El desmadre en Akatsuki!, por Copo-Cristo Santo

...MUCHO TRABAJO Y POCO TIEMPO PARA POSTEAR HACEN A PAO UNA NIÑA ABURRIDA, pero bueno, en estos escasos ratos libres en el trabajo, he tenido la oportunidad de encontrarme algo que traer al foro.

El desmadre en Akatsuki!
Hyuuga Yukina

A ver...le falta el disclaimer. Por más que lo busqué no lo encontré en todo el capitulo. Hay tremendas faltas de puntuación, ortografía y gramática. Un ejemplo de ello radica en el error de los diálogos interrogativos expresados únicamente por un sólo signo al final de la oración.

Como te fue?-Preguntó Pein viendo football.

-Pues la chica se despertó y…

-Y que?-Kakuzu estaba contando su dinerito.

-Y al parecer…es una Hyuuga.

-NANI?!?!?!?!?!?-Estos fueron Deidara y Tobi xD.

Emoticones, amados emoticones que sólo deben ser usados en una conversación de msn, no en un fanfiction.

Bueno, y le sangraba la cabeza ¬¬.

La trama esta demasiado escueta. El hecho de que sea una parodia, no da derecho a ridiculizar al extremo a los personajes, por lo menos no al grado de sacarlos del canon establecido o mucho menos tratarlos de ésta manera:

-Se la llevamos al líder?-Preguntó la parte blanca otra vez-Claro, el ya sabrá que hacer con la chica.

La planta de menta o aloe vera cargó a la chica en brazos y la llevó a la bati-cueva, perdón, a la Akatsuki-Cueva.

Una vez que llegó, todos los Akatsukis se le tiraron encima.

-Vaya Zetsu!! No te conocía esas mañas de andar secuestrando chicas-Dijo la trucha ambulante.

-Cállate Kisame.

-Es muy bonita un! Como se llama?-Preguntó el/la rubia/o.

-Pues…

-No sabes, cierto?-Preguntó el hermano de un títere que tengo en mi cuarto.

(Se, en este fic Sasori vive xD)

-Y que voy a saber?! Si la he encontrado tirada en el bosque!!!!

Justo en ese momento (por obra y magia de los fic) apareció el pelin de zanahoria (no, no es Karin) y una bella peli azul.

-Que pasa aquí?-Inquirió el líder.

Ah, y por cierto, parece que tenemos una posible Mary Sue

La lluvia caía a torrentes, mientras un aloe vera con pies miraba una manchita rosa en el piso.

-Será acaso un chicle?-Preguntó la parte blanca del aloe vera xD-Claro que no idiota, que no ves que es una chica?!.

En efecto, la chica que estaba tirada en el piso tenía el cabello rosa y muy largo, su chaqueta negra y morada estaba toda rasgada, dándole un aire muy sexy y pervert xD.

Y esto:

-…Tobi es un buen chico!!-Dijo el retrasado mental xD.

Bashing, ridículo e inútil.

La "trama" necesita mucho, mucho trabajo. Casi el ochenta por ciento del capítulo son diálogos, hay muy poca descripción y se deben re-escribir los diálogos. No me fijé en los otros fics de la autora, pero tiene once fics más, desconosco si estén igual de deficientes y uno me pareció haberlo visto reportado aqui.
Delego galleta.

Pao Chan escribió:Ah, y por cierto, parece que tenemos una posible Mary Sue

Creo que más bien es un Self Insert, la autora especifíca que ella entrará en la trama de la historia:

Acá se me ha ocurrido parodiarme de akatsuki, incluyéndome a mi xD

De parodias no sé mucho, pero esto no me hace gracia alguna es burdo ridículo e infantil. Creo que para solucionar este lío se necesita buena disposición por parte de la autora y un replanteamiento de los móviles que la impulsan a escribir.

Concuerdo con Perséfone.
La grandiosa y sensual "Hyuuga" en cuestión es un self-insert. Ya ha publicado dos capitulos mas, ¿Ya le dejaron review?

No, aún no hay rr por parte del foro.
Y sí, el último capítulo lo acaba de subir hoy...
Más rato ire a dejarle mensaje, si es que alguien no se adelanta.

Bueno, quiero hacer un par de aclaraciones

Notas de autor, otra cosa que está prohibida.

Las notas de autor no están prohibidas en ff.net.

Para explresar sorpresa no hace falta ponerlo así, lo correcto sería: -¿¡¿Que?!?

El "que" dentro de los signos de exclamación/interrogación va tildado, lo correcto es "—¿¡Qué!?"


Además de lo anteriormente dicho, puedo agregar que hay emoticones; cosa prohibida en ff.net.

Aparte, de que le falta trabajar en la narración. Es poca y escueta, no hay buena contextualización del ambiente, ni nada.


OT para Aline:

Spoiler:

He fusionado los temas que tratan el mismo fic.

Hasta el momento no se ha enviado el review correspondiente. En lo que va el cuarto capítulo han mejorado en algo pero las notas de autor insertadas en medio del texto persisten.

Las traducciones de palabras en japones son necesarias, pero eso debería ir como pie de página al final del capítulo.

El tema tiene casi un año de estar aquí, pero como no se llegó a mandar review... Aviso enviado.

Saludos, autora.

Aunque hace mucho tiempo que no actualizas este fic, quería informarte de que fue llevado al foro LMF debido a varios errores que presenta. Creo que ya conoces la comunidad, sólo me queda dejarte el link al tema y disculparme por el retraso en mandarte el aviso.

h t t p : / / m a l o s f i c s . f o r o e s . n e t /el-botadero-de-konoha-naruto-f14/el-desmadre-en-akatsuki-t4382 . h t m (recuerda que hay que retirar los espacios para llegar).

Saludos.

Y autora archivada en la Atalaya.

Guardiana de la Narrativa Lu presentándose para defender a Narración.

Empezamos por la escasez de narrativa que presentan todos los capítulos del fic. Se basa en cortos y simples diálogos para mencionar muy por encima las acciones, sin profundizar en ellas. A ello me refiero al hecho de que apenas nos cuenta qué hace allí, cómo llegó, cómo de lejos está la cueva, etc. En fin, las opciones de detallar todos y cada uno de los movimientos son enormes. Aquí hay que caer en la cuenta, también, de evitar poner cosas tan insignificante como decir que tenía una verruga en la punta de la nariz si ello no hace referencia a un hecho futuro sumamente importante.

La narración posee un ritmo rápido debido a la gran cantidad de verbos que hay. La solución a este problema es poner adjetivos y usar más sustantivos. Podríamos que un verbo es el acelerador del coche porque describe la acción, lo importante; pero necesita de complementes {sustantivos que a su vez necesitan adjetivos} para poder frenar y, admirar el paisaje. Aquí, admirar el paisaje es lograr formar la imagen mental sobre la escena sobre la que se está leyendo sin necesidad de dejar lagunas en las descripciones.

Emoticonos deben evitarse, pues quitan protagonismo a las emociones que deben ser narradas. Además, la página los prohíbe por no ser declarados elemento narrativo.

Un ejemplo de ello es el siguiente citado que más abajo corregiré.

En efecto, la chica que estaba tirada en el piso tenía el cabello rosa y muy largo, su chaqueta negra y morada estaba toda rasgada, dándole un aire muy sexy y pervert xD.

Bueno, y le sangraba la cabeza ¬¬.

En efecto había una chica tirada en el suelo. No se movía y tampoco podía sentir su respiración. Tenía moratones por todo el cuerpo y un río de sangre fluía desde su cabeza hasta el suelo.

Me acerqué más para poder mirarla mejor y constatar que estaba muerta, pero para mi sorpresa, seguía viva. Apenas respiraba bien, pero su pecho se movía imperceptiblemente arriba y abajo.

Llevaba puesta una chaqueta negra simple, con algunos ligeros destellos de morado por las mangas. Estaba rasgada desde el nacimiento del brazo izquierdo hasta la muñeca, dejando al descubierto el jersey azul marino que traía puesto debajo. También había una gran línea vertical que iba desde la parte superior de la chaqueta hasta abajo de todo, dejándole también, la espalda descubierta. Verla en ese estado me pareció que las circunstancias le daban un aire muy sexy y pervertido.*

*Sacaría la última frase, pues estar sangrando no es algo que de un toque "sexy y pervertido"

Siguiendo, vemos que lo que falla en todos los capítulos es, también, la mala relación que hay entre las ideas. Básicamente, el tono humorístico que la autora pretende inculcar en el fic logra que la cohesión de las ideas se vaya por el retrete. Humor no significa incoherencia, aunque he podido comprobar que hay gente que así lo cree. Es más, lograr hacer un fic cómico requiere destreza.

El típico error de una persona con un léxico pobre: Uso abusivo del verbo decir. Ya de por si solas, las frases son simples y cortas, por lo que caer en el error de la redundancia en un espacio tan corto acelera la lectura porque ya nos imaginamos lo que vendrá a continuación.

La verdad... no hay fallos de sintaxis solo faltaría que los hubiera con esas diminutas frases, pero si tiene las molestas notas de autor que interrumpen con tonterías y no permiten a la narración fluir. Muchas de ellas las puede internar en la narración si lo desea. En vez de ponerlas en paréntesis, las coloca sin ellos y ligándolas a alguna frase que tenga algo que ver con ello y fin del problema.

En fin, tampoco le sobran descripciones que no dicen nada, mientras que le sobran muchos diálogos que no dicen nada de interesante y que es mejor narrar tales respuestas.

Necesita urgentemente añadir las emociones de los personajes. Están en blanco y negro, literalmente. Sueltan algún que otro chillido pero mi pregunta es, ¿por qué chillan? Algo tan simple como cubrir este vacío con adjetivo debe ser un recurso más usado por la autora.