Quince años, por Tsubaki2345

XV AÑOS
gaahina eterniti

Bueno, el principal problema de esta autora es, definitivamente, la narración. Y no porque sea escasa, sino porque cada dos acciones interrumpe con el cambio de escena. Lo que me pareció peculiar, es que usa expresiones como :

12:57 la noche, 2minutos para termine la fiesta.

Bastante minucioso. La verdad, es que el fic es casi puro diálogo mezclado con OOC por parte de Gaara y Hinata. El ambiente en el que se desarrolla el fic, es la fiesta de 15 años de Temari, y hasta ahora, no he leído nada que me describa como era el ambiente. Si Hinata no hubiera dicho al principio a donde se dirigía, no hubiera tenido la más mínima idea de donde estaban. Una oración como esta: "Entraron a la casa, era una casa normal de 2 pisos con 4 habitaciones" no pueden ser llamada narración.

Los rayos de sol despertaron al pelirrojo, maldijo el haberse quedado despierto hasta tarde recordando las escenas que paso con ella en el cumpleaños de su hermana, pero una voz dulce hizo que se levantara rápido de la cama para correr hacia donde provincia ese dulce sonido.

Su puntuación tampoco es buena. El ejemplo citado, es una gran oración en la cual solo puedo ver un punto al final. Es natural que la lectura se vuelva pesado y confusa si no entiendo en donde termina una idea y donde comienza otra.

La trama avanza también a la velocidad de la luz. A finales del segundo capítulo Gaara y Hinata ya estan teniendo sexo. Una vez más, el autor comete el error de "transformar" a dos personajes con personalidades bastante complejas y diferentes en unos amantes y adolescentes comunes. Cabe resaltar que la mayor parte del fic se basa en lemon entre esos dos.

A parte de la narración y la trama acelerada el fic muestra fallos evidentes de ortografía, sobretodo tildes y dedazos. Otra cosa en la que me he fijado es que une palabras que en teoría van separadas, un ejemplo:

-“Esque me tope con Temari en el camino y nos pusimos a platicar

"-Es que me topé con Temari en..."
Si os fijáis pone ralla de guión pero junto con comillas. No son necesarias.
Si la escritora lee este mensaje le quiero aclarar que yo he insertado las comillas para dar a entender que cito algo.
La falta de tildes es preocupante: los pronombres que sustituyen al nombre se tildan:

-“Me gusta tu olor”-dijo subiendo a su cuello-“Están dulce como tu”-.

Ese "tu" que he puesto en rojo se tilda ya que se refiere a alguien.
"Es tan dulce..." separado, otro ejemplo que revela lo que he dicho antes.
Concuerdo con Riria que la trama va acelerada, haciendo que la autora sin darse cuenta, o sí, de hacer OoC. En el lemon hay una parte donde la tierna y súper tímida Hinata se convierte en una tigresa. La pasión hace milagros pero tratándose de un primer encuentro creo que Hinata se debería mostrarse más... ella:
Cita no apta para menores

Spoiler:

No coloca correctamente los signos de exclamación e interrogación:

-“Que haces aquí?

Se colocan de forma bilateral, es decir uno al inicio y otro al final de la frase:
"-¿Qué haces aquí?"
Ese "qué" se acentúa en interrogaciones, admiraciones o expresiones de carácter dubitativo (también en oraciones que presenten un matiz interrogativo o dubitativo, aunque no existan signos de puntuación o admiración), también se acentúan.
Los cuatro capítulos contienen los mismos errores.

--Fin Flash Back--

Anunciar los flash back es antiestético, y, además, muy sencillo de solucionar; unas simples palabras como: recordó aquella ocasión en la que Temari le había insistido [...]

Debería eliminar la canción del capítulo uno, ya que los songfic están prohibidos, y cualquier fiction que contenga una canción dentro de él entra en esta categoría.

Dejo el review y edito.

EDIT:

Hola.

He notado varios errores en tu fic, tales como la peupérrima narración. Algo que deberías tener en cuenta a la hora de escribir, especialmente para enriqueser la narración, es describir con más detalle las situaciones, sentimientos, acciones y lugares, con éste último lograrías evitar el uso tan antiestético de "separadores de escena":

El Ooc -cambio de personalidad sin justificación- de los personajes es mucho. Ellos no actuarían así, especialmente Hinata y Gaara. Podrías intentar pensar en lo que ellos harían en tal situación, nunca podrá ser perfecto, pero al menos que sea algo coherente. O bien, dar una razón para que se comporten de esa manera.

Puedo notar que sí quieres mejorar, ya que he visto un gran avanze en cada uno de los capítulos. Espero que también puedas tomar esto para bien, y seguir avanzando.

Te espero en: http ://malosfics .foroes .net /el-botadero-de-konoha-naruto-f14/xv-anos-por-gaahina-eterniti-t5414 .htm#75983 (elimina los espacios para poder acceder). Ahí te estamos analizando más a fondo y ofreciéndote soluciones más completas.

Estamos a la espera de la respuesta. Mientras tanto, la autora fue archivada aquí.

Sé que es un tema viejo, pero ha pasado bastante tiempo, y la autora no ha respondido a nada. Por el contrario, ha borrado el review de Usagi y ha seguido subiendo más capítulos.
Si nadie se ofrece para un nuevo review, lo haré yo más adelante.

Review mandado:

Spoiler:

Quería añadir que además de lo mencionado, sigue teniendo faltas graves de puntuación tanto en el primer como en el último capítulo, cosa que hace casi incomprensible algunas frases (o párrafos).

Antes de que Hinata despertara Gaara ya se encontraba en el baño dándose una larga ducha de agua fría, la noche anterior acabo agotado, salio de la ducha cubriéndose con una toalla dejando ver su pecho, salio del baño encontrando a Hinata aun dormida en su cama, se veía tan linda con esas sabanas azules cubriendo su cuerpo y antes de lo pensado el ya se encontraba a su lado tomándola de la cintura tirando al piso la toalla al piso para que quedaran en la misma situación.

Gaara, gaara Le decía la dulce Hinata pero el no quería despertar y que ella se fuera de su cama y dejarlo solo, pero sin notarlo ella le dio un beso en señal de que despertara lo que el reacciono rápidamente.

Si, Hinata decía sin abrir los ojos pero sintió como ella se movió y eso le molesto abriendo los ojos encontrándose solo en la habitación pero todo lo contrario ella estaba a su lado su cabeza apoyada en su cuello y sus brazos en su pecho.

En estos tres párrafos las acciones ocurren demasiado rápido, sin que la autora tome el tiempo de dar explicaciones.
En el primero, se indican diversos hechos seguidos, como una secuencia. Lo correcto, sería sustituir algunas comas por puntos y describir cada hecho con un poco más de esmero.
En el segundo (más confuso si cabe) la ausencia de comas hace que debamos prácticamente de adivinar cuándo empieza y acaba una frase, sin mencionar que faltan los guiones de diálogos.
El tercero es muy parecido al segundo, ya que de golpe parece que Hinata desaparezca, o no se sabe quién abre los ojos, o bueno... es todo muy confuso, depende bastante del sentido que la autora quiso darle en su momento. Las correciones de puntuación dependerán de lo que ella imagina.

Añadiré, para terminar, que un Beta le sería de ayuda, tanto para la trama como para la puntuación.

El link al foro salió cortado
Yo se lo dejo

Hola gaahina, mi compañera Hitoride Ninja te dejó el link al foro, pero lamentablemente salió cortado; acá lo ratifico:
http: // malosfics .foroes .net/el-botadero-de-konoha-naruto-f14/xv-anos-por-gaahina-eterniti-t5414.htm (Junta los espacios para acceder).
Saludos.