Invasión al Santuario, por Since I Don't Have You [Saint Seiya]

Hola, bueno, por aquí tenemos una nueva perlita en el maravilloso fandom de Saint Seiya encontrada en fanfiction.net.

Protagonizado por nuestra "amada" y típica Mary Sue, personajes de la serie totalmente irreconocibles, varias faltas de ortografía, una pasión impresionante por parte de la autora en añadir comas en exceso y uso del guión corto (-) en vez del largo (—).

Fandom: Saint Seiya

Autora: Gislaine_C

Título: Invasión al Santuario

La batalla con Hades ha terminado. La situación en la Tierra se ha estabilizado y Athena está a salvo. Los Caballeros Dorados, han vuelto a la vida, gracias a la infinita bondad del dios Zeus, que conmovido por la tristeza de su hija, la diosa Athena, dio su consentimiento para que sus caballeros abandonaran el país de los muertos.

Los Caballeros Dorados, han vuelto a la vida, gracias a la infinita bondad del dios Zeus, que conmovido por la tristeza de su hija, la diosa Athena, dio su consentimiento para que sus caballeros abandonaran el país de los muertos.

Bien, la primera coma es innecesaria, ya que la función de la frase es explicar que los Santos de Oro han vuelto a la vida, no siendo esta última información una aclaración de la frase, por lo tanto, primera coma fuera.

Nos quedaría así:

Los Caballeros Dorados han vuelto a la vida, gracias a la infinita bondad del dios Zeus, que conmovido por la tristeza de su hija, la diosa Athena, dio su consentimiento para que sus caballeros abandonaran el país de los muertos.

Esta frase seguiría quedando demasiado larga, así que mi consejo es que la autora la escriba de otra manera, y en caso de que siga quedando así la segunda coma se trasladaría a después del que , puesto que la aclaración en este caso sería conmovido por la tristeza de su hija, la diosa Athena , además la coma que precede a la diosa Athena no es necesaria.

Sin cambiar la estructura de la frase quedaría así:

Los Caballeros Dorados han vuelto a la vida, gracias a la infinita bondad del dios Zeus que, conmovido por la tristeza de su hija la diosa Athena, dio su consentimiento para que sus caballeros abandonaran el país de los muertos.

Con otra estructura podría ser así:

Gracias a la infinita bondad del dios Zeus, el cual había sido conmovido por la tristeza que inundaba a su hija Athena, dio su consentimiento para que los Caballeros Dorados abandonasen el país de los muertos y así volvieran a la vida.

En mi mera opinión, así queda mucho mejor.

Shion, había vuelto a ser el Patriarca, y Saga había vuelto a ser el Caballero de Géminis, en tanto Kanon, su hermano, que no había querido volver con Poseidón, juro obediencia Athena, y se le fue permitido quedarse allí.

Otra vez el mismo error de aclaraciones malamente identificadas. había vuelto a ser el Patriarca no es una aclaración, así que no necesita y rodeado de comas. Por descontado, en vez de utilizar el verbo había vuelto quedaría mucho mejor decir volvió a secas para luego no repetir la conjugación del verbo utilizado. Además, después de Géminis en vez de una coma podría cerrarse la frase con un punto, para así evitar volver a hacer una "megafrase" (cada vez esto se me parece más a DOC: Megaconstrucciones, de la cadena La Sexta). Siguiendo a esto, en tanto no es necesario, directamente empezaríamos la siguiente frase hablando de Kanon. Tampoco es necesaria la aclaración de que Kanon es hermano de Saga, ya que eso cualquier fan de la serie lo sabe, por lo que pasaríamos a meter en la frase como única aclaración que no había querido volver con Poseidón.

Juro es el presente del indicativo del verbo jurar, por lo tanto la autora nos habla de Kanon y luego pasa a contarnos que ella jura obediencia Athena, querida Gislaine_C, para decir que quien jura algo es Kanon debes utilizar el Bien, que yo sepa, "obediencia Athena" no es ningún tipo de obediencia, así que desde aquí hago un llamamiento a la autora a añadir la preciosa preposición "a" antes de Athena. Me queda decir además que después de Athena no es necesaria otra coma. Como punto final de este párrafo solo me queda decir que el se sobra.

Quedaría tal que así:

"Shion volvió a ser el Patriarca y Saga había vuelto a ser el Caballero de Géminis. Kanon, que no había querido volver con Poseidón, juró obediencia a Athena y le fue permitido quedarse allí."

Pero en el Santuario, hoy no era un día normal. ¿Porque? Pues porque Athena, volvería al Santuario, después de una breve ausencia provocada por unos problemas en la fundación Kido. Pues obviamente, Saori, además de cumplir sus obligaciones como reencarnación de Athena, debía cumplir sus obligaciones como sucesora de la obra de Mitsumasa. Pero eso es otro tema.

Lo primero de todo es que la coma de la primera frase sobra.

Un error de ortografía bastante común es la utilización de por qué y porque, la diferencia erradica en que para preguntar se utiliza por qué y para responder porque. Un buen truco para acordarse es decir en voz alta una pregunta que comience por por qué y responder con porque, la entonación que utilizamos al hablar debería bastar para saber cómo escribirlo. Ej: ¿Por qué estoy en este foro? Porque me da la gana.

Las dos comas que cierran a volvería al Santuario son innecesarias y la última frase del párrafo sobra. La repetición de obligaciones en la misma frase queda bastante mal, así que aconsejaría utilizar un sinónimo para evitarlo. Uno podría ser deber, y para ponerlo habría que cambiar el número para que coincida: "Debía cumplir su deber como...

Quedaría:

Pero en el Santuario hoy no era un día normal. ¿Por qué? Pues porque Athena volvería al Santuario después de una breve ausencia provocada por unos problemas en la fundación Kido. Pues obviamente, Saori, además de cumplir sus obligaciones como reencarnación de Athena, debía cumplir su deber como sucesora de la obra de Mitsumasa.

Lo que hacia especial, este regreso al Santuario, era que se rumoraba que ella vendría con una chica. Cosa que causaba revuelo entre los caballeros.

Las comas en este párrafo (vuelven) a sobrar. Hacía tiene hiato en la ía así que tiene que llevar tilde. Rumoraba, que yo sepa, no existe. Por lo que sería rumoreaba, a no ser que la autora en cuestión cuente con un vocabulario tan culto que es desconocido para el resto de hablantes del español.

En vez de crear dos frases, en este párrafo quedaría mejor substituir el punto que sigue a chica por una coma:

"Lo que hacía especial este regreso al Santuario era que se rumoreaba que ella vendría con una chica, cosa que causaba revuelo entre los caballeros."

¿Quien es esta chica?

¿Porque vendrá?

¿Será linda?

¿Donde se quedara?

Quién, por qué y dónde son palabras que se usan para interrogar, por lo que llevan tilde. Además, en la primera pregunta la autora dice es esta, por lo que da a entender al lector que la chica en cuestión ya llegó al Santuario, cosa que luego se desmiente en el párrafo siguiente. Entonces el conjunto de palabras correcto para utilizar sería será esa. Lo siguiente a comentar es que escritas así, a pesar de que en el párrafo a continuación se explica que esas preguntas se las formulan los caballeros, parece que lo está preguntando la autora, así que la forma correcto de expresarlo sería:

"¿Quién será esa chica? ¿Por qué vendrá? ¿Será linda? ¿Dónde se quedará? Se preguntaban los caballeros."

-Si, pero consideramos que es una falta de respeto…- dijo Shura.

Sí, cuando se utiliza como adverbio de afirmación, lleva acento diacrítico para diferenciarlo de si sin tilde, ya que este último es utilizado para expresar duda. Ej: Sí, esa libreta es mía. Si esa libreta fuese mía...

Respecto lleva c entre la e y la t.

"—Sí, pero consideramos que es una falta de respecto...—dijo Shura."

-Genial, una chica en el santuario… y que no sea Athena, ni alguna amazona… esto estará bueno… trataré de que ella se decida por mi casa...- Milo sonrió ante la idea de tener a un chica en su casa, las 24 horas...

"—Genial, una chica en el santuario que no sea Athena, ni ninguna amazona...Esto estará bien. Trataré de hacer que ella se decida por mi casa.—Milo sonrió ante la idea de tener a una chica en su casa, las veinticuatro horas del día."

Ella vendrá dentro de unos 10 minutos, ya está al tanto de la situación, así que Mu, tú serás el primero en mostrarle tu casa… y así sucesivamente, hasta que llegue arriba, allí nos reuniremos. ¿Quedo claro?- dijo Saori, mirándolos a todos.

Al ser diálogo falta el primer guión, lo que despista al lector:

"—Ella vendrá dentro de unos diez minutos y ya está al tanto de la situación. Así que, Mu, tú serás el primero en mostrarle tu casa, y así sucesivamente hasta que llegue arriba, allí nos reuniremos. ¿Quedó claro?—dijo Saori, mirándolos a todos."

Hasta aquí llega mi corrección, ya que no tengo más tiempo para seguir. Víborillas, os dejo el resto para que lo disfrutéis.

Besos, Evan.

P.D: Hay que enviar el review a la autora, ¿alguien se apunta?

Oh... ¡SS! Me encantaba cuando era apenas un pilluelo que no sabía distinguir entre una s y una z...

Iré a ver un poco la trama, últimamente han sufrido mucho.

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La historia trata de cómo llega al santuario la señorita Selene Moreau, íntima amiga de Saori Kido. Como en los aposentos de Atena no hay suficiente lugar para dos personas (¿por qué la invitó?), Saori les pide a los caballeros que le den un tour por el santuario, así ella podrá elegir el lugar donde se queda.

La historia tiene desde el principio nos encontramos con justificaciones endebles:

Mu, Aldebarán, Saga, Kanon, Mascara de la Muerte, Aioria, Shaka, Dohko, Milo, Aioros, Shura, Camus, Afrodita, e incluso Shion, volvieron a la vida, y retomaron sus diversas funciones dentro del Santuario, para inmensa alegría de Saori… y alguna que otra Amazona.

La inmensa piedad de Zeus los revivió al ver la pena de Saori... La justificación es absurda y la forma es terriblemente débil, si nos adentramos en la justificación surgen muchas interrogantes: ¿cómo los revivió? ¿era necesario que los reviviera? No lo sabemos, pero después de todo este es un mal menor comparado con lo que se avecina.

Hay momentos en que la autora se va por la tangente:

Pero en el Santuario, hoy no era un día normal. ¿Porque? Pues porque Athena, volvería al Santuario, después de una breve ausencia provocada por unos problemas en la fundación Kido. Pues obviamente, Saori, además de cumplir sus obligaciones como reencarnación de Athena, debía cumplir sus obligaciones como sucesora de la obra de Mitsumasa. Pero eso es otro tema.

La parte en rojo es totalmente innecesaria porque, como la misma autora lo dice, eso es otro tema; no es necesario abrumar al lector con esas partes que nada aportan al desarrollo de la historia, nos queda claro que Saori necesita atender otros asuntos (ser Diosa no le da de comer, aceptémoslo).

Rápidamente nos encontramos con una sospecha de Suísmo en la forma de Selene Moreau (como el de la isla):

Se llama Selene Moureau, es una amiga mía, y la he invitado a que se pase unos días aquí conmigo, porque a veces me siento un poco aburrida, pasara unos días aquí en el santuario, con nosotros.

No me gusta anaizar OoC por lo que un experto debería decirlo, pero hay Out en prácticamente todos los caballeros.

Las partes "explicativas" nos tratan como niños de párvulos por la cantidad de repeticiones:

Bueno, pues como allá no hay lugar, he decidido, que cada caballero, le dará una recorrido a Selene, por su templo, y ella elegirá, donde se quedara. ¿Eso es lo justo no?

[...]

así que Mu, tú serás el primero en mostrarle tu casa… y así sucesivamente, hasta que llegue arriba,

Fascinante...[/quote]

El primer capítulo arranca con esa explicación que justifica (en parte) el recorrido de la niña. Después, trata de la "cómica" situación generada en las casas de Aries y Tauro. El segundo capítulo es sobre Géminis y Cáncer. ¿Adivinan? El resto de los capítulos tratará sobre las demás casas y preveo un romance teñido de humor con alguno de los caballeros dorados.

Toda la historia es Selene causando OoC. No hay mucho que analizar en cuanto a la trama porque más allá de explicaciones endebles, la historia está ordenada debido a que sigue el orden de las casas del Zodiaco.

Una tras otra, las escenas cómicas donde sale a relucir el OBVIO OoC de los caballeros dorados ocasionados por el encanto de Selene.

Hay OoC en Mu:

-Esta Selene no es lo que yo pensaba….- dijo Mu, mientras acariciaba su mejilla, donde Selene le había plantado un beso, y sonreía, mientras la veía subir las escaleras, a la siguiente casa.

En Aldebarán (a quien insiste en llamar "Alde"):

-Fue un placer conocerte Alde- dijo Selene dándole un beso en la mejilla, tal como lo había hecho con Mu y Kiki. Tu casa es linda, y no creas que me olvidare de los que me dijiste sobre la samba- le guiñó el ojo- mi memoria es excelente.

-El-el- placer fue mío, Selene- dijo Alde, con la cara tan roja como un tomate, mientras la veía dirigirse a las escalinatas que la llevarían a la tercera casa de l zodíaco.

Repetitivo, aburrido, sin una pizca de humor. Y con algunos errores que se deberían corregir con una leída antes de publicar.

Hay OoC en Saga y en Canon:

-El gusto es nuestro, Selene. Venga, le mostraremos mi casa- dijo Saga, comenzando a caminar.

-Saga... ¿en que quedamos? dijimos que era nuestra casa- dijo Kanon, mirándolo mal.

-Yo no lo recuerdo…- dijo Saga, mirándolo de forma indiferente

-Claro que no lo recuerdas… si eres un esquizofrénico con doble personalidad- replico Kanon, cruzándose de brazos

-¿Y tu que eres? Un maldito bipolar. Y ya cállate que me pones en vergüenza con la señorita- dijo Saga prendiéndole un coscorrón en la cabeza a Kanon- soy tu hermano mayor.

Estos intentos de humor con discusiones simplistas y bizantinas resulta bastante tristón, sin embargo, no dudo que haya gente que comparta su sentido del humor (por lo menos, está justificado por el canon).

Y no olvidemos el cliché:

-¡Claro que si! Muchas gracias por la invitación, de seguro que me paso por aquí alguna tarde me encantarían charlar con ustedes, Saga y Kanon. Son dos hombres muy singulares, y guapos, los dos- Selene repitió su rutina de despedida, con el beso en la mejilla. Ambos hermanos quedaron sonrojados, y pagados de si mismos, por el beso, y el piropo de Selene.

-Que chica tan interesante…- dijo Saga.

-Por primera vez estoy en acuerdo contigo hermano…- dijo Kanon, mientras veían a Selene dirigirse a la 4 casa.

¡Ah! Y, por supuesto, OoC en DeathMask:

-Uyy… veo que la decoración es igual en toda la casa ¿no? Seria bueno que abrieras las ventanas, y que la luz del sol entre por aquí…- dijo ella deteniéndose en el pasillo de la salida. – ¿Sabes? A veces, los cambios son buenos... Aunque tu casa es la mas desconcertante hasta ahora… sinceramente, me pareció fascinante- sin que Máscara pudiera hacer algo para evitarlo, Selene le dio un beso en la mejilla, y se despidió de el con una sonrisa.

-¡Arrivederci, Max!- fue lo último que alcanzo a escuchar Máscara, de Selene, que ya había desaparecido hacia las escaleras.

-Che strana ragazza...- pensó Máscara de Muerte, volviendo a su casa, con una diminuta sonrisa en los labios.

Ni siquiera puedo hacer un análisis escena por escena porque TODO es lo mismo.

Mi opinión. Esta historia es aburrida y repetitiva debido a Selene; fuera de ello la trama es correcta en parte por el propio orden lógico obligado por el canon. El humor no es tal pero por lo menos, la autora recuerda que no tenemos imágenes.

La historia carece de vida y Selene no ayuda a mejorarla. Creo que podría mejorar bastante pero no veo cómo hacerlo sin quitarle el protagonismo a Selene. Alguien más podría ayudarla pero creo que lo mejor es borrarlo.

O.T.

Spoiler:

Pues disculpen el doble post pero creo que esto se está enfriando; la actividad de la autora no cesa.

Tercer capítulo con más de lo mismo... Espero que alguna hoguera se encienda mientras me encargo de galletear.

Con un poco de suerte, se lo tomará a bien. Voy y vuelvo.

---

Volví con una galleta un poco más explicativa; la autora no es tan mala y creo que podrá mejorar.

Hola Gislaine C.

Vengo del Foro Los Malos Fics y sus Autores para decirte que tu historia está siendo criticada ahí.

Verás, no es nuestra intención molestarte ni mucho menos quitarte las ganas de escribir, siendo que tienes una buena ortografía en general y un manejo relativamente bueno de la narración.

El principal problema de tu historia es Selene y el OoC. Selene es lo que se llama en fanfiction una Mary Sue, son hermosas, perfectas y acaparan toda la historia. Me parece curioso que hagas toda la historia para hacerla brillar con su encanto y simpatía; el hecho es que si te pones en el lugar de los lectores a muy pocos les interesa lo que esa niña fantástica haga de su vida, lo que queremos es ver a los personajes de Saint Seiya.

Y hablando de personajes, tienes el OoC, causado sobre todo por Selene; el OoC (Out of Character) es ese manejo de personajes que en nada se parece a los que conocimos en la historia original, vuelvo a lo mismo, lo que queremos ver es Saint Seiya y no a los caballeros dorados cayendo por los encantos de la señorita.

En fin, si quieres leer nuestras opiniones (bastante más extensas de lo que un review permite) y tal vez comentar sobre tu historia, puedes acceder quitando los espacios en e siguiente link: h t t p : / / malosfics . foroes . net /t10536-invasion-al-santuario-por-gislaine_c-saint-seiya.

Te repito que tienes puntos buenos pero el suísmo le quita el espendlor a tu historia.

Espero que no te moleste este mensaje. Un saludo.

Good Luck!

Por cierto, ha añadido problemas:

-Jajajajajajaja ¿lo ves? Has meditado demasiado. Tu "concentración" irrompible ha cedido. Yo lo sé. Nadie puede resistirse a esta pregunta. ¡No la vence ni la defensa más fuerte!- dijo ella, palmeando de alegría.

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja... ¿Útil? NO ¿Antiestético? DEFINITIVAMENTE.

Ahm... la respuesta más veloz del oeste:

Gracias, pero sinceramente me importa poco o nada lo que estén comentando, o
estén diciéndome del fic. Lo continuaré, y seguirá la linea original de lo
que pensaba, duela a quien le duela.

Gracias por el maravilloso mensaje! Si que son buenos levantando el animo a
los demás!!

Buena suerte para ti también ^^

No entiendo si está usando sarcasmo o no, la verdad es que no tengo ni la más mínima paciencia en este momento para intentar dialogar con ella civilizadamente. Podría intentar responder pero no aseguro que mi veneno se quede en mi lengua.

Modo dialogo sweet on* La novicia entra en ayuda. Edito en breves guapo no tardo.

Galleta lista, empacada y enviada. And now we wait!

Hola Gislaine C.

El motivo de mi visita es para tratar de dialogar un poco con respecto a tu fic.

A ver, entendamos una cosa, querida, resulta que mi compañero Good Luck te ha explicado el problema que existe con tu historia, por lo que en este momento quiero decirte que el hecho de que hagas caso omiso a esto no va hacer que dejes de saber de nosotros.

Efectivamente, vengo del foro “Los Malos Fics y sus Autores” mi nombre es CaliDark, y quiero decirte que si no te importa lo que se diga o se comente del fic es genial, ¿sabes por qué? Pues resulta que eso nos deja claro que tus lectores te importan muy poco.

Además quiero comentarte que el que tu historia contenga a tal Mary Sue es realmente desquiciante de leer, ya que la historia se disfruta poco o nada. Lo que da como resultado que tu trama gire alrededor de la niña esta y yo como fan de la saga vea a los caballeros fuera de carácter o Out of Character (como lo conocemos en el mundo de los fandoms).

Entonces, mi recomendación es que lo borres, ya si quieres o no hacer caso a esta advertencia no es mi responsabilidad sino tuya.

Además, te dejo algo a reflexión, si uno va ha tener la sagacidad de sacar a luz una historia en un lugar público, probablemente no solo recibas puros halagos. Por lo que yo en tu lugar me replantearía este fic, con el fin de conseguir mayor audiencia. Es por tu beneficio pues nosotros no ganamos nada con esto, piénsalo.

Sin más me despido.

Atte:CaliDark.

Saludos de la Novicia.

"Travesura realizada. Nox."

Disculpen mi doble post pero tengo aquí noticias frescas.

Ya no es necesario seguir con esto, al parecer "entró en razón" la ficker.

La Novicia informa que...

Story Not Found

---

Unable to locate story with id of 6590118.

¿Alguien me puede regalar una marquita amarilla y un hermoso candadito aquí please?

Saludos de la Novicia.

"Travesura realizada. Nox."

Falta el archivo, perdonad. Unos minutos y edito.

La marquita será verde esta vez... El archivo de la ficker queda por aquí.

Una breve corrección a Evangeline:

Spoiler:

Candado al tema. Si el fic es republicado, volveremos a abrir.