MADRE SOLTERA, por lobitasarahwood

por Cheza Miér 09 Mar 2011, 23:37

Aloha!
Ladies and Gentlemans, estaba yo satisfecha después de la cena buscando algún fic con el que cerrar bien el día y resulta que me encontré en la sección de Harry Potter este fic escrito por lobitasarahwood. Especifico el fandom porque, o nos fijamos bien, o ni caemos en la cuenta de que es de Harry Potter.

Sarah Grey conoció al amor de su vida, Oliver Wood, en el colegio de magia y hechizería, Hogwarts. Desde el momento que se cruzaron las miradas, supieron que estaban destinados a estar juntos. Un descuido dió lugar a un embarazo no deseado. COMENTEN!

Lo cierto es que me metí dispuesta a encontrarme a una buena Mary Sue, pues es lo que parece prometer el sumario, pero no. No encontré una gran Mary Sue porque lo único que vi fueron diálogos, diálogos y más diálogos y una situación sacada de ninguna parte. Por Doña Narra, una plegaria, que nos ha dejado. Y lo mismo para la trama.

Ante todo, no tenemos Disclaimer, cosa que hace del texto algo ilegal en FanFiction. Sin embargo, esto no es lo peor porque, sin meternos en situación ni nada, resulta que empieza así:

CAPITULO UNO

Evelyn! Haz el favor de bajar a desayunar ya! Como suba no te va a gustar! Vamos a llegar tarde!- llama Sarah a su hija.

YA VOY MAMÁ!- contesta su hija desde su cuarto.

En ese preciso instante llega el padre de Evelyn y novio de Sarah, Oliver Wood, saluda a su chica y cuando ve bajar a su hija x las escaleras le da un beso en la cabeza.

Wenos días mis amores! Como han dormido mis princesas?- dice Oliver mientras se sienta en la mesa de la cocina a desayunar.

Wenos días papá! Dormí con mamá en su cama!-comenta Evelyn a su padre

Pero q morro q tienes pequeñaja!-

El mareo comienza, y sin anestesia ni nada. ¿Evelyn? ¿Sarah? Y vosotras dos ¿Quiénes sois? ¿Que Oliver Wood es el padre de la hija de Sarah? ~~Qué fuerte ¿no?~~ Y si la tal Sarah y Oliver tuvieron a una hija en común ¿por qué él llega de repente? ¿No vive en la casa? (Después sabremos que él trabaja mucho en no se sabe qué y no pasa por casa, pero con la información inicial esto es lo que se deduce).

Nueve líneas y nos han bombardeado salvajemente con información desconocida. Eso sin contar que al principio desconcierta no ver guiones en los diálogos, cosa que hace que no sepamos si es narración o no, que faltan signos bilaterales iniciales y que se cuelan palabras en escritura abreviada (“x” en lugar de “por” o “q” en lugar de “que”)

El resto de este capítulo transcurre sin narración ni nada, es un diálogo grande de cómo los tres personajes desayunan y después madre e hija se van al médico, así porque sí. En el médico, más charla y yo no veo una trama ni una idea inicial ni un nada de nada.

En el segundo capítulo los fallos se repiten, pero añadimos que si ya antes había sólo diálogos, ahora tenemos también monólogos.

De acuerdo… veamos… todo empezó siendo unos niños de tu misma edad, nos conocimos en el parque, desde ese momento nos hicimos inseparables, no queríamos estar separados y cada vez q nuestras madres nos decían que teníamos q regresar a casa para cenar y dormir, no nos queríamos ir porque estábamos tan bn juntos y tan a gusto en compañía del uno con el otro q nos daba vaguería separarnos-comenzó a relatar Sarah

Pasamos nuestra infancia en el parque, siempre jugábamos juntos, a todo!, hasta que nos toco ir al colegio, estuvimos juntos en el mismo curso y al haber hecho un grupo de amigos seguíamos estando juntos, hacíamos la tarea unos días en su casa y otros días en la mía, cuando terminábamos con la tarea nos poníamos a jugar o a cantar o a charlar sobre trivialidades; durante el periodo del colegio descubrimos que teníamos muxas cosas en común, en esa etapa estaba digamos q enamorado de ella pero la veía como a una amiga mas, pero cuanto pasaba el tiempo y nos fuimos haciendo mas mayores y estábamos juntos en el instituto… fue allí donde me di cuenta q realmente la amaba; digamos que me ponía celoso cuando todos los chicos la miraban embobados e intentaban ligar con ella. Hubo un verano q cuando volvió… madre mía como había cambiado… estaba aun mas ¡hermosa!, durante el ultimo curso… decidí declararme y confesarle que siempre estuve enamorado de ella, yo temía x si me rexazaba… pero me llevé una gran sorpresa que me correspondiese, y desde ahí estuvimos juntos pero no como amigos… sino como algo mas q eso…-continuó contando Oliver pero Evelyn le interrumpió.

Toma ya. Y todo esto sin puntos y seguido. A Oliver y a Sarah les debe gustar escucharse.

Hay atisbos suescos en Sarah, ya que todos los chicos la miran embobados, y era hermosa y todas esas cosas. Seguimos con las faltas de ortografía, pésima puntuación y Doña Narra tiene susto y dice que no aparece, que no quiere.

Seguimos con más diálogos sobre lo bonito que es que estén juntos y de repente, ¡zas!:

Hemos decidido que lo mas apropiado para todos… esq nos mudemos a una casa mas grande, que te parece peque?-comento Oliver

Los tres en una casa grande?-dijo Evelyn alucinada.

Si cariño, los tres como una familia feliz y unida; te gusta la idea?-comenta Sarah

Que si me gusta!, ES LO MEJOR QUE ME A PASADO EN LA VIDA! X FIN LOS TRES JUNTOS!-gritaba Evelyn contenta mientras sus padres la miraban felices.

Qué bello, qué hermoso. Y yo digo “pues vale ¿y?”. Aquí las cosas pasan de repente porque sí y no veo un hilo de conexión. Avanzo en el texto pero sigo sin saber a dónde me quiere llevar la autora. Y como no conozco de nada a los personajes, ya que no sé qué sienten ni cómo son, pues me aburro.

Tercer capítulo y más de lo mismo. Ni trama ni narración ni na’ de na’. Que eligen una casa donde vivir y listo. Hay que añadir un nuevo error, que es el salto de una persona a otra:

Mira mami, esta casita es muy bonita. Qué te parece a ti?-dijo Evelyn entregándome la revista.

(sin decir nada, llame a Oliver al móvil para que viniese a casa) Es muy bonita hija! Tienes muy buen gusto!-felicito Sarah a su hija.

Gracias mami, me alegro que te gustase. En realidad a mí también me gusta mucho. –confeso Evelyn.

Decir que este detalle de hablar de Sarah en primera persona y el nick de la autora me hacen sospechar de un self-insert. Ya en un plano técnico, lo que hay entre paréntesis debería ir narrado, pero ya hemos mencionado que Doña Narra tiene hoy un día tímido y no quiere aparecer, así que mejor no me repito más. También vemos que hay cambios en tiempos verbales (“me alegro que te gustase”) y los ya mencionados saltos de persona. Para ponerle un ejemplo a la autora, esta parte que he citado debería ir escrita así:

― ¡Mira, mami! ―Dijo Evelyn con ilusión―. Esta casa es muy bonita. ¿Qué te parece a ti? ― preguntó entregándole la revista a su madre.
― Es muy bonita, hija ―la felicitó Sarah―. ¡Tienes muy buen gusto!
― Gracias, mami, me alegro de que te guste ―respondió la niña―. En realidad, a mí es la que más me gusta.
Con una sonrisa en los labios, Sarah se levantó y disimuladamente cogió su teléfono para pedirle a Oliver que fuera a casa. La elección ya estaba hecha.

Sigo con la lectura y sólo veo más diálogos, declaraciones de amor y deciden comprar la casa.

Van tres capítulos, todos subidos hoy, y yo veo muchos fallos: Sin disclaimer, escritura abreviada, faltas de ortografía, fallos graves en la puntuación, desaparición de la narración y sin trama, o por lo menos yo no la encuentro.

Si alguien se quiere pasar, es más que bienvenido, sobre todo si viene del Ejército. Creo que el resto de Hordas no va a tener mucho trabajo básicamente porque no tienen con qué trabajar. A propósito, me gustaría no tener que dejar yo la galleta, porque no creo que lo vaya a hacer bien todavía, pero si nadie lo hace pues me tocará hacerlo.

¡Saludos!

por ninnette Jue 10 Mar 2011, 01:56

Ok, vengo a secuestrar el fic para revisar la ortografía.
No me esperen despiertos, babys, pues tardaré.

¡He vuelto!
¡Empecemos!
Lo primero decir que si bien le faltan algunas tildes, la mayoría de ellas diacríticas, prácticamente están todas Wink

. Ese es un punto a favor. Aunque hay algunos que si no los coloca pero que con ayuda de Word lo podría solucionar.

Al entrar en el fic, lo primero con que nos topamos es que los diálogos no tienen la raya de inicio (—) que se obtiene pulsando alt + 0151. Y si bien esta está al final de los diálogos, tampoco es la correcta.
Ejemplo:

Hola cariño! He llegado en cuanto he podido. Qué era eso tan importante que tenías que contarme?-pregunto algo asustado.

Papi, no estés preocupado. No nos pasa nada malo, es verdad es algo muy bueno.-dijo Evelyn al ver la cara preocupada de su padre.

Podría quedar algo así:

—¡Hola cariño! He llegado en cuanto he podido, ¿qué era eso tan importante que tenías que contarme? —preguntó algo asustado.
—Papi, no estés preocupado. No nos pasa nada malo, es verdad es algo muy bueno —dijo Evelyn al ver la cara preocupada de su padre.

La cita también sirve para ilustrar el hecho de que la ficker si bien coloca los signos de puntuación (de interrogación y exclamación) los coloca solo al final y no al inicio. En español, siempre se deben colocar a ambos lados (¡! ¿?). En cuanto a puntuación, hay algunas veces que no coloca bien los puntos, y hay otras que después de un punto y seguido no coloca una mayúscla.

Ahora, las faltas más importantes que tiene la autora son las palabras que acorta. Palabras como "bueno, porque o buenos" son sustituidas por Weno, xk o wenos, palabras que por otra parte no son aceptadas por la RAE. También los mucho suele sustituirlos por "muxos", palabra inexistente.

Una prueba:

Xq tengo el día libre. Os podría llevar yo. No me importa la verdad… además quiero pasar el día con mis princesas.-dice Oliver mientras sonríe a su hija y mira a su chica.

Xq no existe aquí lo dice. Además esteticamente siempre quedará mejor escribir porque que no "xq", o siempre será mejor un por que un "x".

Para acabar pero no menos importante, para señalar que un personaje está gritando utiliza las mayúsculas, eso no es que sea ilegal, pero sí que puede resultarle molesto al lector. Siempre es mejor usar verbos como gritó o chilló.

Ejemplo:

Esto:

Que si me gusta!, ES LO MEJOR QUE ME A PASADO EN LA VIDA! X FIN LOS TRES JUNTOS!-gritaba Evelyn contenta mientras sus padres la miraban felices.

Sería mejor así:

—¿Qué si me gusta? ¡Es lo mejor que me ha pasado en la vida! ¡Por fin los tres juntos! — gritaba Evelyn contenta mientras sus padres la miraban felices.

Por mi parte ya está. Solo me queda decir a la autora que lo mejor sería que lo pasara antes por Word, y comentarle que ahorrarse unas cuantas letras está mal estéticamente.

Saludos~~

Spoiler:

por Leran Jue 10 Mar 2011, 06:19

Bien… esta es mi primera crítica, así que veamos que sale.

Empecemos por el principio: el summary. Éste nos dice lo siguiente:

Sarah Grey conoció al amor de su vida, Oliver Wood, en el colegio de magia y hechizería, Hogwarts. Desde el momento que se cruzaron las miradas, supieron que estaban destinados a estar juntos. Un descuido dió lugar a un embarazo no deseado. COMENTEN!

Entonces… ¿soy la única que nota algo que no cuadra? El resumen nos dice que Sarah y Oliver se conocieron en el colegio Hogwarts y, sin embargo, no sólo la historia no presenta ni una pizca de magia, sino que cuando Oliver cuenta su historia dice que se conocen prácticamente desde siempre y que incluso fueron (sí señores) ¡al instituto y a la universidad juntos!

¿Acaso la autora se olvidó de su propia trama? Tuve que chequear varias veces para ver si no estaba leyendo una historia equivocada.

Agreguemos también que el ritmo de la historia es confuso. En el primer capítulo encontramos diálogos y más diálogos (o al menos hay que suponer que lo son, porque no llevan el guión de diálogo correspondiente) que no aportan absolutamente nada y no dejan avanzar a la historia, haciendo la lectura lenta y aburrida. Por el contrario el segundo capítulo nos suelta de sopetón toda la vida de la pareja enamorada en unos tres párrafos que resultan insulsos. Luego en el capítulo tres nos encontramos con esto:

Papi, estaba jugando a los puzles cuando vi una revista de casas en venta y me he encontrado con esta casita, se la he enseñado a mami y dice que le gusta, que es perfecta para los tres. Qué te parece? Nos la quedamos?-explico Evelyn a su padre.

Oliver me mira y me ve que estoy nerviosa por su respuesta y contenta porque esa sería la casa de deseaba tener. Empieza a mirar la casa y sus características y ve que está totalmente nueva y sin estrenar; también observa el precio y empezó a hacer cálculos mentales y dijo finalmente.

Podemos comprarla. Vayamos ahora mismo a verla. Pero primero voy a llamar para ver si están los dueños en este momento libres para que nos la enseñe y firmemos el contrato. Qué os parece?-dijo contento

SIIIIIIII!-gritamos las dos a unísono.

¡Vaya! ¡Eso sí que fue rápido! Pensar que mis padres se pasaron meses buscando y visitando en busca de una casa para comprar cuando todo lo que tenían que hacer era ojear una revista.

Otro punto extraño es la manera en que Oliver le habla a su hija. Al parecer la niña tiene tres años (o al menos eso es lo que el doctor da a entender), sin embargo su padre parece encontrar correcto decirle que todos los chicos intentaban “ligar” con su madre (¿ese es vocabulario para una niña?), y por si fuera poco le cuenta como él y su madre salieron a tomar unas copas, quedando “borraxines” y que así la concibieron… impactante. Aunque no tanto como que Evelyn lo toma todo con naturalidad. Creo que los niños vienen cada vez más creciditos…

En fin, no hay mucho más que decir además de lo que ha marcado Cheza y la ortografía que traerá ninnette. Simplemente parece que a la autora se ha dedicado a escribir al tuntún un conjunto de diálogos que aportan poco y nada a la trama principal (la cual aún no puedo encontrar), y que son dichos por unos personajes planos y aburridos.

Mi consejo para la ficker es detenerse un momento y pensar: ¿Cuál es la historia que quiero contar? Lo mejor para cuando uno empieza a escribir es tener pensado el principio y el final de la historia y, a partir de allí, ir enumerando las acciones que sucederán en el medio, de lo contrario, pasa lo que sucedió aquí: la historia se va por las ramas y terminamos enterándonos hasta de que la niña se va al doctor para ponerse una vacuna… ¿Es necesario saber que necesitaba una revisión?

¡Saludos a todos!

Spoiler:

por **Atenea** Vie 11 Mar 2011, 15:55

Esperaremos pacientemente a que ninnette nos deje su veredicto para enviar una galleta con paciencia. Review enviado.

Buenas noches.

Después de leer la historia e intentar comprenderla, las dudas me asaltan y no para bien, precisamente. Lo primero es decirte que el fic es ilegal. ¿Por qué? Resulta que has olvidado ponerle el disclaimer. Eso significa que digas que los personajes no son tuyos, sino de su creadora.

Permite que continúe diciéndote que tienes un serio problema con la ortografía y la narración. Una es un desastre por la cantidad de faltas que cometes y la otra no existe. ¿Acaso escribir algo más que diálogos es molesto? De veras que he intentado comprender la historia pero es casi imposible, sobre todo, porque no se sabe qué es lo que pretendes contar.

¿De qué va la historia? En tres capítulos sólo hablas de un cambio de casa y poco más. No hay historia, no hay un principio que enganche, no hay nada que nos pueda indicar que tu historia tiene algo que ver con la magia o se pondrá interesante. Es soporífera y lo único en claro que se saca de todo esto, es que Oliver y su mujer tienen una hija y se mudan de casa. Estupendo, ¿y?

Por estas y otras razones, tu fic está siendo criticado en el foro Los Malos Fics y Sus Autores. Une los espacios para poder acceder y ver las críticas realizadas.

ht tp: //malosfics. foroes. net/ t10778 -madre- soltera- por –lobitasarahwood

Un saludo y espero verte por allí.

Aprovecharé para dejar el sello de chiken yellow.