Pequeño relato (Original)
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Pequeño relato (Original)
por Alba Dom 02 Ene 2011, 11:06
Lo primero de todo: Hola, ¿qué tal se encuentran ustedes?
Lo segundo es el motivo de mi visita a este sitio. Me gustaría muchisímo que criticasen un pequeñísimo relato que hace poco he escrito. Ya saben, sean duros conmigo, es la única manera de aprender.
Muchísimas gracias por su atención.
Como no lo he colgado en ningún sitio de ninguna web aún, tendré que dejárselo aquí, espero que no les moleste:
Mis más cordiales saludos.
Lo segundo es el motivo de mi visita a este sitio. Me gustaría muchisímo que criticasen un pequeñísimo relato que hace poco he escrito. Ya saben, sean duros conmigo, es la única manera de aprender.
Muchísimas gracias por su atención.
Como no lo he colgado en ningún sitio de ninguna web aún, tendré que dejárselo aquí, espero que no les moleste:
- Spoiler:
El incesante murmullo del agua me acompaña, mis pasos resuenan solitarios, alterando la calma del bosque. Es de noche, y está oscuro. Los árboles, de tonos grisáceos en la oscuridad, despliegan sus ramas, como siempre. Solo que ahora parecen más tenebrosos y peligrosos que nunca.
La escena en improbable, y se vuelve irreal cuando el murmullo del agua cesa de repente.Una luz parpadeante se asoma entre los árboles. La sensación de peligro se desvanece junto con la aparición de la luz. El alivio y la curiosidad hace que la siga, pero ésta se aleja, se aleja.
Mis pasos se vuelven pesados. Está oscuro de nuevo. Vuelve la sensación de peligro, ¿me están observando? Las raíces, los ruidos, el viento, las formas, los colores. Todo se torna oscuro y malvado. El miedo produce imágenes imposibles, susurros inquietantes.
Me abrazo a mi misma, perdiendo la racionalidad. Cierro los ojos, angustiada. El corazón latiéndome a mil por hora, El sonido de pasos, estos no son producto de mi imaginación. Lo sé, son concretos, ciertos, reales.
Abro los ojos, de nuevo la luz, más cercana. Es fuego. Una antorcha, y las voces de un grupo de gente. Se acercan, y yo huyo. Sus voces son perversas, ¿cómo serán sus intenciones?
Corro, esquivo ramas, caigo al suelo y me levanto. Vuelvo al río, y me doy media vuelta. Las voces, la luz, los pasos se acercan ¡Ya están aquí! Retrocedo.
El río se oye, su murmullo es más salvaje que antes. Los latidos de mi corazón en las sienes, el sudor frío. Es un grupo de hombres. No, nos son hombres, son ogros. Dicen algo en su lengua, sus rostros feos, sus cuerpos asquerosos, ¿querrán comerme?
Uno se acerca, yo me meto en el río llena de pánico, nado a la otra orilla, corro de nuevo. Estoy agotada. Me apoyo en un árbol, pero en seguida doy un salto alejándome de él ¡Una serpiente! Todo serpientes a mi alrededor.
Grito. De nuevo corriendo, de un lado para otro. Duendecillos que me observan, arañas gigantes, lobos hambrientos. Lloro de desesperación, llena de punzantes heridas, ¿qué es este bosque?
Vuelvo a caer, pero no me levanto ¡Qué me coman!¡Qué acabe ya! Me quedo en el suelo, tendida cuan larga soy. Giro la cabeza, apoyada en el suelo, y miro a mi derecha.
Allí, al lado de un árbol, se encuentra un hombre. Es apuesto, sonríe cortésmente, mira al suelo. Yo sigo su mirada, y veo un par de setas.
¡Comida!, pienso esperanzada, y me acerco a cogerlas.
No me molesto en asarlas, el hambre taladra mi estómago. Me las como, sentada a los pies del árbol. Él me mira, con sus ojos azules y su amable sonrisa. Se sienta a mi lado y me abraza.
Los párpados me pesan, pierdo movilidad en los miembros, pero no me importa. Estoy siendo abrazada por el apuesto hombre del traje negro, mi salvador.
— ¿Cómo te llamas? —Susurro.
Él sonríe, besa mi frente y apoya una mano en mi pecho, acunándome contra su cuerpo.
—He venido a buscarte. —Me dice. — Juntos veremos cosas que nadie ha visto, juntos veremos cosas increíbles. Juntos. Sólo tienes que venir conmigo.
— ¿Quien eres?—Vuelvo a preguntar. Iré con él adonde quiera. Es mi salvador. A su lado estoy tranquila.
—La muerte. —Susurra en mi oído, y todo se vuelve negro. Lo último que siento es su mano agarrando la mía, tirando de mí.
Crónica del día.
Joven encontrada en el bosque, muerta. Su familia denunció su desaparición hace dos días antes. Se cree que se perdió y tomó setas alucinógenas. La policía afirma haberla visto horas antes de su muerte, pero huyó. Parecía ida y asustada.
Al parecer tomó una nueva dosis de estas setas poco después y murió por intoxicación.
Mis más cordiales saludos.
Última edición por Kirry el Lun 10 Ene 2011, 21:52, editado 1 vez (Razón : .)
Alba- Invitado
Re: Pequeño relato (Original)
por ArgentArt Dom 09 Ene 2011, 10:07
Primero, fallos técnicos que supongo que al ponerlo directamente se pasaron:
Y luego el uso del guión y la puntuación en los diálogos:
Cuando es verbo de habla en la narración que lo sigue no se pone el punto en el diálogo.
—He venido a buscarte —me dice—. Juntos veremos cosas que nadie ha [...]
Es la estructura básica siempre, hay excepciones pero si siempre usas esta forma de los guiones normalmente acertarás. También puedes mirar en el ejército donde hicimos una plantilla para vagos.
Luego creo que en general abusas bastante de las comas. Tal vez lo quisieras usar como recurso en este fic pero la verdad es que acaba cortando bastante.
Bueno, esta frase me hace pensar en lo ilógico que es. De nuevo, puedes usarlo como recurso pero al leerlo me quedé bastante extrañada.
Como digo, la frase no está mal en sí pero... los árboles no “despliegan sus ramas”. Da la sensación que estés diciendo que de noche los árboles se abren como las flores durante el día.
¿Cómo explicarlo? Es como si le dieras movimiento a algo que simplemente no se mueve.
Como decir: “El hotel crecía alto e inmóvil al lado de la playa”.
¿Es improbable que sea de noche, que los árboles se vean amenazantes y grisáceos? Además... aquí no sería... ¿la escena es? De lo que has explicado no es improbable nada... sino lo que viene a continuación.
Como son dos cosas “alivio y curiosidad” juraría que tendrías que poner “hacen”.
Y... viendo cómo has escrito y siendo ‘tiquismiquis’ creo que quedaría mejor poner: “El corazón me late” pero bueno, eso son solo cosas mías.
Es como estar escuchando un vals y de pronto te meten cinco notas de Heavy, no cuadra mucho. Pero eso, como lo anterior son cosas mías.
En fin, de nuevo esto son cosas mías.
Un poco incongruente, teniendo en cuenta que está en un bosque y no tiene horno a mano y dudo que sea capaz de encender fuego si sigue mojada y agotada. Creo que la frase sobra.
En esto creo que deberías fijarte más en cómo escriben las crónicas en los periódicos, no me suena a que lo escribieran así.
En general:
No es el primer fic que leo sobre eso “Chico/a perdido en X lugar, aparece persona/cosa/ente y resulta que es la muerte”.
Está bien en general, no es algo nuevo pero no se hace pesado de leer.
Si tuviera que quedarme con algo que no me ha gustado es... el final, lo de las setas pese a lo cierto que es que producen alucinaciones y variantes... No sé, le quita algo de “clase” al fic.
Aunque de nuevo, es un buen recurso, y la parte “shockante” es ver que parecía que estabas por ejemplo en el mundo de los elfos y todo eso y que al final resulte que era la chica que alucinaba.
Espero que sirva de algo esto.
Y recuerda que solo es mi opinión XD (bueno, salvo lo de los guiones de diálogo).
Se quedó pegado “repente.Una”.y se vuelve irreal cuando el murmullo del agua cesa de repente.Una luz
Y luego el uso del guión y la puntuación en los diálogos:
—He venido a buscarte. —Me dice. — Juntos veremos cosas que nadie ha visto, juntos veremos cosas increíbles. Juntos. Sólo tienes que venir conmigo.
Cuando es verbo de habla en la narración que lo sigue no se pone el punto en el diálogo.
—He venido a buscarte —me dice—. Juntos veremos cosas que nadie ha [...]
Es la estructura básica siempre, hay excepciones pero si siempre usas esta forma de los guiones normalmente acertarás. También puedes mirar en el ejército donde hicimos una plantilla para vagos.
Luego creo que en general abusas bastante de las comas. Tal vez lo quisieras usar como recurso en este fic pero la verdad es que acaba cortando bastante.
Los árboles, de tonos grisáceos en la oscuridad, despliegan sus ramas, como siempre.
Bueno, esta frase me hace pensar en lo ilógico que es. De nuevo, puedes usarlo como recurso pero al leerlo me quedé bastante extrañada.
Como digo, la frase no está mal en sí pero... los árboles no “despliegan sus ramas”. Da la sensación que estés diciendo que de noche los árboles se abren como las flores durante el día.
¿Cómo explicarlo? Es como si le dieras movimiento a algo que simplemente no se mueve.
Como decir: “El hotel crecía alto e inmóvil al lado de la playa”.
La escena en improbable,
¿Es improbable que sea de noche, que los árboles se vean amenazantes y grisáceos? Además... aquí no sería... ¿la escena es? De lo que has explicado no es improbable nada... sino lo que viene a continuación.
El alivio y la curiosidad hace que la siga, pero ésta se aleja, se aleja.
Como son dos cosas “alivio y curiosidad” juraría que tendrías que poner “hacen”.
Aquí has puesto una coma y empiezas en mayúscula, supongo que querías poner un punto.El corazón latiéndome a mil por hora, El sonido de pasos,
Y... viendo cómo has escrito y siendo ‘tiquismiquis’ creo que quedaría mejor poner: “El corazón me late” pero bueno, eso son solo cosas mías.
Viendo el modo en que estás escribiendo, leer “feos” queda algo extraño.Dicen algo en su lengua, sus rostros feos, sus cuerpos asquerosos, ¿querrán comerme?
Es como estar escuchando un vals y de pronto te meten cinco notas de Heavy, no cuadra mucho. Pero eso, como lo anterior son cosas mías.
Entiendo la finalidad de esto, pero no deja de ser curioso que en todo el rato no haya mencionado el hambre (¿o sí y no lo he visto O.O?) y de pronto, después de acabar de huir de los ogros y bichos varios descubramos que está hambrienta. Antes pensaría en sed, pero ya ha cruzado el río así que algo de agua habrá tragado.Allí, al lado de un árbol, se encuentra un hombre. Es apuesto, sonríe cortésmente, mira al suelo. Yo sigo su mirada, y veo un par de setas.
¡Comida!, pienso esperanzada, y me acerco a cogerlas.
En fin, de nuevo esto son cosas mías.
No me molesto en asarlas,
Un poco incongruente, teniendo en cuenta que está en un bosque y no tiene horno a mano y dudo que sea capaz de encender fuego si sigue mojada y agotada. Creo que la frase sobra.
Joven encontrada en el bosque, muerta. Su familia denunció su desaparición hace dos días antes. Se cree que se perdió y tomó setas alucinógenas. La policía afirma haberla visto horas antes de su muerte, pero huyó. Parecía ida y asustada.
Al parecer tomó una nueva dosis de estas setas poco después y murió por intoxicación.
En esto creo que deberías fijarte más en cómo escriben las crónicas en los periódicos, no me suena a que lo escribieran así.
En general:
No es el primer fic que leo sobre eso “Chico/a perdido en X lugar, aparece persona/cosa/ente y resulta que es la muerte”.
Está bien en general, no es algo nuevo pero no se hace pesado de leer.
Si tuviera que quedarme con algo que no me ha gustado es... el final, lo de las setas pese a lo cierto que es que producen alucinaciones y variantes... No sé, le quita algo de “clase” al fic.
Aunque de nuevo, es un buen recurso, y la parte “shockante” es ver que parecía que estabas por ejemplo en el mundo de los elfos y todo eso y que al final resulte que era la chica que alucinaba.
Espero que sirva de algo esto.
Y recuerda que solo es mi opinión XD (bueno, salvo lo de los guiones de diálogo).
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