Mis momentos de gloria (Naruto)

¡Hola!

Pues...

Me agrada escribir fics, principalmente del anime Naruto. También tengo amor por los poemas y la música.[/i]

-Primero: Ya leí las normas generales, y por favor, intentare que mis post sean tolerables.

-Segundo: Me gusta el estilo de critica constructiva ante los fics. He visto algunos temas, de ciertos fics que conocia, como los de Baby-Black27, que es una amiga, o los de sakaita. Veriito ha tenido grandes cambios gracias a sus correcciones. Es una de las chicas que mas admiro, la verdad, y sus logros fueron buenos gracias a sus criticas.
Ella también me ha criticado a mi, y por eso, ya no escribo con la misma demencia que antes... Aunque, tengo muchas cosas que corregir, como: errores ortograficos, de narracion, y algunos detalles mas.



En este momento, estoy puliendo un fic, que había escrito hace algún tiempo.

Este ha mejorado notablemente a partir de la primera version. Me da vergüenza el nombrarla. Tenia tantos errores, que ni podía contarlos. ERA HORRIBLE!

Mis momentos de gloria

Lo se, aun tengo demasiados errores de ortografía. Ademas de que muchas veces la narración carece de emoción.

Y creo que aun tengo ciertos detalles que arreglar, sobre los datos que debo dar para entender la historia.

Tiene un prologo, no muy extenso. Y tambien consta de muchas descripciones de sueños, flash back, etc.

En si, todo contribuye para hilar ciertos puntos y llegar a un momento en el cual todo tiene que explotar.

Es muy confuso en partes, pues, la protagonista reprime sus sentimientos hacia su amado, por orgullo y miedo.

Hay varias historias que se relacionan entre si.

Lo que hay en el link, no es muy demostrativo aun. Se han dado encuentros, pero aun no llega al nudo de la historia.

Los capitulos no son tan amplios. De 3 a 7 hojas de word cada uno, con la letra Times New Roman, con tamaño de fuente 12.

Me gustaría que lo chequeen y me digan lo que esta mal y lo que tengo que mejorar. (Todo en realidad).

Ya he hecho eliminar varios de mis fics, y los rescribi. Si este tiene que tener el mismo destino, Lo tendrá sin dudar.

Si se necesitan mas capítulos, los tengo. Ya voy por el capitulo XXVI.

La narración es en primera persona. Creo que tengo problemas en los tiempos verbales. Por favor, comenten de ello.

Lo demás, por favor, háganme saber. Para mejorar, tengo que saber que esta mal... Y sola no lo puedo averiguar.


Atte: Paula

¿Ésto no tendría que ir en "Críticas a la Carta"? Bueno, no importa. De todas formas, yo en ese aspecto ni pincho ni corto nada.

En fin, vamos a echar un vistazo a lo que nos traes. He visto que eres consciente de tus errores, y eso es muy positivo. Denota un compromiso por tu parte, algo que se agradece. Ahora vamos a ver si podemos solucionar estos fallos, o si se te han escapado más por ahí.

En este post me voy a centrar en el prólogo y el primer capítulo. Cuando tenga más tiempo (maldita selectividad) me pondré con el resto.

Empecemos por la ortografía, ¿te parece?. Bien, veo que tu terreno más peliagudo es el de las tildes. Sin duda, es el detalle que más se te escapa. Por ejemplo: "Salia" o "equivaldria ". No es nada grave, pero te recomiendo que le eches un vistazo. Por lo demás, tan sólo he visto un fallo notable en relación con la "c" en la palabra "vos" (voz).

En fin, no es nada grave, pero no quita que tengas que cuidar este tipo de detalles.

Sigamos.

No siempre fui así, hace algún tiempo, era alguien con esperanzas y sueños, repartía alegría a todos los que conocía, siempre con una sonrisa, pero cuando me enfadaba, era la peor, equivaldria al huracán Katrina por 20, pero aun así, tenia amigos, familia, pero algo me faltaba para ser feliz...

Un párrafo entero sin puntos. No es nada imposible de hacer, pero sin duda es algo muy audaz para escritores aficionados (entre los que me cuento, cuidao). Si queremos evitar que el texto pierda sentido, se tendría que quedar como algo así:

No siempre fui así: hace tiempo era alguien con esperanzas, sueños. Alguien que repartía alegría a todos los que conocía, siempre con una sonrisa en los labios. No obstante, cuando me enfadaba, era peor que el huracán Katrina. Aun así, tenía amigos, familia...

También:

Salia de un bar, de la ciudad de New York, llamado Soledad, creo que iba allí, porque eso era lo que sentía...

Estaría mejor así:

Salía de un bar de la ciudad de New York: el "Soledad". En el fondo, creo que iba allí porque éso era justo lo que sentía...

Haciendo referencia a este fragmento, creo que un pequeño excurso para describir el local en cuestión tras el primer punto habría sido apropiado. Puede que tú sí veas el escenario en tu cabeza, pero debes comprender que el lector no funciona así (sería un chollo, ¿no? XD) Lo mismo ocurre cuando tu personaje camina por la calle. No sabemos si llueve, si es de día, de noche, si la gente pasa en tropel de un lado para otro, etc. Es decir, te centras en describir el estado del sujeto, pero no el ambiente que lo rodea, cuando justamente ésto puede ser un elemento crucial para definir ese factor opresivo y angustioso que quieres transmitir.

No sé si se me entiende.

No pretendo que describas hasta la última mota de polvo que sobrevuela la cabeza de la protagonista y obvies sus pensamientos; pero dar pequeñas pinceladas sobre entorno mientras se desarrolla la acción (o durante las propias reflexiones de esta chica) proporciona un soporte consistente para la lectura. Es más, mantiene al lector aferrado, por así decirlo, a un "asidero físico" que evita su desconcierto.

Una forma de expresar todo lo que cargo en al consciencia... Sera algo largo...

Supongo que con "consciencia" te referías a "conciencia". Son términos parecidos, pero no quieren decir lo mismo ni mucho menos.

El transito estaba lento, para mi gustar, soy una adicta a la velocidad...Antes de emprender el viaje hasta la mansión, que se encontraba a unos 25 Kilómetros de el edificio sede de la empresa, puse mi canción preferida en el estéreo de mi auto... See You Egain, de Miley Cyrus, a todo volumen. Era una carretera casi desierta, pero igual conducía precavida-mente.

¿Una carretera casi desierta a 25 km de Nueva York? Si somos consecuentes con la realidad, eso no cuela. Quizás podrías puntualizar, como novedad (algo sorpresivo), que en ese momento estaba poco transitada. Es difícil imaginárselo, al menos por la idea que tengo yo de una carretera desierta (por ejemplo, un tramo de autopista que atraviesa el desierto de Nevada). Cabe apuntar que hay una incoherencia en este párrafo: si el tráfico estaba lento... ¿cómo es que, acto seguido, la vía estaba "casi desierta"?

Con todo, y a pesar de que haces referencia al tramo que dista entre la mansión de esta chica y la sede de su empresa; la descripción del ambiente sigue siendo escueta. El lector no se ve en ningún momento muy bien situado en el espacio, y mucho menos en el tiempo.

¿Era de día? ¿Era de noche? ¿De madrugada?

Quizás, la aclaración de estos puntos podría haber sostenido, más o menos, la imagen de una carretera desierta (si descontamos la incoherencia del principio). Debes pensar que, por naturaleza (instinto, que lo llamen como quieran, leñe), la mente del lector se va a situar predeterminadamente en una escena diurna. Al menos ocurre en el mayor número de casos. Por eso es tan importante matizar cuando sea necesario.

Pasemos a los diálogos. Aquí tengo que admitir que has patinado:

―¿Quien te crees? ¿Ves por donde vas?― Le dije a ese tipo, que me parece familiar...¡Muy enojada!

Cuidadín con los tiempos verbales, aunque supongo que estás al tanto. Ahora, ya sé que hemos pasado el apartado ortográfico, pero me reitero en lo de las tildes: ¡estate atenta!

―Mi auto, es exportado de Inglaterra, es muy costoso― Dijo el, aun mas enfadado que yo.

Es "importado".

Hecha una fiera, casi me lleve el portón por delante, lo juro.

¿Lo juro? Este tipo de aclaraciones son innecesarias: ¿por qué ibas a mentirnos? ¿A caso la narración es una conversación que la protagonista está manteniendo con un ente abstracto del que no sabemos nada? Si es así, mejor déjalo claro.


Bien, de aquí hasta el final del capítulo los errores se repiten, por lo que no añadiré nada más por ahora. El tema de los OoC se lo dejo a otro que sepa de Naruto (el Manga/Anime no es santo de mi devoción, todo hay que decirlo).

En conclusión, prácticamente todos los fallos que te he sacado ya han sido previamente observados por ti. Ahora sólo hace falta que los corrijas.

Lo dicho: vigila las tildes, las “c”s, la puntuación y las descripciones. Recomiendo que releas dos o tres veces cada capítulo una vez lo hayas terminado. Por lo demás, nada que no tenga solución. Ya leeré más capítulos y puntualizaré más cosillas.<<

Te seguiré la pista.

¡Un saludo!

Es correcto, se mueve a Críticas a la Carta.

Gracias por todas esas recomendaciones, indicaciones y correcciones.

Si, estaba consiente de que tenia errores, pero necesitaba que me señalen cuales eran, así actuó en torno a ellos y me centro también.

Muchas gracias por responder a mi pedido Vallinin.

Disculpen por no haber respondido con anterioridad el post, ya que me encontraba en el internado.

Mil disculpas.

Pues, a ver, y con lo de mover el tema.

Yo lo había creado en esta sub-divicion al inicio, pero, una user me dijo que este no era el lugar correcto. Así que elimine el post y lo pase a Beta.

Y ahora veo que inicialmente lo había colocado correctamente.

Me confundió un MP que me enviaron.

Mil disculpas.


Atte: Paula