la mancion play boy de los akatsuki, por kakairulove.
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la mancion play boy de los akatsuki, por kakairulove.
por Crawling Miér 29 Abr 2009, 03:25
Historia: la mancion play boy de los akatsuki
Autor: kakairulove
El primer error que se denota es la ausencia del disclaimer requerido por la página, en ninguno de los tres capítulos se presenta.
El error en la escritura de "mansión" en el título ya daba claro aviso de lo que sigue en el fanfic. Siendo uno de los errores más molestos la mala utilización de la puntuación, ya que durante el fic es realmente difícil apreciar un punto seguido/aparte y hay realmente pocas comas, lo que deforma el sentido de las oraciones o no da un respiro en la lectura.
Las mayúsculas no son utilizadas al comienzo de los diálogos o para comenzar un nombre propio, sin embargo se pueden apreciar al comienzo de párrafos. Algunas veces las utiliza para denotar un grito, estéticamente esto se ve pésimo, especialmente cuando los signos bilaterales ya dan indicio de que es un grito, no es necesario poner todo el enunciado en mayúscula, como aquí:
Allí se puede apreciar una mala utilización de los signos bilaterales por la mala puntuación. Además de equivocarse al escribir la palabra "comida" dos veces, sin mencionar las pausas obviadas por la falta de comas.
La ortografía en total, a mi parecer, es un desastre, si bien parece haber una corrección con algún instrumento como el corrector de Word, las tildes diacríticas parecen inexistentes y palabras homófonas están mal escritas, ejemplos de esto es la palabra “esta”, de la cual no se hace distinción en su uso según significados (Está: tercera persona verbo estar. Ésta: bajo función de pronombre. Esta: demostrativo sin riesgo de ambigüedad). En las palabras homófonas se da el caso de “asta”, siendo asta un palo o pica, mientras el significado que se planeaba darle era “hasta” como preposición. En total, una suma de palabras reconocidas por el corrector, mas incorrectas según su utilización. Por igual olvida tildar algunos verbos en pretérito.
Quisiera señalar el uso exagerado del verbo “decir” cuando comienza en inciso del narrador, es un tanto cansino leer “decía” en la mayoría de ellos, especialmente considerando que en su mayoría el fic es diálogo, hay variaciones, pero esto es lo que predomina. Siempre se puede reemplazar por otras palabras, tales como “espetó”, “señaló”, “aclaró”, etc… variando en lo que requiera el escrito.
También está la utilización de las clásicas palabras inexistentes para describir alguna característica del personaje, siendo “peliplata”, “ojilila” etc… Esto debería ser reemplazado por alguna otra característica propia del personaje, o al menos, aquello "chico de cabello blanco" "el chico de ojos lila".
[quote]-jajajaja esto jajajaja-se ahogaba de risa el pobre hidan al ver a ese enanito ser el dios de hidan[quote]
La autora hace uso de onomatopeyas como medio para narrar las risas, incluso cuando luego nombra la acción. También hace uso de onomatopeyas para otras acciones narrables, tales como bostezos o el ruido emitido al golpear la puerta, en ese caso se repite el modo recién nombrado.
En lo que concierne al trozo citado, quisiera señalar el descuido en la repetición de “Hidan”, siendo que el que reía era Deidara, lo que me indica poco cuidado a la hora de editar.
Lo mismo con los flash back, en el único que aparece el medio para introducir al lector es un cartelito, es preferible que se deje un vestigio de lo que pasará (Hidan recordó… ) y el recuerdo en sí con letra cursiva.
Como no hay correcto orden lógico de las ideas en su desarrollo, se entra en resoluciones bastante curiosas, como el self insert de la autora en el primer capítulo como medio para proporcionarles un auto, o la caída de los personajes durante su viaje, en el que resulta no se lesionan y caen enfrente de la mansión. Aunque lo más curioso del fic ha sido encontrarme con un "comercial" para hacer cambio de escena en el capítulo tres, un comercial sobre cepillos dentales que nada tiene de relevancia para la historia.
Un error leve son los emoticonos, digo leve porque son apenas visibles durante los primeros dos capítulos y en el tercero son inexistentes, pero más vale prevenir, ya que podrían seguir apareciendo como medio de ahorro de descripciones faciales o de algún acontecimiento.
En el mismo círculo están las notas de autora, son pocas, pero aun así aparecen para señalar algún descuido en la narrativa, ya sea para aclarar que el “lollipop” era Tobi y no un dulce o alguna pequeñez que puede ser obviada. Si hay algo que es completamente relevante para la trama y debe ser aclarado, lo correcto es poner un número al lado y hacer la aclaración en las notas finales.
En cuanto a la trama, no es muy visible para dónde va, hasta ahora sólo parece querer emparejar a los personajes, aunque cabe señalar que la autora anuncia una futura violación dentro del fic, a esperar que no sea el medio para emparejarlos.
En el OoC, Tobi como siempre es utilizado como un imbécil con faceta de niño pequeño, vale decir de nuevo que el Tobi del canon, si bien es divertido, destaca por su inteligencia y capacidad para liderar Akatsuki. Y, de nuevo, él no dijo eso de “Tobi es un niño bueno”, sería interesante que utilizaran más variaciones para el personaje.
En el análisis quisiera pedir algo de ayuda a los del escuadrón del personaje, los miembros de Akatsuki nunca se me han dado muy bien. (Por cierto, el fic es un AU).
Sé que debo haber dejado algo por ahí, por lo que cometarios sobre la historia estarían bien para poder proceder a dejar el Review.
Autor: kakairulove
El primer error que se denota es la ausencia del disclaimer requerido por la página, en ninguno de los tres capítulos se presenta.
El error en la escritura de "mansión" en el título ya daba claro aviso de lo que sigue en el fanfic. Siendo uno de los errores más molestos la mala utilización de la puntuación, ya que durante el fic es realmente difícil apreciar un punto seguido/aparte y hay realmente pocas comas, lo que deforma el sentido de las oraciones o no da un respiro en la lectura.
Las mayúsculas no son utilizadas al comienzo de los diálogos o para comenzar un nombre propio, sin embargo se pueden apreciar al comienzo de párrafos. Algunas veces las utiliza para denotar un grito, estéticamente esto se ve pésimo, especialmente cuando los signos bilaterales ya dan indicio de que es un grito, no es necesario poner todo el enunciado en mayúscula, como aquí:
Corrección: - ¡Tobi ignorante!, ¡¿cómo te atreves a tirar la comida, es decir, mi comida de la semana?! ¡Te maldigo porque he estado cargando estas putas bolsas por toda la ciudad, ya que a la rubia se le ocurrió ir hasta el otro lado de la ciudad por sus toallitas femeninas!-¡TOBI IGNORANTE COMO TE ATREVES A TIRAR LA COMIDO ES DECIR MI COMODA DE LA SEMANA TE MALDIGO POR QUE HE ESTADO CARGADO ESTA PUTAS BOLSAS POR TODA LA CIUDAD YA QUE A LA RUBIA SE LE OCURRIO IR HASTA EL OTRO LADO DE LA CIUDAD POR SUS TUALLITAS FEMENINAS! [..]
Allí se puede apreciar una mala utilización de los signos bilaterales por la mala puntuación. Además de equivocarse al escribir la palabra "comida" dos veces, sin mencionar las pausas obviadas por la falta de comas.
La ortografía en total, a mi parecer, es un desastre, si bien parece haber una corrección con algún instrumento como el corrector de Word, las tildes diacríticas parecen inexistentes y palabras homófonas están mal escritas, ejemplos de esto es la palabra “esta”, de la cual no se hace distinción en su uso según significados (Está: tercera persona verbo estar. Ésta: bajo función de pronombre. Esta: demostrativo sin riesgo de ambigüedad). En las palabras homófonas se da el caso de “asta”, siendo asta un palo o pica, mientras el significado que se planeaba darle era “hasta” como preposición. En total, una suma de palabras reconocidas por el corrector, mas incorrectas según su utilización. Por igual olvida tildar algunos verbos en pretérito.
Quisiera señalar el uso exagerado del verbo “decir” cuando comienza en inciso del narrador, es un tanto cansino leer “decía” en la mayoría de ellos, especialmente considerando que en su mayoría el fic es diálogo, hay variaciones, pero esto es lo que predomina. Siempre se puede reemplazar por otras palabras, tales como “espetó”, “señaló”, “aclaró”, etc… variando en lo que requiera el escrito.
También está la utilización de las clásicas palabras inexistentes para describir alguna característica del personaje, siendo “peliplata”, “ojilila” etc… Esto debería ser reemplazado por alguna otra característica propia del personaje, o al menos, aquello "chico de cabello blanco" "el chico de ojos lila".
[quote]-jajajaja esto jajajaja-se ahogaba de risa el pobre hidan al ver a ese enanito ser el dios de hidan[quote]
La autora hace uso de onomatopeyas como medio para narrar las risas, incluso cuando luego nombra la acción. También hace uso de onomatopeyas para otras acciones narrables, tales como bostezos o el ruido emitido al golpear la puerta, en ese caso se repite el modo recién nombrado.
En lo que concierne al trozo citado, quisiera señalar el descuido en la repetición de “Hidan”, siendo que el que reía era Deidara, lo que me indica poco cuidado a la hora de editar.
En cuanto a la narrativa, es más bien pobre, no hay un desarrollo debido de las acciones, algunas cosas aparecen como por arte de magia y las descripciones de los lugares son pobres. El fic se basa, más que nada, en diálogos y a veces para cambiar de escena utiliza anuncios, siendo que debería darle un poco más de espacio a la narración, introduciendo al lector en lo que es la escena.En la habitación del rubio el seguía igual así que no hay que decir
///////FLASH Back/////////////
///////////////en la cocina/////////////////
Lo mismo con los flash back, en el único que aparece el medio para introducir al lector es un cartelito, es preferible que se deje un vestigio de lo que pasará (Hidan recordó… ) y el recuerdo en sí con letra cursiva.
Como no hay correcto orden lógico de las ideas en su desarrollo, se entra en resoluciones bastante curiosas, como el self insert de la autora en el primer capítulo como medio para proporcionarles un auto, o la caída de los personajes durante su viaje, en el que resulta no se lesionan y caen enfrente de la mansión. Aunque lo más curioso del fic ha sido encontrarme con un "comercial" para hacer cambio de escena en el capítulo tres, un comercial sobre cepillos dentales que nada tiene de relevancia para la historia.
Un error leve son los emoticonos, digo leve porque son apenas visibles durante los primeros dos capítulos y en el tercero son inexistentes, pero más vale prevenir, ya que podrían seguir apareciendo como medio de ahorro de descripciones faciales o de algún acontecimiento.
Ese emoticón podría haber sido reemplazado por algo así como “Deidara se quedó impresionado viendo como Itachi se daba la vuelta[…]”.-*¬*-estaba el rubio que era jalado por hidan por el cuello de su camiseta
En el mismo círculo están las notas de autora, son pocas, pero aun así aparecen para señalar algún descuido en la narrativa, ya sea para aclarar que el “lollipop” era Tobi y no un dulce o alguna pequeñez que puede ser obviada. Si hay algo que es completamente relevante para la trama y debe ser aclarado, lo correcto es poner un número al lado y hacer la aclaración en las notas finales.
En cuanto a la trama, no es muy visible para dónde va, hasta ahora sólo parece querer emparejar a los personajes, aunque cabe señalar que la autora anuncia una futura violación dentro del fic, a esperar que no sea el medio para emparejarlos.
En el OoC, Tobi como siempre es utilizado como un imbécil con faceta de niño pequeño, vale decir de nuevo que el Tobi del canon, si bien es divertido, destaca por su inteligencia y capacidad para liderar Akatsuki. Y, de nuevo, él no dijo eso de “Tobi es un niño bueno”, sería interesante que utilizaran más variaciones para el personaje.
En el análisis quisiera pedir algo de ayuda a los del escuadrón del personaje, los miembros de Akatsuki nunca se me han dado muy bien. (Por cierto, el fic es un AU).
Sé que debo haber dejado algo por ahí, por lo que cometarios sobre la historia estarían bien para poder proceder a dejar el Review.
Última edición por Crawling el Miér 29 Abr 2009, 04:32, editado 1 vez
Crawling- Cazador de Badfics
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Re: la mancion play boy de los akatsuki, por kakairulove.
por Usagi Miér 29 Abr 2009, 04:07
Este fic es un intento de comedia usando a los Akatsuki como base. ¿Por qué está mal usar el humor? No, no es que esté mal. Sólo que es muy difícil usar este tipo de género con una organización secreta con criminales clase "S" como lo es Akatsuki.
El OoC es la base de toda la historia, y por lo tanto podemos decir que, en cierta forma, está mal. El humor no es hacer que los personajes hagan cosas ridículas y sin razón sólo para causar risa, más bien lo importante del humor es lograr sacar alguna sonrisa al lector cuando ve al personaje original en alguna situación cómica, pero creíble a pesar de todo.
Por ejemplo, aquí la autora escribe que ellos necesitan dinero y de ahí surge la historia. Hasta donde yo sé, los fondos de Akatsuki son sacados de recompensas por matar a personas buscadas. Desde el principio todo es una incoherencia.
No estoy muy relacionada con los personajes, pero podría decir con certeza que en todos ellos hay un gran OoC.
El OoC es la base de toda la historia, y por lo tanto podemos decir que, en cierta forma, está mal. El humor no es hacer que los personajes hagan cosas ridículas y sin razón sólo para causar risa, más bien lo importante del humor es lograr sacar alguna sonrisa al lector cuando ve al personaje original en alguna situación cómica, pero creíble a pesar de todo.
Por ejemplo, aquí la autora escribe que ellos necesitan dinero y de ahí surge la historia. Hasta donde yo sé, los fondos de Akatsuki son sacados de recompensas por matar a personas buscadas. Desde el principio todo es una incoherencia.
No estoy muy relacionada con los personajes, pero podría decir con certeza que en todos ellos hay un gran OoC.
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Re: la mancion play boy de los akatsuki, por kakairulove.
por Abigail Hitoride Miér 29 Abr 2009, 12:54
Comentaré el último capítulo, ya que algunos autores suelen mejorar con el tiempo, cosa que no parece ser su caso.
La ausencia de comas no dejan paso a una buena descripción de los entornos o hechos, además de dar la impresión de que todo ocurre a la velocidad de la luz, lo que entrena una narración pobre.
Para empezar, yo aconsejaría a la autora hacerse un esbozo sobre lo que quiere explicar o narrar, y a continuación, describir cada hecho con cuidado (y pausas).
Utiliza demasiado el conector que, el cual en la mayoría de casos puede sustituirse por coma o punto, (o dependiendo del contexto por el cual, cuyo...).
Dejaré el análisis de los personajes a los expertos del fandom, ya que la mayoría de los personajes están (inevitablemente) en OoC. Pero como ya dije con anterioridad, tratados bien y con cuidado, el fic podría llegar a convertirse en una parodia de la organización (aunque más adecuada en un Universo Alterno básicamente homosexual).
EDITO: No he visto que nadie haya dejado un review. Yo no puedo porque no tengo cuenta, ¿algún alma caritativa?
Lo más grave, desde luego, es la narrativa. La narración es confusa, debido al libre albedrío de la puntuación y ortografía. Por lo tanto, me centraré en estos tres factores (estoy segura de que tratada correctamente, la trama podría llegar a convertirse en una parodia de la organización Akatsuki en sí)-jajajaja esto jajajaja-se ahogaba de risa el pobre hidan al ver a ese enanito ser el dios de hidan
Ya recobrando la compostura se empezó a mover bajando escaleras girando a la derecha para luego abrir una puerta que tenia objetos masoquistas que dejo estático a nuestro rubio que cerro la puerta lentamente para luego caminar hacia la derecha luego bajar por un elevado para luego subir de nuevo salir por una puerta… y que mas da ya me aburrí ya que deidara camino y se movió hasta mas no poder así que vamos a comerciales
Comerciales:
[...]
Okei que comercial ten más estúpido así que sigamos con nuestro rubio el cual se encontraba jadeando de cansancio ya que había caminado hasta más no poder y con pocas fuerzas abrió una puerta que al abrirla cayo en el suelo desmallado
La ausencia de comas no dejan paso a una buena descripción de los entornos o hechos, además de dar la impresión de que todo ocurre a la velocidad de la luz, lo que entrena una narración pobre.
Para empezar, yo aconsejaría a la autora hacerse un esbozo sobre lo que quiere explicar o narrar, y a continuación, describir cada hecho con cuidado (y pausas).
Utiliza demasiado el conector que, el cual en la mayoría de casos puede sustituirse por coma o punto, (o dependiendo del contexto por el cual, cuyo...).
Pasando por los adjetivos, diré que nombrar a un personaje por el color de su pelo no es muy adecuado (siendo un poco subjetiva). Según mi punto de vista, se podrían usar otros sinónimos para sustituir al nombre (el asesino, el ninja de tal pueblo...)-deidara-decía el azabache sensualmente atrayendo la atención de rubio
Más que nada, por qué en frases como ésta, si no se ha estado muy atento puede reinar la confusión.decía un peliblanco que llegaba a la misma sala del rubio con mas que venas en la frente
Dejaré el análisis de los personajes a los expertos del fandom, ya que la mayoría de los personajes están (inevitablemente) en OoC. Pero como ya dije con anterioridad, tratados bien y con cuidado, el fic podría llegar a convertirse en una parodia de la organización (aunque más adecuada en un Universo Alterno básicamente homosexual).
EDITO: No he visto que nadie haya dejado un review. Yo no puedo porque no tengo cuenta, ¿algún alma caritativa?
Última edición por Abigail Hitoride el Miér 29 Abr 2009, 12:56, editado 3 veces (Razón : Dedazo)
Abigail Hitoride- Cazador de Badfics
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Re: la mancion play boy de los akatsuki, por kakairulove.
por Riria Miér 29 Abr 2009, 15:25
-mira para empesar estas exagerando fuimos a la esquina y yo no uso toallitas femeninas maldito jashinista de mierda fuimos por toallitas para la cara un rostro tan guapo como el mío no debe de tener imperfecciones hum –decía el rubio tranquilo acariciándose un cachete ya que tenia una piel hermosamente suave
Para muchas autoras, Deidara es el símbolo de la belleza y es perfecto. Es un gusto personal, y se respeta; sin embargo, no por eso se va a llegar al extremo e convertirlo en un completo narcisista. Como un casi todos los fics de Akatsuki, lo han converido una chica que se preocupa demasiado por su apriencia. Él es un poderoso criminal de clase S, que posee particulares ataquesy mucha fuerza. Solamente porque sea rubio, no se le va atribuir carcaterísticas femeninas ni tan vanidosas. Él nunca ha sido así. Para él su arte lo es todo.
-¡tobi tu eres…!-no acabo de decir el jashinista las muchas groserías y maldiciones que le iba decir por que el enmascarado lo interrumpió
Hidan, no es del tipo impaciente. Se debe recodar la paciencia que tuvo al esperar a Kakuzu cuando intercambiaba dinero, en el tiempo en el que buscaban al biju. Lo único que si lo emociona y lo hace perder la serenidad por completo, conviertiéndolo en un "adicto-desquiciado" son las batallas, sentir placer en la muerte de otros y entregarle la vida de sus oponentes al dios Jashin. No se puede decir mucho más de él, puesto que muere asesinad por Shikamaru.
Ahora, con respecto a Tobi, pues es tomado como el idiota más grande de este mundo. Como en todos los fics de Akatsuki, nadie parece recordar que el es Uchiha Madara, uno de los genios ancestrales del clan Uchiha. Como ya dijo Crawling, el tiene una gran capacidad intelectual, con la que logra manejar todo Akatsuki, incluyendo a Pein y a Itachi. La autora nos aclara en el fic que Tobi y Madara son dos entes separadas en su historia; sin embargo, sea un UA o no, esto no me parece factible. Madara es parte de quien es Tobi, eso no se puede quitar fácilmente. De lo contrario, el personaje "Tobi" no tendría razón de ser. Sino es Madara, si no posee el Sharingan, ni todos los poderes que este trae, es un X en la serie. La autora tiene que considerar esto, y caracterizar a Tobi correctamente, puesto que es un personaje algo complicado de manejar si se quiere mantener IC.
-bienvenido-dijo en susurro y sensualmente para luego poner una sonrisa de medio lado y darle un pequeño beso para luego alejarse del rubio dándole la espalda
Y finalmente esta Itachi, quien se ha convertido en un completo seductor. Itachi siempre ha sido reconocido por su seriedad y poca comunicación con los demás. ¿Por qué habría de besar a un hombre que recién acaba de conocer? Podría ser por el hecho de que estan en una mansión playboy, pero la autora aún no ha reveledo nada de eso. Kishimoto a revelado que el pelinegro tenía una novia antes de traicionar a la aldea, pero nunca ha dado detalles específicos sobre esto, así que ubicar a Itachi en un ambiente como este es imposible. Se debe tener mucho cuidado al manejar a personajes como los Uchiha. Sus personalidades no se adaptan demasiado a los contextos en los que se les quiere sumergir, y no se les puede forzar a ello sin una buena justificación.
No han aparecido más personajes (solo Kakuzu que habla dos líneas), así que no hay nada más que decir individualmente, mas si a nivel grupal. Akatsuki, es un grupo de criminales. Y no cualquier grupo, son de los más peligrosos en el mundo ninja. Cada uno tiene sus propias características. Algunas graciosas, otras serias, pero no se debe valer de esto para transformarlos en un grupo de payasos que en lo único que piensan es en sexo. No estoy diciendo que la autora haya elegido un pésimo ambiente para la historia, pero sí que parece haber olvidado la finalidad y objetivo de Akatsuki. Quieren el mundo, y no les importa como. Son renegados que han traicionado y matado a muchos, y auqnue algunos sean graciosos, eso no quita su verdadera naturaleza.
- Spoiler:
- He asumido que este es UA para hacer la crítica
Última edición por Riria el Miér 06 Mayo 2009, 15:44, editado 2 veces (Razón : Joder con los dedazos.)
Riria- Exorcista del Fandom
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Re: la mancion play boy de los akatsuki, por kakairulove.
por Darkie Miér 29 Abr 2009, 18:27
Archivo del autor en el Atalaya.
Todavía hay que enviar el review ¿Alguien a quien la página no lo odie podría encargarse, por favor?
Todavía hay que enviar el review ¿Alguien a quien la página no lo odie podría encargarse, por favor?
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Re: la mancion play boy de los akatsuki, por kakairulove.
por Kirry Miér 29 Abr 2009, 18:31
AY y ff.es tienen amor/odio con nuestras personas xD.
Yo le dejo review, Darkie.
EDIT:
La galletita
Yo le dejo review, Darkie.
EDIT:
La galletita
- Spoiler:
- Hola kakairulove, vengo a informarte de unos detalles que debes tener en cuenta:
-Debes agregar el disclaimer (derechos de autor), ya que la página así lo solicita en su reglamento.
-La puntuación, también descrito en el reglamento, debes cuidarla. Ya que olvidas los puntos apartes y seguidos, como también se ve reflejado en el mal y poco uso de las comas.
-La ortografía es otro factor descrito en el reglamento y la cual tampoco cuidas. No sé si haces uso de algún corrector, en caso de no poseer wor, te recomiendo que consultes un corrector ortográfico online. Pero, si aún así te complicas, pues lo mejor es que te hagas betear. Porque tu mala ortografía se ve reflejada desde el título de tu fic, ya que lo correcto es "La mansión Play Boy de Akatsuki".
Por otro lado, en estructura en general, debes evitar el OOC desmesurado que contiene tu historia y trabajar la narrativa del mismo.
Más consejos: https://malosfics.foroes.org/el-botadero-de-konoha-naruto-f14/la-mancion-play-boy-de-los-akatsuki-por-kakairulove-t6102.htm#82541
Te esperamos.
Saludos.
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Re: la mancion play boy de los akatsuki, por kakairulove.
por Kirry Jue 30 Abr 2009, 06:48
Doble post para avisar que tengo respuesta:
EDIT:
Galletita enviada:
Le pasaré a decir sobre la sección de beta-readers del foroRespuesta del autor: uppss gracias me dices que es lo de el corrector es que no soy buena en la ortografia pero gracias por tu comentario y solo nesecito tu ayudita por favor
EDIT:
Galletita enviada:
- Spoiler:
- Hola
Que bueno que tomaste bien el asunto. Con gusto te ayudaría, pero mi tiempo no me da para mucho, así que, te sugiero que te pases por el foro a la sección de beta-readers https://malosfics.foroes.org/autores-y-beta-readers-f37/ y puedas solicitar ayuda allí.
Nuevamente te hago la invitación a que revises tu tema en el foro.
Saludos.
Kirry- Inquisidor del Fandom
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Re: la mancion play boy de los akatsuki, por kakairulove.
por Crawling Miér 06 Mayo 2009, 06:25
La autora actualizó el fic sin mayores mejorías, de hecho, sólo es posible apreciar la desaparición de onomatopeyas -lo cual puede ser circunstancial- y la diminución de palabras inexistentes, aun así hay dos "ojilila" durante el último capítulo.
Le dejé otro review:
Le dejé otro review:
- Spoiler:
- Saludos kakairulove.
Al igual que kirry vengo del foro “los malos fics y sus autores”, vi que pediste ayuda y como no quisiste acceder a la sección de betas, me pareció venir a marcarte tus errores para que puedas corregirlos por ti misma.
Lo del beta era buena idea, ya veo que utilizas algún tipo de corrector electrónico, sin embargo los errores que más presentas son con palabras homófonas y símiles, a veces el mismo corrector te las corrige más, ya que la escritura de éstas depende del significado que quieras darles, claro caso es el de “que el café se le cayera enzima”, “enzima” es una proteína utilizada en los procesos del metabolismo, según el contexto debería ser “encima” por significar éste algo “arriba de.”.
Las mayúsculas, debes ponerlas al principio de TODA oración, lo que incluye los diálogos, además de los nombres propios como “Deidara”.
El disclaimer es necesario por la página para evitar problemas con el dueño del copyright de la serie, en este caso deberías atribuirle la creación de los personajes y del universo de Naruto a Masashi Kishimoto, puntualizando también que haces esto sin ánimos de lucrar. Esta pequeña reseña debes ponerla en la nota de autora del comienzo.
También debes tener cuidado con la puntuación y para esto también puede ayudarte bastante un beta-reader, por ejemplo, toda oración debe llevar un punto seguido o final cuando se dé por finalizado, esto no lo haces especialmente cuando un personaje termina su diálogo. Tampoco colocas algunas comas, éstas son necesarias para dar un respiro al lector y diferenciar ideas, te parecerá un tanto tonto, pero sería bueno que echaras un vistazo a esta página http://www.uamenlinea.uam.mx/materiales/lengua/puntuacion/html/coma.htm, la ayuda en ese ámbito te vendría bien.
El uso de emoticones está prohibido por la misma página, debes reemplazarlos por la narración de la acción que representan, siendo “puso cara de ¬¬” reemplazado por “lo miró realmente molesto”, por ejemplo. Hay veces en que ni siquiera son necesarios, como cuando indicas que un personaje es sexy y luego haces uso de un emoticón, aunque sea para remarcar lo dicho es incorrecto e innecesario.
Lo anterior es problema directo de la poca narración que haces, al igual que las notas de autora y los anuncios de algún cambio dentro del fin, siendo lo primero molesto para quien lee, además de innecesario, si tienes algo relevante a la trama que quieras aclarar, vale con ponerle un número y aclararlo en las notas finales, si no es relevante es mejor que te ahorres el ponerlo.
Con los anuncios, los PoV no deben ser puestos como cartelitos, de hecho, en tu caso ni siquiera son PoV, nada más escribes el pensamiento de tal personaje, no su forma de visualizar lo que hay alrededor, con los pensamientos puedes sólo poner en cursiva el mismo, créeme que se entiende. Tampoco es necesario poner cartelitos para aclarar que es un flash back, puedes poner todo el recuerdo en cursiva dejando antes un indicio que se trataba de un recuerdo, tal como “Tobi comenzó a recordar”, en el caso del último capítulo esto tampoco era muy necesario, ya que Tobi estaba narrándoles lo acontecido a otros personajes.
Sería bueno que agregaras más narración, especialmente para ambientar el lugar en el que se desenvuelve la acción, ya que es tu fic el diálogo toma un papel demasiado protagónico y en algunas ocasiones no se aclara muy bien dónde o cómo pasó algo.
Según se ve, tu fic es una comedia romántica, siendo un AU deberías fijarte mejor en mantener un poco las personalidades de los personajes, de otra forma sólo nos queda una imagen mental del mismo, con mostrarnos una acción propia de él no basta, la gracia es ver a los personajes de Kishimoto en acciones ajenas, pero manteniendo el respeto por el personaje real y de paso; respetando al creador del mismo. Te recomiendo que estudies mejor a los personajes de los que haces uso, es correcto exacerbar cierta cualidad de ellos para el humor, pero nunca cambiarlos hasta dejarlos irreconocibles, como haces aquí.
Realmente te recomiendo que pases por los links que te ha dejado Kirry, en uno puedes encontrar una crítica más amplia y en el otro puedes buscar un beta, lo que podría servirte.
Espero que puedas cambiar los errores que cometes durante la escritura de tu fic.
P.D: Un consejo, si lo que quieres es hacer un Lemon (mostrar sexo explicito), por favor infórmate bien sobre como es el sexo homosexual, además que no incurras al uso excesivo de onomatopeyas tales como “ah”, lo que es incomodo. Y cambia el título de tu fic, debería ser "La mansión Play Boy de Akatsuki", además, se escribe "bienvenido", no "vienvenido" o "bienbenido".
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Re: la mancion play boy de los akatsuki, por kakairulove.
por Megera Vie 14 Ago 2009, 19:46
¿Hubo nuevas respuestas? Porque la historia ya no existe.
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Re: la mancion play boy de los akatsuki, por kakairulove.
por Perséfone Vie 14 Ago 2009, 20:15
En tal caso cierro, si aparece la respuesta al review un MP y reabro (:
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Re: la mancion play boy de los akatsuki, por kakairulove.
por Kirry Sáb 15 Ago 2009, 02:01
Reabro momentáneamente para avisar que yo no recibí ninguna respuesta.
Ignoro si le escribió algo a Crawling.
De todos modos, un PM a mí o a Perse y el tema se reabre, por si hubo respuesta.
Ignoro si le escribió algo a Crawling.
De todos modos, un PM a mí o a Perse y el tema se reabre, por si hubo respuesta.
Kirry- Inquisidor del Fandom
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