COMO AMA UNA MUJER, por sailor mercuri o neptune

Andaba yo por Fanfictionpuntonet, escuchando buena música (Camela), cuando me he topado con un sumario que me ha llamado mucho la atención. He entrado a ver de qué se trataba el fic y... ¡SORPRESA! He encontrado lírica. Pero no cualquiera, no, ESTO, de la etupenda Jenny López, que es aún mejor actriz que cantante (está a un pelo de los Oscars).

Entonces me he dicho, ¡qué coño, pongámonos musicales! Y he decidido presentarle a mi lista de reproducción del iTunes a COMO AMA UNA MUJER, el fic de sailor mercuri o neptune (es "mercuri" la mayor parte del tiempo, el "neptune" se lo deja para los años bisiestos en los cuales se alinean los planetas).

Comenzamos, redoble de tambor de fondo, con la sinopsis:

Hermione regresa a Hogwarts pero no como estudiante ni como bruja.

Darling what is going on? Honestly that never happened, dicen Scape the fate cuando se enteran de que Hermione volverá a Hogwarts de esa misteriosa forma. ¿Que queréis saber qué pasa? Bien, espero que tengáis las entradas preparadas y dejéis las bebidas alcohólicas fuera de la sala: no olvidéis agolparos entre puñetazos en las primeras filas y provocar que las mozas enseñen sus encantos a las cámaras. ¡El concierto va a empezar!

A cinco años de haber estado presente en el gran Torneo de los Tres Magos, donde conoció el enamoramiento por vez primera, Hermione se encuentra en su camerino alistándose para salir al escenario que su antigua profesora McGonagall creara para su presentación.

¡Qué guay, viajes en el tiempo! Cómo los echaba de menos, Gary Jules cantaría ahora que esto es a very, very mad world. Vale, centrémonos en la idea: la historia transcurre cinco años antes de que Hermione (y todos los demás, por cierto) estuvieran presentes en el Torneo de los Tres Magos (y medio, que sé que Harry nos cae mal, pero está feo ignorarlo así). La narradora, que al hablar posteriormente de sí misma nos confunde un poco, nos cuenta en presente la extraña vida de la Gryffindor.

Por lo visto, ésta se encuentra en un camerino alistándose. Así es ella, una mujer con agallas y mucha determinación que aprovecha la menor oportunidad para alistarse en cosas: en la P.E.E.D.O., en la marina estadounidense, en las SS... ¡Lucha por tu patria, Granger! Sin embargo... esperad, ¿qué es eso de que McGonagall le "creara" un escenario? ¿Y en qué tiempo está ése verbo? Espero que no sea un futuro sin tilde, porque no tendría sentido que la profesora construya algo después de que trascurra la escena. Claro que la otra opción, un pretérito imperfecto de subjuntivo, tampoco nos encaja. Estimada autora, si vas a narrar en presente, acuérdate de que para que todo marche bien los verbos han de estar en ESE tiempo.

Y digo antigua pues a los dos días de la muerte del director Albus Dumbledore su padre que había adquirido una gran deuda decide que debe explotar económicamente la voz de su hija para salir de su problema, sin importarle lo que pensara su hija, motivo por el cual ahora ella se encuentra en su camerino y es que en un intento por demostrarle cuan insignificante es para ese mundo su padre logra programar una presentación en Hogwarts.

Ahí tenéis lo que os decía, un narrador que se refiere a sí mismo. Sin embargo, eso no es lo más desconcertante, sino la extraña vorágine atemporal en la que nos han sumido. Como diría Bob Dylan, and the first one now will later be last, for the times they are a-changin': cinco años antes (o, como dijo la autora "a cinco años") del Torneo, Hermione tenía nueve o diez años y Dumbledore seguía vivo (espero), así que quizá esto sucediera cinco años DESPUÉS. Sigamos: dos días después de la muerte del director, la Gryffindor fue a su funeral y el padre de ésta contrajo una gran deuda (ya se sabe, los dentistas destacan por hacer tratos con la Mafia) que le obligó a explotar económicamente la voz de su hija. O sea, como Úrsula, de la Sirenita, pero sin los tentáculos. Entonces, ¿Hermione no se fue con sus colegas a buscar los cacharros en los que Voldemort había guardado sus trozos de alma? ¿En vez de jugar a encontrar a Wally Voldy se dedicó a canturrear por ahí mientras sus amigos se ponían en peligro? Ah, vale.

Obviamente esto a ellos les pareció bien. Ron siempre ha estado a favor de la esclavitud y Harry, que podría haber ayudado económicamente a La Sirenita y a su tentacular progenitor, decidió que procedía más fundar su club de fans. Ah, y Voldemort nunca murió, se encarga de las coreografías de las bailarinas.

Hogwarts, que antaño había sido un afamado colegio de Magia y Hechicería, que poseía una amplia biblioteca y salas en las que los profesores impartían conocimientos, se ha transformado en la sede de Operación Triunfo. Ya no habrá nadie que enseñe a los chicos cómo se hace un expelliarmus (lo único que parecían saber) pero qué más da, siempre podrán ganarse la vida asistiendo a programas de televisión en los que contarán lo injusta que fue su expulsión.

Y ya una vez en el escenario y tras haber cantado su primera canción pero sobre todo el enfrentarse a las miradas de decepción que quienes fueran sus grandes amigos le lanzaran se atrevió a hablar:

- Muy buenas tardes.-

- ahhhh – se escucha el grito de pequeños y algunos de los estudiantes que siguen su carrera artística.-

Tras su larga carrera (tres años, si los cálculos no me fallan) por suerte Hermione tiene fans. Fans que con sus "ahhh" parecen seguir a pies juntillas los everybody screaming!!! de los que hablaba Lostprophets. Un lujo, vamos, el hecho de que sus amigos la observen con decepción no le importará con tamaño apoyo por parte de las masas. Aunque esto nos lleva a un punto conflictivo: ¿Ron y Harry son aquellos que la miran con desencanto? ¿Aquellos con los que ha compartido tantísimas experiencias? Quién lo diría, cualquiera habría pensado que salvarse la vida los unos a los otros habría creado unos lazos un poquitín más sólidos. ¿Qué habrá roto al Trío Dorado? ¿Es que nadie se sabe eso de "Why can't we be friends"?

- Gracias – agradeciendo el entusiasmo – en verdad gracias por este bello recibimiento ahora quisiera cantar una canción que lleva dedicatoria para un ser especial – y tras encontrar sus ojos grises agrega – te quiero.

Quizás me he apresurado

A pisar sin ver los pasos

A dejar que las heridas

No sanaran bien

Don McLean tenía razón: The day the music died. So bye-bye... ¿Ya imagináis el pairing, verdad? Efectifly, un Dramione tan trágico, empalagoso, inverosímil e incoherente que hace que las fans de la pareja deseen morir junto a la música. Eso sí, Draco ha pasado de ser una persona a, simplemente, un ser. Especial y todo lo que Hermione quiera, pero un ser al fin y al cabo. Pobre.

Como todos los badfics que tienen a este par como protagonista, es necesaria una excusa barata y cliché:

Mirándole a los ojos comienza a recordar el momento en que al inicio del quinto año empieza a notar a un rubio normalmente egocéntrico un tanto distraído al grado de no ofenderle, pero sobre todo empieza una extraña relación con este al poco tiempo que su supuesto gran amor "Ronald Weasley" se paseara frente a ella besuqueándose con alguna chica del colegio.

Hermione empieza su relación con Ser Draco a causa, obviamente, de la ninfomanía de Ron. El pobre chaval, que sólo ha de haber besado a dos tías en su vida (Lavender y ella), es acusado de crápula que anda por ahí intercambiando saliva con todo lo que tenga glándulas que la segreguen —probablemente mientras canta "I wanna do real bad things with you"—. Sin embargo no es esto lo que aleja a los tres amigos, sino:

Al momento de mencionar estas tres últimas estrofas, voltea la cara buscando nuevamente a "sus amigos" y recuerda el instante en que a una semana de la muerte del director, ellos la descubren en brazos de su amor y en lugar de escucharle le juzgan sin importar más nada.

¡Cómo no! Ellos no entienden su relación... De fondo Finch con su "cut off all loose ties, and bleed for days. Who could stand veins with friends like these?". Si es que son unos intransigentes que, por supuesto, dejarían a su amiga tirada en un momento de recesión (que no crisis, señores, escuchen a Zapatero) únicamente porque está enamorada de alguien. Así es Harry, siempre pensando de forma egoísta y no preocupándose por los que le rodean o Ron, que si bien es un pelín impulsivo, dejaría en la estacada a la chica de la que lleva toda la vida enamorado cuando más lo necesita.

Pero esperad, que ella no es tan buena como parece y, pese a su trágica vida, la muy pícara ha hecho cosas que en la mayoría de los Estados de América del Norte son ilegales:

Regresando su mirada ahora humedecida por las lágrimas que comienzan a salir de sus ojos castaños recuerda el momento en que horas antes del fatal desenlace del gran Albus Dumbledore se entregó a él marcando sin saberlo una despedida definitiva, pues no solo lo vio huir sino también ella dos días después abandona el colegio.

Por eso a veces emplear un nombre propio no es mala idea, no sé, si hubiéramos sustituido "él" por "Draco" ahora no tendríamos unas imágenes mentales de lo más escalofriantes. Y es que, literalmente, en ése párrafo nos cuentan que horas antes de que Dumbledore muriera, Hermione y él practicaron la cópula sin saber que sería una despedida muy pero que muy definitiva. A menos, claro, que ella haya sopesado los pros y los contras de la necrofilia, no soy quién para juzgar las prácticas sexuales de los demás. Quizá ella coincida con Depeche Mode en que "ooh, I´ve been dirt and I don´t care".

Y como si de un pensadero al cual todos pudieran accesar, a sus espaldas se muestran imágenes de ella llorando, al poco tiempo de salir y dar inicio a su carrera, pero no un llanto cualquiera sino un llanto lleno de tristeza por el amor perdido, así como su necedad de aferrarse a todo aquello que le recordara a su amor.

Aquello que puede hacer que Hermione recuerde su amor por Dumbledore: visitar un geriátrico, pastillas de viagra, cinco años en la cárcel por acostarse con una menor de edad... Ya se sabe, hay que I will remember before I forget.

La chica lo sobrelleva a duras penas, con un llanto que no es un llanto cualquiera, sino uno de esos que expresan tristeza. Ya sabéis, están los de alegría, los de sorpresa, los de oye-hazme-un-bocadillo-que-tengo-hambre, etecé, etecé. Hay multitud de variantes lacrimógenas y ella ha sabido escoger la más singular. Es como las comedias que dan risa, únicas en su especie. Quizá sus amigos estén de acuerdo con aquello de que para perdonar primer hay que cry me a river.

Para deleite del público, Hermione es un mutante. Sí, no me miréis así, ya me diréis qué es alguien que tiene múltiples espaldas tras las cuales se muestran misteriosamente imágenes de ella dándole caña a sus lacrimales. No sé, ¿eh? El hecho de que todos puedan accesar a esos íntimos momentos de su vida no parece muy ético.

En la pantalla se observa como Hermione se presentó a su primer concierto con la mirada perdida y aferrándose a una fotografía, foto que el rubio reconoció sin necesidad de ver la imagen ya que recordaba el momento en que fue sacada, una visita a Hosmeade donde no se dejaron ver juntos.

¿Y quién no recordaría una foto sacada un día en el que ellos no se vieron? Son cosas que calan hondo, joder... En serio, what's wrong with this picture? En fin, que la cosa sigue de este modo: nos explican, gracias a unos tiempos verbales muy pero que muy confusos, el pasado de Draco y Hermione como pareja y los motivos que los llevaron a ser lo que son (me abstengo de explicar esto último). Tenemos que se besaron por primera vez en los baños de Myrtle la Voyeur Llorona, lógicamente tras una disputa (así solucionan normalmente los ingleses sus diferencias, son muy diplomáticos); después se vieron a escondidas, Ron y Harry los descubrieron a finales de sexto y todo se fue a la mierda: Hermione se unió a la Tuna y Draco decidió vengarla:

Ahora es el rubio quien voltea a ver al nuevo trio dorado y recordando la tristeza de su chica cuando ellos se enteraron y le dieron la espalda de la forma más brutal, lo que le motivo a llevar a cabo su misión más importante con el fin de vengar la tristeza de ella sobre Potter.

Oh, so considerate. Y es que todo el mundo sabe que no hay mejor manera de contentar el dolor de Hermione que unirse a los Mortífagos. Pongámoslo de otro modo: Granger es judía y Draco alemán, a ella sus colegas le dan la espalda así que él se alista en las SS, con Hitler a la cabeza, y se dedica a fusilar en un campo de concentración en plan antisemita a los que son como su amada. Seguro que eso le levantará el ánimo.

Hermione recuerda la vez que se entregó a su amor aun cuando se le queda mirando a Ginebra quien fue la que mayor daño le causo con sus palabras, situación que estremeció a la pelirroja y para concluir su canción aprovechando unos escalones que se formaron frente a ella para bajar del escenario hacia el público se dirige hacia él, quien a su vez se levanta de su asiento y empieza a caminar hacia ella en una total sincronización.

Lo habéis adivinado: van a hacer la coreografía final de Dirty Dancing, everybody dance now! Ella baja del escenario con la vista clavada en él, él se aproxima a ella a cámara lenta vigilando que sus pasos sean exactamente iguales a los de la chica (ya se sabe: sin sincronización la escena romántica pierde fuelle), Ginebra se toma unas copas mientras se estremece porque en su momento le hizo mucho daño a Hermione con unas palabras que no sabemos cuáles son... O sea, que la tensión se palpa en el ambiente.

Al término de la canción Draco y Hermione se encontraron en el pasillo a un paso uno del otro.

- Pequeña.-

- Dragón.-

- Te amo – dijeron al unísono – te extrañe.-

Y sin percatarse que el padre de ella se iba acercando se fundieron en un beso lleno de amor y necesidad del otro.

Bonito, ¿eh? Pero no acaba aquí, no, la pareja tendrá que pasar por un último bache antes de poder ser feliz y asesinar perdices para alimentarse, un map of the problematiqué con el fear, and panic in the air: ése misterioso y tentacular progenitor al que habíamos olvidado se acerca poco a poco, escurriéndose entre las sombras que deja la muerte, con los ojos inyectados en sangre y planeando de forma maquiavélica hundir el barco de Draco para ahogarlo es las profundidades del océano.

- Bien tu así lo quisiste – y ante un grupo de asombrados alumnos, maestros además de su propia hija saco un arma muggle – o regresas al escenario o el muere.-

¡JODER! ¿Por qué no instalan detectores de metales en la entrada de Hogwarts? ¡¿Es que no han aprendido nada de sus colegas angloparlantes estadounidenses?! Aunque, mirándolo bien, tampoco sería mucho problema: está en una sala repleta de magos que podrían inmovilizarlo a fuerza de varita. Ah, no, qué tonta: que ahora no enseñan magia, sino a contonear las caderas en plan Bisbal. Uuuuh, Draco está a un paso de la stairway to Heaven.

¿Entonces? ¿Cómo solucionarán este gran problema?

- Lo siento - y sin que nadie ni el propio Draco se diera cuenta tomo la varita de este y pronuncio - ¡Sectusembra! No voy a renunciar a el nuevamente – dijo aferrándose a su chico el cual tomo su varita y volteo a su chica para besarle.

Uf, menos mal que I put a spell on you, un SECTUSEMBRA justo a tiempo. ¿Que no sabéis que es? Muy sencillo: una variante del sectumsempra que consiste en sembrar ofidios y esperar un ratito a que germinen. Cuando florecen, el atacado se queda patidifuso, cambia de opinión con respecto al asesinato y es feliz. Así acabó el pobre Voldemort dedicándose al mundo del espectáculo.

Y, para terminar, el broche que pone punto y final al concierto:

- Te amo, ¡accio nimbus 2009! - en cuanto tuvo su escoba a mano tomo a su chica y salió con ella montada en la escoba de la escuela de magia y hechicería para dar rienda suelta a su amor pero no sin antes voltear a ver a Astoria y decirle – Astoria, lo nuestro se cancela así que eres libre de buscar nuevo marido.

Y nos quejamos de los de Apple que cada seis meses sacan un cacharro nuevo (e igual de inútil que los anteriores), fijaos en Nimbus, que en tres o cuatro años ha sacado OCHO modelos posteriores a la flamante 2001 de la época de Harry como buscador. Por cierto, Astoria, no puedes quejarte: todas las novias querrían que sus futuros maridos cancelaran así sus matrimonios.

Ale, ale, ya ha terminado el espectáculo. No olvidéis recoger la basura que hayáis tirado al suelo y comprar entradas para el próximo concierto.

Antes de despedirnos, hagamos un resumen de los fallos que hemos visto.

Como sucede en la mayoría de los casos con este pairing, el OoC (también conocido como OcOs) es descomunal. Hermione tiene dos vertientes: o ser una zorra o ser emo. En esta ocasión ha optado por la segunda y llora (con pesar y tal, recordad) continuamente por todo. Eso sí, parece más afectada por la separación que tuvo con Draco que por la pérdida de sus mejores amigos. Y eso que ella siempre apuntaba con la nariz al techo, orgullosa, cuando discutía con éstos. Quizá llorara y se lamentara a solas, pero lo que nunca haría sería dejarlo pasar. Ni dejarse explotar por su progenitor, claro. Por cierto, ¿dónde está su madre? Luego está Draco, que ya no se ha unido a los mortífagos por considerarlo un honor o por estar su familia expuesta al peligro, sino para vengarse del dolor que Potty y compañía le han causado a su antaño odiada amada. De Úrsula no digo nada, pobre hombre...

Incoherencias con el canon hay a mansalva, empezando por el hecho de las compleja situación temporal y siguiendo porque McGonagall, la mujer más estirada (si no contamos a la Señora Norris) que ha pisado Hogwarts, consienta la esclavitud y que en su colegio se celebren tales eventos.

Seguimos con la narración, que es patética. Hacía tiempo que no veía nada tan esperpéntico, en serio, ¿qué les pasa a los pobres verbos? ¿Es que nadie se apena de que pululen agonizantes e inconexos por el fic? No, todos lloran porque Hermione convoque recuerdos solidificados tras sus cuatrocientas espaldas, olvidando que tienen que concordar en género y número con los sujetos. O aparecer, es más, porque hay frases que resultan incomprensibles a causa de la distribución (o la falta) de las palabras y la puntuación al azar.

Y llegamos a la trama que... en fin, ya la habéis visto: Hermione es explotada, da un concierto, nos cuentan deprisa y corriendo lo que pasó para llegar ahí, llora, Draco se levanta, sigue llorando, se morrean, el padre saca un arma y recolecta serpientes, se van en una nimbus 20.146.000, FIN. Bien, ¿y? Dejando de lado que se necesitan mil millones de explicaciones más, incluso el cliché está mal llevado: es predecible, fugaz, deja al lector indiferente y... ¿qué pretende transmitir? ¿"Si tu padre te apunta con un arma no dudes en plantar unas culebrillas para distraerlo"? ¿"La amistad no importa un cojón"?

De lo único que se salva es de las Sues, a menos que podamos considerar a Úrsula como tal, en cuyo caso hasta éstas están en decadencia.

Primero que nada chicos, tengo que decir que no había visto mi correo pero la autora me contestó por PM, cosa que quoteo a continuación:

Gracias por destrozar mi fic y publicarlo de la forma tan ruin en que lo has hecho en esa pagina, pero dejame decirte una cosa yo no publico para gente que
solo gusta de criticar sin dar siquiera un solo consejo para mejora, pero
sobre todo no publico para gente que le gusta destrozar y te dices auror
dejame te digo que con esa actitud mas bien pareces intento de mortifago ya
que hasta ellos por lo menos te dejan ver como mejorar tus errores.

Ahora que si en verdad buscaras ayudar en la mejora de mi redaccion te
agradeceria evitar publicar algo mio en tu pagina por lo menos hasta haberme
dicho mis errores y yo haber leido tu critica no antes pues es desagradable y
sobre todo daña el autoestima de quienes empezamos a redactar algun fic.

NOTA: Disculpa si encuentras errores en la redacción de mi pms pero ahora es
lo que menos me importa.

Contestaré con respecto a esto un par de puntos s.m.n., porque creo que no has entendido lo que se te ha comentado aquí. No, no creo que sea necesario que los que nos dedicamos a escribir dentro de este foro tengamos escritos para ganar un pulitzer. Sin embargo, escribimos con propiedad y para que nos entiendan lo que queremos expresar, por respeto a nuestros lectores.

Tu fic tiene fallos, que son corregibles. Los quieres corregir bien, sino también.
Se te han hecho críticas, sí, pero creo que tienes que tener en cuenta que si uno publica algo es porque está preparado para recibir todo tipo de críticas. Además, ¿cómo sería la vida si solo hubiera elogios? Te contesto, aburrida, horriblemente aburrida.

En fin, no me voy a extender más, pero creo que podrías pensar un poco las cosas. Por cierto, podemos criticar porque finalmente nos hemos detenido a tratar de mejorar lo que escribimos y porque tenemos un criterio sobre lo que leemos.

Ah se me olvidaba un pequeño detalle, te recuerdo que los sonfic's son reportables, al estar prohibidos en fanfiction.net.

Saludos CaliDark.

EDIT: Puesto al mismo tiempo que Caro.