el ángel negro, por yucenkio.

Lo sabía. Sabía que la extraña sensación de déjà vu que he tenido al leer este fic de yucenkio no era simple producto de mi mente retorcida y viboresca, ya que otro fic de esta chica se trajo al foro, se le marcaron los errores, y finalmente el tema se cerró debido a que la autora eliminó la historia. Pero como mala hierba nunca muere este fic ha resurgido de sus cenizas bajo otro título, sin llegar a ser exactamente igual que el anterior (de ahí que abra otro post en vez de revivir el antiguo) pero manteniendo misma idea de fondo y mismos errores que se les señalaron en su momento.

el ángel negro
una nueva chica llega a Howgarts a cambiar el destino de Harry, a mostrar su verdadero ser, a revelar sus verdaderos sentimientos

Título y summary. Patada a la ortografía. Ni un mísero punto, ni una mayúscula al inicio de frase, pero es lógico, deben cobrarlos a precio de caviar. Si nos molestásemos un poquito en usar un corrector ortográfico (es gratis) los resultados serían muy diferentes:

El ángel negro.
Una nueva chica llega a Hogwarts a cambiar el destino de Harry. A mostrar su verdadero ser. A revelar sus verdaderos sentimientos.


Nos adentramos pues en la historia. Patada a las reglas. No hay un encantador disclaimer indicando que todo lo que se pueda reconocer pertenece a J.K. Rowling, motivo por el cual el fic es reportable.

“Quien es ella?
Quien es esa chica que se acerca a él con tanta confianza?
Quien es ella? Que puede hacerle sonreír como nadie
Quien es ella? Que lo toca y lo hace sonrojar”

Esta primera parte me desconcierta ¿Quién habla y por qué se repite en sus preguntas? ¿Es un diálogo o un pensamiento? ¿Dónde nos encontramos? ¿Esto es el prólogo? Ambientación, por favor.

“Supe quien era, un día como cualquier otro, en una habitual pelea con draco
-detente! Draco- se escucho desde el fondo del círculo de personas que observaba nuestra pelea
La gente se le abrió paso, a una chica nueva de slytherin, de cabello negro, y un cuerpo estilizado, de ojos negros también una mirada profunda, me penetraba y con rabia se acercaba hacia nosotros
Al llegar junto a Draco poso sus manos y su rostro a su hombro y suavemente le hablo en el oído
-el es potter- dijo Draco penetrándome con la mirada”

Vale, deduzco que el que hablaba/pensaba al principio es Harry y supongo que se encuentra en Hogwarts, preferentemente en los pasillos o en algún lugar del exterior (por lo del círculo de personas alrededor) pero eso es mucho suponer y mucho deducir así que un poquito de narración indicándonos el contexto de la situación no nos vendría mal.


Si me centro en los aspectos más técnicos encuentro un sinfín de errores: los guiones de diálogo deben ser largos (— , alt + 0151), las palabras que inician una frase siempre deben comenzar con mayúscula así como los nombres propios sean de alumnos o de Casas, y por supuesto, los signos de puntuación son bilaterales. Hago especial hincapié en el hecho de que las comas han sido distribuidas de manera aleatoria, no solo en este fragmento sino por todo el fic, y los puntos brillan por su ausencia.


Supe quien era un día como cualquier otro, en mi habitual pelea con Draco.
—¡Detente Draco!— una voz surgió de entre el círculo de personas que nos observaban a una distancia prudencial.
La multitud le abrió paso a una chica de Slytherin morena, de ojos negros y cuerpo estilizado, que se dirigía con rabia hacia nosotros. Pude notar cómo me atravesaba con su mirada profunda.
Llegó junto a Draco, y éste, sin dejar de mirarme, posó las manos en su hombro y le susurró al oído:
—El es Potter.

El fragmeto que he quoteado anteriormente ¿No se ve mejor así?

“-yo me creo lo que soy! Soy Helena Sunflower, nueva en Hogwarts de Slytherin y además! Soy la prometida de Draco Malfoy!”
“-ok! Pero antes… Potter! Haber si te ayuda en algo! Recuerda, "que de la oscuridad, desde el fondo del pozo, nace la luz”
“-tu también? Bueno es que eres un pobre diablo quien no tiene donde caer muerto, como no estar estresado cuando no se tiene futuro!”

Juntando esto con la descripción anterior obtenemos como resultado a una Helena Girasol con tintes suescos. Evidentemente la chica es nueva en Hogwarts, ha tenido la magnífica suerte de caer en Slytherin y de enamorar a Draco hasta tal punto que ya se han prometido ¡y tienen intención de casarse!

Y si existe la sue que se enfrenta a Draco ¿por qué no una que se enfrente a Harry? Las posibilidades son infinitas, especialmente si entre ellos existe una relación amistad-odio totalmente incoherente, porque, si en una escena “se había vuelto una rutina pelear un vez por día, pero eso me hacia bien, ya que cada día bajaba un poco el nivel de odio que le tenía desde la primera vez que la vi…”, en la siguiente “han pasado dos meses desde que conocí a Helena prometida de Malfoy, mi odio hacía ella no ha parado desde entonces…” , todo muy coherente, sí.

Si dejo a un lado ese “haber”, con todo el dolor de mis ojos, procedo a indicar las maneras proféticas de la chica en cuestión. “Que de la oscuridad, desde el fondo del pozo, nace la luz” así se lo suelta al pobre Harry, sin anestesia ni nada. He de reconocerle que el Ojo Interior le funciona de mil maravillas por lo que veo, pero como siempre, una explicación en torno a esas palabras no estaría de más. No es algo que se pueda soltar así como así y quedarse tan tranquilo.


El fic en sí, desde mi punto de vista es un completo caos: no existe separación entre lo que se supone es el prólogo y el capítulo cero (deberían resaltarse de alguna manera, usando la negrita, por ejemplo), la ambientación es nula y la narrativa se fue de paseo con la coherencia, la trama discurre a saltos enormes y en los interminables diálogos terminas por no saber quién está hablando con quién, yo a veces no llego a entender ni lo que están diciendo.

Mi consejo autora es que elimines el fic, pero en vez de reescribirlo bajo otro título con los mismos fallos te sientes y recapacites sobre la crítica, que veas donde te has equivocado y por qué. Centrándome en Helenita Sunflower, déjame decirte que la chica en cuestión tiene todas las papeletas para ser una Mary Sue, la historia se centra demasiado en ella como para que pueda ser un personaje secundario, revisa ese personaje e intenta darle un papel menos protagónico (y por supuesto coherencia en sus actos y explicaciones de por qué se comporta como se comporta).

Se requiere, por supuesto, un análisis de otros aspectos por aquí.

Me reservo galletita.

Perdón, querida Insomnia, pero el fic que se trajo de Yucenkio es demasiado reciente, menos de un mes incluso. Creo que esto podría catalogarse de acoso si continuamos la crítica.

Es mi punto de vista pero creo que quien debería ver eso es la Mafia. Por otro lado, esta chica tiene ya dos reviews donde le indican el tamaño de la Sue en apenas dos capítulos, me parece a mí que no le va a importar lo que digamos.

Ups, mil perdones entonces . Espero pues el veredicto de los jefes.

Con el veredicto de los jefes dado procedo pues a enviar review. Edito en breve.

---

Galletita horneada y enviada.

Hola yucenkio.

Probablemente si te digo que vengo del foro Los Malos Fics y sus Autores sabrás de lo que te estoy hablando, pues otro de tus fics ("tu destino cambiara!) fue criticado allí.

No me extenderé demasiado en detallar los errores, pues son prácticamente los mismos que en la otra historia. Quizá lo más importante es que tu fic no tiene Disclaimer (apenas una línea donde se indica que todo lo que se pueda reconocer pertenece a J.K. Rowling) cosa que lo hace totalmente reportable.

En el terreno de la ortografía tienes muchas deficiencias: olvidas poner los signos '¿' y '¡' al principio de las frases, no utilizas mayúsculas donde corresponde, las comas están puestas de forma aleatoria y los puntos brillan por su ausencia. La trama es casi nula y los diálogos confusos. No hay ambientación ninguna y todo gira alrededor de Helena Sunflower lo que convierte a la chica en una Mary Sue en toda regla.

Me despido con la intención de que te pases tanto por la crítica de este fic como por la del que borraste (que te será muy útil para arreglar las deficiencias de este)


Te dejo el link al tema en el foro, quita los espacios para poder acceder: h t t p :/ / malosfics. foroes. net/t11178-el-angel-negro-por-yucenkio

Atte:
Insomnia

¿Veredicto? ¡Sue! Coff. Perdón.

No veo inconveniente en que el fic esté aquí. Es sumamente malo y la autora repite todos los fallos que se le señalaron (menos el script, creo), por lo que no lo consideraría acoso. Más bien pareciera que ni se dio por aludida con la crítica anterior. Eso sí, dado que hubo contacto reciente en el otro tema, que los errores son los mismos en casi todo y que además ya dos lectores le han comentado lo de la susi horrendus, me parece que se puede ir dejando aviso sin perder más tiempo en realizar otro análisis completo.

He agregado este nuevo ataque suesco al archivo ya existente.

Yo fui la que trajo la autora al foro, y ya en su momento me di cuenta de que tanto en el fic comentado, como en el resto de sus trabajos, cometía siempre el mismo tipo de errores. Me parecía que con un poco de ayuda podía arreglarlos, pero al leer este fanfic he podido comprobar que prácticamente sigue igual que antes, como bien se ha dicho. Creo que ha sido una buena idea volver a traerla al foro, ya que no pudimos seguir comentando su anterior fanfic (al ser éste borrado) y creo que la autora necesita bastante recibir más consejos y críticas.

Lo cierto es que no hay mucho que añadir a lo que se dijo la vez anterior, pero intentaré redactar un análisis ordenado y con algunas explicaciones de ortografía y demás, dirigida directamente a la autora (si se pasa por aquí, cosa que espero que haga, por su bien), para ver si logra erradicar de una vez esos molestos errores. Quizás si le hablamos de cosas más prácticas y concretas, en lugar de hablar de conceptos generales, logremos que la autora mejore al menos algunos aspectos de formato u_oU


Cuestiones de formato

En primer lugar: me alegra ver que finalmente has dejado de lado el formato script y usas guiones en los diálogos. Sin embargo, cometes dos errores: primero, después del guión siempre tiene que ir una mayúscula (ya que es el principio de una frase), y segundo, no puedes usar el guión pequeño para los diálogos ("-"), tienes que usar el guión largo, también conocido como raya: "—" Puedes consultar las correcciones que te hice en el tema anterior para ver un ejemplo de cómo hacerlo correctamente: https://malosfics.foroes.org/t11086-tu-destino-cambiara-por-yucenkio

Recuerda también que, como ahora ya no usas el formato guión, tienes que especificar quién está hablando, porque si no no lo sabemos. Por ejemplo:

—Buenos días —dijo Harry.
—¿Cómo has dicho? —respondió Malfoy con una expresión de desconfianza.

En cambio, si dices esto no se entiende, porque no sabemos quién está hablando:

—Buenos días.
—¿Cómo has dicho?

En segundo lugar: veo que te esfuerzas en poner los signos bilaterales (¿, ¡), pero la mitad de veces te los olvidas. Tienes que revisar todo el texto de arriba a abajo para asegurarte de que siempre los pones.

En tercer lugar: formas verbales como "dejaré", "preguntó", etc. tienen que ir con tilde. Ese es un error que cometes continuamente. Piénsalo bien: si pones "dejare", en realidad se pronunciaría dejáre, y oralmente no decimos eso, ¿cierto? La tilde indica qué vocal es la vocal tónica, es decir, donde recae la fuerza de la pronunciación. Te recomiendo que revises las reglas de acentuación de la lengua española.

En cuarto lugar: siempre debe ponerse un punto (".") al final de las frases. Siempre.

En quinto lugar: no pongas un guión al final de las frases, pon un punto. Es decir, esto es incorrecto:

-pues ¡que tonta eres! ¡¿Cómo no vas a saber cual es tu nombre? Que tonta es la gente de afuera-

En cambio, esto sería correcto:

—Pues, ¡que tonta eres! ¡¿Cómo no vas a saber cuál es tu nombre?! Que tonta que es la gente de afuera.

En sexto lugar: no olvides que los nombres propios siempre tienen que ir en mayúsculas.

En séptimo lugar: como Insomnia ha dicho, falta el disclaimer.



Respecto al argumento

Como se ha dicho, el máximo problema de tu trabajo es que en él aparece una Mary Sue. Te explicaré lo que es para que puedas evitar este problema en el futuro. Una Mary Sue es un personaje nuevo que insertas dentro de un fanfic, un personaje que no existe en el fandom original, que acapara toda la atención (o casi toda) del relato, quitando importancia al resto de personajes. La Mary Sue generalmente tiene poderes especiales, es muy hermosa, tiene grandes habilidades y, en conjunto, es perfecta y totalmente irreal. En el caso de tu historia, la Mary Sue es Helena. Si tu historia trata sobre el amor entre Draco y Harry, ¿por qué le das tanta importancia a Helena? En tu anterior historia te pasó lo mismo, con el personaje de Himawari Sunshine. No vuelvas a cometer el mismo error. Concéntrate en hacer que los personajes de Harry Potter tengan un aspecto creíble, en lugar de centrarte tan sólo en la Mary Sue.

Hay otras incoherencias y problemas en el argumento. Básicamente, el problema es que no usas bien los signos de puntuación (comas, puntos y demás) y entonces los diálogos son algo incomprensibles. Pero creo que el problema de la Mary Sue es el más urgente y el que deberías solucionar primero.

En último lugar: te aconsejo que no borres tu fanfic directamente, sino que primero intentes mejorar estos pequeños detalles que te decimos y que sigas escribiendo capítulos. Si nos haces caso en nuestras sugerencias, estoy segura de que puedes mejorarlo con el tiempo. No tiene sentido que borres trabajos y publiques otros si no mejoras tu modo de escribir, porque entonces recaes en los mismos errores (;



Saludos a todo el mundo



Editado por Atenea:

El fic ha sido eliminado por lo tanto el archivo se cierra.