bueno el primer capitulo no esta muy interesante e.e pero los otros si xD bueno eso yo digo ._. e.e bueno espero que les guste n_n

Muy bonito, sí, sí. ¿Y el disclaimer?

LUCHIA: (entra la salón y todos se le quedan viendo)

TODOS: (susurrando entre ellos) quien es esa? Que feo cabello tiene

Luchia se sintió muy mal por sus criticas pero ella recordó lo que le había dicho su padre

KIBA: que no te hagan sentir mal con sus criticas recuerda quien me critica me hace valioso

Formato script y una joven hija de Kiba y Hinata. Esto no me gusta para nada.

El ambiente está elevado a la cero, pues es nulo y no nos transmite nada. La autora nos sitúa en un salón de clases pero ¿Cómo fue que llegamos hasta ahí?, ¿cómo luce la escuela o mínimo el salón de clases?

No sé si quiera es este un universo alterno, que por lo que deduzco así es, y no puedo hablar de los personajes porque sus intervenciones son prácticamente nulas, no exagero, intervienen para decir dos a tres cosas insulsas e insípidas. Todo se centra en la nueva Sue y su vida amorosa.

Tal vez no llame la atención de la manera típica de una Sue, ya saben con increible belleza y todo eso, pero todo el mundo susurra entre ellos sobre la nueva chica. Aunque sea para criticarla de mala manera, nadie puede pasar por alto a María Susana de todos los Santos, o como se hace llamar en este fic:

LUCHIA: yo me llamo luchia inuzaka hyuga

Bueno, al menos los Inuzuka y los Hyuuga, porque así se escriben, se salvaron de tener a tremenda muchachilla entre sus filas...

Bueno, en cuanto a ortografía: Si hay falta de tildes y hay dedazos pero nada que una buena releída no pudiese arreglar. En cuanto a los nombres propios, autora, recordemos algo que nos enseñaron en la primaria: Estos siempre deben comenzar en mayúscula.

lado de alioth esta su novia y ella se dio cuenta de que se le quedo mirando como una enamorada su novia se llamaba tomoyo tatsu … en el receso…

Nada nos cuesta releer lo que escribimos, así evitamos incoherencias como esas. Ese pequeño párrafo me ha confundido por más veces que he intentado leerlo, puedo jurar que no es algo que me pasó solo a mí.

En fin, Luchia se gana a su primera enemiga en su nueva escuela ¿La razón?, Susy puso sus ojos sobre el novio de la mala malota Tomoyo Tatsu.

Todo está pasando a una velocidad increíble, la autora no se detiene a detallar absolutamente nada. Todo es diálogos y más diálogos, sosos y sin chiste. No ha pasado ni un día y Luchia ya siente un amor, así eterno forever por el mocoso joven apuesto que apenas y vio en el colegio.

A lo máximo son de cinco a seis diálogos, completamente insípidos, antes de ser cortados por un cartelito de ubicación. No hay ambientación y vuelve toda la historia un tedio por completo.

Hacía un análisis de todo el fic, el gran problema es la sue pues sin ella no existe la historia y cuándo creí que la cosa no podría ponerse peor, entramos al tercer capítulo y Gaga oh la la~

Estás en el teléfono, con tu novia

ella está molesta

Le pasa algo con lo que le dijiste

ella no soporta tu humor

como yo

Estoy en mi cuarto

es el típico martes a la noche

estoy escuchando el tipo de música

Lírica, víboras y víboros, ¡lírica!

Pienso que era lo único que faltaba para terminar de desquiciar mi pobre y gagatólica alma. El tercer capítulo me resultó el más confuso de todos, pues las ideas no se encuentran bien planteadas. Luchia pasa de ser la chiquilla tímida de apenas dos capítulos y se arma de valor para retar a Tomoyo y para acercarse a Alioth (no sé si ese nombre exista, pero bueno...)

Todo vuela a una velocidad impresionante, se nota que la autora pretende llegar a cierto punto con urgencia. No se detiene ni por un momento a dar explicaciones de nada y si lo hace es por medio de paréntesis, cosa muy rara porque la mayor parte del tiempo el lector es el que tiene que hacer sus propias deducciones con el muy poco material que se está manejando.

A Kao Gaga le está doliendo la cabeza, así que Kao Gaga se va~

Hagan sus deducciones, sus apuestas, despedacen cuanto gusten que yo me voy a la cama.

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No cantemos victoria, la autora no aprendió que tiene que subir todos los capítulos en un solo link. Aquí, aquí y aquí están las resurrecciones.

Cambio de (no) resumen:

HOLA! Cualquier comentario es bienvenido si es para felicitar gracias! Y si solo es para decir que me salio mal o bien gracias! Asi puedo mejorar mis demás fic's FELIZ NAVIDAD!

Gracias por los buenos deseos y feliz navidad para vos también; pero si estoy leyendo el summary es porque quiero saber de qué va el fic. En vez de resumen es una nota y estas tienen que ir antes o después del fic. El fin del resumen es atraer positivamente la atención del lector, intenta sintetizar tus ideas como cuando piensas el título; no siempre saldrán buenos resultados, pero con el tiempo y la práctica se mejora.

Y lamentablemente voy a tener que tomarle la palabra porque el fic está bastante mal.

Cursiva – canción e.e

Normal – historia ._.

Subrayado – narrador

(paréntesis) - acciones

Estas indicaciones al principio del fic sólo denotan una desestimación al lector. No es que el autor puede elegir cómo comenzar los diálogos con corazones o guiones, y por eso hay que indicarlo, hay que hacerlo según las reglas de narrativa. Estas indicaciones no tienen sentido alguno y habría que sacarlas.

La historia está centrada exclusivamente en Luchia, hija de Hinata y Kiba, sin ella no hay historia y, aun cuando en ningún momento se la haya descrito, considero que es una Sue precisamente por acapar la trama de forma tan exagerada y notoria.

La historia avanzada de forma muy acelerada y la razón de eso es la prácticamente nula narración, combinada con las muy ilustrativas notas de autora en medio, advirtiéndonos que el doctor que atiende a Luchia es muy guapo.

A ver, si bien los enamoramientos/romances repentinos son muy comunes sobre todo en adolescentes, hay que intentar llevarlo un poco mejor. Sí, ella puede parecerle lindo un chico que está al lado suyo en clase; pero llegar al punto de que al segundo día que le conoce, quiere cortarse las venas porque el chico no le da la hora, es llegar a un extremo. Además, ella admite muy fácilmente que está enamorada de él, a ver, sólo le dijo que su nombre era lindo, ni siquiera le conoce. Podemos hablar de un flechazo; pero no creo que un amor verdadero por siempre y para siempre.

LUCHIA: (en su mente) aaa (suspirando y susurrando para ella) que lindo es alioth aunque ni me hace en el mundo..

Hinata entra al cuarto…

HINATA: porque tan pensativa?

LUCHIA: es que hoy me acabo de enamorar

HINATA: así! Y de quien?

LUCHIA: de un compañero pero el tiene novia y creo que en el mundo ni me hace yo creo que yo solo soy un estorbo en su vida (decepcionada)

¿Ven a lo que me refiero? Solamente cruzó dos palabras con él y ya se armó toda la historia. Ok, muchas veces a todos nos pasa que nos damos manija; pero no creo que sea posible llegar a la conclusión de pensar que sos un estorbo de un chico que acabás de conocer y con el que tuviste la "conversación" más insustancial del mundo (si se le puede llamar así a decirle que tiene lindo nombre, claro). Puedo llegar a entender que luego del intercambio de palabras con Tomoyo, ella no se sienta segura; pero lo que plantea la autora es demasiado.

Entiendo la reacción de la novia de Altioh de que una chica esté mirando con ojitos a su macho, aun cuando le engañe, Luchia tendría que tener otra reacción. Hombre, tendría que hacerse la boluda y usar el argumento de que solamente le habló, podrían tener una mínima discusión por los celos, le agregaría algo más de emoción a una historia que, en lo personal, es bastante aburrida.

¿Por qué aburrida? Los hechos más importantes, al estar contados contados tan rápidamente, no me llegan a interesar. La autora tiene que crearle una esfera de emoción a las situaciones, crear una ambientación y escribir diálogos que vayan más allá de "qué lindo que es este chico", de otro modo, la historia no te llega de ningún modo, no emociona.

Y si ya está mal llevado el tema del enamoramiento, ni hablar de cómo escribe del suicidio, es prácticamente un insulto. Es un tema más delicado de como lo está presentando. Si esta chica se intenta suicidar porque un chico que apenas conoce, no le dio bola, no sé cómo llegó a la pubertad. Hay que tratar este tipo de problemas con un poco más de respeto e información, no es simplemente "me corté las venas, me desangro; pero al día siguiente estoy bien porque ya tengo novio". Este tipo de cosas tiene una carga psicológica y emocional, que es importante de tratarse. La mejor forma de hacerlo es desde el respeto y la verosimilitud.

También hay bastante dejadez con la ortografía, si hacía falta. Faltan las mayúsculas en los nombres, los signos de interrogación y exclamación aparecen en un sólo lado, y las palabras "donde, como, cuando, por que" no están con tilde cuando las oraciones están en forma exclamativa o interrogativa. Tampoco es que se pueda decir mucho de las faltas considerando cuán poco hay escrito...

¿Consejo? Que borre la historia, no encuentro un lugar de dónde salvarla. En principio, que se centre en los personajes del fandom de Naruto y no en los que crea ella, porque ellos solo tienen que ser un complemento en la trama, no el centro. Luego, que cuando vuelva a escribir, se tome con más calma los hechos y trate de tomarlos con un poco más de paciencia, que se detenga a DESCRIBIR y a AMBIENTAR al lector. Habría que revisar las normas básicas de ortografía y aprender a usar los puntos y las comas.

La señorita republicó la historia de la misma forma, es decir, con los tres capítulos separados: Capítulo uno, Capítulo dos y Capítulo tres.

Está es la explicación de la autora:

Cof cof ._. HOLA! e.e soy michelle09. Quizá ya me hayan leído mis anteriores publicaciones de este capitulo y de los otros 2 e.e .Bueno, primeramente los borre porque nose quien era ._. me dijo que mi primer fic era una porquería n_n, yo lo se porque era mi primera vez aquí y no sabia que poner. Esa opinión… me afecto primero pensé en dejar de escribir… después en suicidarme okno ._. pero después pensé que no iba a dejar mis sueños solo por alguien que comento mi primer fic ._. diciendo como dije que era una porquería ._. de todos modos GRACIAS! Así puedo mejorar mis demás fics! Gracias a esa persona n_n, además gracias por decirme que tengo buena ortografía , cambiando de tema. Esta historia e_e tiene primera parte pero esa yo no la tengo ._. la tiene mi prima la cual no tiene fanfiction u.u y de hecho esta la subía a escondidas pero después mi prima busco historias kibahina ._. y se arruino mi plan e_e cof cof ._. por cierto ._. si esta basada en una canción ._. la de you belong with me de Taylor Swift del video saque lo de el cartel e_e y tambien agregue a la poción un poco de MI MENTE SICOPATA! WUAJAJA cof cof perdón ._. e.e

En fin, dentro del fic nos explica cierta cosas:

Las letras en negrita – es lo que digo yo ._.

Cursiva – canción e.e

Normal – historia ._.

Subrayado – narrador

(paréntesis) - acciones

Me mata que ponga emoticones al lado de las referencias. Creo recordar que ff.net prohíbe los songfics así que supongo que ya por eso es reportable.
Haciendo eso de lado, no creo que sea necesario dar esas explicaciones. Con saber narrar, es más que suficiente.

LUCHIA: (entra la salón y todos se le quedan viendo)

TODOS: (susurrando entre ellos) quien es esa? Que feo cabello tiene

Precioso el script, ¿no lo creen? Yo creo que eso puede omitirse. Si estás contando algo de la historia, no es necesario que pongas a los personajes cual obra de teatro. Digo yo. ¿Qué tal si en lugar de un extraño diálogo lo convertimos en un primer párrafo?
Era el primer día de clases en la escuela. Por supuesto, estaba nerviosa. No conocía a nadie y tenía miedo de lo que sus compañeros pudieran pensar de ella. Finalmente, decidió ingresar al salón. Todos se detuvieron al ver a la nueva chica y los rumores no se hicieron esperar.
—¡Qué feo cabello tiene! —se pudo escuchar decir a alguien.

Luchia se sintió muy mal por sus criticas pero ella recordó lo que le había dicho su padre

La única narración que hay está subrayada. En mi opinión, hubiese dejado en su formato original. De todas maneras, yo hubiera extendido un poco más esta parte. ¿En qué contexto se dio esto? Pero no. Simplemente nos lanza lo que Kiba dice y ahí se queda.

A lado estaba un alumno que le pareció muy lindo y ella se le quedo mirando unos segundos…

Pasan lista y de repente dicen

A ver, señorita. Te voy a hacer una recomendación: Cuando vas a narrar, te conviene que todos los verbos estén en el mismo tiempo. ¿A qué me refiero? O eliges el pasado o el presente, pero no ambos. Es para evitar confusiones y para que todo esté de manera coherente.

En el receso…

En lugar de ese cartel, ¿qué tal si nos cuentas un poco más acerca del cambio de escena? Además, creo que de esta forma, la trama va a una velocidad estrepitosa. No hay necesidad de apresurarse en lo absoluto. Recuerda autora, es tu obligación escribir acerca del ambiente. Nosotros no sabemos lo que pasa por tu cabeza, así que a narrar por favor.

Segundo capítulo...

HINATA: porque tan pensativa?

LUCHIA: es que hoy me acabo de enamorar

HINATA: así! Y de quien?

Apenas sale de la escuela y la chica ya está volando por las nubes. Señorita, el sólo hecho de que mires a alguien y te atraiga físicamente, no significa que esté perdidamente enamorada. Digo, no es que sea imposible, pero creo que quieres llegar demasiado rápido a la parte romántica y estás dejando de lado otros detalles.
En lugar de ir directamente a esa parte de la historia, ¿por qué no cuentas la razón por la cual la chica recién ingresa a la escuela? ¿Acaso le iba mal en la otra o recién se mudó a la ciudad?

Ese mismo día iban a presentar un baile para un convivio para el día del padre e iban a organizar parejas y a luchia le toca con alioth…

¿Alguien sabe lo que es un convivio?
Por otra parte, lo que acabo de decir. Estás forzando demasiado la relación entre Luchia y Alioth. ¿No crees qué es demasiado rebuscado organizar el baile y que justamente ambos queden juntos?
Algo que quiero acotar: No es necesario que escribas dos veces "iban a". Hay muchas formas de escribir algo que supone obligación. Veamos: Ese mismo día, iban a presentar un baile, motivo por el cual necesitaban formar parejas. Coincidentemente, a Luchia le tocó con Alioth.

Toya es el primo de luchia ._. hijo de neji y tenten e.e

¡Notas de autora! ¡Notas de autora con emoticones!
Y no, las negritas no las incluí yo.
Señorita, esa clase de cosas no nos importa. ¿Por qué lo pones en la mitad de la historia? No es información relevante. Lo único que consigues con eso es cortar el flujo de la historia.

Y el último capítulo...

LUCHIA: (._.) voy en esta escuela (-.-) bueno, pero toya!... tomoyo! eres novia de alioth!

TOMOYO: ashhh tu cállate! no te metas en lo que no te importa (-.-)

LUCHIA: yo me callo... cuando YO! quiero ok? ()

TOMOYO: (-.-) asshhh

Como el script no es suficiente, también tenía que agregarle esas caritas. Claro, porque los emoticones son mucho mejores que las descripciones de los sentimientos.
Lo correcto sería utilizar el guión largo (—), que se consigue presionando Alt +0151. ¿Cómo se utiliza? De la siguiente forma:
—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—; diálogo.
—Diálogo —narración—: diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo —narración.

Spoiler:

Estás en el teléfono, con tu novia

ella está molesta

Le pasa algo con lo que le dijiste

ella no soporta tu humor

como yo

Estoy en mi cuarto

es el típico martes a la noche

estoy escuchando el tipo de música

que a ella no le gusta

ella nunca sabrá tu historia

como yo

Supongo que esta es la letra de la canción de Lady Gaga. Yo no entiendo qué tiene que ver con la historia. Es molesta, incoherente y además, ilegal. Así que esto debería irse por las cañerías mientras que le cantamos: bye, bye, bye.

Durante este tercer capítulo, se da el ensayo. Por supuesto, nuestra querida Sue protagonista baila con este tal Alioth. De vez en cuando, le da algunas señales de interés. Hasta forma un corazón y le dice que le ama. Qué tierna, ¿verdad?

Después, no entendí muy bien lo que sucedió. Básicamente la chica se deprime, va a la cocina para tomar un cuchillo y se corta las venas. Todo esto me resulta tan ilógico. Lo conoce desde hace un día, ¿por qué harías esto? Es un vano intento de drama que no salió bien.

Pero ya es demasiado tarde luchia se había cortado una vena y se estaba desangrando y por el miedo luchia se desmaya

Y es así como no se toca un tema tan complicado como el suicidio o el intento de. Nuevamente, para mí, todo resulta tan inverosímil.

Mi recomendación es quitar todo ese script y emoticones, para reemplazarlo por narración y diálogos escritos como se deben. En segundo lugar, creo debe tomar su tiempo para escribir. No es simplemente escribir lo que se te viene en la cabeza. Necesita mucha más ambientación y descripción. La historia pasa volando: ¡En tres capítulos la chica se enamora y se intenta suicidar!

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La autora borró nuevamente sus fics. No entiendo esa manía de ir publicando y republicando lo mismo sin ningún cambio; pero pido que esperemos un poco a ver si vuelve publicarlos.

Si me dan permiso, le mando un mensaje privado. Con algo de suerte logramos que no lo vuelva a publicar por los errores, además de avisar que se encuentra aquí. Si los publica de vuelta, se le enviará el review correspondiente.

¿Qué les parece?

La señorita cambió de nick, ya está actualizado. Aquí el archivo.

Cuando RochyPochy haya hecho el asalto, que lo haga constar para que la fichemos como agresora.

Soy la agresora más linda.

Hola, Michelle, ¿qué tal?

Mi nombre es Rochy y participo en un foro llamado Los Malos Fics y Sus Autores. Una de sus historias terminó allí, pero esta fue eliminada y publicada repetidas veces.

Primero quiero informarle que los capítulos de publican en un mismo fic, no en distintos. Si desconoce como hacerlo, le explico: va a "publish", "manage stories" y ahí selecciona su historia, el primer capítulo. Un vez allí, va a "Content/Chapters" y en la sección de "add new chapter", buscará el documento correspondiente y lo subirá como un nuevo capítulo. Le comento que lo que usted hace, publicar capítulos como historias independientes, es razón de reporte en la página.

También le comento otras cosas ilegales que hace: el formato script (o teatro, donde se lee "fulanito: hola"), es ilegal. Aquí se narran historias escritas, no obras de teatro. Otra cosa ilegal es la lírica, cosa que utiliza. Usted no tiene derechos sobre la letra de la canción que usa, así como tampoco lo tiene Ff.net, por lo que infringe derechos de autor.

Asimismo le recomiendo narrar más, hacer descripciones de las situaciones, tratar de mejorar su puntuación y re visar el tema de las redundancias. Es comprensible que al ser su primera historia cometa errores, pero hay cosas que debería cumplir pese a ser principiante, como la ortografía.

Ya le había informado que vengo de un foro. Allí nos dedicamos a criticar historias que, de acuerdo a ciertas cuestiones, son malas. Corresponde informarle e invitarla a pasar por allá:

http : / / malosfics . foroes . net / t12168 - kibahina - luchia - amor - imposible - por - michelle - whosays09

Quite los espacios para poder acceder. Podrá encontrar un mejor desarrollo sobre sus errores, además de recomendaciones y correcciones. Espero pueda pasarse.

Que tenga un muy buen día.

Saludos,

Rochy True

Los mantengo al tanto .

Me contestó. Fue bastante gracioso verlo, se los comparto:

.l. toma esto! y metetelo bien adentro! ahora vengo mas fuerte que nunca! .l.
Yesterday, 10:46pm
perdon, lo tome un poco insultante pero aun asi no vere su foro
Yesterday, 10:50pm

Para que quede en registro de la autora, ya saben...

O.T.:

La autora ha republicado la historia por aquí, de momento no sabemos si le quedó clara la explicación de madame peluche.

La autora mejoró, de eso no hay duda. Abandonó el script, eliminó la lírica, utiliza los guiones largos, redacta mejor...

Pero sigue habiendo un aroma suesco apestando el fic, todas las tildes se escaparon debido a esos malos olores y hay confusiones S/Z (¿"corteZmente"?). Y además va a la velocidad de Speedy González con diarrea.

Ro, dado que es tu fan, creo que una felicitación va a juego con las mejoras, ¿no?

Ro, dado que es tu fan, creo que una felicitación va a juego con las mejoras, ¿no?

¿Y para festejar me meto eso?

Ya me encargo, edito en un segundo.

---

Ya:

Wow, si eso es tomarlo "un poco insultante", no quiero saber qué me dirá cuando de verdad la insulte. xD

Hola de vuelta, Michelle. Cierto es que tu primera respuesta dejó mucho que desear, pero la disculpa es aceptada.

Pese a que dijiste que no entrará al foro, veo grandes correcciones en la historia. Dejó de lado el script y la lírica, eso es un buen paso. Su historia ya no es reportable.

Pero aún quedan cosillas por mejorar. Por ejemplo, las tildes: entró, miró, tenía, día, tú, sí... la mayoría de las tildes que faltan son propias de palabras agudas. Le invito revisar las reglas de acentuación. Siguen habiendo problemas de puntuación, abusa de los puntos suspensivos, hay problemas y ausencia de comas y la puntuación de los diálogos tiene cosas para mejorar. Esto se arregla fácil, en serio. Otra cosa que quiero felicitarle es el uso de la raya de diálogo y no del guion (-), un error muy común que no comete.

Veo un error de coherencia: "Era el primer dia de clases y una chica de cabello liso, algo corto y castaño con ojos grandes y grises." Y una chica... ¿qué? Me parece genial que la describa, pero queda colgada la segunda parte. ¿Y ella qué? Mejor ponga "de", sino quiere cambiar mucho la oración. En otro caso, agregue alguna acción: "iba hacia al baño", quizás.

El ritmo de la historia es apresurado. Parece que no le da tiempo al personaje de caminar, la hace saltar de lugar a lugar, sin mucho contexto, como si la estuviese teletransportando a las situaciones, dijese lo que tenga que decir y se vaya a su casa a dormir.

En fin, espero reconsidere su decisión de no pasar por el foro. De ser así, le dejo el link de vuelta:

h t t p : / / malosfics . foroes . net / t12168 - kibahina - luchia - amor - imposible - por - michelle - whosays

Ya sabe, quite los espacios. Se ve interés por mejorar de su parte, no baje los brazos. En el foro podrá encontrar correcciones y mayor profundidad a los aspectos que le nombro ahora. Además constamos con una sección de ayuda al autor, para contestar dudas, revisar artículos, betear o críticar a pedido.

Espero que sigamos en contacto.

Rochy True

Por lo que he leído es la trama no tiene mucho sentido. Ha leer no entendía nada de nada

Otro punto las mayúscula solo se usa como para nombres propios, pero los usa como gritar y eso a mi me molesta y bueno es que también me trae problemas para leer, además los nombres también en mayúscula y le faltaría pusieron todo en mayúscula

Bueno, luego de reconsiderarlo varias veces decidí dejar una crítica en otra historia que han traído a esta página.

A diferencia de otros, no me centraré en puntuación u ortografía, por que no son mis fuertes, y soy de los pocos que encuentran innecesaria la presencia del guión largo. Cierto es el más común y aceptado en español más no es el único.

Ahora a lo que nos importa, la historia que esta joven ha publicado.

Donde empezamos, bueno más que nada empezaría comentando que a la historia le falta sazón, o más bien preparación por decirlo así. Si esto fuera un platillo sería el equivalente a que te arrojaran justo en frente de ti un bistec crudo cubierto con especias sin cortar apropiadamente. Todas allí enteras en el plato mientras el chef espera a tu lado deseoso de ver si puedes disfrutar el "platillo" que su gusto a generado.

Por supuesto como todo comensal la idea de que semejante "preparación", es lo que debemos deglutir y aceptar es ofensiva tanto para mí cómo para todo aquél que tenga un buen gusto.

Empecemos con el título, que identifica claramente que esto es un KIBAHINA, algo ya de por si apunta a un tipo en específico de público. Solo que, al final estos saldrán defraudados y en grande.

No apoyo bajo ninguna circunstancia la pareja, pero de hacerlo entraría a leer la historia porque gracias al título espero encontrarme a la pareja que acepto, y como evolucionan hacia algo más que simple amistad solo para encontrarme con la dura realidad de que ambos personajes que me motivaron a entrar a dicha historia han sido relegados a personajes de relleno. No secundarios, no ni siquiera eso. Simples rellenos ahora con la única función de "apoyar" moralmente al OC que la autora nos ha otorgado.

Lo peor del caso, es que dicha chica entra de sopetón, sin explicación gradual de su historia, solo tenemos que LUCHIA INUZUKA HYUGA es la hija de dichos personajes y ahora la protagonista de la historia.

No autora, eso no se hace. Lo preferible del caso si vas a basar tu historia en un personaje propio, es hacerlo gradualmente, es decir. Explicar cómo comenzó todo, por qué Hinata se juntó con Kiba, cómo evolucionó la relación de simple amistad a algo más profundo y significativo. Mencionar la boda, y que después de ella Hinata queda en cinta es un paso vital para hacer que los lectores formen ya un lazo emocional con el personaje dentro del personaje. (Literal y figurativamente.) Luego del nacimiento, narrarnos parte de la juventud de dicho personaje, lograr que dicha niña vaya poco a poco tomando el protagonismo de la historia mientras que sus padres van siendo relegados a la posición que actualmente gozan, es decir de apoyos emocionales de tal criatura.

Luego en el momento de la academia es allí cuando puedes introducirnos de lleno a Luchia, porque para ese entonces, ya habremos formado un ínfimo lazo emocional con el personaje y tendremos más predisposición a leer sobre ella, quizás motivados por la curiosidad de a donde irá la historia.

Otro problema grave que la autora enfrenta es el caso de no conocer en lo absoluto las consecuencias y ramificaciones que dicho caso de Kiba/Hinata ofrece.

Un ejemplo del desconocimiento de la autora en materia folclórica Japonesa, (Y un error que la mayoría de los que disfrutan del anime cometen, que es creer que lo que ven en sus Anime, es actualmente una representación fiel de las costumbres asiáticas.) Es el hecho de que ha escrito mal el nombre de la chica, y en varias formas.

Primero, cómo otros ya han corregido es INUZUKA no INUZAKA.

Segundo, los Japoneses no heredan los nombres cómo ocurre en la cultura occidental. Es decir, Si Maruja Nodoyuna conoce a Merencejo Quehehecho, y contraen nupcias. Es por ley que Maruja Nodoyuna pase a tener también Quehehecho. Haciendole Maruja Nodoyuna Quehehecho. Que lo mismo también puede ocurrirle si lo desean a Merencejo que puede terminar adoptando y agregando el apellido Nodoyuna en su haber.

Los Japoneses por otra parte, por que le guste o no a la autora, Naruto es un mundo claramente basado en costumbres Niponas a pesar que no pertenece a nuestro universo. Pero es al fin y al cabo un mundo en su enteridad sostenido bajo costumbres Niponas con pequeños rasgos de Anglosajon y otras cuantas por allí pero mayoritariamente asiáticas.

A qué vengo con todo esto, bueno autora, es un error GARRAFAL que la niña se llame Luchia Inuzuka HYUGA. Especialmente por una cantidad inconmensurables de eventualidades que eso podría acarrear.

Primero tanto Hinata como Kiba son herederos de sus familias, Hinata puede renunciar a dicho cargo pero como consecuencia sería o tendría por obligación que ser marcada. ESPECIALMENTE si va a contraer nupcias con un miembro de una casa exterior cómo los Inuzuka.

Luchia solo puede tener un nombre de familia, O Inuzuka o Hyuga, uno, más no ambos. ¿Por qué preguntarás eso? Simple, en la cultura japonesa cuando la chica contrae matrimonio, ella deja en el momento de aceptar, de ser parte de su familia anterior. Ya no es miembro de esa familia en específico porque está siendo en dicha ceremonia "traspasada" a la familia del marido. Es por eso que comienzan a llamar a su suegra y suegro, "Madre y Padre," porque en ese momento comienzan a serlo legalmente. Una costumbre que incluso hoy en dia existe a pesar de verse eclipsada actualmente por la visión del matrimonio occidental.

Otro elemento que debes tomar en cuenta es que toda progenie de Hinata que muestre signos de portar el Byakugan será sellada sin reproche, en especial si es por afuera del clan para evitar que alguien más le haga una vivisección para arrancarselos o en caso de que haya muerto una disección para extraerlos.

Es por eso que tienes que especificar claramente con qué apellido se queda tu personaje propio además de qué habilidades le estás entregando. No puede tener el Byakugan sin que haya consecuencias si la niña se apellida Inuzuka, o no puede tener las habilidades de los Inuzuka si la niña se apellida Hyuga. Ambos clanes son bastantes recelosos de sus técnicas y no las regalan así por que sí.

El agregar estos elementos le dan más profundidad a la historia, y logran que uno como lector se interese más por lo que escribes por que no es simplemente la historia de la super niña que se pasa por la nariz todas las reglas del mundo por que es fruto del amor puro entre Hinata y Kiba (Blehg).

Una corrección a una de las víboras.

Hyuga puede escribirse de dos formas, la fonética que vendría siendo Hyuuga, con dos U. Y También la adaptación perfecta de Nihongo a nuestro vocablo que es decir HYUGA, aunque en muchos casos la CORRECTA versión sería Hyūga.

No todos conocen el signo que está sobre la U, yo en lo personal ignoro cómo demonios se saca en el tablero, por lo que busco su forma correcta empleando mi GOOGLE-FU.

Al final HYUGA así de simple es también una manera correcta de escribir el nombre. Recuerden que es una adaptación de un estilo de escritura a otro y que en el proceso salen diversas maneras de mencionar o escribir dicho nombre y todas son validas.

Ahora regresando a la trama, le falta mucho para ser realmente apetecible, además que le falta su buena identificación.

AU: Por Universo Alterno (Alternate Universe) Por sus siglas en Ingles.

¿Por qué? Primero Es CANON que Hinata está perdidamente enamorada de Naruto. Al Igual que Kiba apoyando a la misma en buscar a Naruto. (La incentiva frente a su padre sobre buscar a Naruto antes de que él se vaya a entrenar con Jiraiya. También notese la aceptación del padre ante esto, nada de exclamaciones iracundas de "LO PROHIBO," Etc). Por lo que ambos al no tener estos elementos se encuentran en otro Universo donde esto no ocurrió.

También debe agregarse estas siglas por que hasta ahora este mundo parece todos, menos el mundo de Naruto, parecen chicas normales acudiendo a una escuela normal. Bajo ninguna circunstancia parece que estuvieran entrenando para ser armas humanas con el motivo de proteger y servir su aldea. (Que es lo que se supone son los Shinobi.)

OC: Personaje Propio (Own Character) Por sus siglas en Ingles.

Es más que obvio que la historia no será sobre Kiba y Hinata, sino sobre su hija Luchia, un personaje inexistente en el universo de Naruto.

No sé si debería agregar SELFINSERT también, LUCHIA me suena foneticamente muy similar a LUCIA lo cual me hace sospechar. Pero no puedo afirmarlo vehementemente.

El crear una historia no es simplemente escribir unos cuantos párrafos y ya, es mucho más profundo que eso. Un autor se mide por la complejidad de lo que está escribiendo. No se pide que escriba una novela horriblemente detallista. Sino tomar en cuenta que incluso en la fantasía, se aplica la ley universal de "Tras cada acción existe una reacción." ¿Si cambias esto, cómo afectará la historia?

Dale más profundidad a tus personajes, los humanos no solamente existen para enamorarse. Incluso si en nuestra pubertad y adolescencia creemos que para solo eso estamos. No enamores "inmediatamente" al personaje, primero forjala, estructurala y hazle VIVIR. Ser algo más que una simple muñeca a la que estás forzando a darle besitos a tu Ken solo porque así lo habéis predispuesto.

Debes convencer al lector de que le guste tu historia, de que es posible, darle verdaderos motivos para decir. "Huum, esto es interesante, me gusta." Que simplemente poner romance barato e instantaneo en tu trabajo.

No me gusta la pareja, pero incluso yo puedo ver que si le pones empeño, dedicación y más profundidad a tu historia. Podrías atraer a algunas personas que si les agrade tu idea y el mundo que les ofreces.

Es mi primera "critica seria." Espero al menos haber sido de ayuda.