futuro, por pao sherbs (Miraculous Ladybug)

Ver el tema anterior Ver el tema siguiente Ir abajo

futuro, por pao sherbs (Miraculous Ladybug)

Mensaje por punto-punto-punto el Vie 02 Dic 2016, 22:21

Después de debatirme mucho si era buena idea abrir un tema nuevo o no, considerando más que nada que sea poco probable que alguien además de mí critique lo que me he encontrado, decidí mandar todo a la mierda por el bien de mi salubridad mental después de perderme en la apasionante lectura de "futuro" (traído por pao sherbs). ¿Y cómo no hacerlo?, considerando la epopeya futurística que nos es presentada en un fandom del diario vivir como Miraculous Ladybug. Shall we?

esta historia trata de que Adrien se muda a otro pais y vuelve dentro de 5 años, y vemos como toda ah cambiado demasiado

Spoiler:
... bueno, supongo que allí van mis expectativas.

Así es, gente, la historia es simplemente las cosas que cambian al regreso de Adrien y cómo se adapta a ese estilo de vida. Un review le dijo a la ficker que la historia tiene potencial y, pese a los OBVIOS problemas ortográficos y de redacción que vemos solo leyendo el sumario, estoy de alguna forma de acuerdo. ¿Por qué? Es un argumento simple pero si es bien manejado puede crear personajes complejos, dilemas del diario vivir legítimamente interesantes y, considerando el fandom, que Chat Noir regrese de la nada después de desaparecer de la nada puede causar gran intriga en la ciudad como con su compañera. Así que, pese a los obvios problemas del sumario, uno puede entrar con una cierta expectativa positiva sobre el contenido del fic. Very Happy

... How did this shit fucked up? Rolling Eyes Rolling Eyes

Marinette y Alya estaban reunidas en un banco del patio de la escuela

-bueno Alya llego el momento...-le dijo Marinette bastante nerviosa

-por supuesto que si amiga y ni se te ocurra echarte para atrás- le dijo Alya a su amiga dándole ánimos, porque hoy sería el tan esperado día en Marinette le diría a Adrien que lo amaba , y prometió que esta vez no pondría excusas

Las chicas se dijeren al aula, entonces Adrien entra con la cabeza agachada

-mira Marinette Adrien llego, es tu momento, ve a decírselo-dice Alya

Entonces Marinette se dirige hacia Adrien súper nerviosa

-hola Adrien

-hola Marinette-contesta el con vos apagada y triste, y Marinette ignora esto porque sus nervios no dejaban que se concentrara

-Adrien, t tengo que diserte algo –al escuchar esto adrien levanta la cabeza-Adrien yo t te a…-pero Marinette no puedo terminar la palabra ya que adrien la interrumpió

-Marinette me voy-dijo Adrien

Spoiler:
La velocidad por llegar al conflicto es mayor que la de un Ninjask usando Agilidad. :v

A ver, yo entiendo que hay que comenzar causando un impacto en el lector o al menos intentar atraer su atención pero POR DIOS, que el timing es HORRIBLE. No son ni quince líneas y YA NOS PRESENTA EL CONFLICTO. No necesitamos saber YA cuál va a ser el problema del fic. Y ok, lo entiendo, no es un original, si queremos que nos den bases sobre sus relaciones actuales ya está todo explicado en la primer temporada de la serie. Eso puedo entenderlo bastante bien. Sin embargo, una cosa es tener el canon respaldándote y otra monumentalmente diferente es ignorar los recursos básicos de cómo construir una historia (de hecho, de ser un original esto sería tres veces más criticable porque quiénes son esos personajes, qué escuela, dónde están localizados y demás que, oh sorpresa, tampoco es develado aquí). Que Alya y Marinette estén sentadas en una banca de la escuela NO es una introducción. Además, hasta el momento no hay NADA que nos haga recordar algo de la serie porque la dinámica de amistad entre ellas dos, la dinámica de awkwardness de Marinette hacia Adrien o la dinámica individual de su nerviosismo e inseguridad siempre presentes con él no se ve reflejada. Y o sea sé que el plot va a ser cinco años después pero si no te esfuerzas en establecer las relaciones entre tus personajes HOY, no vamos a sentir nada de empatía con el cambio de los personajes en el lapso de tiempo que nos has establecido.

Lo peor: yo, que soy fan de la serie, no veo NADA relacionado con ésta. O bueno, dándole un poco más de crédito a la ficker, lo único que me recuerda que esa marioneta sin vida hablando es Marinette (see the pun I did? :v) es el momento donde no escucha a Adrien por el nerviosismo. Aún así ni siquiera hay un atisbo de personalidad y eso por los obvios problemas narrativos (¿Hola? ¿Percepción de espacio-tiempo dónde? ¿Emociones y expresividad de personajes dónde?), de redacción, de ortografía y bueno, de coherencia también, como Adrien abriéndose así con Marinette i mean, no le cae mal la chica pero no es su mejor amiga, ¿saben? Y me explico:

La ficker está forzando una situación que no amerita ser forzada. Que Adrien le cuente su problema así como así a Marinette no cuela por un par de cositas, la primera siendo que Adrien no va contándole sus problemas a todo mundo. O sea vive en una casa tóxica con personas tóxicas, su vida no está en su control, se siente manipulado y forzado a hacer cosas que detesta y encima tiene que mantener una actitud positiva por su imagen y weás. Nino se entera cómo es su padre y él no quiere insistir en el tema. Que en el fic vengan y nos digan FUCK THE CANON ACCEPT THIS W/O EXPLANATION es insultante porque no nos damos cuenta del dilema interno que Adrien está sufriendo, porque se supone que para que le cuente a Marinette de buenas a primeras debe ser algo demasiado intenso, ¿no?, lo que falla al transmitir porque NO HAY DESCRIPCIÓN.

... y es solo LA PUÑETERA INTRODUCCIÓN. TODOS ESOS PUTOS PROBLEMAS SACADOS DE LA PUÑETERA INTRODUCCIÓN VENGA YA NO ME JODAS. ¿Cómo avanza el resto del fic? No citaré porque quiero evitar aneurismas a quien no quiera leer esta vaina pero lo resumo: Adrien se va por un contrato con su padre a trabajar cinco años en USA. Se despide de Marinette y como Chat Noir se despide de Ladybug. Ella está furiosa porque su compañero lo abandona. Él regresa a los cinco años y Marinette ahora es socia de su padre. Es impactado por su belleza física (porque hay que hacer esto completamente por imagen a la edad de 20 años porque enamoramiento y amor es lo mismo que un crush adolescente, gracias por el excelente mensaje moral Rolling Eyes ) y quiere salir con ella. Marinette ya lo superó pero irán en una cita para ponerse al día y tal. Hay un ataque en la ciudad y Adrien regresa como Chat Noir. Marinette está furiosa con él pero pelean, todo bien, le dice que sabe su identidad secreta y lo aceptan bastante bien porque, hey, quién quiere ver esos aburridos debates internos por lo repentina y compleja de la situación, ¿no? Mejor vamos corriendo al puñetero meollo de mierda en vez de enfocarnos en la transición y evolución de los personajes. Olvidémonos de los personajes secundarios, no existen. También lancemos al arenero la tensa relación de Adrien con su padre o la pregunta obvia de POR QUÉ CARAJOS SEGUÍA TENIENDO EL MIRACULOUS SI NO IBA A PODER AYUDAR A LADYBUG A DERROTAR A HAWK MOT QUE ES LA RAZÓN PRINCIPAL POR LA CUAL TIENE ESA MIERDA, JODER.

Es que NO ME JODAS, el puto fic podrá tener potencial como estudio de personajes y ambiente, pero falla desde la premisa misma porque EL PUNTO DE EXISTENCIA DE LADYBUG Y CHAT NOIR ES DERROTAR A HAWK MOTH. PUNTO. Quitas a uno de ellos y cómo coño va a poder Ladybug sola si son un puñetero equipo joder. Que todo ha sido de imprevisto, vale, ¿Plagg no pudo optar como PRIORIDAD ir con el Guardián para preguntarle qué cojones hacer? Son detalles gordos que conociendo el canon hacen resaltar más lo horriblemente estructurada que está el fic, pero aún sin éstos nos podemos dar cuenta que no hay ambiente, no hay desarrollo de personajes (hell, apenas y hay personalidades), no hay interés por desarrollar el conflicto porque lo que más importa es la resolución y el fanservice, claramente.

No, lo siento, la idea por sí sola puede ser buena si no fuera porque está restringido por la lógica de la serie. Y si eliminamos ese factor, el fic está tan mal llevado que es un dolor de huevos leer.

Es lo que tengo que decir. Si alguien quiere opinar, por favor, no los detengo. Razz
avatar
punto-punto-punto
Vengador del Fandom

Masculino

Mensajes : 1011
Localización : Camino al Koshien.
Fecha de inscripción : 04/03/2011

Ver perfil de usuario http://www.fictionpress.com/~puntopuntopunto

Volver arriba Ir abajo

Re: futuro, por pao sherbs (Miraculous Ladybug)

Mensaje por Valyra Mistral el Dom 04 Dic 2016, 23:07

OT:

Puntos escribió:que sea poco probable que alguien además de mí critique lo que me he encontrado
Bueno, acabo de terminar un trabajo de 90 páginas, así que creo que puedo dedicar el resto de la noche a apoyar la crítica y contribuir a la noble causa de darle vidilla al foro. Gracias por aportar material, Puntos  Very Happy

Veamos, veamos, aquí Val para aportar un par de cosillas a la crítica realizada por mi compañero Puntos. En primer lugar, decir que no conozco para nada el fandom, así que no puedo decir nada sobre el OoC o las patadas al canon, pero sí tengo ojos como para hablar de ortografía y gramática, por ejemplo.

Empecemos por el summary del fic en cuestión:
Pao Sherbs escribió:esta historia trata de que Adrien se muda a otro pais y vuelve dentro de 5 años, y vemos como toda ah cambiado demasiado

Creo que con esta pequeña muestra ya tenemos para observar fallos que aparecen durante todo el fic. Para empezar, he de decir que el punto y aparte está extinto en este escrito, porque no he sido capaz de encontrar ninguno en los tres capítulos que van de historia. Para seguir, vemos que el comienzo del summary está en minúscula, esto también ocurre en algunas oraciones a lo largo del fic. Creo no equivocarme si supongo que todos y todas aquí hemos superado ya la primaria y sabemos que las frases empiezan en mayúscula y acaban en punto ¿cierto? Me alegra que estéis de acuerdo. Razz

Luego, ese “país” es una palabra aguda y acabada en -s, por tanto, debería llevar tilde. “5” es un número pequeño, así que debería escribirse “cinco”, así, con letra, porque no estamos en matemáticas. Esa “toda”, por otro lado, creo que debería ser “todo”, pero asumo que fue un lapsus. Por último, los tiempos verbales compuestos se conjugan con el auxiliar “haber”, cuya forma en tercera persona del singular es “ha” y no “ah”. Ese “ah” más bien sería de algo como “¡Ah! ¡Qué susto!” Como el que me he llevado yo al no encontrar puntos y aparte por aquí. Razz

En fin, enough con la ortografía, vayamos a otra cosa:

Pao Sherbs escribió:-no lo sé pero…-quise decir algo mas pero la reportera de la televisión me interrumpió
-¡parís bajo ataque!, los hombres de agua han vuelto y amenazan con hundir la cuidad, esperemos que ladybug llegue a salvarnos -dice la reportera

¿Veis lo mismo que yo? Adrien “quiso decir” pero “le interrumpieron”, en pasado. Sin embargo, la reportera “dice”, en presente. ¡Hemos viajado en el tiempo! ¡Increíble! Ok, fuera de bromas sin gracia, autor/a, si me estás leyendo, quisiera hacerte saber que lo primero, primerísimo, que hay que decidir cuando se escribe una historia es el narrador (quién/quiénes narran y en qué tiempo). Es importante porque si se salta del presente al pasado, marea y la coherencia se va a paseo, simplemente.

Además, no sé si habéis notado que esos nombres propios que aparecían en la cita que he señalado (“parís”, “ladybug”) deberían ir con la inicial en mayúscula porque, you know, son nombres propios.

Pao Sherbs escribió:-lo mismo digo, has visto a mi padre-dije, el cual ella contesto"salió, volverá en un momento"
(…)
Era una chica hermosa, el cual en el momento no llegue a reconocer
(…)
-pero quizás la que me gusta ahora eres tu-le dije el cual se sonrojo

Esto de aquí me llama mucho la atención. No es por faltar, pero… ¿el autor conoce el significado de la expresión “el cual”? Porque no es conveniente usar expresiones que desconocemos, ya que puede pasar lo que pasa en estas frases de aquí arriba, es decir, que no tienen sentido ninguno.

Y hablando de expresiones y vocabulario, en el summary ya mostré esa confusión entre “toda” y “todo”, bien, pues también hay confusión entre términos como “definidamente” por “definitivamente”. O bien el autor/a confunde términos, o bien no lee lo que ha escrito. En caso de que sea eso, recomiendo encarecidamente releer lo que se ha escrito antes de subirlo.

A propósito, sé que en este foro estamos hartos de decirlo y no me explayaré porque al menos este autor no utiliza script, pero mencionar que la raya que se debe usar para los diálogos no es el guion (-), sino la raya larga (—).

Como ya he comentado gran parte de los errores ortográficos del fic, aunque aún quedan cosas como que no se señalen las preguntas con los signos de interrogación (¿?), voy a ejemplificar cómo quedaría la primera frase de las que he citado antes corregida, simplemente por si resulta de ayuda al autor/a o a alguien que me esté leyendo:

—Lo mismo digo. ¿Has visto a mi padre? —dije, a lo que ella contestó:
—Salió, volverá en un momento.



Como dije, yo no sé nada sobre el fandom aquí tratado, pero veo que falta bastante desarrollo por aquí. Cuando se encuentran Marinette y Adrien, por ejemplo, ella sólo se levanta y le da un “corto abrazo”. Creo yo que si me reencontrase con el chico del que estuve enamorada, cinco años después de haber estado sin saber nada de él, pues al menos sentiría algo o reaccionaría de alguna manera ¿no? De hecho cuando se encuentran como Ladybug y Chat Noir sí que hay un pequeño esfuerzo por parte del autor/a para hacernos ver que Ladybug está dolida y no ha perdonado al chico; pues es por ahí por donde hay que ahondar más, para que podamos entender a los personajes. Y no sólo eso, cosas como “Marinette estaba en la calle”, pues lo siento pero no son ambientación. ¿Cómo estaba? ¿Caminando hacia algún lado? ¿Hacia dónde? ¿Llevaba prisa o iba tranquila? ¿Estaba contenta o triste? Hay que poner en situación al lector y eso requiere un poco más que cinco palabras.

En fin, hasta aquí mi aportación, pues creo que ya se va haciendo largo el post. Val fuera.
avatar
Valyra Mistral
Aprendiz de Víbora

Mensajes : 16
Fecha de inscripción : 03/03/2016

Ver perfil de usuario

Volver arriba Ir abajo

Re: futuro, por pao sherbs (Miraculous Ladybug)

Mensaje por Raysha el Sáb 28 Ene 2017, 00:35

Buenas.

Ya que el tema se trajo hace mucho y no se ha dejado review, habiéndose criticado varios aspectos del fic, me he tomado la libertad de dejar review. Espero hacerlo bien y que no haya ningún problema. Smile

¡Hola, pao sherbs!

Te dejo este comentario porque he visto ciertos problemas en tu historia que creo deberías corregir.

En primer lugar, tu narración es muy escasa. Por ejemplo, al principio del fic dices que Marinette y Alya están sentadas en un banco de la escuela pero ¿qué hacen? ¿Por qué están allí? ¿Qué sienten (ambas, no sólo Marinette) al hablar de Adrien?

También hay un serio OoC (Out of Character, es decir, que el personaje está fuera de su personalidad original). Me explico: Adrien confesándoselo todo a Marinette es poco probable. ¿Por qué? Pues porque Marinette y él no tienen la suficiente confianza; a ver, él la toma en cuenta y le cae bien, pero no son tan amigos como para ir contándose esas cosas tan a la ligera. Eso necesita un porqué, una explicación para que suceda. Lo que deberías hacer es buscarla y añadirla para que la cosa resulte creíble.

Además, tienes un serio problema con la ortografía. Te faltan muchas tildes y te comes signos de puntuación. Te recuerdo que los diálogos (no sólo las frases de narración) empiezan siempre con mayúscula, sin excepción, y que se debe usar la raya larga (—). También te aviso que cambias aleatoriamente de tiempo verbal: a veces narras en pretérito y otras en presente. Ten cuidado con eso, decídete por un tiempo, porque resulta muy confuso.

Por este y otros problemas con tu fic, tu historia ha sido llevada al foro Los Malos Fics y sus Autores. Espero que te pases para ver críticas más especializadas. Te dejo la dirección; para entrar, debes quitar los espacios y comas, ya que sin ellos no se postearía:

h,t,t,p : // malosfics . foroes . o,r,g / t16712 - futuro- por - pao - sherbs - miraculous - ladybug

Corrigiendo debidamente estos problemas quedaría un fic con un argumento muy interesante. Podrías desarrollar muchísimo los personajes y crear conflictos atractivos. ¡No lo desaproveches!

Cuídate,

Atte, A.

Dicho esto, me despido.

Ot.:
Este es mi primer review, espero haberlo hecho correctamente. Very Happy

Raysha
Aprendiz de Víbora

Femenino

Mensajes : 10
Localización : En lo más alto de la más alta torre
Fecha de inscripción : 27/01/2017

Ver perfil de usuario

Volver arriba Ir abajo

Re: futuro, por pao sherbs (Miraculous Ladybug)

Mensaje por Shady Linak el Jue 02 Mar 2017, 04:07


_________________

—Quiero ser abrasado.
Y murió, víctima de su mala ortografía y de un pirómano entusiasta.
avatar
Shady Linak
Pesadilla de Badfickers

Femenino

Pez Gato
Mensajes : 642
Edad : 18
Localización : 8 Mile
Fecha de inscripción : 01/10/2013

Ver perfil de usuario

Volver arriba Ir abajo

Re: futuro, por pao sherbs (Miraculous Ladybug)

Mensaje por Contenido patrocinado


Contenido patrocinado


Volver arriba Ir abajo

Ver el tema anterior Ver el tema siguiente Volver arriba

- Temas similares

 
Permisos de este foro:
No puedes responder a temas en este foro.