"Realidad" One-shot [Vocaloid]

Bueno, nunca he pedido una critica en mi vida, pero creo que saber en que se está fallando de vez en cuando no le hace mal a nadie.

Verán, creo que estar satisfecha con mi manera de escribir, de redactar y de transmitir mis sentimientos a los demás. Pero de alguna manera, aunque les resulte extraño, últimamente no me siento conforme con lo que estoy escribiendo; siento que algo le falta. Más no sé si solamente soy yo o sí, que en efecto algo le hace falta.
Llevó más de un año escribiendo, lo hago desde que tengo trece años y sinceramente he ido mejorando con el tiempo para alcanzar el rango que tengo ahora. Créanme que leer fics realmente buenos y bien escritos te inspiran a mejorar tu estilo.

Sólo tengo ese problemita que ya les dije: No me siento conforme, ya no como antes. O sea: Siento que sí les falta algo o que en efecto estoy haciendo algo mal.
Así que si tengo errores en mi redacción, en los sentimientos que quiero que transmitan los personajes, o la coherencia de la historia, por favor háganme saber.

Lo publique hace como diez días, me parece, pero apenas descubrí esta sección para las criticas, por lo que pido opinión hasta ahora.

Este es el summary:

A veces, creemos conocer a alguien a la perfección, pero cuando nos damos cuenta de que no es así... saber la realidad duele. Rin pensaba que todo estaba bien con SeeU, pero cuando San Valentín se convierte en un día que nunca querrá recordar... nada podrá ser como antes... Hoy todo termina. One-shot Rin x SeeU

Lo demás lo pueden leer aquí: Realidad - Rin/SeeU

Espero sus criticas con paciencia.

No tiene demasiadas faltas ortográficas, pero si hay algunas cosas en cuanto a narración, pero son muy pocas.

No fue una decisión muy buena, ciertamente Len pensaba así al ver a su hermanita pequeña llorar desconsoladamente todo San Valentín, ayer de hecho. O en otras palabras: escribió:

Cite solo una parte del párrafo, se pierde sentido en el ´´pensamiento´´ de Len, me explicare mejor si lo corrijo un poco:

Len pensaba que no fue una decisión muy buena luego de haber visto a su hermana pequeña llorar desconsoladamente todo San Valentín. O en otras palabras:

Hubieron ciertas partes en las que hubiera sido mejor utilizar primero las descripciones y luego las oraciones de la carta de SeeU. Con eso no haría falta el uso del guion largo para separar entre escena y escena, por lo que se entra fluidamente en el Flashback y las diferentes escenas.

una critica algo mediocre pero con la practica se aprende.

Te hubiera citado donde te falto fluidez de narración, pero FF.net esta algo fastidioso con los Copy-pastes, espero sepas comprenderme:

Es mi primera critica:

Hola, Fersi.

Tienes algunos problemas de redacción que pueden llegar a ser graves.

Quizá puede que las únicas personas que lloraban la perdida de este ser querido con sinceridad, eran ella, y la joven peli-rosa que no paraba de llorar desconsoladamente frente a la tumba, tratan de ser consolada por supuesto, por la adolescente de coletas que la envolvía en un abrazo tratando de detener inútilmente sus lágrimas.

Debo decir que no entendí esta oración en absoluto. Pones comas donde no existen pausas, liando el ritmo y cortando el sentido a la frase. Luego utilizas mal los tiempos verbales, narras en pasado pero hay un "tratan" ahí... Que no sé qué quiere decir "tratan de ser consolada por supuesto", fragmento separado por comas que no tiene sentido por sí mismo. El término "pelirrosa" no existe, puedes decir "chica de cabello rosa" si deseas referirte a ella por el color de su pelo. Tampoco "peli-verde" viene en la RAE ni peli-nada que no sea pelirrojo y pelinegro.

Te dejas tildes con frecuencia. Esas que el corrector no te marca o que te olvidas de poner.

La rubia limpio esas lagrimas con el torso de sus manos [...]

"Limpió esas lágrimas".

El asunto de los tiempos verbales: se te escapan presentes de vez en cuando, vigila eso.

Aparentar estar bien, aparentar que era feliz, aparentar que su cuerpo y alma están bien. Justo como SeeU lo hizo durante toda su vida… hasta que… ya no pueda más.

Aparentar estar bien, aparentar que era feliz, aparentar que su cuerpo y alma estaban bien. Justo como SeeU lo hizo durante toda su vida... hasta que ya no pudiera/pudo más.

* Pudiera si te refieres a ella, pudo si hablas de "hasta que SeeU no pudo más".

Una cosa sobre diálogos y uso de mayúsculas.

—Lo sé, Miku-chan, lo sé. Pero ¿Cómo esta Luka? —Soltó de repente para cambiar de tema, a lo que la aludida nada más pudo dirigirle una mirada triste —. La veo muy mal.

Usamos mayúsculas en nombres propios y al comenzar nueva oración. Sólo al comenzar oración. Luego:

—Pero, ¿cómo está Luka? —soltó de repente para cambiar de tema—. La veo muy triste.

Mayúscula va tras cerrar interrogación, no al abrirla. El "cómo" tiene delante una coma, luego no es mayúscula. Y "soltó" en este caso sigue a lo que el personaje dijo, por lo que forma parte de la misma frase. Ejemplos:

—Blabla —dijo X.
—¿Blablabla? —preguntó Y.
—¡Blablablabla! —exclamó Z furioso.
—¡Blabla! —Todos le miraron sorprendidos.

Siempre que la parte tras el parlamento sea la misma oración, va en minúsculas.

Más, al notar lo que había hecho, la coreana también se sonrojo como nunca, y rápidamente se apresuró a disculparse con su compañera.

Utilizas bastante esa coletilla, "más". Si la palabra pretende ser sinónimo de "pero", va sin tilde. Más=cantidad; mas=pero.

Al narrar, te enredas más de lo necesario. Quiero decir, hay formas más simples y legibles de expresar lo mismo, pero por alguna razón tú lo haces complicado. No sé si es inconsciente o quieres crear algún efecto.

Rin nada más le dedico una muy boba sonrisa, perdida por completo en "SeeUlandia", admirando en todos sentidos a su hermosa compañera de clase, al menos hermosa para ella. Su risa no era escandalosa, era tan femenina y delicada, y nada en este mundo se comparaba en nada a la radiante sonrisa que en primer lugar, fue la que la hechizo un día común.

La última parte sobre todo es casi incomprensible sin releer tres veces, y aún así no es correcto.

"Rin le dedicó una sonrisa muy boba, perdida por completo en "SeeUlandia", admirando en todos los sentidos a su hermosa compañera de clase. Su risa no era escandalosa, era tan femenina y delicada y nada en este mundo se comparaba a su radiante sonrisa que la había hechizado desde el primer momento."

Sólo mi versión, ¿vale? Ni siquiera estoy segura de que eso era lo que querías decir, pero mi consejo es siempre que no te enredes más de la cuenta. Lo primero es asegurarte de que lo que has escrito es comprensible para el lector y lo segundo tratar de no hacer el texto demasiado cargado porque se hace pesado de leer.

Sobre trama y personajes realmente no puedo comentar porque este fandom me suena a chino.

Baskerville: