Nada es eterno {Original}

por Elisabetta Vie 11 Sep 2009, 21:48

Necesito que se me señalen todos los errores. Desde una coma mal colocada hasta la más garrafal falta ortográfica. Además, si alguien cree que el título no tiene nada que ver con el microrelato, me gustaría que ayudara a mi imaginación con alguna sugerencia.

Título: Nada es eterno.

Fandom: Original.

Palabras: 188 palabras y 1002 carácteres (título incluído).

Dulce, dulce como un caramelo del más exquisito sabor. Así sabe este beso. Seguro de ti mismo, me aprisionas en mi cama. Me río ante las suaves caricias de tus manos que, bajo mi camiseta blanca y rozando mi pálida piel, me producen cosquillas. Me pregunto cómo logras hacerme tan feliz con un simple beso y una leve caricia.

Te detienes y me observas. Cierro mis párpados para poder mantener este momento unos segundos más en mi cabeza. Me rozas la mejilla con la yema de tus dedos. Abro los ojos y te observo sonreír. La visión de tus pupilas desbordados de felicidad y llenos de vida hinchan mi pecho de alegría y, de repente... todo cambia.

La habitación se torna fría y tú te desplomas encima mío. Antes de que el zarpazo de la señora que no perdona te separe de mí, me susurras con tu último aliento el único "te amo" que me has dedicado.

Quiero llorar, pero no puedo. Aprieto los ojos para retener un poco más la felicidad que segundos antes me abrumaba, y rezo para que el tiempo se detenga...

Muchas gracias,

Elisabetta.

por Alexs Vie 11 Sep 2009, 23:36

Vamos a ver, hermanita inquisidora.

1) Seguro de tí mismo, me aprisionas en mí cama.

2) Antes de que el zarpazo de la señora que no perdona te separe de mí, me susurras con tu último aliento, el único "te amo" que me has dedicado.

3) Cierro los ojos para retener un poco más la felicidad que segundos antes me abrumaba, y rezo para que el tiempo se detenga...

Esto es lo único que he encontrado.
En la primera oración, he colocado una coma; ya que hay un hipérbaton. Histerología, me parece. En la siguiente me parece que sucede lo mismo. Por eso, hay una coma de más que borrar. El "te amo", porque estás citando algo. En la última oración agregué una coma por lo siguiente:

Cuando se enlazan miembros gramaticalmente equivalentes dentro de un mismo enunciado, si el último de ellos es semánticamente heterogéneo con respecto a los anteriores (es decir, no introduce un elemento perteneciente a la misma serie o enumeración), por indicar normalmente una conclusión o una consecuencia, se escribe coma delante de la conjunción: Pintaron las paredes de la habitación, cambiaron la disposición de los muebles, pusieron alfombras nuevas, y quedaron encantados con el resultado.

Fuera de eso, comentarios subjetivos. Me ha gustado. Aunque lo que sucede el segundo antes de llorar, en la mente de la persona en ese tipo de situaciones, hubiera sido bueno verlo descrito. Miedo, confusión, terror ¿quizás? No sé, es sólo un comentario Very Happy

.

En cuanto al título, yo pondría eso como resumen o summary. Me parece que "Nada es eterno" se vería mejor, es más preciso. Sin embargo, eso ya es cosa suya.

Spoiler:

por Elisabetta Sáb 12 Sep 2009, 00:04

Cambios realizados. Wink

Mil gracias, Alexs, de verdad. Lo de las comas le he entendido a medias. Me he hecho un lío entre tantas palabras que no entiendo... Rolling Eyes

Ya pediré a alguna profesora de lengua que me lo explique. Razz

De acuerdo, cambiaré el título. Dudaba si poner "Nada es eterno" pero me parecía que no describía muy bien el contenido del microrelato. :S

Aunque lo que sucede el segundo antes de llorar, en la mente de la persona en ese tipo de situaciones, hubiera sido bueno verlo descrito.

Lo sé, lo sé, pero el límite de palabras es de 200, título incluído. Mi mente no da para embutir tantas cosas que expresar en tan pocas palabras y puede que sea una lástima. El original estaba pensado para ser más largo. Quería hacer un lime y matar al chico pero al final decidí que me gustaba la introducción e iba a acortarlo tan solo para hacerlo caber dentro del límite de palabras.

Eres un buen hermano que hace feliz a su hermana de Inquisición. Razz

por Ludejong Sáb 12 Sep 2009, 01:18

Seguro de tí mismo, me aprisionas en mí cama.

Ni ti ni mi -en este caso- llevan tilde. Wink

bajo mi camiseta blanca y rozando mi blanca piel,

La redundancia de blanca es innecesaria, podrías poner pálida. Me explico: el recurso de las redundancias sirve para enfatizar algo a lo que le quieres prestar especial atención, cuidar el detalle. Pero no es imprescindible saber que todo era blanco para darle dramatismo a la escena, así que la redundancia se vuelve innecesaria y, en cierto punto, molesta.

Cierro los ojos para poder mantener este momento unos segundos más en mi cabeza. Me rozas la mejilla con la yema de tus dedos. Abro mis ojos y te veo sonreír. La visión de tus ojos (...)

Para no redundar y mantener el número de palabras, lo pondría como:

Cierro mis párpados para poder mantener este momento unos segundos más en mi cabeza. Me rozas la mejilla con la yema de tus dedos. Abro los ojos y te observo sonreír. La visión de tus pupilas (...)

me susurras con tu último aliento, el único "te amo"

La coma sobra. ^^

Cierro los ojos para retener un poco más la felicidad que segundos antes me abrumaba

Cambiaría el "cierro" por aprieto. Simple cuestión de estética y sonoridad, porque así no redunda con el párrafo anterior.

Y ya lo dejo que mañana madrugo, pero lo miraré con más detalle.

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