¿Sabes una cosa? vas hacer papa por Nessie black 10 [Bleach]

Hola víboras, vuelvo nuevamente con un encargo que me encomendó Good_Luck para este fandom.
La historia se llama ¿Sabes una cosa? Vas hacer papa  y es de la autora Nessie_black_10. El fic cuenta por ahora con dos capítulos.

Bueno comenzando con la crítica, tenemos que aunque no carece de Disclaimer y no está escrita en formato script, el escrito cuenta con otros varios errores que hacen la lectura tediosa.

Después de la pelea con aizen, la sociedad de alma había decidido que urahara , yoruichi ,tessai y los vizard, no era culpables por los delitos que se le había acusado hace 100 años, por tal motivo la cámara de los 46 había votado unánime para que tanto como urahara y los vizard regresara a ser parte de los 13 escuadrones.

En primer lugar, la ortografía aunque no es pésima, debe revisarse muy bien y ser mejorada ya que la autora tiene muchísimos dedazos:

Después de la pelea con aizen, la sociedad de alma había decidido que urahara , yoruichi ,tessai y los vizard, no era culpables por los delitos que se le había acusado hace 100 años, por tal motivo la cámara de los 46 había votado unánime para que tanto como urahara y los vizard regresara a ser parte de los 13 escuadrones.

Urahara, Tessai y yoruichi rechazaron la oferta, según ellos, le gustaba vivir en el mundo humano pero había quedado seguir ayudado a la sociedad de almas desde karakura junto con los amigos de ichigo, por otra parte los vizard también se había negado a regresa, pero no pudieron, los capitanes tanto como el capital-comandante lo había envuelto con su palabra asiendo que ellos se quedara ahí.

-Los nombres propios de los personajes, posiciones importantes y lugares; los tiene escritos en minúscula en su totalidad, lo cual no debería ser así ya que éstos van con la letra inicial en mayúscula. Es es un principio básico de ortografía.

-Hay muchas tildes de verbos que están en un tiempo verbal llamado pretérito que brillan por su ausencia. No es lo mismo decir regreso que regresó. Ejemplo:

->Hoy regreso de mi viaje. [En esta oración, el verbo indica que la acción está ocurriendo en el presente]
->Él regresó de su viaje. [En esta oración, gracias a la tilde, el verbo nos indica que esa acción ya ocurrió en un tiempo pasado]

-También me di cuenta de que la autora cambia algunas palabras, lo que se podría decir como errores de dedo, como en el caso de "regresa", que debería ser según el contexto de redacción "regresar". También reemplaza letras por otras como en el caso de "asiendo" debería ser "haciendo".

-Mal uso de los signos de puntuación, véase la coma en las cita. Debería estar pegada a la palabra que la antecede y no exceder su uso. Existen otros signos como el punto y coma, los dos puntos, los puntos y seguido, etc.

En segundo lugar, hago esta cita:

-hay hiyori, tal.. Muy linda hoy himp, himp toma bebe esto, esta delicioso, celebremos que regresaron!

-matsumoto yo no tomo ¬¬

En cuanto al "hay", tampoco debería ir allí. La expresión correcta sería "ay" ya que ésta es una interjección que se utiliza para acompañar una exclamación (que generalmente suele ser de dolor o aflicción) y el otro término es del verbo haber y se usa en casos como: ¿En dónde hay un restaurante cerca?

También tenemos que en los diálogos no se utiliza el guión correcto, el cual es el largo (—) que se logra con la combinación de alt+0151, o en su defecto: copiando y pegando. Agregando además de que el formato tampoco es el adecuado, acá pego un esquema para que la autora se pueda orientar:

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—¡Diálogo! —narración—. ¿Diálogo?
 
Y una cosa muy importante: ¡están presente los molestos emoticonos!

Le recuerdo a la escritora que por sí no leyó bien las reglas de fanfictions, el uso de este recurso no está permitido en la web... ¿por qué?... porque no es un chat. Sí se quiere expresar los sentimientos de los personajes hay que DESCRIBIR las emociones y NARRAR la causa de esa emoción.

Acá hago una corrección viable al diálogo anteriormente citado:

—¡Ay Hiyori, estás muy linda! —exclamó la exuberante Matsumoto a la pequeña rubia tan cantarina como siempre, y aún más, estando bajo los efectos del alcohol; la teniente del décimo escuadrón, tomó la botella de sake que había comprado en la mañana, para ofrecerle un trago a su compañera—. Toma bebe ésto, está delicioso, ¡celebremos que regresaron!

—Matsumoto yo no tomo —la rechazó con firmeza Hiyori, ella nunca había sido amante del licor.

Continuando con la crítica, haré un breve enfásis en las personalidades de los personajes y en la trama, ya que noto bastantes fallos también por esta categoría.

Después de la pelea con aizen, la sociedad de alma había decidido que urahara , yoruichi ,tessai y los vizard, no era culpables por los delitos que se le había acusado hace 100 años, por tal motivo la cámara de los 46 había votado unánime para que tanto como urahara y los vizard regresara a ser parte de los 13 escuadrones.

Urahara, Tessai y yoruichi rechazaron la oferta, según ellos, le gustaba vivir en el mundo humano pero había quedado seguir ayudado a la sociedad de almas desde karakura junto con los amigos de ichigo, por otra parte los vizard también se había negado a regresa, pero no pudieron, los capitanes tanto como el capital-comandante lo había envuelto con su palabra asiendo que ellos se quedara ahí.

Hirako regreso a ser el capital de 5 división (su antiguo escuadro), Rose también regreso a su antigua división (3 escuadro) así como Kensei regreso a su novena división, el único que cambio de escuadro fue love que fue cambiado a la división de kidoh, y fue nombrado Capitán de este, teniendo como segundo al mando a Hachi.

Lisa fue enviada a su antiguo escuadro, quedado como la tercera al mano al igual que mashiro en el noveno escuadro, la única que siguió siendo teniente fue hiyori que ahora era la teniente de Hirako, ya que hinamori momo había sido solicitado su cambio al escuadro de kidoh, ya que ella sobresalía más en esta. Tras el nombramiento los vizard en los escuadrones, los capitanes y tenientes organizaron una pequeña fiesta para celebrarlo.

Éstos son los primeros dos párrafos del fic. Como bien se ha dado a entender, todos los hechos transcurren después de la Guerra de Invierno. Tenemos que después de un mes, los vizard, (un grupo de shinigamis renegados que consiguieron poderes de hollow por culpa del malote Aizen) vuelven a la Sociedad de Almas después de ser absueltos de sus supuestos crímenes y vivirán felices para siempre como si nada hubiera pasado. Primer error.

No digo que no sea factible que ellos en algún momento vuelvan a la Sociedad de Almas y todo el resentimiento entre ambos bandos se irá. Pero es imposible que en un mes eso suceda, lo veo como mucho unos cuantos años más (y siendo shinigamis más todavía). Autora recordemos que Shinji y su grupo fueron considerados en su momento como personas peligrosas, ellos no eran los criminales, realmente el criminal era Urahara, ya que ellos (la Sociedad de Almas) creían que él fue el que los usó como experimentos y les dio los poderes de hollows (después se confirma que fue Aizen), por tanto para evitar que la situación se saliera de control decidieron ejecutarlos. Urahara luego de escapar con la ayuda de Yoruichi y Tessai los esconde y luego les da refugio. Ellos están muy agradecidos con Urahara por no haberles dado la espalda, pero también quedaron muy resentidos con la Sociedad de Almas por haber dictaminado tal sentencia. Por lo que no se puede esperar que de la noche a la mañana ellos digan "sí los perdonamos, vivamos felices como lombrices en un mundo mejor".

De hecho, en la batalla contra el malo malote Aizen, Shinji saluda al capitán-comandante por mera educación y además para recordarle que aunque tengan el mismo objetivo de derrotar al malote, ellos NO eran sus aliados (tampoco el capitán-comandante estaba muy feliz de verlos). No olvidemos tampoco el odio que le tiene Hiyori a los shinigamis y a los humanos, ya que ella no es ni lo uno ni lo otro, por culpa del malote.  Los vizard son un grupo que ha sabido sobrellevar el mal que tienen en común y sobrevivir por su cuenta, a expensas de que los buscan para matarlos. Así que una reconciliación rápida como está planteada en este fic no está siendo llevada por buen camino. Invito a la autora a que trabaje más esta idea y también los movimientos que hizo en cuanto a escuadrones y demás.

Prácticamente ya había pasado un mes desde la batalla de invierno, y matsumoto ya había logrado superar su perdida ya que ella era la más animada de todos, había jalado a hiyori que lucía un hermoso kimono rojo con flores.

Bueno, acá ya se habla de que una desolada y deprimida Matsumoto superó la muerte de su mejor amigo y quizás su primer amor, (no corten mis ilusiones) en tan sólo un mes. Eso no tiene coherencia, el hecho de que la personalidad de Rangiku sea alegre y espontánea no quiere decir que se olvidara de él tan rápidamente, ella sufrió mucho con la muerte de su querido Gin y lo lloró mucho cuando lo vio morir, y le recriminó además el que no le haya dejado ningún recuerdo al que aferrarse, lo cual agradeció también porque así ella no se quedaría estancada en sus recuerdos sino que seguiría adelante. Después no se sabe qué habrá pasado con ella. Cabe destacar que Matsumoto es del tipo de personas que no buscan consuelo sino que más bien son las que consuelan. De hecho, yo pienso que el hecho de que tome tanto licor es para ahogar sus penas.  

Hiyori odio que digiera eso, desdé que se recuperó matsumoto había estado a su lado, ella se sentía culpable por lo que gin le había hecho y por más que hiyori le decía que no era nada, matsumoto siempre le pedía perdón.

-claro que no te odio matsumoto, ya te dije que olvide lo de gin, es más mira

Alerta de OoC en Hiyori-san. Esta niña es una chica muy rencorosa, testaruda, impulsiva, violenta, agresiva y poco delicada. Ella seguro que aunque no la odiara en su totalidad a la teniente, sí le tendría algo de idea. Y si no le guarda rencor a Matsumoto, no hubiese sido tan amigable con ella. Lo más seguro es que mínimo le pegase un grito para que dejara de lloriquear (cuidado si no está acompañado con un cholazo) y le hubiese dicho algo como "deja de llorar como niña chiquita, que no ves que no te tengo rencor y ya olvidé lo que me hizo ese ** de Gin". Otro punto que hay que tomar en cuenta, es que ella tampoco olvidaría a Gin con facilidad, y es comprensible, el tipo la partió en dos y la pobre no se murió porque Unohana es grande y es amor.

Bien, volviendo a la trama, luego de esos benditos treinta días, la teniente Matsumoto invita a Hiyori a tomarse unos tragos. La pobre Hiyori termina emborrachándose y acostándose con Hirako Shinji. Al pasar las dos semanas se da cuenta de que tiene un retraso en su período menstrual y luego de hacerse quince pruebas de embarazo se da cuenta de que tiene un bebé en su vientre, y bueno como siempre la trama después de eso se torna cliché. Insisto que todo va volando en el fic, pienso que la autora no está llevando bien los sucesos; ya que primero tuvo que explicar por qué Hiyori y Matsumoto se hicieron amigas y por qué apareció también Hirako alcoholizado. Realmente hay muchos aspectos que se están dejando escapar.

No sólo eso, hay que considerar de que Hiyori aunque tenga más de un siglo de edad tiene el cuerpo de una muchacha de doce años como mucho... no creo que los que estén a su alrededor vean con buenos ojos esa situación...

A la mañana siguiente, hiyori se fue sin decir nada a Hirako, está demasiado nerviosa y feliz por lo que había pasado, no sabía cómo podría volver a verlo de frente.

Realmente me imagino una escena totalmente diferente: Hiyori le grita a Hirako que es un pervertido pedófilo y le lanza un golpe por haber dejado que llegaran a esa situación, además de que lo culparía en un porcentaje de cien por ciento, aún cuando internamente sea la chica más feliz del mundo. Pero creo que no pensamos igual.

Bueno acá también cito otros errores que no he mencionado anteriormente...

4 horas después

"toc,toc" las chicas se tensaron

En último lugar, la narrativa también está deficiente. El problema de los carteles al igual que el de las "caritas" se resuelve narrando, describiendo el lugar, tiempo y hecho histórico. Acoto también que hay una mini-escena lemon que pudo ser más elaborada.

(n/t:jeje no se mucho de estas cosa asi que, creo que asi va xD

Creo que hubiese sido mejor averiguar primero antes de confesar tu falta de información con respecto al tema. Las notas de autor también nos incomodan con su presencia, y como siempre, no aportan nada a la historia. Lo mejor para la autora es que deje de usarlas.  

Hasta aquí llego con el fic, me gustaría que alguna horda se diera un paseo por la historia para que le dieran mejores consejos a la autora... sobretodo en lo que a ortografía y narrativa se refiere. Si alguien conoce el fandom de Bleach también es bienvenido para que ayude a exorcizar a los personajes. Saludos.

Guardiana trabajando, don´t touch! n_n

Finish!

Bien, pues empecemos a ver de qué se trata esto a nivel narrativo. Tenemos aquí una historia con descripciones parcas y poco trabajadas que hacen que las acciones de los personajes se vuelvan mecánicas.

Hiyori tomo el vaso y lo bebió de un solo jalón, de repente hiyori se sintió mareada pero hizo como si nada pasara porque matsumoto la estaba mirando

-vez ya lo bebí

Entonces matsumoto sonrió y tomo una jarra de sake

4 horas después

Hiyori no sabía cuántos vaso de sake había debido, lo que si sabía era que todo alrededor se estaba moviendo, hiyori volteo a ver hacia matsumoto que estaba en una esquina acostada junto con kira, hisagi. Le Iba para pedirle ayuda, pero ella está profundamente dormida, intentó buscar a lisa y a mashiro pero no las encontró, ella se puso de pie y empezó a caminar, todo le daba vuelta, entonces perdió el equilibrio pero antes de que ella se pudiera caer, alguien la rodea con el brazo para que no se cayera, ella giro su rostro para encontrarse con esa sonrisa que tanto le gustaba,

Aderezadas, claro está, con una mala puntuación y falta de acentos en verbos y tiempos verbales perdidos en el limbo. A esto yo le podría decir a la ficker los siguiente: querida, necesitas que estas escenas que ya están escritas detallarlas más, hacer que tus personajes se vean reales, pues con el hecho de poner que los personajes solo realizan acciones, no es de mucha ayuda.

Hiyori se ruborizo. Su mirada y la de shinji se encontraron y de repente todo cambio alrededor de ella, no sabía cómo paso pero aquella noche habia cambio su destino, el de ella y el de shinji.

2 semanas después

En este caso pones demasiadas "y", en esos caso las comas pueden ayudarte a que no se escuche repetitivo, amén de que ese letrero luminoso de <<2 semanas después>> no es necesario es mejor narrar. Si te cuesta escribir un cambio de escena prueba meter una acción y suavizar el cambio con el fin de que sea más llevadera la historia.

Podría quedar así:

Hiyori se ruborizó cuando su mirada junto con la de Shiniji se encontraron, de repente todo cambió al rededor de ella sin saber cómo había pasado, pues después de aquella noche sus destinos ya no serían los mismos. Dos semanas transcurrieron desde ese día y ella se encontraba muy nerviosa al saber que volvería a verlo.

Ahora bien, esta historia parece estar narrada, o tiene la tendencia a sentirse como si fuera una obra de teatro y como no lo es resulta que no es posible encontrar descripciones de este tipo:

-zhhh, cállate mashiro, alguien te puede oír-dijo hiyori mientras le tapaba la boca

En ese momento alguien toco la puerta

"toc,toc" las chicas se tensaron

Ya que ese <<"toc, toc>> no es necesario, pues uno como lector con el solo hecho de leer <<alguien tocó la puerta>>, sabemos perfectamente qué sonido hizo ese movimiento. Amén de que quedaría mejor después de puerta poner una coma y juntar lo que falta de la oración, ya que ahí vemos dos oraciones separadas que bien podrían quedar juntas con ese signo de puntuación y le damos dinamismo a la lectura. No como está en ese momento, cortada y trabada.

Por otro lado poner puros diálogos tampoco ayuda, la ficker tiene que encontrar el punto medio entre narración y diálogo con el fin de que la escena quede bien ambientada y al lector se le haga cómoda leerla.

-me importa ¬¬ porque necesito usar mi baño, además de que yuzu o karin puede darse cuenta que están en el baño

Los emiticones no son necesarios en un escrito, es mejor expresar lo que el personaje siente en ese momento. Además, creo que podría servirle saber que se utiliza la raya larga para marcar el parlamento de un personaje dentro de una narración; por lo que le dejo unos ejemplos que pueden servir.

—Alejandra, ¿me puedes explicar dónde has estado?
—Alejandra, ¿me puedes explicar dónde has estado? —preguntó su madre.
—Alejandra, ¿me puedes explicar dónde has estado? —preguntó su madre—, me tenías preocupada.*

*En el último caso, el signo de puntuación después del guión puede variar, dependiendo de la intención de lo que se quiera poner como oración dentro del diálogo.

En resumidas cuentas, tenemos una historia con falta de ambiente en donde las descripciones son parcas y hacen que los personajes se vean sin vida. Amén de que la falta del buen uso de los signos de puntuación no es la adecuada y eso nos da como resultado el hecho de que la lectura se frene evitando la libre lectura.

Recomendación para la ficker: creo que sería bueno sentarse con calma y enriquecer las escenas con el fin de que quede mejor narrado y se mejore este fic.

Eso sería todo por mi parte víboras, me despido y les mando saludos.

La Novicia Calipo.

"Travesura realizada. Nox."