Alas Inmortales (Saint Seiya)

¡Hola víboras! Bueno, por aquí os dejo mi nuevo fanfic de SS, le tengo mucho cariño a esta idea así que por favor ser sinceros/as ya que sería una gran desilusión escribir un Badfic y es lo último que quiero.
P.D: De momento sólo va un capítulo, así que os dejo el link directo para que lo podáis leer y la trama aún no está muy bien definida, más bien es para adentrar en lo que será la historia, muchas gracias.


http://www.fanfic.es/viewstory.php?sid=21802&index=1

Primero que nada: ¿por qué en FF.es se dejan esos enormes espacios entre párrafo y párrafo? Nunca lo he llegado a entender y es bastante molesto. ¿Se puede arreglar? Lo pregunto sinceramente porque lo he visto en montones de fics.

Tres figuras envueltas en capas observaban el pozo con atención. A su alrededor, todo pertenecía a la más profunda oscuridad. Una de ellas profirió un grito estremecedor y golpeó la superficie del pequeño pozo, el reflejo de éste se enturbió de tal manera que nada mostraba ya. La figura que lo había golpeado se dio la vuelta y caminó un par de pasos, éstos resonaron por todo el lugar, provocando un eco inquietante cada vez menos audible. La capa negra que la cubría escondía su rostro y su cuerpo, pero se podían ver unos pies venosos y pálidos, excesivamente pálidos, de uñas negras y rotas.

Puntuación, creo que deberías repasarlo, a veces hay comas donde no hace falta, y hay sitios donde deberían ir y no hay. No se hace fácil de leer por culpa de eso, he tenido que leerlo dos veces para entenderlo del todo.

—¡Estoy harta!—chilló, su voz tenía un cierto deje femenino, pero resultaba tan neutral que casi no se podía ni distinguir si pertenecía a un hombre o a una mujer.

Deberías mirar el uso de guiones, ya que lo pegas a las dos palabras y realmente no va así.

Ejemplo:
—¡Estoy harta! —chilló. Su voz tenía un cierto...

Las otras dos figuras se acercaron a ella y murmuraron.

Vas a mostrar lo que murmuran, por tanto deberían ser dos puntos. “[...]y murmuraron:”

En fin, que para la puntuación deberías conseguirte un Betareader.

Las tres figuras retiraron entonces las capas y las arrojaron a un lado de la pedrosa caverna.

Un recurso algo “cliché” todas están cubiertas y de pronto se descubren... te hace pensar en por qué estaban cubiertas en primer lugar si estaban solas o por qué se quitan la capa las tres a la vez... ah, efectos sorpresivos, es el problema que traen consigo.

Sufrían una delgadez extrema, con todos los huesos de su cuerpo marcados por la fina piel casi translúcida y unos vestidos negros roídos. De sus espaldas asomaban unas carcomidas alas de murciélago, enormes y, a pesar de su aspecto de destrozadas, imponentes.

“huesos de su cuerpo” bueno... me supongo que son de su cuerpo. Esto ya es a gusto personal pero creo que te puedes ahorrar el decir “de su cuerpo”

“su aspecto de destrozadas” suena a cacofonía: “su aspecto destrozado” por ejemplo.

se movían cómo si algo andubiese entre ellos

“anduviese”.

De sus ojos totalmente blancos manaba sangre, que, deslizándose entre las arrugas de sus viejos rostros, goteaban en el suelo.

Creo que deberías fijarte más. Creo que te confundiste al escribir entre medio “arrugas” y “viejos rostros” pero ninguna de esas cosas “goteaban en el suelo” sino que lo que gotea es “la sangre” singular.

“De sus ojos, totalmente blancos, manaba sangre que, deslizándose entre las arrugas de sus viejos rostros, goteaba en el suelo.”

La frase principal es que la sangre mana. Para ver donde van las comas te servirá fijarte en esto, buscar la frase principal.
“De sus ojos manaba sangre que goteaba en el suelo.”
Tiene sentido, ¿no?

Entonces, sintió una presencia al otro lado del pozo y vio cómo esa persona deslizaba un dedo por la superficie del auga.

Dedazo: “agua”.

Su reflejo desapareció, y dio lugar a la imagen de una gran ciudad desértica. Parpadeó y la imagen cambió para mostrarle a un joven en una habitación, entre sus manos había un cuchillo de cocina, el joven se giró y estampó una cuchillada contra algo que no salía en la imagen, la imagen volvió a cambiar y se vio a un anciano derrumbado en el suelo, con un gran tajo en el estómago y bañado en sangre. El pozo siguió mostrando más y más imágenes distintas. Asesinatos, violaciones, maltratos, golpes, insultos, infielidades, disparos, cortes, moratones, y sangre... Mucha sangre.

Imagen, imagen, imagen, imagen, imágenes. Cinco imágenes en este párrafo, o buscar sinónimos o no poner alguno.
Dedazo: “infidelidades”.
Ya no repito más, los problemas de puntuación siguen haciendo difíciles de entender los párrafos.

—Basta.—dijo femenina casi carente de género.

¿Ein? ¿Dijo femenina? ¿casi carente de género? Creo que se te escapó algo en esta frase.


Bueno y ya terminando: los diálogos tienen poca narración, parece que les das la justa solo para que la gente sepa lo que hace el personaje pero poco más.

No digo que en cada diálogo debas dar explicaciones kilométricas pero estaría bien que la narración estuviera repartida por todo el fic y no en cuatro párrafos.

En general:
La idea del fic es buena y es un buen enemigo para escoger que puede hacer que el fic sea interesante, pero, eso sí, tendrás que arreglar la puntuación como ya he dicho.

Cuando son párrafos largos siempre los he tenido que leer dos veces para acabar de entender la situación.