Nightmare [HP]

¡Hola! Me sería de mucha ayuda que alguien pudiese criticarme este escrito, ya que, a pesar de mucho revisarlo, creo que le falta algo. Ojalá podáis ayudarme, estaría muy agradecida si os tomarais unos minutos en leer mi escrito y criticar los aspectos que os parezcan más malos.

El fic

Saludos y gracias de antemano. ^_^

Buenas, Itharneko.

He leído el fic y he encontrado algunos fallos, tal vez porque no suelo oír las canciones propuestas, pero que aún así siguen vigentes.

En primer lugar, no me gusta la nota inicial que indica lo que será diálogo, lo que será sueño y lo que será realidad. Eso ya se entiende a lo largo del fanfic, no hace falta aclararlo. Y si en algún momento deja de entenderse, es porque la coherencia de la frase no es buena, y debería cambiarse.

Veo que tienes varios problemas de puntuación. En primer lugar, pones varias veces mayúsculas después de un punto y coma, cosa que es incorrecta. También abusas de las comas, y haces frases extremadamente largas que acaban por carecer de sentido. Es más, a veces cambias de sujeto varias veces por lo que no se entiende, salvo por contexto, quién es quién.

En las noches no solía soñar, pero aquella en especial tuvo una terrible pesadilla que la dejó pasmada; Se removía entre las sábanas con intranquilidad, mas lo peor aún estaba por llegar. Lo que recordó de ella fue algo que se le quedaría grabado en la mente el resto de su vida y también de la velada. El miedo le resultaba terrible al final, mas al principio todo era hermoso: con Ron, con su amor, su felicidad... Perdición cuando aquellos ojos grises se posaron en ella, viéndola como una presa.

Yo lo hubiese puesto como:

No solía soñar. Pero aquella noche en especial tuvo una horrible pesadilla que la dejó aterrada. Se removía entre las sábanas con intranquilidad, recordando poco a poco cada escena del sueño. Quedaría grabado en su mente, pues vanos eran los intentos de olvidar. El miedo, el pánico era terrible al final, mas al principio todo era hermoso. Con Ron, su amor, su felicidad... que sería destruida cuando aquellos ojos grises se posaran en ella, observándola cual cazador a su presa.

Sí, he cambiado varias cosas porque me parece incoherente que al principio digas que era tan traumatizante que lo recordaría por toda la velada y el resto de su vida; y que al final del fic se gire y se duerma sin más.

Tienes repeticiones innecesarias de palabras. Podrías concretar más los párrafos, que resultan bastante redundantes.

Mientras sus manos expertas le arrancan y rasgan la ropa, sus lágrimas corren libres por su rostro, sus brazos y piernas luchan por liberarse, más le es imposible.

Aquí, por ejemplo, cambias de personaje sin avisar. Entonces el primer "sus" se referiría a la posesión de Draco, pues las manos pertenecen a éste personaje. En cambio "sus lágrimas" y "sus brazos" son de Hermione. Cuida estos detalles, que hacen que el lector tenga que releer varias veces la frase para entenderla.

Sin esperarlo corre a esconderse, riendo y jugueteando; corre y se pierde entre unos árboles cercanos, esperando que él la encuentre rápidamente, cogiéndola entre sus brazos y haciéndola sonreír. Pero Ron no venía en lo que y se libero nuevamente de los árboles que la escondían, yendo a su encuentro, girando sobre sí misma para ver donde se hallaba, pensando que en cualquier momento saldría de su escondite para encontrarla, saltando encima de ella para tumbarla en la hojarasca. Pero el tiempo fue corriendo y Ron no venía ni aparecía; fue cuestión de minutos, un sonido de carne cortada le hirió los oídos. Se dio la vuelta, sorprendida por ese hecho y vio, horrorizada, a su amado con un puñal cercenando su yugular; tan cerca de sus ojos, tan próximo a sus sentidos que no pudo evitar ver la sangre brotar en todos sus grados y esplendores. Y no pudo evitar fijarse en los ojos tras de él, grises de cazador, de asesino. Piel nívea y cabellos rubio platino manchados de sangre, perfección sumida en la perfecta impureza; sonrisa curva ante el horror. Quedó parada, pasmada, blanca como un ánima errante. No se movió, sintiéndose observada como a una presa, asustada y huidiza.

Este fragmento me parece bastante ilustrativo en lo que a errores se refiere.

En primer lugar, la primera frase es extremadamente larga. Yo la pondría como un

Sin esperarlo corre a esconderse, riendo y jugueteando. Corre y se esconde entre unos árboles cercanos, esperando que los brazos de su amado la rodeen por sorpresa haciéndola sonreír.

Repites varias veces la palabra "pero" y la palabra "Ron". También redundas en lo que él no aparece. Y tienes algunos problemas con las palabras "más" y "mas". Recuerda que para que sea sinónimo de "pero" debe ir sin el acento.

Pero Ron no venía en lo que y se libero nuevamente de los árboles que la escondían,

Señalo más esta frase por ese "en lo que". ¿En lo que qué? ¿En lo que esperaba? Ahí falta un complemento, porque estás dejando lo que debería ser una oración subordinada sin el correspondiente sintagma verbal. Igualmente la puntuación sigue fallando, pues antes de ese "y" debería haber una coma, después de la palabra que falta. Además, "libero" está mal puesto. Estás hablando en tercera persona, así que deben ser o bien "liberó" en pasado o "libera" en presente. Supongo que en presente, pues todo el sueño está tratado en ese tiempo.

El resto del fragmento citado tiene errores similares de coherencia y redundancia, además de la ya mencionada deficiente puntuación. Una cosa curiosa es el sonido de la carne cortada. Me esperaría un grito ahogado, pero... ¿sonido de la carne al cortarse? Es más bien extraño, pues no suele ser tan fuerte el sonido del corte de la carne.

“Juguemos al escondite” Le susurra él al oído, insinuante.

“Está bien” Le contesta ella, riendo como una tonta.

¿Perdón? ¿Son éstos Ron y Hermione? Porque no lo parecen. Ron no es nada insinuante, es mas bien tímido en cuestiones amorosas. Y Hermione nunca reiría como una tonta, ni sería tan... infantil. Si son mayores de edad, como se da a entender en el fic, deberían ser algo más maduros y, pese a que se pongan con jueguecitos tontuelos, podrán hacer algo más que reír tontamente.

En la parte de la violación, redundas bastante en cosas que no vienen a cuento. Además de que Hermione no se dejaría violar así tan fácilmente, es una chica valiente. Demostró a lo largo de los libros que sabe hacerse cargo de una situación delicada, y que tiene una cabeza lógica.

Los últimos párrafos, tal vez por tanto dramatismo, le quitan algo de realismo. La comparación con la muñeca está bien, pero repites demasiado que está rota.

Y el final es algo que no entiendo. Si la chica despierta horrorizada por una pesadilla donde Malfoy la viola y Ron muere, ¿no sería más lógico que preguntara por Ron para ver si está bien? No me cuadra que pregunte por Malfoy, ya que en teoría debería sentir todavía los efectos de la pesadilla, así que no lo llamaría así como así. Tal vez gritando su nombre espantada o furibunda por las secuelas del sueño, pero no con tono normal.

Y después de eso, que vuelva a dormirse es... Bastante extraño. Porque no te duermes así como así después de una pesadilla que, como dices al principio, "recordaría por el resto de su vida".

En fin, a modo personal, no me gustó mucho cómo lo desarrollaste. Te vas por las ramas con cosas que no vienen a cuento y mareas bastante al lector al intentar comprender las situaciones. Si bien tú tienes las ideas claras en la cabeza, lo importante es conseguir transmitirlas a los demás.

Como último comentario, debería sustituir los guiones normales (-) por los largos o rayas de diálogo(—). Además, luego del primer guión no va un espacio, sino que se pone directamente la palabra. Así, este fragmento:

- ¿Malfoy? –Unas últimas palabras acuden a su garganta antes de volver a descansar la cabeza sobre la almohada y con dificultad, volver a dormirse.

Yo lo pondría así:

—¿Malfoy? —unas últimas palabras acudieron a su garganta antes de dejar la cabeza sobre la almohada y, con dificultad, intentó volver a dormirse.

Aunque ya te dije que no pondría el nombre de ese chico.

Espero haber sido de ayuda. ^^

A ver.

Acotaciones: Cursiva – Fragmentos de sueño

Normal – Fragmentos de realidad

“Diálogos” – Diálogos

¿Es necesario que expliques de este modo? Creo que lo que sucede en tiempo presente, en los fragmentos de sueño y los diálogos debería deducirse leyendo tu fic.

Lo primero que me salta a la vista son las comillas en vez del guión.

Pero Ron no venía en lo que y se libero

Falta tilde en liberó.

Piel nívea y cabellos rubio platino manchados de sangre, perfección sumida en la perfecta impureza; sonrisa curva ante el horror. Quedó parada, pasmada, blanca como un ánima errante. No se movió, sintiéndose observada como a una presa, asustada y huidiza.

Esto te quedó genial.

Me gusta el resto de la historia, la trama y como la manejas. Creo que como lo pones no es necesario que incluyas esa especificación de las cursivas. Lo entiendo sin necesidad de que lo menciones.

Creo que es un buen trabajo, a pesar de que tienes algunos errores de tilde y puntuación.