My happy ending por FlorBlack15 [TL]

Título: My happy ending
Autora: FlorBlack15

Bienvenidos a mi pesadilla: veinticinco capítulos (cortos, pero veinticinco) de Sue, aderezada con múltiples tildes prófugas, cartelitos, narración de la vida y milagros de personajes que los que leímos Twilight no conocemos... En fin, yo a lo mío.

Jenna era una niña que fue adoptada por dos personas que vivían en La Push. Nada más llegar, sin necesidad de bajar del coche, vio de reojo a Seth Clearwater (originalidad ante todo) y él se enamoró de ella. Bueno, por lo menos esta vez sí da la impresión de ser imprimación. Ahora, que en el primer capítulo sólo destacan dos cartelitos de POV.

Punto Suesco número 1. Veamos la descripción de la niña adoptada, desde el punto de vista de Seth:

La escucho hablar, su suave vos, con un tono fuerte y decidido, pero dulce al mismo tiempo, ni aguda ni grave, simplemente perfecta. Estaba cargada de cansancio y frustración, parecía con un nudo en a garganta ¿acaso los ángeles lloran? Se pregunto el.

Se acercaba ese auto y no sabia que hacer, si salir corriendo y seguirlo, si saltar en el medio de la ruta, si rogar a los dioses que por intervención divina se rompiera justo en donde el estaba parado. Finalmente después de tanto esperar vio al auto pasar frente a el y en ese instante se quedo maravillado, congelado sin reacción alguna. Un ocupante hermoso iba en el asiento trasero del auto.

Una belleza de pelo castaño y piel blanca como la crema, que daba la sensación de suavidad más increíble que vio en su vida, un hermosos tinte rojo asomaba en sus mejillas como su fuera al pie del durazno. Labios rojos y carnosos, bien definidos con una nariz recta, perfecta y respingada.

Frente a el paso el auto y quedo atontado, cuando reacciono era bastante tarde el auto iba siguiendo su camino, el giro para verlo marcharse y se dio cuanta al instante que su preciosa ocupante lo estaba observando con curiosidad por el vidrio trasero.

Logro ver sus ojos verdes como mares del caribe o como selvas iluminadas por el sol.

Simplemente preciosa, el no tenia palabras. Al momento que la vio a la cara supo que ese momento era un antes y un después en su vida.

Dejando aparte que no sé qué es "al pie del durazno" (ahora me entero de que los melocotones tienen pies)... ¿Mares del caribe? ¿Selvas iluminadas por el sol? ¿Son realmente necesarias estas comparaciones tan clichés? En serio, empeoran la descripción.

Punto suesco número 2. Nos describen todo:

-Bueno, espero que te guste, lo decore yo y mama para vos, no se si te gusta el rosa, pero es mi color favorito. Te dejo sola para que descanses, tomate tu tiempo. Si te queres bañar es baño nuestro es el segundo que te mostré. Y…. te compramos algo de ropa con mama, también tenes una tele con DVD y por suerte heredaste la Play Station de Aron, es la 2, pero tenes muchos juegos, incluso el Guitar Hero, es mi favorito.

Mirad qué bien: nos cuentan hasta cómo es la habitación. Es ideal, tan rosa, con tele, DVD, PlayStation... Un cliché más lo de que la PS sea del chico, por cierto.

Punto suesco número 3. Hermanos de anuncio:

Una chica, que estaba en ese punto de la adolescencia donde no tiene un físico como el de una mujer, pero tampoco como de una niña.

Deba medir 1.65 era mas alta que Jenna pero por poco ya que Jenna media 1.60. Tenia el pelo castaño claro, un tono mas oscuro que el de su madre y la piel color del caramelo claro.

No cobriza como su padre ni blanca como la de su madre y unos ojos color miel hermosos. Unos labios finitos y rosas y una gran sonrisa pintada en ellos.

El muchacho era alto, debía medir 1.78 casi 1.80 con contextura física grande, parecía musculoso, pero no demasiado, lo justo y necesario. Con piel también del caramelo y ojos color miel. El en cambio tenia el pelo negro como su padre y unos labios un poco mas gruesos que su pequeña hermana.

De momento la chica no ha tenido nada malo, excepto a Seth espiándola, y vamos por el capítulo 3. Por cierto, no me cuadra nada que Seth espíe a alguien... ¿OoC?

Punto suesco número 4: Etiqueta:

No sabia como era su cara cuándo vio las paredes rosa, las cortinas rosas, el cobertor rosa, la pequeña alfombra rosa, la silla rosa.

Ella era un chica rockera, por si su ropa no lo decía… llevaba puesta una remera negra de AC/DC los ojos pintados de negro, un Jean ajustado gris clarito con unas botas. Y aros colgantes con una serpiente en cada uno.

Si, definitivamente era rockera.

¡Sí! ¡Etiquetas power! Yo soy rockera y me gusta el rosa. Pero bueno, este detalle es más bien una excusa para describir la ropa de la chiquilla, que se nos había olvidado. Además, en el cuarto capítulo también describen la ropa de los hermanos y ella no va a ser menos.

Punto suesco número 5: La historia de Jenna, con cumpleaños incluido:

- Vivía con mi familia, como todos, nací el 23 de febrero. Mi mama se llamaba Erica, mi papa Daniel y tenia un hermano mayor, John. Viví con ellos hasta los 6 años, un día nos fuimos de vacaciones y tuvimos un accidente en el auto en el que íbamos y bueno…ellos murieron.- hizo una pausa y suspiro, trago para deshacer el nudo de su garganta y continuo- después de eso como no tenia familiares que se hicieran cargo de mi y los que querían cuidarme no podían llevaron al primer orfanato, por así decir. En realidad era un hogar de monjas, que me gustaba bastante, fue lo más parecido a un hogar que tuve desde ese momento. Y me adopto una familia por 1 años, después de eso me dieron en adopción denuevo, nunca supe porque. Me llevaron a otro hogar a los 9 años, ese no me gustaba, pero por suerte me adoptaron rápido otra familia, los Greyson que estuve con ellos 3 años, pero un día vino servicios sociales y me sacaron denuevo de ahí y de ahí a otro hogar, hasta que cumplí los 15 y me cambiaron a otro lugar donde había chicos de mi edad, pero bueno…-Ella sonrió de costado- no me porte muy bien por así decir y ahí fue cuando me mandaron al reformatorio, donde me encontraron tus papas.

Por supuesto, tuvo una infancia triste, marcada por muertes y cambios de hogar cuyas causas ni se saben ni se indagan. Bastante tópica, la verdad.

Punto suesco número 6: Jenna se enamora:

Ella lo vio parado ahí, en frente suyo y se detuvo el mundo.

Miro esos ojos negros profundos, muy concentrados en los ojos verdes de ella y se perdió en su brillo infinito.

Luego de un tiempo, no sabia cuanto, pues el tiempo perdió su significado en el momento que se cruzaron sus miradas, ella pudo despegar sus ojos de los de el.

Lo observo de arriba abajo, no por ser despectiva, sino porque era hermoso. Realmente lindo.

Tenia el pelo lacio y negro, cortado de una forma corta, casi en cresta, muy corto.

Unos ojos negros profundos como el carbón. Nariz recta y perfecta, labios carnosos. Un cuerpo bastante musculosos para la edad que aparentaba, unos… 17 o 18 talvez…

Le resultó conocido, peor no sabia de donde.

Nos encontramos con una innecesariamente detallada y tópica descripción de Seth, que, además, le hace un montón de preguntas a la chica. Sí, el tímido Seth, que no tiene cercanía más que con Leah y Jacob.

Pero hete aquí, queridos niños, que Jenny (también deja que la llamen así) no sólo tiene a Seth, sino también a su hermanastro mayor. Sí, ellos dos se gustan. Pero resulta que Aron y Seth no se llevan bien, y cada uno le habla mal del otro a Jenna. Eso sí, el malo seguro que es Aron, porque piensa como un malo de telenovela:

El se enojo un poco, peor se preocupo por otro lado ella era… era tan espontánea, tan madura, tan linda y tan… sufrida, había sufrido mucho en su vida pero… ¿Por qué lo rechazo así de repente? El se preocupo por ella, pero también se enojo un poco. Había quedado como un entupido al hacer eso y mas en pensar que ella le correspondía. Ella iba a ser de el y nada ni nadie iba a impedírselo. Lo pensó desde el primer momento que la vio.

Pero claro, ella no va a ponérselo tan fácil, porque como son hermanastros, pues se considera moralmente reprobable una relación entre ellos y ella ya tuvo bastante en su vida y esas cosas.

Las escenas en las que no aparece Jenna giran, de todas formas, en torno a ella, y sólo vamos por el octavo capítulo.

Y ahora quiero llamaros la atención con el principio del capítulo 10. Sí, el 9 nos lo saltamos entero porque los puntos suescos están repetidos.

-¿Qué HACE EL ACA?- Elevó la voz Aron, tratándose de contener. Pero su cara se volvió roja y su respiración se agito.- ¿Qué haces Clearwater acá?- Le escupió en cara pronunciando su apellido como si fuera una mala palabra.

Seth comenzó a agitarse y cerro sus manos en puños.

-Me invito Jenny a TU casa.- contesto resaltando el "TU"- y ella es la única que me va a echar.- contesto desafiándolo.

Jenna no podía creer que esa actitud arrogante viniera de parte de ese chico tan dulce con el que paso toda su tarde.

Y comenzó a pensar en esa tarde en el modo que sus ojos se fundían con los de el y se convertían en un solo pensamiento y una sola sensación. Amor.

Los hombres se fulminaron con la mirada en un silencio cargado de odio y hostilidad, como un borde punzante cerca del cuello.

Señores lectores, aquí tenéis el paradigma del suismo: provocar OoC dentro del OoC. Si ya es raro ver a Seth con tantas confianzas con alguien, qué decir de verlo en plan gallo de corral.

Estaba furioso y angustiado, lo que hacia que su furia sea aun mayor.

Ella. Su ángel, Su vida, su razón de existir estaba sola e indefensa y un frío, un vampiro había estado en su cuarto

Y aquí tenéis, amigos míos, el meollo del fic, después de trece capítulos que básicamente no sirvieron de nada: un vampiro. Qué raro hablando de Twilight. No, en serio, creo que en la mayoría de los suefics que intentan respetar un poco la esencia de la saga pasa esto, para emular el caso Bella, y claro, no queda muy original.

De ahí ya empiezan a salir más cosas, empezando por pesadillas comunes, siguiendo por Jenna saliendo con otro y dando celos a Seth, continuando por Leah contra Jenna por darle celos a Seth y deduciendo que todo el resto del fic va a seguir alrededor de los OCs, con especial atención a la ya mencionada Jenna, que para algo es la susanita de turno. De hecho, hay capítulos enteros en los que los personajes del fandom son mencionados, pero no aparecen.

¿Mi consejo? Borrar el fic, pensar y plantear bien la historia y, en caso de querer usar OCs, en primer lugar utilizarlos bien, y en segundo, quitarles protagonismo. Nadie quiere leer un fic de Twilight sin que aparezcan los personajes de dicho fandom.

PD. El fic no tiene disclaimer y además contiene mensajes de texto (con abreviaturas, que están prohibidas por la página) y canciones.

Siento no poder sacar mucho más, porque me leí los veinticinco capítulos, en serio, pero mi dolor de cabeza me puede. Si hay algo que añadir, ya sabéis... los tirones de orejas son bienvenidos.

¡Toma tirón de oreja!

Es broooma, Izzy. Si la gente es tan amable de esperarme un largo y tendido par de horas a que lea los muchos capítulos suescos y me deje quemar todo con mi Lanzallamas, volveré con la narración del fic lista para entrar en el quirófano del Centro Pokémon.

Ty.

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Seth, Seth, ¡¡cuidado que allá va mi lanzallamas!!

Tras chamuscar parte del fic, Ty cree que la narración es pésima. Al loro, porque que haya narración, no significa que sea buena narración. Lo tóxico y venenosísimo es el relleno que se lee en cada capítulo. Las descripciones recaen de forma exagerada y contínua en Jenna, Jenna y Jenna. Es como si oyeras a un loro todo el día repitiendo lo mismo... Es totalmente redundante. Parece claustrofóbico porque no hay una historia alternativa de apoyo que nos despeje el cerebro.

Como Ty también sabe el ataque Mordisco, lo ha empleado y ha saboreado la tinta. De su análisis ha extraído los errores de puntuación que hay. No parecen muy graves a simple vista, pero la realidad es bien distinta: La modificación de las pausas más largas, conviertiéndolas en cortas, crea una turbulenta atmósfera de vacío. Parece como si faltara algo en medio de todo este párrafo. Y viceversa: Lasp ausas cortas, convertidas en largas, ralentizan el ritmo, impidiendo una correcta comprensión de los hechos.

De repente vio en los costados una sombra, era un cuerpo que el llamo muchísimo la atención. Era un cuerpo grande, fuerte, de un hombre sin dudas, con pelo negro, fue todo lo que alcanzo a ver por la velocidad del auto. Giro sobre el asiento rápidamente y se arrodillo mirando hacia atrás a través del vidrio trasero, y vio la cara de ese hombre, era un chico. De unos 16 o 17 años creía ella, no vio el detalle de sus ojos, solo llego a ver el brillo y notar que el la miraba también, se quedo mirando así anonadada hasta que perdió de vista la cara de el muchacho por la distancia, la oscuridad, la lluvia y el vidrio que se empaño con su respiración profunda. Continuaron el viaje hasta su nueva casa.

Tras la frase "con pelo negro" debería colocarse un punto. El siguiente dato del párrafo no tiene mucho a ver con que sea "pelo negro". Antes de "y" no se pone coma si no es para hacer una aclaración. Después del dato de la edad, el punto es la mejor opción, pues de nuevo no hablas sobre la frase anterior. Esta clase de errores se repiten a los largo de todos los capítulos.

Bien, ahora le toca al Garra Metal, que me ha permitido llegar hasta el corazón del fic y llegar a la conclusión que hay un montón de incoherencias de por medio. Para mencionar algunas: Menciona cosas que realmente no debería mencionar, pues en la situación que Jenna se encuentra le es imposible saberlo, emplea mal la ironía y la gracias; creando así cosas que te quedas con cara de "¿cómo?" y tiene algún que otro problema a la hora de saber qué es exactamente "ir a colegio". ¿quién lleva tacón de aguja al instituto siendo rockera? Jenna, porsupu.

¡Y ahora vayamos a jugar con los diálogos! Esas citaciones de las palabras dichas por los personajes tienden a ralentizar mucho la historia. Lo que uno no puede hacer, es basar un capítulo entero en ellos. Debe apoyarse en descripciones del entorno físico, así como las reacciones de cada personaje. La narración se creó para que quien lea se entere de lo que se ha de enterar; ni más ni menos. Recomendaría omitir partes de discusiones que no sean altamente importantes.

-Jenna- llamo la señora roja por la ira- Te espera el director en su oficina. Lleva estos papeles y no pierdas tiempo.

Jenna agarro los papeles y miro a Seth

- Te acompaño- dijo Seth rápidamente y salieron juntos al pasillo donde en ese mismo instante sonó el timbre y salieron todos los alumnos de sus aulas

Como podéis ver, si alguien reduce esto a un párrafo dará mucha másinformación y, además, más compactada.

Ahora viene el otro extremo de este problema. Como Jenna es Jenna, Ty cree que su ropa no mola nada y que no hace falta emplear un párrafo para describir qué se pone. ¿Alguien ha leído que Bella se pusiera zapatos tacón de aguja negros hasta la rodilla y no sé qué más? No. Generalmente se dice: Lleva tal, cual y pum. Corto y conciso, pues la ropa no nos cuenta demasiado desdel punto de vista del lector.

Finalmente quiero capturar a la ficker con mi pokéball para decirle que debería cohesionar un poco mejor los cambios de escena.Quiero decir que si Jenna desaparece notiene porque acabarse el capítulo. O que si Jenna se va a dormir, no hay que decor que todos se van a dormir. Explicar algo más aparte de la OC lo hará más real.

Sue capturada en la Atalaya. No le deis de comer, que luego nos da la lata a los centis.

Divertido, Izzy, si me lo permiten reviso la ortografía en un rato.
Perdón, perdón Izzy, ya subo mi crítica tuve broncas con la conexión.

¡Volví! Bien, empezando porque los tiempos de conjugación están mal llevados, eso hace que la coherencia y la sintaxis gramatical sufran.

Cuando escribimos (no me canso de decirlo) tenemos que por favor conjugar los verbos en el mismo tiempo gramatical, recordando que los verbos tienen accidentes gramaticales y tienen que ser usados correctamente.

Así mismo, vemos que faltan un montón de tildes como en la siguiente cita:

Al perder de vista ese auto se transformo automáticamente, corriendo como un lobo desesperado siguió el rastro de ese auto y fue a parar a al casa de los Brownstone, dónde se paro en el bosque en su jardín a escuchar dentro de la casa, vio e auto y supo que llego a el lugar correcto.

“transformo” si lo ponemos así vemos que es en primera persona del singular, conjugado en presente, lo que vuelve totalmente incoherente la historia.

Pongámosle una hermosa rayita en la última “o”, respiremos y veamos que queda conjugado en el tiempo gramatical del pasado y en tercera persona del singular lo que hace que se entienda lo que queremos decir. Ficker, ten cuidado con esos verbos, usar los accidentes gramaticales no te hará daño y puede hacer que lo escribas se entienda un poco mejor. Puedes visitar las conjugaciones verbales, para que te des una idea de cómo ocuparlos creo yo.

Corrigiendo todos los verbos de la cita anterior tenemos:

Al perder de vista ese auto se transformó automáticamente, corrió como un lobo desesperado siguió el rastro de ese auto y fue a parar la casa de los Brownstone, dónde se paró en el bosque en su jardín a escuchar dentro de la casa, vio el auto y supo que llego a el lugar correcto.

Siguiente problema, el uso de las comas es realmente malo, las pausas están mal hechas, por lo que a la cita anterior sería bueno quitárselas por completo, respirar profundo y darle una leída en voz alta, para observar dónde es bueno ponerlas, además de fijarnos si es una coma o un punto o qué demonios lo que tiene que ir ahí.

Problema que persiste por completo en todos los capítulos cabe aclarar. Revisar esta página puede ser útil para conocer un poco más.

Arreglando la puntuación quedaría la cita:

Al perder de vista ese auto, se transformó automáticamente en lobo. Corrió como un desesperado para seguir el rastro del mismo y fue a parar a la casa de los Brownstone. Se paró en el jardín a escuchar lo que pasaba dentro de la casa. Sin embargo, cuando vio el auto y supo que llego al lugar correcto.

Spoiler:

Sé que cambié algunas palabras, pero creo que la ficker no se ha detenido ni un minuto a leer lo que ha escrito, porque tenemos frases llenas de sinsentidos.

Continuando mi análisis, tenemos problemas con los diálogos, la puntuación en ellos, y el uso de las mayúsculas y los signos de admiración e interrogación.

¿Pruebas? Bien, observen:

-Que linda- Comento Jenny Al ver que la casa le recordaba a la de un cuento de hadas.
- ¿Te gusta? - Pregunto Sara mientras buscaba la llave- Es chiquita pero acogedora- y rió.
- Me encanta- contesto Jenna maravillada.

Ese “Que linda”, creo que tiene que ir entre signos de admiración, pues está alabando una cualidad, por lo tanto el “Que” lleva tilde en la “e”, ¿no creen?

Cuando estamos utilizando un signo bilateral de admiración o de interrogación en los diálogos, tenemos que la siguiente letra que vaya después de la raya larga (no guión corto, gracias), tenemos que fijarnos en si es una acción o un verbo que nos indique que el personaje dijo algo. Pues si es que el personaje dijo algo, por mucho que tengamos el signo bilateral, después de la raya larga tendremos que empezar a escribir con minúscula el dijo/preguntó/comentó/etc.

Ahora creo que con poner ejemplos de cómo usar correctamente la raya larga bastará para que se entienda, ¿cierto? Bien, como anotación al margen, se puede configurar el Word para que te haga automática la raya larga al escribir.

Por lo que creo que pasarse por esta liga puede ayudar y esta le indicará el cómo puede configurar el Word, para que la use sin ningún problema.

El uso correcto de los diálogos es el siguiente:
—Alejandra, ¿me puedes explicar dónde has estado?
—Alejandra, ¿me puedes explicar dónde has estado? —preguntó su madre.
—Alejandra, ¿me puedes explicar dónde has estado? —preguntó su madre—, me tenías preocupada.*
*En el último caso, el signo de puntuación después del guión puede variar, dependiendo de la intención de lo que se quiera poner como oración dentro del diálogo.

Corrigiendo la cita anterior:

—¡Qué linda! —comentó Jenny al ver que la casa le recordaba a la de un cuento de hadas.
—¿Te gusta? —preguntó Sara mientras buscaba la llave—. Es chiquita pero acogedora —dijo riendo.
—Me encanta —contestó Jenna maravillada.

Bien, eso tiene mejor estética ahora y se entiende mejor.
Una tortura para ustedes y para mí claro está:

- Es mucho y poco para contar. La primera parte es así sin mas, mis padres murieron en un accidente de transito y al no tener familia que se hiciera cargo de mi me mandaron a un hogar para huérfanos u orfanato, como prefieras- dijo mientras hacia una mueca- después de ahí hubo unas tres familias que me adoptaron pero siempre me devolvían a los hogares por distintos motivos. O porque no podían seguir manteniendo un hijo mas, porque servicios sociales me retiraba o porque en el ultimo caso me escape a los 14 años. Con la ultima familia que estuve, luego de que Servicios sociales me devolviera al hogar y luego me adoptaran ellos fue cunado me "descarrié"- dijo mientras ponía los ojos en blanco y hacia comillas con los dedos- Tenia hijos mayores que vivían en la calle prácticamente. Uno de 19 y otro de 17. Yo era la menor. Me pasaba el día con el de 17 porque me escapaba del colegio para ir con una pandilla de amigos de el a pasar el día. Ahí fue cuando fume, y probé todo. Yo no le importaba a nadie y al mismo tiempo nadie me importaba a mí, ni siquiera yo misma. Pasaba los días en la calle y a la noche iba a discotecas donde terminaba a altas horas de la noche cansada, destruida y sin rumbo alguno.

Sí lo sé, esto pasa cuando no sabemos usar los signos de puntuación ni los diálogos correctamente. Aunado a que bueno, tenemos problemas con las tildes tanto ortográficas como diacríticas. Caso de “transito” que es “tránsito”, “ultimo” que va acentuado en la “u”. Viendo también el caso de “mas” y “el” en donde tenemos una ausencia de tildes que sin ella le cambia totalmente el sentido a la oración en la cual están siendo escritas.

“mas” sin acento es utilizada en lugar de “sin embargo”, con tilde nos indica cantidad.

El caso de “el”, sin acento en un artículo, con acento funge como pronombre personal.

Para corregir los acentos esta liga puede proporcionar ayuda.

Corrigiendo la anterior cita y teniendo paciencia quedaría:

—Es mucho y poco para contar, la primera parte es así sin más. Mis padres murieron en un accidente de tránsito y al no tener familia que se hiciera cargo de mí me mandaron a un hogar para huérfanos u orfanato, como prefieras —dijo mientras hacia una mueca—. Después, de ahí hubo unas tres familias que me adoptaron pero siempre me devolvían a los hogares por distintos motivos.

Ya sea porque no podían seguir manteniendo un hijo más, porque servicios sociales me retiraba o como en el último caso, me escape a los 14 años. Con la última familia que estuve, luego de que servicios sociales me devolviera al hogar y luego me adoptaran ellos, fue cuando me "descarrié". —Puso los ojos en blanco—. Tenía hijos mayores que vivían en la calle prácticamente, uno de 19 y otro de 17, yo era la menor.

Me pasaba el día con el de 17, pues me escapaba del colegio para ir con una pandilla de amigos de él a pasar el día. Ahí fue cuando fume y probé de todo. Yo no le importaba a nadie y al mismo tiempo nadie me importaba a mí, ni siquiera yo misma. Pasaba los días en la calle y a la noche iba a discotecas donde terminaba a altas horas de la noche cansada, destruida y sin rumbo alguno.

Bien, más o menos pienso que podría quedar así, ahora bien creo que un guardián podría darle un mejor punto de vista creo yo. Pues estos bloques de texto son realmente cansados para leer.

Mi veredicto, creo que con respecto a la ortografía son errores se podrían solventar con el uso de un corrector ortográfico, con pasarse por este tema y con encontrar un Beta que le ayude a arreglar su historia. Pero creo que el fic por el contexto general, por la Susana que contiene creo que tendría que borrarse, pues es realmente muy pesado de leer, aunque sean capítulos cortos.

Saludos, víboras.

Cali, vuelve, necesitamos tu análisis.

Voy dejando galleta, porque ya han pasado tres días.

Edito: Review enviado.

Saludos, FlorBlack15. Vengo del foro "Los Malos Fics y Sus Autores", donde este fic está siendo analizado.

Hemos encontrado errores de diversos tipos. Te faltan muchas tildes, sobre todo en los tiempos pasados, como "confirmó", por ejemplo, ya en el primer renglón). Tu narración se basa sobre todo en descripciones, lo que hace la historia algo pesada, cosa que empeora también por los errores de puntuación. Los puntos y las comas no se pueden sustituir entre ellos, porque son tipos de pausas diferentes.

Por otra parte, he de hablar de Jenna. La forma en que la introduces en el fic no es muy creíble, y además, desde el momento en que aparece, todo gira en torno a ella. Eso la convierte en lo que en fanfiction se denomina una Mary Sue, un personaje surgido de la nada, que acapara toda la trama del fic y provoca OoC en los personajes canon.

Por último, te invito a pasarte por el foro para ver éstos y otros errores, mejor explicados y corregidos. El link es: http : / / malosfics . foroes . net / volterra - fanfics - de - twilight - y - otros - f10 / my - happy - ending - por - florblack15 - t10266 . htm (quita los espacios para acceder)

Perdón por el doble post, pero la autora me ha mandado un mensaje privado.

Me parece que tendrias que meterte en tus asuntos.
Si no sos lectora de mi fic y no te gusto no vengas a criticar porque no sos
ninguna autoridad aca.
No me interesa que vengas de un "foro de malos fics" ¿Quienes son ustedes
para clasificarlos?
La respuesta en facil,Nadie.
Asi que no vengas a decirme que esta bien o mal de mi fic, porque yo no
critique los tuyos y no me pienso meter a distintas historias, tuyas o no, a
dejarles escrito en un review donde tenes que hacer una devolucion de lo que
te parecio cada capitulo (en el caso de que sigas la historia)a decirles que
su Fic tiene faltas de ortografia, esta mal redactado Etc...
No me interesa que te gusta o no. Es MI fic y yo escribo lo que quiero y como
quiero.
No vuelvas a molestar y te recomiendo que no sigas dejando Reviews asi porque
creeme, te ganas una gran porcion de odio.
Uno escribe con todas las ganas y despues por gente como vos es que le sacan
los animos.

Qué curioso que me salga con que si no te gustó y no sé qué, cuando no dije eso en ningún momento. ¿Algún voluntario para probar otra vez? Es que no quiero que me odien T_T

Yo soy voluntario de casos difíciles. Veamos si con un poco de diplomacia el asunto mejora. Vuelvo en un ratón.

Como ocurre en estas circunstancias, mi diplomacia azucarada viene en forma de PM:

Buenos Días, señorita FlorBlack15.

Espero que se encuentre usted bien.

Le envío este mensaje para hablar un poco acerca de su historia. Sí, lo ha adivinado; como mi compañera Izzy, vengo del Foro "Los malos fics y sus autores". Ahora, es muy normal que usted se sienta agredida por el nombre tan directo que tiene el foro, pero no es nuestra intención molestarla; al contrario, buscamos la mejora del fandom.

Como le he dicho, el asunto que nos atañe es su historia, no usted. Me agrada ver a autores dando su creatividad para crear historias originales; lamentablemente, mucha gente no se da cuenta de que al publicar en una página de internet está aceptando tácitamente que mucha gente, como sus lectoras o como nosotros (que nos hemos leído el fic completo, gracias) puede comentar.

¿Quienes somos nosotros para criticar? La respuesta es fácil: LECTORES. Lectores que tenemos un sentido analítico y que nos damos cuenta de las fallas de los demás (así como de las propias). Sería muy fácil que al encontrarnos con fallos saliésemos de la historia sin dejar ningún comentario, pero el hecho de encontrar errores nos da pauta para animar a los autores a que corrijan ¿o es que acaso a usted no le gustaría ver historias cada vez mejores?

No somos autoridades, por supuesto, sólo marcamos errores objetivos basados en los hechos que presenta su historia. Nadie ha hablado de que nos guste o no su fic; el hecho de decir "está mal aquí" no quiere decir que guste o disguste ¿o sí?. Tal ve me explique mejor con un ejemplo más claro. A mí no me gustan los mangos pero eso no me impide decir que están amarillos o negros ¿o sí? El caso es el mismo, nosotros nos dedicamos a indicar HECHOS, no juicios (esos nos los reservamos, gracias).

El hecho de que usted no marque los errores de la gente no va a hacer que no los tenga, y por el contrario, los errores persistirán ¿es que acaso es ese el sentido de escribir (más aún, de vivir)?

Por supuesto que es SU fic y que puede escribir lo que guste, pero el hecho de encontrar a una chica que se come la trama y provoca que los personajes cambien, encontrar mala ortografía, ausencia de tildes y guiones incorrectos nos deja deseando que usted mejore.

No es nuestra intención quitarle los ánimos de escribir, al contrario, nos gustaría ver que intentara mejorar. No para que nosotros como críticos estemos felices, sino para que sus lectoras (que por lo que veo, tiene usted muchas, felicidades por eso) puedan disfrutar de SUS historias en una escala mucho mejor, y para que usted explote todo el potencial de la creatividad que, estoy seguro, tiene.

Sin más por el momento, me despido deseándole que tenga un buen día.

Good_Luck!

Diplomacia al estilo trebolesco. Creo que abuso un poco del usted ¿no lo creen?

A pesar del excelente y paciente review del caballero trebolesco, me temo que las buenas intenciones vertidas han caído en saco roto.


La autora ha seguido publicando. La historia cuenta con 32 capítulos y los fallos siguen siendo los mismos. Lo único bueno es que no hay abreviaturas, pero exceptuando ese detalle el resto sigue igual.


Sinceramente, no sé si volver a razonar con ella serviría de algo, pero si alguien desea intentarlo que no se quede con las ganas.

Bueno yo iré. Espero que de esto resulte algo bueno.

Saludos, Florblack 15
El motivo de este review es porque ya hace algún tiempo mis compañeros te señalaron que tu fic estaba siendo criticado en el foro de “Los Malos fics y sus Autores”. Tú contestaste a uno, pero después te enviaron otro que no contestaste.
Permíteme que aunque haya pasado tiempo te conteste a una pregunta que hiciste cuando te enviaron el primer review. Nos preguntaste quiénes éramos nosotros para criticar tu fic. Tú misma te respondiste diciéndonos que no éramos nadie. Pero sí que lo somos. Nosotros nos hemos leído tu historia, y hemos encontrado diferentes errores; el fic lo criticamos en el foro para poder señalarlos y para que puedas mejorar en este escrito y en otros futuros que hagas.
Está bien. No somos la RAE, no somos un crítico famoso o alguien importante en el mundo de las letras. Solo queremos ayudar a mejorar a la gente. Lamentablemente, tú eres una de esas personas que tienen que hacerlo.
La ortografía debe mejorar y bastante, pues un fic escrito con buena ortografía apetece leer más que uno que no.
Además una persona que entra en el fandom de Twilight, quiere leer acerca de los personajes que Meyer creó, no acerca de una chica que ha salido de la nada.
Sin más por el momento, pero realmente si quieres cambiar ya tienes el link al foro dado por Izzy en el primer review.
Que tengas un buen día.
Saludos, Ninnette.

Espero haberlo hecho bien.
Saludos víboras

Me gustaría pedir Museo para este tema. Son 53 capítulos de bodrio suesco. La ficker ha recibido tres reviews, respondió uno solamente y para decir que "es mi finc y lo hago como quiero porque es mi finc".

Petición concedida. Traslado al Museo.