Los Malos Fics y sus Autores
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EL SOÑADOR, por Lana [Original]

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Dai
Ethmir
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Mensaje por Ethmir Lun 15 Dic 2008, 22:57

Es una cosa rara esto que me he encontrado. No sé si la autora intenta tomarle el pelo a alguien o... en fin, no haré comentarios. El fic consta de dos capítulos. El primero es un mismo párrafo repetido cuatro veces. El segundo es parte fic, parte spam. Veamos.


Fic: EL SOÑADOR
Autora: Lana

Capítulo I:

Al paso de los años, como es normal olvidamos recuerdos escenas, risas, i llantos, a beses olvidamos lo mas doloroso, i lo mas agradable, lo que menos nos importa i lo que mas

Olvidamos nuestros sueños, los juegos de piratas, i los vestidos de princesa, olvidamos la palabra mama, olvidamos de pedirle a nuestro padre que nos lleve al parque para convertidos en adultos

Pero hay un ser, de vestimenta oscura ojos zafiro i pelo carbón que sale en busca de esos sueños

Busca la ilusión, la pureza i las guarda en unas botellas de cristal

Cada noche se mezcla con el aire frió, una ves que los infantes se dormían el entra en sus sueños i antes de que aquel niño madure se los lleva para que no mueran

Ese era su trabajo, es por lo que vivía.

Era el Soñado
Eso vendría siendo el primer capítulo. Las faltas de ortografía saltan a la vista. Utiliza sistemáticamente la I en lugar de la Y. Aún me duele la cabeza de ese "a beses". Tardé en descubrir que quería decir "a veces". Tampoco hay tildes y las poquitas que aparecen ni están bien puestas (frió).

Otro problema es la incoherencia en la redacción. Las concordancias.

Cada noche se mezcla con el aire frió, una ves que los infantes se dormían el entra en sus sueños i antes de que aquel niño madure se los lleva para que no mueran
Problema con los tiempos verbales y el número. ¿Niño o niños? No puede empezar en presente, pasar al imperfecto, luego tirar al subjuntivo como si nada.

Cada noche se mezcla con el aire frío y una vez que los infantes se duermen, él entra en sus sueños y, antes de que aquellos niños maduren, se los lleva para que no mueran.

Al acabar el capítulo, hay una nota.

no me deja cogaro por k dice que ai pocas paabras ò_ó

asi que copiare el texto ignoradlo XD
Y después copypastea el mismo fragmento arriba citado cuatro veces más. Brillante.

Pasando al capítulo II.

La noche era oscura apenas se divisaba la luna pues las nubes eran demasiado opacas, no había nadie en las oscuras calles, no había luz… no había ningún alma…i danzando entre el aire frió del invierno se encontraba el Soñador traía un bolso donde llevaba sus botellas

Como cada noche visitaba a los niños i veía mas que sus padres como estos crecían , como cada ves los sueños eran menos agradables, como cada ves las ilusiones morían de frió

Se paro delante de una casa vieja… con barias grietas adentro la vista en ella pero no vio nada no había nadie ni una alma ni un sueño nada
A lo que dije de la terrible ortografía y redacción, hay que añadirle la deficiente puntuación. Faltan comas por todas partes, sobras puntos suspensivos y hay una incoherencia general.

Al terminar, también aquí le queda muy corto el texto, así que lo rellena con spam de este tipo:

veno pues tendre que rellenar

Había unas ves un barquito chiquitito

Había unas ves un barquito chiquitito

Que no podía que no podía navegar

Pasaron 1 2 3 4 5 6 semanas pasaron 1 2 3 4 5 6 semanas i aquel barquito i aquel barquito naufrago
Así una y otra vez...

Creo que la idea podría llegar a resultar interesante, pero la forma es tan mala que estropea cualquier cosa positiva que pueda encontrar. Tiene demasiados errores que corregir y, desde luego, quitar ese spam de ahí. Si le sobra espacio, que junte los capítulos.


¿Críticas?

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Última edición por Hipatia el Lun 12 Abr 2010, 20:14, editado 1 vez (Razón : Editar título. Añadir archivo.)
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Mensaje por Dai Lun 15 Dic 2008, 23:56

El primer capítulo lo califica de introducción, podría habérselo trabajado un poco más para llegar al cupo de palabra y de este modo no hacer la repetición.
Capítulo dos:
La noche era oscura apenas se divisaba la luna pues las nubes eran demasiado opacas, no había nadie en las oscuras calles, no había luz… no había ningún alma…i danzando entre el aire frió del invierno se encontraba el Soñador traía un bolso donde llevaba sus botellas
Cae en la redundancia “la noche era oscura…” “en las oscuras calles…” hay sinónimos para poder aplicarlos y no repetir lo mismo.
La i latina, a mi entender la autora no se ha dado cuenta (a veces me pasa pero lo suelo corregir).
Como cada noche visitaba a los niños i veía mas que sus padres como estos crecían , como cada ves los sueños eran menos agradables, como cada ves las ilusiones morían de frió
Incoherencia en la narración:
“Como cada noche visitaba a los niños y veía que con el paso del tiempo crecían, sus sueños eran menos agradables y sus ilusiones morían de frío...”
-no…. ¿me puedes ver?- la miro integrado
-si… ¿Quién eres?
- yo…. Soy tu sueño i soy tu pesadilla soy tu ilusión i soy tu perdida…
Abusa de los puntos suspensivos.
La idea puede estar bien pero la narración mal planteada echa ha perder la trama.
Sobretodo corregir esas “i” y los dedazos “integrado” es intrigado.
La canción del barquito me ha hecho gracia (hacia años que no la había “oído” ahora se me quedará y no pararé de tatarearla Razz ) de todos modos es incorrecto. El tiempo que ha dedicado a pensar en el barquito podría haber puesto más “carne” al fic.
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Mensaje por Dai Mar 06 Ene 2009, 10:34

Puesto que nadie se ha ofrecido a dejarle un rr, yo me encargo.
En el capítulo 3 aparece el formato script.
S- ¿no tienes miedo?



N-miedo ¿de que?



S- de que te mate de que te coma de que te viole o algo



N- no, no sirve de nada tener miedo, por que eso no ara que tú no me mates que tú no me comas que tú no me violes
Luego edito.
Spoiler:
Listo.


Última edición por Dai el Mar 06 Ene 2009, 11:18, editado 1 vez (Razón : Galletita)
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Mensaje por Dai Vie 06 Feb 2009, 09:57

Revisando los post, me he dado cuenta que la autora no respondió a mi rr y no ha vuelto ha actualizar ¿sería conveniente pasarlo al museo? puesto que éste tema está abierto desde el 15 de diciembre.
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Mensaje por Kirry Vie 06 Feb 2009, 19:19

Los temas son llevados al museo:
-Cuando no tienen salvación.
-El autor responde de forma troll.
-El fic es actualizado y continúa con los mismo errores.

El autor no ha mostrado que esté vivo en el mundo fickero, puede que haya abandonado la historia, no esté en casa o no tenga internet.
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Mensaje por Astarot Vie 06 Feb 2009, 19:45

También puede que haya abandonado a su cuento. Ese no es motivo para el museo, a menos que sea especialmente mal escrito. Aunque este texto se acerca mucho.
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Mensaje por Esfinge Vie 06 Feb 2009, 19:47

Tampoco hay mucho que debatir, puesto que no tenemos sección en el Museo para originales.

Lo que se puede plantear es si procede el reporte.
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Mensaje por Dai Sáb 07 Feb 2009, 10:04

Spoiler:

Intentaré mandarle un MP, por si contesta _se tiene que probar de todo_
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Mensaje por selene18_zuster Sáb 07 Feb 2009, 21:17

Leyendo y analizando esto, lamento decir que la trama es bastante débil. Es decir, okey, se trata de un niño que tiene un sueño y se topa con un ángel, ajá, ¿pero dónde está el inicio, el nudo y el desenlace? Toda la historia parece algo escrito a lo loco, no algo planificado de antemano por el autor.

Pienso que el autor haría bien en reflexionar y replantearse la historia, porque además de todas las faltas que ya habéis mencionado, la trama es muy deficiente y poco desarrollada.

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Mensaje por Dai Sáb 25 Abr 2009, 13:16

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Mensaje por Esfinge Sáb 25 Abr 2009, 15:12

Se agradece el aviso.

Le pongo candado.
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