¿¿¿paso mucho tiempo?; por polabells.

Mira que nunca me vi haciendo esto, pero navegando por fanfiction me encontré con este fic escrito por polabells_Giushikan. Es el primer fic que escribe, y es un SakuSasu.

De entrada, tan solo mirando el sumario del fic, ya se sabe por donde van los tiros:

sakura esta sola y no sabe que hacer con su vida, todos estan con sus familias y el hijo de sasuke busca una mamá

Oh, la intriga. Pero dejando de lado eso, ya se puede ver que no le pone las mayúsculas correspondientes a los nombres propios (Sakura, Sasuke) y que le fallan las tildes que no corrigen el Word u otros correctores.

El fic tiene Disclaimer, diciendo que los personajes no son suyos y tal; aunque creo que también debería añadir el nombre del poseedor, Masashi Kishimoto, por si las moscas.

La historia nos presenta a una Sakura de veinticinco años que está desconsolada, ya que piensa que su destino es ser una vieja solterona (¡pero si está en la flor de la vida!), mientras que los demás, ya tienen su parejita correspondiente y sus descendientes. Lo único que hace que la pobre mujer siga viviendo en Konoha es Chitachi, el hijo de Sasuke y de una mujer de la cual no se sabe nada todavía. Nuestra autora, lo explica así:

Cap. 1

Pov Sakura:

¿Porqué mi destino era ser una vieja solterona?, a mis 25 años y todavía sola,

me senté en una de las bancas del parque y seguí pensando en mis desgracias.

Todos mis amigos con por lo menos su pareja como familia y yo sola como si un hubiese nadi para mi en este mundo, hasta la Ino-puerca tenía una familia hermosa junto a Gaara, tenían tres hijos el menor tenía 1 año y meses Nogara era rubio como Ino pero con sus ojito de color verde azulado y siempre andaba con un gorrito con orejitas de conejo era tranquilo y hablaba muy poco debido a su edad, su hija mayor tenia 5 años Megumi era pelirroja como Gaara y tenia los ojos grisáceos color tenía cinco años era simpática tranquila e inteligente la mezcla perfecta entre ambos y por ultimo su hijita de 3 años Kimina una niña de pelo color café claro casi rubio de ojos de color chocolate.

Naruto y Hinata tenían dos niños lindo una pelinegra como Hinata, Zetsuco de 4 años con ojos azule como Naruto y un niño de 3 años que era la copia exacta de Naruto pero sin las líneas que parecían bigotes en sus mejillas Minato.

Shikamaru y Temari tenían unos trillizos de 4 años shikau, Hatori y Naiko adorables iguales a Shikamaru de pequeño, inteligentes y flojos como su padre pero Temari era mas feliz que nunca con sus pequeños vagos como ella les decía.

Neji y Ten-ten tenían una niña castaña con ojos perlas y las habilidades de Ten-ten llamada Sayuri de tan solo 3años,hasta Sasuke tenía un hijito precioso, inteligente, alegre, encantador, cariñoso de 4 años, era pelinegro como su padre y con ojos negro como la noche, siempre que podía corría a mis brazos, él era mi pequeño Chitachi , sonreí al recordar al pequeño azabache, él era casi la única cosa que me ligaba a Konoha

-¡Sakura-san!.

No miento cuando digo que esto es todo el primer capítulo. Bueno, a primera vista se podría decir que tiene pocos problemas, pone los signos exclamativos e interrogativos en los dos lados, le fallan pocas tildes, ¡y hasta aquí pone las mayúsculas!, pero al leerlo con más profundidad, nos podemos dar cuenta de algunos dedazos (1) que, seguramente, son por falta de concentración. La mayoría son eses perdidas, o tildes que, como he dicho antes, no se corrigen en el Word si no le pones la suficiente atención:

<<Más: como adverbio de cantidad, determinante y pronombre indefinido.>>
<<Mas: conjunción equivalente a pero.>>

Pasamos a otro tipo de error muy frecuente, los números cardinales, (2) que se pueden escribir en letras. Además de que es lo correcto, queda mucho más estético. Ah, y también tenemos el típico cartel innecesario que nos indica desde qué punto de vista se describen las acciones:

Pov Sakura:

Digo innecesario ya que ese último "— ¡Sakura-san!" (que por cierto, se tiene que poner el guión largo) se nos pueden despejar las dudas perfectamente.

Pero, ahora, entramos en dónde la autora parece tener serios problemas: los puntos y las comas. Que en este caso, entorpecen y mucho la narración. Pongamos por ejemplo este párrafo:

Todos mis amigos con por lo menos su pareja como familia, y yo sola como si un hubiese nadie para mi en este mundo. Hasta la Ino-puerca tenía una familia hermosa junto a Gaara. Tenían tres hijos; el menor tenía un año y meses, se llamaba Nogara. Era rubio como Ino, pero con sus ojitos de color verde azulado y siempre andaba con un gorrito con orejitas de conejo. Era tranquilo y hablaba muy poco debido a su edad. Su hija mayor tenía cinco años, se llamaba Megumi. Era pelirroja como Gaara y tenia los ojos de color grisáceo. Tenía cinco años, era simpática, tranquila e inteligente, la mezcla perfecta entre ambos. Y por ultimo, su hijita de tres años, Kimina. Una niña de pelo color café claro, casi rubio, de ojos de color chocolate.

Una manera de corregirlo, sería ésa.

Nota: no estoy seguro de si "ojos de color chocolate" es una expresión correcta, ni tampoco lo de "pelo café claro". Yo diría que no, pero si alguien quiere decir algo al respecto, pues bien.

Aunque pone las comas para separar un listado de cosas o personas (en este caso, los hijos de Ino y Gaara), no pone los puntos, para separar ideas en una misma estructura y comas que sirven de inciso, para dar más información sobre lo que se está describiendo:

Era simpática, tranquila e inteligente, la mezcla perfecta entre ambos [...]


¿Soy yo o nuestra autora mezcla el pasado y el presente? Si se empieza con Sakura contándonos la historia desde el mismo momento en que suceden las cosas, no pueden decir cosas como "tenían un niña castaña" o "Shikamaru y Temari tenían unos trillizos de cuatro años", ya que el lector se puede pensar que, vamos, los niños, ya no están en ese mundo... Así que hay que escoger: presente o pasado. La mezcla de los dos casi siempre conlleva a la confusión del lector, y puede volver el fic en una lectura pesada.

Y ya en los siguientes capítulos se desenvuelve la trama (un poco forzada y seca, en mi opinión) en la cual Chitachi, el hijo de Sasuke, quiere que Sakura sea su nueva madre (¿qué habrá pasado con la otra? hmm). Se siente como si los diálogos (que casi componen la mayoría de los cortos capítulos) fueran vacíos. Habría que trabajar más en la narración, en la situación de los personajes y, sobretodo, en sus acciones. Sigue cometiendo los mismo fallos ortográficos, giro en vez de giró, entrego en vez de entregó y varios dedazos que, insisto, seguramente son por falta de concentración.

El escrito consta de cuatro capítulos, los cuales en total suman poco más de mil palabras, por lo que es lógico que se diga que no hay mucho que criticar. Pero creo que esta autora, con un empujoncito, podría mejorar bastante.

¡Saludos!

PD: no sé mucho sobre el fandom de Naruto, así que si alguien puede clarificar si los personajes están OOC, muchísimas gracias. Y si las otras hordas pudiesen mirar a fondo los otros capítulos, ¡guay!

Spoiler:

Spoiler:

Sinceramente no sé qué decir. El fic es tan plano y corto que da sueño. Sólo para empeorar las cosas he de decir que esto peca de todos los males que puedan atacar la narrativa y la trama. Concentrándome en lo mío, puedo decir que es todo tan… ¡argh! Desesperante sería la palabra. Como ya dije, las situaciones son planas y no transmiten nada al lector. El ritmo que la autora lleva es vertiginoso y bastante mecánico. Es como si estuviésemos leyendo una lista o algo similar. Y para muestra, los botones que traigo a colación:

Pov Sakura:
¿Porqué mi destino era ser una vieja solterona?,[1] a mis 25 años y todavía sola,[2]
me senté en una de las bancas del parque y seguí pensando en mis desgracias.[3]
Todos mis amigos con por lo menos su pareja como familia y yo sola como si un hubiese nadi para mi en este mundo,[4] hasta la Ino-puerca tenía una familia hermosa junto a Gaara,[5] tenían tres hijos el menor tenía 1 año y meses[6] Nogara era rubio como Ino pero con sus ojito de color verde azulado y[7] siempre andaba con un gorrito con orejitas de conejo[8] era tranquilo y hablaba muy poco debido a su edad,[9] su hija mayor tenia 5 años[10] Megumi era pelirroja como Gaara y tenia los ojos grisáceos color[11] tenía cinco años era simpática tranquila e inteligente la mezcla perfecta entre ambos[12] y por ultimo su hijita de 3 años Kimina[13] una niña de pelo color café claro casi rubio de ojos de color chocolate.

Parte del primer capítulo y todo está enredado, pues a la señorita autora no le da la gana usar los puntos. Así de sencillo. Para colmo tenemos los lindos cartelitos POV. Caray, pero los POV son lo que menos preocupan en esto. Lo feo es la puntuación y cómo la autora se organiza. ¡Oh sorpresa! También tenemos problemitas con la redacción y varias repeticiones un tanto bobas. ¿Cómo evitarlos? Sencillo: tenemos que leer lo que escribimos antes de ponernos a colgar capítulos sin parar.

Vamos con la puntuación, que es lo que más preocupa aquí. Tenemos algo así como unas trece ideas independientes unas de otras. Lo que no tenemos son puntos y nexos que nos ayuden a entender el caos. Si acaso nos encontramos con un mísero puntito, el cual pasa desapercibido por el montón de información con el que la autora nos ataca. Si nos queremos dar a entender primero debemos organizarnos, pensar qué es lo que importa y después ir dando detalles de poco a poco. Detalles que de verdad nos apoyen y que no queden como relleno, porque, autora, ¿de qué sirven las descripciones de estos personajes si no ayudan a tu fic? Por otro lado, ¿qué quisiste decir con "Todos mis amigos con por lo menos su pareja como familia y yo sola como si un hubiese nadi para mi en este mundo"? Vuelvo a lo mismo: fíjate en lo que escribes. Léelo.

-¡AQUÍ ESTAMOS OTTO-SAN!- Sasuke nos miro y camino más tranquilo en nuestra dirección, después de tanto tiempo había aprendido a leer sus expresiones ya que él era todo menos expresivo,

-otto-san ya tengo mamá –dijo feliz el pequeñoazabache, yo baje mi mirada al piso, pero note que el mayor de los azabache abrió los ojos como platos y se sentó a lado de su hijo dejándolo en medio de los dos

Está claro que la narración en este fic se esfumó en el momento en que los diálogos comenzaron a atacar. Y todavía dijéramos que están bien, pero no lo están. Echamos en falta a la raya (—), signo que los introduce. Ahora, eso de separar el parlamento de un mismo personaje en dos es algo incorrecto. Chécalo, autora.

Otra cosa, los puntos finales se fugaron con la trama.

Continuamos avanzando por el fic y no encontramos algo que se pueda tomar como el “clímax” del asuntillo éste. La autora sólo se centra en narrar cómo es el día de Sakura con Chitachi. Sus juegos, más diálogos. Cuando comen, más diálogos… La chica no se da tiempo para profundizar en las emociones de los personajes o, por lo menos, en una que otra descripción que no sean las del primer capítulo. ¿Por qué me meto con esto? Simple: sin descripciones todo queda plano... más, si se puede. No exagero al decir que siete de los nueve capítulos diminutos son un verdadero desperdicio lleno de diálogos y de cliché y pistas más que obvias de que Chitachi es hijo de Sakura.

Es hasta el capítulo ocho en que nos topamos con algo que se puede tomar por “interesante”. Pero hasta lo interesante tiene errores. Y qué errores.

Spoiler:

Un caos tremendo, si puedo decir. Las comas se cuentan con los dedos y las incoherencias en la línea temporal por la que va el fic se venden por kilos. “Hace dos meses…”, claro. El capítulo comenzó en tiempo pasado, autora. Lo que cuenta Sasuke no tiene porque ir en el mismo tiempo, ya que, como va el fic, narrar en pretérito se puede referir a acciones que están ocurriendo en ese mismo instante, ¿me explico? Para estos casos, narrar en pluscuamperfecto podría funcionar. Pero así los verbos se pusieran de acuerdo, las incoherencias seguirían. Repeticiones de palabras, ausencia de puntos y huecos en la trama seguirían entorpeciendo esto.

Los fallos técnicos que se presentan en la Doña son matería medianamente fácil de corregir. Pienso que aquí lo que hace falta es un poco más de trama. Sin algo fuerte que sustente el fic, la narración tiene poco qué hacer aquí. Recomiendo que la autora se replantee el fic. Da pistas obvias desde un principio y si lo que quería era causar duda, no lo logró. Ganas de mejorar, un beta reader y un borrón y cuenta nueva es lo que recomiendo.

Centinela se reporta para dejar el informe del archivo, que puede encontrarse en la siguiente carpeta.

Y ya que estoy, aprovecho para recordar que hay que enviar el review. No olvidemos los plazos estipulados.

PD:

Fryrell dijo:
Nota: no estoy seguro de si "ojos de color chocolate" es una expresión correcta, ni tampoco lo de "pelo café claro". Yo diría que no, pero si alguien quiere decir algo al respecto, pues bien.

En realidad, sí es correcto en cuanto a aspectos técnicos se refiere. Sin embargo, es cierto que son expresiones de las que no conviene abusar porque tan pronto emebellecen el texto como lo cargan o estropean.

Por cierto, buena crítica, Fryrell. Para ser la primera, vas muy, pero que muy bien encaminado. Que conste y esas cositas.

Vengo a revisar la trama mientras como un sandwich de jamón. Veré si no me cae mal tanto cliché ^^.

Volveré. No sé cuando pero seguro será antes de Navidad.

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Intenté no morir de aburrición en los primeros siete capítulos de la historia...

Bueno, ¿de qué va esta historia?

Sasuke tiene un hijo que se lleva muy bien con Sakura. Un día, el niño le pide a Sakura que sea su mamá pues él no tiene. Debido a esto, Sasuke se ve forzado a revelarle la verdad a Sakura: ¡Ella es la madre del niño! () Pero debido a un terrible coma, ella lo había olvidado. Una vez restaurada la familia Uchiha, todo vuelve a ser normal y fantástico para el pequeño niño. FIN.

La historia tiene una introducción de siete capítulos, bastante cortos, donde se habla sobre la ¡OH! fantástica relación de Sakura con Chitachi (el hijo de Sasuke). La verdad es que es bastante aburrido porque el autor falla en darle una dirección a la historia; si tan sólo colocara como punto focal lo sencillo que es para Sakura relacionarse con el niño, podría entonces dicho personaje inferir que algo no anda bien y generar un poco de expectativa sobre la historia. Sin embargo, nada de eso sucede; el lector debe aventarse siete capítulos cortos viendo escenas que no alcanzan a conmover.

Lo cierto es que algunas partes sí son adorables, el autor alcanza a capturar la escencia de un niño pequeño con las bonitas preguntas inocentes que no son fáciles de responder. Lástima que los demás personajes dejen sólo a Chitachi cargar con el peso de la trama. Sakura y Sasuke no alcanzan a tener un dimensionamiento que logre capturar la trama, si Sakura tuviera una personalidad más fuerte, se cuestionara más cosas o tuviera un papel más activo en el descubrimiento del hilo argumental, tal vez la historia no resultaría TAN rematadamente aburrida. Sasuke, por otro lado, debería ser el personaje secundario que "descubra" el nudo a lo largo de los capítulos, dejando ligeras pistas. Incluso Naruto y Hinata podrían contribuir a esto con su aparición en el fic.

Como resultado de este mal manejo de los personajes tenemos que en el capítulo ocho, el nudo está TODO amontonado en un ENORME párrafo que, después de dormirnos con el resto de la introducción, la verdad da bastante flojera leerlo:

Spoiler:

Megara ya ha hecho su parte en la narrativa y este párrafo es el que más necesita una reedición. Tal vez si lo dividiera en varios fragmentos cortos de narración podríamos ver la reacción de Sakura con más fuerza y esto tendría más sentimiento.

Pero no, lo único que tenemos es una especie de nudo que genera muchas preguntas: ¿por qué hay que ocultarle la verdad a Sakura? Según la historia porque se deprimiría e intentaría hacer cosas estúpidas... ¿Es eso lo suficientemente fuerte? El asunto del parto es otra cuestión... pero no ahondaré en ella pues esa es una clase de biología completita. El punto es que hay que ahondar en explicaciones y tratar de trabajar el asunto para que sea creíble y tenga más emoción.

El noveno capítulo es una conclusión... simple, sencilla, cliché.

El problema no es que sea TAN vista, el problema es que TODA la historia es aburrida para culminar en un nuevo embarazo de Sakura. No hay nada que invite a leer, la ortografía es bastante mala y la narrativa deja mucho que desear. Como resultado tenemos una historia que podría mejorar... y bastante. En primer lugar, replantear la historia es necesario, ¿cuál es el argumento? Con una idea clara podríamos trabajar con una historia con más sentimiento.

Van a decir que sigo moliendo mucho el día de hoy, pero así pasa cuando sucede.

¿Qué hace la novicia poniendo un doble post aquí? Bueno pues la razón es simple tengo respuesta de la autora.

hola :
mira no escribo para decirte nada más que gracias, es bueno que la gente de
su opinión aserca de las cosas que escribo, megusta mucho pero creo que me
has dejados secualas psicologicas por tu comentario tan carente de
sentimientos, si vuelves a comentar algo de mi fic te quiero pedir que trates
de suavisar tus palabras para poder internalisarme el mensaje, ya que, unaque
no se note me preocupo ,pero estoy empezando y como novata tengo errores,
gracias por el comentario aunque mi autostima de -1.000.000 a bajado unos
cuantos punto, creo que no vere el link que me dejaste porque me has dejados
con un nudo en la garganta díficil de ocultar, como te dije antes el
comentario me shockeo bastante pero es lo forma a los buenos escritores
intentar una y otra vez hasta que por fin sale algo bueno... sin más palabras
y unas cuantas lagrimas me despido y si tanto les molesta a los grandes
escritores como ustedes mis errores pueden decirlo con libertad, sacare el fic
para no cuasar mas problemas y seguire escribiendo en el anonimato así por
lo menos no dejare en burla mi nombre.

gracias.

Pola :´)

Creo que un segundo diálogo podría ser útil por aquí, pues parece ser que nuestra ficker está algo desanimada y no ha entendido lo que quise decir.

En fin, me despido.

Listo.

Buenas, persona.

Al igual que mi compañera, vengo del foro Los Malos Fics y Sus Autores. Seguro que nos recuerdas. El motivo de mi visita no es para repetirte los errores que ya se te mencionaron, sino a invitarte a que pases al foro para que comprendas a fondo los fallos.

Sé que mencionaste que eres una escritora principiante, pues bien, como tal deberías comenzar a mejorar desde éste momento. Nadie nace sabiendo, se aprende con la experiencia, por lo cual te invito a reflexionar sobre el asunto y tomarte las cosas en serio y con calma.

La intención no es hacerte sentir mal ni que borres tu historia, sino que la mejores. Piensa bien lo que vas a hacer. Estás a muy buen tiempo, sólo es cosa de voluntad y un poco más de esfuerzo. Cualquier cosa, estamos para ayudarte.

Saludos.

No me regañen por el doble post. Es materia necesaria.

Respuesta de la autora:

bueno, ya vi el foro, emm lo leí medite y todo, pero no tiene caso el punto es que tengo una duda
¿por qué ustedes no son beta-readers?, así no tendrían que criticar y ayudarín al desarrollo personal de cada histora y cada autor.
bueno si deciden hacer algo por la humanidad y se hacen beta readers me avisan para que revisen mis próximas historias...
bueno eso bye saludos.
Pola.

Le he enviado un mensaje explicándole que podemos brindar esa clase de ayuda en el Taller. Espero que lo piense y quiera editar su historia.