la bella del bosque, por Tsubaki2345

Como Ethmir me ha prohibido traer nada que provenga de AY o FF.es porque luego las pasa putas archivando y yo soy un amigo comprensivo, me he visto sumergido en las delicias de Just In. Es peligroso navegar por esas aguas, pero se encuentran joyas de coleccionista.

Aunque mi dulce ninfa no llega a joya en ningún sentido. Su autora, gaahina eterniti, recién comienza a crear un fic con considerables errores.

Nuestra historia comienza en la pacifica ciudad de Konoha donde vivía una, familia muy especial “LOS SABAKU” que tenían de especial eran la familia mas adinerada de la ciudad poseedora de riqueza, fama y poder además de contar con gran cantidad de: propiedades, terrenos y mucho pero mucho dinero.

Basta con leer este inicio para afirmar que existen problemas de narración cimentados en dos pilares: la mala puntuación (sobran los dos puntos y también hay comas en sitios insospechados) y la poca coherencia al momento de plasmar ideas. Éstas se repiten de modo molesto. "La familia más adinerada poseedora de riqueza además de contar con mucho pero mucho dinero" es como una onanía mental, si se me permite la expresión.

Pasemos a la "descripción" de los personajes que conforman esta rica familia adinerada con mucho dinero.

Dono: el padre director de las empresas de computo sabaku el gano millones en programas informáticos y sofwares avanzados

Temari: la hija mayor ella estudia medicina en la universidad de Konoha era una joven rubia de ojos verdes y una gran personalidad

Kankuro: el del medio el estudia en 6° año de la preparatoria de Konoha un joven algo robusto, pelo castaño y ojos cafe

Y por ultimo pero nada importante

Gaara: el hijo menor del magnate el estudia 4° año de la misma escuela que su hermano, era un muchacho muy apuesto alto, bien proporcionado, de los músculos (n/a y quien sabe donde mas) y tenia un hermoso cabello rojo y deslumbrantes ojos aquamarina

Claro, las descripciones flash vienen en script y con una redacción terrorífica. No hay concordancia en las frases, que no llegan a tales en algunos casos, escribe sin puntuar para nada y los tiempos verbales no coinciden ("estudia tal y era un muchacho"; a menos que esté hablando de un fantasma estudioso, eso no cuadra). No pueden faltar notas de autor.

Hay oraciones WTF como "Y por último pero nada importante". Podría uno creer que esto precede al bashing, pero diría más bien que es otro error de redacción.

(...)aunque su padre no lo supiese si tenia una meta en la vida.

No era manejar, la compañía o ser un haz en las industrias sino que era algo casi imposible quería ser un gran compositor, pero sabía que su padre no aprobaría esa elección así que por eso le mentía siempre con que no planeaba hacer nada con su vida, aunque sabía muy en el fondo de su ser que esa afirmación no era verdad.

Pero el siempre oía algo peculiar por las noches una hermosa y melodiosa voz siempre se escuchaba, lo mas raro era que la voz provenía del sitio que no esperaba, el bosque que era su lugar favorito a veces iva allí.

Hay algún error ortográfico serio como los señalados, pero de nuevo me llama más la atención el enredo que se hace narrando y redactando. Se repite, vuelve a lo mismo y reitera sin sentido. Y la puntuación sigue siendo la protagonista del texto. Las comas caen aleatoriamente a modo de sazonador de ensalada ("no era manejar(,) la compañía": ¿para qué demonios separa nada ahí? No hay ni pausa natural).

El segundo párrafo presenta los mismos errores: caos en la plasmación de ideas. Te deja con más preguntas de las que te resuelve y cada fragmento que lees te confunde un poco más. Sabemos que oía algo peculiar por las noches y que se escuchaba una voz melodiosa (la relación entre ambos hechos lo deja a nuestra intuición), luego comenta que lo más extraño es que dichas voces proceden de un sitio que no espera (y yo creyendo que los sitios no podían irse a ningún sitio y están condenados a "esperar" por su propia naturaleza de sitio, en fin). Para rematar nos confiesa que el bosque le gusta y a veces va por ahí. A saber qué tendrá que ver con las voces...

De verdad, el fic me da risa. Sólo he analizado lo que me toca, hay algunas otras cosas que habría que comentar -como la ausencia del disclaimer-, especialmente en cuanto a ortografía. No soy de hacer correcciones en las críticas, pero alguna podría ayudar al autor si se pasa por aquí.

Como recomendación: reescribir el capítulo de nuevo con un Beta que le ayude a organizar las ideas y mucha práctica para ir haciendo decente esa redacción, que por ahora es infumable.

La puntuación es deficiente, sumada a las notas de autor en medio del relato hacen incompresibles algunas frases como ésta:

Gaara: el hijo menor del magnate el estudia 4° año de la misma escuela que su hermano, era un muchacho muy apuesto alto, bien proporcionado, de los músculos (n/a y quien sabe donde mas) y tenia un hermoso cabello rojo y deslumbrantes ojos aquamarina

La coma en rojo está demás. Ya que está enumerando, la coma significa que las cualidades "bien proporcionado" y "De los músculos" son diferentes. Aunque no sé qué cualidad puede significar "De los músculos" si todos tenemos músculos. La frase se hace más confusa con la nota "Y quien sabe donde más". Aclaro, que sin la coma se comprendería mejor: Bien proporcionado de los músculos y quien sabe donde más.

Sin embargo, más allá de esas cuestiones técnicas nos queda el OoC. Sabemos que Gaara es un muchacho de contextura pequeña, más bien un enclenque si se lo compara con su hermano Kankuro.

Esa era su materia preferida le encantaba practicar cada día con su instrumento preferido la guitarra, el aunque su padre no lo supiese si tenia una meta en la vida.

No era manejar, la compañía o ser un haz en las industrias sino que era algo casi imposible quería ser un gran compositor, pero sabía que su padre no aprobaría esa elección así que por eso le mentía siempre con que no planeaba hacer nada con su vida, aunque sabía muy en el fondo de su ser que esa afirmación no era verdad.

Otra vez el OoC y la mala puntuación.

Los parrafos deben entenderse por sí solos. Si un párrafo comienza con: "No era manejar, la compañía..." encontramos otra vez es algo inexplicable. ¿Quién no quiere manejar? ¿Qué no quiere manejar?. Lo demás y lo que está en naranja es un error de ortografía.

"haz", vos imperativa del verbo hacer, diferente de "As", campeón o hábil en alguna disciplina.

Este sujeto que nos describe, no es Gaara. Parece la descripción de algún ideal romántico, pero no es en ningún momento el pequeño sediento de sangre que hace temblar a su familia.

Algo me dice que los machos no le han dejado review a esto. Yo lo dejo.

Edit: Galletia horneada.

Buenas, soy *Runa* y vengo de "Los Malos Fics y sus Autores". Quiero comentarte los errores que se ven a lo largo del fic.

Primero que nada, te aviso que en esta página es necesario colocar un disclaimer. ¿Qué es eso? Una pequeña notita aclaratoria donde indicas que Naruto y sus personajes no te pertenecen.

Lo más asombrosos aquí es la manera en que colocas las comas. Abusas de ellas, colocándolas en sitios donde no vienen al caso, o dejando de ponerlas donde realmente se necesitan. Eso causa muchas incoherencias en el texto, y aquí hay muchas. Tampoco colocas punto aparte para finalizar algunos párrafos, especialmente en los que se incluye el diálogo.

En general, tu redacción es redundante, enredada y poco coherente. Al parecer, te haces líos con las ideas. Te recomiendo que anotes tus ideas por orden y las redactes de esa manera, para que sea más fácil escribir. También te convendría leer en voz alta lo que escribe, para darte cuenta de la redundancia.

Las notas de autor no ayudan en nada. Confunden, son molestas, interrumpen la lectura y son absolutamente innecesarias. Lo mejor es quitarlas.

Tu ortografía es más bien algo floja. No tienes muchas faltas graves, pero sí algunas que podrías solucionar prestando más atención a la hora de releer el fanfic. También te hacen falta las tildes diacríticas (esas que, según el caso, se coloca o no en una palabra). Un ejemplo rápido:

* Mas (equivalente a "pero").
* Más (Adverbio de cantidad).

La descripción que haces de los personajes al iniciar el fic está de más. Ya todos sabemos el aspecto físico de Temari, Kankuro y Gaara, no hace falta que lo describas. Y todo eso de sus vidas, bien podrías haberlo narrado a lo largo del fanfic.

También parece que te equivocaste de Gaara. ¿Estamos hablando del mismo chico bajito y delgado con menudas ojeras y extremadamente callado? No me parece, al menos no concuerda con su descrpción.

En cuanto a la trama: Es algo... extraña, a falta de mejores palabras para describirla. No me parece que la hayas desarrollado bien. Sí, muy bonito, Gaara escucha a una tía con voz de ángel en el bosque y decide buscarla. Hasta aquí todo bien. Entonces, ¿para qué la larga descripción de las riquezas de los Sabaku, el papá de Gaara y el que le diga que no tiene metas?

Te estamos comentando en http : / / malosfics . foroes . net / el-botadero-de-konoha-naruto-f14/mi-dulce-ninfa-por-gaahina-eterniti-t4961.htm#71334 (junta los espacios para llegar ).

La autora tiene una curiosa manía con la enumeración. Ya no es sólo que ponga comas en todas partes o que liste a los personajes en lugar de describirlos relatando sus cualidades, características y aspecto (algo que pudiera parecer innecesario siendo todos canon, ¿no?).

Esa conversación con Shikamaru dejo muy pensativo a Gaara incluso no dejo de escribir canciones pensando en varias cosas:

1° ¿Quién sería esa chica?

2° ¿Cómo sería?

3° ¿sería la mujer de sus sueños o solo otra tonta vacía como las chicas de su escuela?

Me sorprende que el bizcocho narrativo Dostoievski dejara de citar esto. Porque, en nombre de Merlín, ¿así piensan las personas? Tú estás ahí embobado dándole vueltas a lo que te preocupa y vas anotando mentalmente una encuesta a rellenar más tarde, ¿o qué? Lo que quiero decir es que resulta totalmente forzado y antinatural enumerar los pensamientos de un personaje como si de una lista de la compra se tratara.

Por eso creo que además de mejorar redacción y puntuación, el autor tiene que aprender a relatar hechos y emociones, desarollarlos con lógica, de forma consecuente. Porque de verdad no veo que tenga gran coherencia ese capítulo. Nos cuenta lo adinerada que es la familia, luego lista a los personajes, después se centra en uno y empieza lo de las voces... No sé. Pero un beta le podría ser de ayuda.

Tenemos respuesta, y es de las "maduras".

dejame en paz quieres, yo solo quiero expresarme y si a ti o a tus amigas no les importa solo quiero ser creativa, si esto no es literatura inglesa o la real axademia española entiendes, si admito que tengo faltas ortograficas y que hasy autoras peores que yo en ese aspecto y no les dicen nada ya basta por favor si vas a comentar algo de mis fic que sea algo agradable. o mejor aun ¡¡NO DIGAS NADA!!

"Si vas a comentar que sea agradable" ¡Puffffff! Vaya niña. ¿Alguien más quiere tratar? Tal vez la "niña" que trajo el tema al foro quisiera el honor.

¿Por qué supone que sólo vamos a comentar cosas agradables? Ni el mejor fic de la web está exento de algunas críticas, mucho menos el suyo, que es malísimo.

No veo que se pueda razonar mucho con ella, diría que es una cría enrabietada. Pero si alguien quiere "negociar", que no sea Darko (no es lo suyo ser diplomático XD).

Entonces voy yo de nuevo. Soy "diplomática".

Edit: Fui tan amable como se puede ser después de no dormir más de seis horas.

No creo que sea necesario explicártelo con peras y manzanas, ¿verdad? Te lo pondré muy simple: Redactas muy mal, tienes ortografía deficiente y en este fic parece que a Gaara lo reemplazaron por un extraterrestre. Eso sin contar conque le pusiste a Hinata un par de sandias en el pecho y otras en el culo.

En cuanto a tu amabilísima respuesta:

Mira, pueden haber autoras que redacten con los pies, pero yo te estoy corrigiendo a ti, no a ellas. Tienes un problema grave con las comas, que se siguen apareciendo en los lugares más impensables por todo el fanfic.

No siempre te van a dar comentarios lindos sobre tu fic, ¿sabes por qué? Porque todos los escritores tenemos algún fallo, y es bueno saberlo. Además, al publicar tu fanfic te expones a críticas como las mías o peores.

Y, por cierto, mis "amigas" son hombres, cuidado con la confusión de géneros, que a ellos no les gusta que los llamen "niña".

Doble post justificado:

bien admito que hice mal al regañarte, perdoname. Se que no soy la mejor escritora del mundo pero al manos di algo positivo de lo que intento hacer, solo quiero ser feliz, escribir esto me hace feliz.

por favor entiendelo, solo quiero que mi infeliz vida sea plena y feliz, además ya hable con mis padres, ellos me ayudan a mejorar por favor, no te enojes conmigo mejoare pero al menos di algo positivo de lo que intento hacer. además me desvele haciendo ese fic

...
¿Alguien más quiere intentarlo? Siento que me trató de tomar por imbécil.

xD...
No sé si trató de tomarte por tonta, Runita. Pero aún así, los dos argumentos que ha utilizado en sus respuestas son... Como decirlo, 'extraños'.
Intentaré dialogar otra vez con ella, a ver que consigo al respecto. Pero siento que se le bajó los humos con la última respuesta (Aunque está como para WTF? XD).

EDIT: Lo destacable de su segundo capítulo, es que editó el script.

Creo que el fic nunca ha tenido script, Kirry. Sólo en la parte de descripción de los personajes.

Bien, no he visto ninguna mejora en el segundo capítulo. La redacción sigue siendo pésima.

-bien veras anoche fui al bosque que queda cerca de, mi casa y me tope con algo sorprendente-dijo algo ansioso y en susurro

-bien dímelo, sabes que Naruto se tarda mucho comiendo y Lee tiene practica del equipo de kendo, lo que tengas que decirme puedes decírmelo en voz alta- dijo aun mas fastidiado

-bien veras, hay encontré a una chica que bailaba y cantaba en el pequeño lago, que hay en el bosque-dijo serio

Sigue colocando comas de forma absurda y le siguen faltando en otras partes. Además, las tildes siguen sin presentarse siquiera y no hay mayúsculas en el comienzo de las oraciones. Tampoco coloca los puntos al terminarlas. Además, repite "bien" demasiado ("bien verás", "bien dímelo", "bien verás"). Sinónimos, por favor, hay otros tipos de enlace.

-Bien. Verás, anoche fui al bosque que queda cerca de mi casa y me topé con algo sorprendente -dijo algo ansioso en susurro.

-Vale, dímelo. Sabes que Naruto se tarda mucho comiendo y Lee tiene práctica del equipo de kendo, lo que tengas que decirme puedes decírmelo en voz alta -dijo aún más fastidiado.

-Pues verás, ayer encontré a una chica que bailaba y cantaba en el pequeño lago que hay en el bosque -dijo serio.

Sobre la respuesta de la autora: coincido en que bajó los humos, pero ha entrado en un mode difícil de responder. Cuando se ponen dramáticos, me incomodan (y debo reprimir el impulso de darles un capón). Si nuestra negociadora se ofrece para mediar en este caso, sería estupendo. ^^

Kirry, si te responde mal o dramaqueen, avísame para que yo le envíe un tercer review, o un PM. Me quedé con ganas de responderle.

Creo que el fic nunca ha tenido script, Kirry. Wink Sólo en la parte de descripción de los personajes.

Mira que se me fue ese detalle o.o, gracias por la corrección, Esfinge.

Kirry, si te responde mal o dramaqueen, avísame para que yo le envíe un tercer review, o un PM. Me quedé con ganas de responderle.

El PM ya fue enviado, así que habrá que esperar la respuesta en cualquier momento.

El fic ha sido actualizado, (Capítulo 3) y no ha mostrado ningun cambio considerable.

Al día siguiente Gaara, mostraba un semblante que se podía decir,

Más alegre incluso cualquiera que lo conociera podía asegurar que ese no era el.

Se había vuelto un poco más sociable en clase, cosa que impresiono mucho a sus amigos los 1° 3 periodos pasaron muy rápido. En el receso Gaara y Neji decidieron reunirse en un punto más privad, pero al parecer Neji decidió traer a alguien más.

Gaara quedo maravillado con el lugar, era muy hermoso, la luna iluminaba todo el panorama, las estrellas le daban un toque excepcional y espectacular al ambiente, en ese claro también sobresalía una imponente cascada que llevaba a un pasivo lago, cristalino rodeado de abundante vegetación y flores.

No enlaza bien las oraciones, dandole paso a la odiada incoherencia. Creo que elproblema es que la autora en realidad no sabe como redactar en absoluto, y por eso coloca comas en donde le da la gana. Lo curioso es que abusa de las comas, pero le faltan varios puntos. Esto definitivamente entorpeza la narración y por ende la lectura. Debería de ser así:

Se había vuelto un poco más sociable en clase, algo que impresionó mucho a sus amigos. Su amigos (...)

Aunque no comprendo muy bien para que escribió las oraciones que siguen a esta, me atrevo a asumir que para ella estas tenían alguna relevancia.

es perfecto, gracias Lee-exclamo feliz el pelirrojo.

¿vez? Te lo dije- agrego triunfante Neji

El OOC en los personajes persiste. Creo que a estas alturas, debió de haber corregido esto. Gaara es un chico frío e inexpresivo, al igual que Neji. Es poco (nada) probable que actuen con tanta confianza el uno con el otro, o que Gaara exclame feliz algo.

Bien sígueme tengo algo que mostrarte Gaara-kun.

Menciono la joven caminando hacia delante, seguida de Gaara caminaron varios metros hasta llegar a un claro muy extraño.

Parte las oraciones en donde no debería, dificultando al lector al momento de leer.

Kirry, ¿te ha llegado alguna clase de respuesta? Porque ella no parece haberse enterado de tu mensaje. No hace alusión a eso en el capítulo.

Kirry, ¿te ha llegado alguna clase de respuesta? Porque ella no parece haberse enterado de tu mensaje. No hace alusión a eso en el capítulo.

No, nada... Siendo así, mejor le envio un review. Al menos habrá constancia visible de que el autor tendrá que leerlo sí o sí.
No quiero pensar que el PM se fue por la red.

Capítulo 4

Los errores persisten. Mala puntuación, carteles que indican cambio de escena, OOC en los personajes y la pobre narración.

El resto del día transcurrió tranquilo, los 4 visitaron sitios muy interesantes, primero fueron al cine, luego al centro comercial y por ultimo al parque de diversiones.

Creo que pudo haberse explayado más al describir su cita, despues de todo el título del capítulo es : La ciudad. Si han salido a conocerla debió de haber descrito más sobre esta.

Kirry... no ha habido respuesta ¿verdad?

Cuatro capítulos, tres avisos, dos respuestas negativas y ninguna mejora visible. ¿Intentamos un último aviso o podemos enviarlo al museo?

Autor archivado aquí.

Mi mensaje nunca lo respondió, pero, por lo visto en su último fanfic ha intentado mejorar...