entre vampiros y fantasmas, por mar gotico

Buscando algo decente que leer por F.F.net, bastante complicado, me encontraba yo y a mí desgracia me topé con este fic. "entre vampiros y fantasmas" sin mayúsculas, es un fic de angel gotico1704 . Doña autora, así la llamaremos, decidió que no teníamos demasiadas criaturas paranormales en este mundo y decidió añadir otra más. Los fantasmitas, aunque luego en el fic lo llama espíritus, que por cierto sólo ve Bella.
Las pobres mayúsculas, como en el título, murieron antes de llegar al teclado. Por lo que Doña autora no las pudo poner. Al igual que también le desaparecieron del teclado la rayita de las tildes (´) y el primer signo de interrogación (¿). Aunque claro, la culpa es del teclado, cuando lo compró ya venía estropeado. También carece de Disclaimer, el cual es obligatorio, esa frase en la que aclaramos que los personajes no nos pertenecen y demás.
Luego está la pobre narración, guardemos un minuto de silencio por ella, porque ella murió también en combate. La trama es inexistente y, para mi gusto, soporífera. Luego está eso que hoy en día se cobra tantas vidas; el OoC (Out of Character) Que quiere decir que la personalidad del personaje no es así.

en este momento estoy en un avion camino a port angeles,por que del sol al frio?. facil en mi antiguo instituto en phoenix habian decubierto mi maldicion,por eso habia tenido que mudarme ya que no aguantaba las burlas

La historia trata de que Bella ve espíritus / fantasmas y al llegar a Forks ve el de la madre de Edward. Que no, no está en Chicago, sigue a su hijo hasta el fin del mundo. Esta le pide a Bella, tipo "Entre Fantasmas", que le diga a su hijo que, aparte de que está feliz de que sea vampiro, los Denali los van a traicionar. Y luego por arte de magia saca a relucir todos los trapos sucios de los Cullen.
Ahora voy a ver el efecto del OoC en Bella. Aquí por ejemplo nos está diciendo que sé quitó del instituto porque se burlaban de ella. En Crepúsculo por ejemplo admite que no tenía amigos en Phoenix, y que siempre se burlaban por su piel albina, pero no por eso se quitó del instituto. Se fue a Forks para que su madre tuviese más libertad.

-quiero que le digas a mi hijo que estoy orgullosa de el, que no me arrepiento de haberle pedido a Carlie que lo transformara,y a Carlie que tenga cuidado con el clan Denali, Irina esta furiosa y los quiere traicionar, hará todo, hasta mentir a los Vulturis para que ellos caigan.

No es Carlie, Carlie es el segundo nombre de Reneesme, es Carlisle. Luego lo de Irina. Veamos, este fic está situado en Crepúsculo, y que yo sepa Irina cogió el cabreo cuando mataron a Laurent en Luna Nueva. El chivatazo lo dio en Amanecer, cuando fue a casa de los Cullen a pedir disculpas y vio a Nessie. Entonces al creer que era una niña inmortal fue a los Vulturis.

-ese cuento no me lo creo tan facil

me pare,dandome cuenta que habia estado en la parte trasera de un volvo;puse las manos en jarras

-haber eres un vampiro y no crees que yo pueda ver fantasmas?

-Rosalie esta que hecha fuego por os ojos-dijo Elizabeth con una muestra de ternura y diversion

Menos mal, al menos Rosalie sigue igual. Ninguno de los Cullen se quedarían tan normales si descubrieran su secreto. Cuando Bella en Crepúsculo lo descubrió lo aceptaron porque Edward sentía algo por ella. Pero no aquí, que ni la conoce. Tampoco sabiendo que conoce su secreto la dejarían marchárse tan normal hacia su casa.

-yupi un bicho raro mas en el pueblo

Su comentario aunque no fue malintencionado (lo note por el tono de su voz)me hiso estremacer y cuando rode un poco las lagrimas se me salieron sin aviso por los recuerdos donde Renee siempre decia: eres un bicho raro por eso nada mas tu abuela que es tan rara como tu es la unica que te quiere,ni yo te soporto por eso me ayudas con los fantasmas, para pagar tu estancia aqui Me limpie las lagrimas y maneje hacia el unica supermercado de Forks

Vamos a ver. Emmett es bromista, sí, pero no va diciendo tonterías como un niño pequeño. Y más en un momento de tensión donde han descubierto su secreto. Luego está lo de Renee. Su madre la quiere mucho por eso no se burlaría nunca de su propia hija. Por ejemplo, en Eclipse cuando Bella va a visitar a su madre, esta admite que la ha echado de menos y la intenta convencer para que se quede con ella. A una persona que tú no quieres o aprecias no la echas de menos.

Resumen: A Edward le cambia el color del pelo. Es un AU (Universo Alternativo) y al parecer Bella ya no es la tua cantante de Edward.
Le recomendaría que releyera lo que escribe, que se comprara un nuevo teclado (), que le dedicara tiempo al fic y que se buscara un beta.
Reservo Cookie.

Mmm... se me antoja reservarme la trama. Me intriga que la hayas llamado soporífera. Vuelvo en un ratón.

Ya volví. Apenas un aperitivo de trama porque la historia cuenta apenas con dos capítulos... Me limitaré a lo que hay y espero que sea suficiente.

Bien. La verdad es que no sé si la entendí bien porque es imposible de leer. Entre las faltas de ortografía (¿Habrá un miembro del ejercito?) y la pobre narrativa (Sí, también necesitamos a alguien de la guardia) dificilmente se puede entender qué sucede. Lo que yo saco de historia es lo mismo que Euridice ha comentado: Bella ve fantasmas, y más específicamente ve el fantasma de la madre de Edward; éso es todo, ignoro cómo se supone que va a afectar el resto de la historia éste hecho.


Los dos capítulos componen lo que parece ser una pequeña parte de la introducción. En esta parte la autora debería ponernos en antecedentes de los personajes; por lo menos del personaje principal. ¿Lo logra? Pobremente, diría yo. Bella se cambia de escuela porque han descubierto en Phoenix (con mayúscula) su rara habilidad, ubica a Edward y a los demás vampiritos, conoce a la madre de Edward quien le pide que aumente el autoestima de su hijo y que le advierta de los grandes peligros del futuro. Cabría preguntarnos ¿cómo es que Bella ha obtenido sus poderes? ¿Cómo es que se enteran los fantasmas que ella puede verlos? ¿Por qué se necesitan las advertencias de la señora? Dado que ésta es una parte de la introducción esperamos que la autora nos lo explique.

El primer capítulo se divide en tres partes: cuando está en el avión donde sólo podemos observar que a un pasajero le tiran un vaso ¿De que sirve? En realidad de nada; no es importante, bien pudo haber explicado en un sólo parrafo que Bella ve fantasmas y salió de su escuela, que creo que es la motivación detrás de ésta escena. La segunda parte es efímera: cuando llega a la ciudad y le regalan su coche; nada que apuntar porque es otra parte donde hay nada importante. Y la tercera parte, la más extensa donde describe con lujo de detalle a los vampiros. ¿Hasta éste momento vamos bien? El segundo capítulo es básicamente el mensaje de la madre de Edward y la reacción de los vampiros con respecto a éste tema. Y eso es todo.

La autora (como muchas otras) le encanta dar saltos en la trama con las explicaciones más ridículas:

Llegue y tube un ¨guia¨ que me llevo a secretaria con la señora Cope que me entrego mi horario,cuando sali ya habian llegado los demas y como en todo instituto habi fantasmas por todas partes,segui escuchando a Sofia pero sin responderle por que no queria que pensaran que hablaba sola.

"llegué, canté y me fui"... ¿Les parece un resumen decentede ésta parte? A mí sí, y definitivamente me deja con menos interrogantes que el original. ¿En qué momento había mencionado a Sofía? ¿Era ella su guía? ¿Quién es Sofía? ¿Qué cuenta aquí?

las clases estubieron normales, y por supuesto todos me miraban por ser la nueva,cosa que me el almuerzo me sente con Jessica una muchacha de español,estaba comiendo cuando los vi.

Más saltos. No nos interesan las clases, de acuerdo, pero ¿por qué necesitas explicarnos que se sentó a comer con miss Jessica si nunca vuelves a mencionarla?

-no voy a dejar que te vallas sin responder-su voz fue tan fría que me hizo temblar

-no me creerás

Cuando llegue al salón de biología solo que quedaba un puesto vacio y gracias a mi suerte me toco con Edward Cullen, es que no podía ser otro? Toda la clase estube moviendo las manos incomoda,y el se la paso tenso

Eh... ¿Qué? ¿La dejó ir? ¿Le explicó? ¿Cómo es que Edward llegó antes que ella al salón y no le pareció extraño? No hay lógica en toda su narración y entra en pequeñas-grandes contradicciones...

Cuando por fin termino biología salí casi que corriendo a deporte, SI!(sarcástica), no podían ser como en phoenix donde nada mas tenia que ir dos años? Cuando termino mi ultima clase corrí a el aparcamiento,

¿A qué viene al caso el comentario de la clase de deporte? De todas formas no hablamos nada de ella...

-no estoy loca,es solo que...

-que te pasa-al ver que no respondia fueron a seguir,pero elizabeth empeso a dar vueltas a mi alrededor

-dicelos ya que si no toman en cuenta tus palabras los mataran-y si ella no dejaba de dar vueltas me iba a matar a mi por que me estaba quitando el aire

Primera noticia que tengo sobre los fantasmas que matan al dar vueltas alrededor de alguien... ¿Cómo sabe ella su nombre? Más aún, ¿cómo sabemos nosotros su nombre? No es comos si lo hubiera mencionado antes...

-Edward Cullen-al decir su nombre en un susurro me dio ogado todos voltiaron-tienes 109 años lees mentes,Alice y Jasper ultimos de la familia, ve el futuro y siente y controla los sentimientos-y hasta ay llego mi aire, todo se volvio oscuro y yo me desmaye. Estaba en la oscuridad cuando me aparecio la mujer al frente

-disculpa solo estaba demasiado nerviosa,tengo miedo que algo le pase a la familia de mi hijo o a el mismo y imagino que al consentrar todo mis nervios en ti fue mala idea-dijo con una mueca

-tranquila,no importa. Pero horita que lo pienso como te llamas?

-Elizabeth Masen

Me parece a mí que Bella fue poseída por Elizabeth... pero es sólo algo que me imagino porque no explica qué pasó exactamente; aparentemente Elizabeth le habla en sueños, pero también es sólo una conjetura porque tampoco se entiende bien. Y finalmente se entera del nombre de la madre de Edward, pero ¿no ya la había mencionado antes?

Pero donde la autora lleva el caos a un nivel nunca antes visto por su servidor es en la última parte del último capítulo donde abusa de los diálogoso (con los guiones incorrectos, como ha dicho Euridice) pero no narra quién habla, ni cómo es que se suceden todos esos problemas dentro de un volvo que está ¿detenido o en marcha?.

Hace falta mucha coherencia, evitarse escenas que no aportan nada a la historia y plantearse qué es lo que quiere que suceda en el fic. ¿Vas a emparejar a Bella y a Edward? ¡Bien! La pregunta es cómo y qué influencia tiene que ella ve fantasmas ¿Por qué ve fantasmas? ¿Por qué se necesita a la madre de Edward como personaje? ¿Hasta qué punto de la historia original vas a llevar la tuya? ¿Cómo vas a llegar ahí? Si la autora no puede responder a éstas simples preguntas entonces mi sugerencia es que replantee (nótese que no es "replantié") toda su idea.

Sentencia: Puede que en algún momento de lucidez parezca muy buena idea agregar fantasmas a la historia que ya de por sí está plagada con criaturas de la cultura popular (y puede resultar original), pero la autora (no sé por qué razón) no intenta justificar el comportamiento de los personajes ni seguir una línea argumental medianamente trabajada. Y no, la trama no es soporífera, sólo es inexistente.

Spoiler:

Lo de esta autora es increíble. Si leéis el fic, os daréis cuenta de que sólo los últimos párrafos del primer capítulo están correctamente escritos. Eso me extrañó y me dio mala espina, por lo que busqué en mi libro de Crepúsculo y los encontré.

Se sentaban en un rincón de la cafetería, en la otra punta de donde yo me encontraba. Eran cinco. No se parecían lo más mínimo a ningún otro estudiante. De los tres chicos, uno era fuerte, tan musculoso que parecía un verdadero levantador de pesas, y de pelo oscuro y rizado. Otro, más alto y delgado, era igualmente musculoso y tenía el cabello del color de la miel. El último era desgarbado, menos corpulento, y llevaba despeinado el pelo castaño dorado. Tenía un aspecto más juvenil que los otros dos, que podrían estar en la universidad o incluso ser profesores aquí en vez de estudiantes.

Las chicas eran dos polos opuestos. La más alta era escultural. Tenía una figura preciosa, del tipo que se ve en la portada del número dedicado a trajes de baño de la revista Sports Illustrated, y con el que todas las chicas pierden buena parte de su autoestima sólo por estar cerca. Su pelo rubio caía en cascada hasta la mitad de la espalda. La chica baja tenía aspecto de duendecillo de facciones finas, un fideo. Su pelo corto era rebelde, con cada punta señalando en una dirección, y de un negro intenso.

Aun así, todos se parecían muchísimo. Eran blancos como la cal, los estudiantes más pálidos de cuantos vivían en aquel pueblo sin sol. Más pálidos que yo, que soy albina. Todos tenían ojos muy oscuros, a pesar de la diferente gama de colores de los cabellos, y ojeras malvas, similares al morado de los hematomas. Era como si todos padecieran de insomnio o se estuvieran recuperando de una rotura de nariz, aunque sus narices, al igual que el resto de sus facciones, eran rectas, perfectas, simétricas, tenian a un espiritu atras

Copiado y pegado directamente. Brilla como una perla entre suciedad, y por ello me resulta increíble el que la autora haya sido tan fresca de coger y poner tal cual algo que ella no ha escrito y hacerlo pasar como si lo fuera. ¿Qué es lo que ha añadido la autora para hacerlo "de su cosecha"? Bueno, creo que hasta sin el subrayado os habréis dado cuenta vosotros mismos. ¿Sus facciones tenían un espíritu atrás? Cómo mola, vampiros con alma (¿o tal vez facciones con alma?).

En fin, mi horda no puede hacer mucho aquí. La narración brilla por su ausencia, sobre todo en el segundo capítulo. Me ha sido muy difícil imaginarme la situación sin referencias al entorno en el que se encontraba Bella. ¿Cuáles son los sentimientos de los personajes?, ¿se trasladaron a un sitio más intimo cuando la conversación empezó a tornarse extraña?, ¿qué decían los que estaban en la cafetería?, ¿no se extrañaron de que los Cullen rodearan a la nueva o que Rosalie estuviera a punto de sacarle los ojos? Todo es tan plano, tan poco real, que resulta aburrido. Hablan muchos personajes y no se describe ni sus gestos, ni qué hacen mientras hablan, ni su tono de voz,... nada. ¿Qué interés puede haber?

Comentaré la poca narración que es de la autora y no de Meyer:

que fastidiosos podian ser los espiritus,solo esperaba que charlie no se enterara queria ser normal aqui. Charlie me vino a buscar en una chevy roja,lo que me extraño ya que siempre usaba su carro de policia,cuando llegamos y bajamos mi bolso (si solo llevaba uno) le pregunte

Para empezar, la primera frase: ¿sólo esperaba que Charlie no se enterara de qué? Por la forma en la que está escrito, parece que dice que no quería que su padre se enterara de que quería ser normal en Forks, lo cual no es lógico. Buscamos más referencias a lo que puede referirse y sólo vemos la primera parte de la oración, por lo que la explicación sería que no quería que Charlie se enterara de lo fastidiosos que eran los espíritus. ¿Tampoco? Ya, claro que no es eso. Lo que la autora quiere decirnos es que Bella no quería que su padre descubriera su don, pero al no mencionarlo nos es casi imposible de deducir. No cobran por palabra, así que más vale poner más descripciones que rellenar espacio con diálogos huecos. El "quería ser normal aquí" debería ir aparte, en una única oración.

Luego está la velocidad con la que cuenta todo (cosa que siempre hace): al principio de la oración dice que empieza una acción, y al final de ésta la termina. No tiene sentido que el ritmo narrativo sea tan acelerado. Corregiré lo que pueda, pero la oración es tan escueta que, sin más información, sigue sin ser del todo buena.

Qué fastidiosos podían ser los espíritus. Sólo esperaba que Charlie no se enterara de que podía verlos. Quería ser normal aquí. Mi padre me vino a buscar en una Chevy roja, lo cual me extrañó ya que siempre usaba su carro de policía. Cuando llegamos y bajamos mi bolso ―sí, sólo llevaba uno―, le pregunté: (...)

El último párrafo del segundo capítulo me ha desconcertado. Primero cuenta su reacción ante el comentario insensible de Emmett (que no es un niño idiota, como a las badfickers les gusta mostrarle), y luego pasa a dirigirse al supermercado. ¿Cuándo dejó de hablar con los Cullen?, ¿le dejaron irse sin más?, ¿se teletransportó de la cafetería al coche?, ¿es que no tenía más clases? En fin, pues eso, que me quedé a cuadros al leerlo.

No veo fututo a este fic. ¿La razón? No es nada original, aunque ella se crea que lo está siendo. La historia no es más que una adaptación de "Entre fantasmas", siendo Melinda el personaje de Bella. Ambas son rechazadas por sus madres, sufrieron en el instituto, ayudan a fantasmas aunque no reciban nada a cambio, no quieren que nadie sepa de su secreto... Sobre esto último, una mala forma de intentar que nadie se entere que ves fantasmas es ir donde cinco chicos y decirles que has visto a la madre de uno. ¿Dónde quedó la preocupación? Podía explicar por lo menos por qué hace eso (ayudar a los demás, no le gusta que los fantasmas se pongan pesados, etc.). La narración, por otra parte, es pésima. Y el que lo único que haya escrito bien sea una parte plagiada a la autora original es, con perdón, patético. Mi consejo es que borre, se busque un beta, descubra el fantástico mundo de la gramática y que no adapte de esta manera una serie televisiva.

Pasados los dos días mando Galleta.

Horno calentito. Cookie lista.

Buenos días.
Soy del foro Los Malos Fics y Sus Autores y vengo a avisarte de que tu historia está siendo criticada. Te señalaré varios puntos:
1. Pésima ortografía, ¿o deberíamos decir "orcografía"? esto se debe a que principalmente ni colocas los puntos ni tildes. Además de que los signos de interrogación son bilaterales (¿?).
2. Inexistente narración. No narras prácticamente nada. Ya que por ejemplo, en un momento estamos en la cafetería y a la frase siguiente nos encontramos en el aparcamiento. ¿Nos hemos teletransportado o qué?
3. Trama inexistente. Vas dando saltos en la trama así porque sí. Nos dejas con muchísimas interrogativas. ¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Por qué? Repito, das MUCHOS saltos en la trama.
4. El OoC (Out Of Character) Has cambiado el carácter de cada uno de los personajes. Especialmente el de Bella y Renné.
5. La historia te puede parecer muy original, pero da aires de la serie "Entre fantasmas". No es que de aires, es que es igual. La madre no quiere a su hija, la hija se dedica a ayudar fantasmas. ¿Te suena?
Te dejo el link para que puedas leer las críticas y comentar lo que te apetezca. Une los espacios.

h t t p : / / m a l o s f i c s . f o r o e s . n e t /volterra-fanfics-de-twilight-y-otros-f10/entre-vampiros-y-fantasmas-por-angel-gotico1704-t9934 . h t m

Atte: Euridice.BdS
Euridice en el foro.

Esperemos que alguien del ejército se pase.

Paso a dar mis bendiciones y dejar el link al archivo prohibido. No dejen de visitarnos.

La ortografía es mía, no tocar. Edito en unas horas.

Ortografía revisada, señoras y señores.

Comencemos.

-necesito que me hagas un favor,que le des un mensaje a alguien

-que tipo de mensaje?-pregunte dudosa

-quiero que le digas a mi hijo que estoy orgullosa de el, que no me arrepiento de haberle pedido a Carlie que lo transformara,y a Carlie que tenga cuidado con el clan Denali, Irina esta furiosa y los quiere traicionar, hará todo, hasta mentir a los Vulturis para que ellos caigan.

-aja muy bien yo le doy el mensaje pero primero quien es tu hijo? segundo quien es carlie y tercero como hago que me crean?

-mi hijo es edward Cullen, Carlie su padre y tu solo di lo que yo te diga y te creerán.

-y donde esta tu hijo?

-llamalo

Como primera anotación, cuando se comienza una oración se debe utilizar mayúscula, como también luego de cualquier tipo de punto, excepto en las palabras abreviadas.

También observamos la falta de signos de interrogación en las preguntas, los mismos son bilaterales y deben colocarse al principio y al final de la frase que constituye la interrogación.

El nombre del padre vampiro de Edward (bah, de todos los Cullen) es Carlisle, no Carlie. Ni siquiera, en español, lo leemos así, sino que (escribiendo cómo se pronuncia) sería "Carlai" no "Carli". Está, cuando proviene del verbo estar, va con tilde en la "a". Está. Cuando quiere señalar un objeto (ejemplo: estas flores) no lleva tilde, por último, lleva tilde en la "e" cuando nos referimos a una persona: ¡Ésta chica es terrible!

Cuando nos estamos refiriendo a alguien, siendo que en la conversación la madre de Edward dice: "estoy orgullosa de él", estamos utilizando un pronombre, que se diferencia del artículo con la correspondiente tilde en la "e".

Tú, cuando no es posesivo lleva tilde. Tú, segunda persona del singular. Llámalo lleva tilde, pregunté también, es pasado, no presente.

Los diálogos deben llevar los guiones largos o rayas (—) que se consiguen con Alt+0151, utilizándose bajo la siguiente estructura:

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.

Debajo voy a poner una corrección con los qué, dónde, cómo y quién con sus respectivas tildes en las preguntas. Otro punto a comentar es la muy deficiente puntuación.

—Necesito que me hagas un favor... que le des un mensaje a alguien.

—¿Qué tipo de mensaje? —pregunté, dudosa.

—Quiero que le digas a mi hijo que estoy orgullosa de él, que no me arrepiento de haberle pedido a Carlisle que lo transformara. A Carlisle dile por favor que tenga cuidado con el clan Denali, Irina está furiosa y los quiere traicionar. Hará todo, hasta mentir a los Vulturis para que ellos caigan.

—Muy bien. Yo le doy el mensaje pero primero: ¿quién es tu hijo? Segundo: ¿quién es Carlisle? Y tercero: ¿cómo hago que me crean?

—Mi hijo es Edward Cullen, Carlisle su padre. Tú solo di lo que yo te diga y te creerán.

—¿Dónde está tu hijo?

—Llámalo.

Note que se tensaba y como la mujer se angustiaba

-apurate,dile rápido lo que te e dicho-dijo tan rápidamente la mujer,que me costo entenderla

Noté y costó con tilde, por ser verbos en pasado. Cómo, en este caso, con tilde, por ser la forma en que la mujer se angustia.

Apúrate, con tilde, y cuando se termina una oración va punto.. Esa "e" en este caso lleva tilde, por ser el verbo,"he".

-ella melo dijo-para mi salvacion ella estaba atras

-dime exactamente cuando?

-la verdad?

-si

-pues 5 minutos antes de que tu abrieras la puerta del baño

En este caso "melo" va separado "me lo". Salvación con tilde, como atrás y cuando sí es afirmativo, como en este caso, lleva tilde. De otra forma daría paso a una posibilidad: si yo fuera una abeja...

Los números inferiores a tres cifras se escriben con letras: cinco. Exceptuando, obviamente, números como cien o mil, fáciles de escribir.

(...)cuando voltie a dar las gracias maldije mi suerte ya que e que había evitado la caida era nada mas y nada menos que Edward Cullen, y detrás de el todo su familia,que hacia yo para tener esta suerte, sera karma? pero si hasta ahora no e hecho nada malo

Volteé, con e, no I, caída con tilde y más con tilde, por indicar cantidad. El mas, sin tilde, actúa como pero; ejemplo: Mas en su alma supo que nada de eso era verdad...

Toda su familia, por ser femenino; será, con tilde, por ser futuro.

a ver asi que quieres que crea que as visto un muerto?

Haz, con h y z, por ser el verbo, no la carta de la baraja.

-tiene 109 años y lee mentes,Alice y Jasper los ultimos que entraron a la familia ve el futuro y siente y cambia los sentimientos

¡Esa oración está terriblemente enredada! Hay que separar quien realiza cada acción, veamos una posible corrección:

—Tiene 109 años y lee mentes. Alice y Jasper fueron los últimos en entrar a la familia. Alice ve el futuro, por otra parte Jasper puede sentir y cambiar los sentimientos.

y hasta ay llego mi aire, todo se volvio oscuro y yo me desmaye. Estaba en la oscuridad cuando me aparecio la mujer al frente

-disculpa solo estaba demasiado nerviosa,tengo miedo que algo le pase a la familia de mi hijo o a el mismo y imagino que al consentrar todo mis nervios en ti fue mala idea-dijo con una mueca

-tranquila,no importa. Pero horita que lo pienso como te llamas?

A ver, a ver. Ahí, con h en el medio y tilde en la i, no es la onomatopeya, sino que se refiere a una expresión "hasta ahí", hasta ese lugar, ese tiempo.

Concentrar, con ¡C!

Por otra parte cuando una palabra comienza con I no podemos usar el nexo "y", porque suena mal. Se debe usar la e. E imagino...

¿Horita? ¿Una hora chiquita? Ese es un regionalismo de México, creo, "ahorita". Se deben suprimir todo tipo de regionalismos, el español debe ser lo más neutro que se pueda. Se puede reemplazar por un "ahora" común.

-haber eres un vampiro

Haber es el verbo, creo que en este caso sería "a ver".

-a no nos explicas-

Ah, con H, es la exclamación.

-

quien sera ella-pregunte en un murmullo y ella y el de cabello cobriso voltiaron,ella se me aserco y yo me fui con la escusa que tenia que ir al baño,cuando estube lo bastante lejos de la mesa le dije sigueme

Cobrizo con z, voltearon con e, acercó con c, excusa con x, estuve con v, y tenía con tilde por indicar el pasado continuo del verbo "tener".

Sugiero un beta con urgencia, la puntuación es terrible y las ideas se entremezclan. Confunde verbos en la escritura con expresiones, V/B, C/S/Z y las tildes brillan por su ausencia en casi todo el fic, aunque lo que más me preocupa es la omisión de H's y las confusiones entre letras mencionadas anteriormente.

No tengo más que decir. Un beta es de urgencia.

Saludos con olor a rosa.

Con la noticia de que la autora ha publicado el tercer capítulo.

¿Mejoras? Yo no veo ninguna. Al contrario. Parece que quiere jugar con nosotros.

Para muestra un botón

E. POV

Llegamos a casa y Alice decidió ir de caza, aunque no tenia por que,¿Qué le pasaba?,estaba muy rara hoy, me amenazo con quemar mi volvo si me burlaba de lo que digiera la humana, después irradiaba alegría cuando la vio almorzando con nosotros, no dejo que la atacara Rose o que le hiciéramos preguntas y por ultimo a estado cantando el himno español mentalmente, lo que significa que me esconde algo.

Esa noche me quede en la orilla del río cerca de la casa. Cuando amaneció entre a la casa a cambiarme y nos fuimos al instituto Emmett y Rosalie se fueron en el jeep y Alice, Jasper y yo en el volvo.

-¿Por que defendiste a la humana ayer cuando Rosalie fue a atacarla?-pregunto Jasper, cosa que agradecí por que la pregunta me rondaba desde ayer cuando Rosalie la fue a atacar y a velocidad vampirica nos ordeno permanecer calmados y dejarla ir sin hacer preguntas para no asustarla, ¿tenia miedo de asustarla?,¿de que iba eso?

- Ha agregado cartelitos.
- La redacción sigue siendo pésima (¿Digiera? ¿Del verbo "digerir"?).
- Sigue sin usar los guiones correctos.
- La trama sigue en su ataúd.
- La narrativa es atroz, por decir lo menos.
- El OoC sigue.

Y podría seguir citando los errores pero ya todos hemos hecho nuestro trabajo.

La autora ha ignorado olímpicamente el RR de Euridice.

¿Nueva galleta?

Ok, vuelo a insistir con otra galleta.

Buenas de nuevo querida.
Veo que no has hecho caso a ninguno de nuestros consejos; muy bien para ti. Pues si tú no nos haces caso y te pasas por el arco del triunfo lo que decimos, nosotros reportamos. Porque te informo querida: tu fic es TOTALMENTE reportable, ya que carece del obligatorio Disclaimer; sí, una frase donde aclaramos que los personajes NO son nuestros y blabla... También en las normas se estipula que cuando subamos un fic debe de ser con buena ortografía. Vale, en este capítulo va mejor(la ortografía, porque de lo otro mejor no hablar) pero los otros siguen siendo iguales. Está tan bien lo que te dije la otra vez, no plagiemos por favor. Así que, si tu sigues sin seguir los consejos, nosotros reportaremos historia; muy simple. El link sigue siendo el mismo del otro día.

Me despido.

P.D.: Los cartelitos "Pov" quedan muy mal en un fic. Si le dedicaras tiempo, tu narrativa sería mejor y así no tendrías que utilizar esos carteles. Tú fic quedaría mejor y más estético.

Pero que dura que soy.

No hay constancia de que hayan contestado a Euridice y la autora ha vuelto a actualizar. Capítulo 4:

Puntos Buenos: Ha aclarado que su fic tiene similitudes con Entre Fantasmas y ha colocado Disclaimmer. La ortografía ha mejorado pero no del todo, por lo menos ya redacta la mayoría de las palabras como deberían ser (aunque no todas). Ha mejorado un poco su capacidad de narración, ya hay descripciones un poquitín más específicas. Comienza a desarrollar el tema.

Puntos Malos. La narrativa sigue muy mal, la trama tiembla aunque ya hay más explicaciones, la velocidad del fic sigue siendo vertiginosa porque quiere explicarlo todo de manera fácil y termina las cosas tan intempestivamente que no es realista:

-¿Como hace tu madre para bloquearlos?

-Simple, no les hace caso cuando algún espíritu e le acerca.

-Gracias por venir Bella, puedes volver cuando quieras.

-No creo que todos estén de acuerdo-dije refiriéndome a Rosalie.

No es una conversación que se antoje creíble:

— ¿Te gustan las flores?
— Sí.
— Ah, gracias por venir.
— Adiós.

¿Parece creíble? Tal vez estoy exagerando un poco pero es como se siente la historia.

Además sigue habiendo incoherencias:

En el almuerzo como el día anterior Alice me guío a su mesa, cuando me senté Elizabeth se me paro al lado.

-Pensé que ya te habías ido

-No hasta que todo este resuelto. Ah y deberías estar pendiente con Laurent y Jessica, están un poco celosas por tu gran facilidad de unirte a los Cullen y no les gusta nada.

-Pero Jessica me trato muy bien ayer en la clase de español.

-No pensaba muy bien de ti-me dijo Edward

¿Hablaba con Elizabeth o con Edward? No he entendido muy bien lo que REALMENTE ha pasado, pero creo que se entiende que quiere aportar un poco de conflicto con Laurent y Jessica.

Ahora ha explicado la presencia de la señorita Jessica, muchas gracias por hacer caso.

Al parecer no quiere contestar a Euridice pero desde mi punto de vista parece que sí se ha dado una vuelta por acá (el detalle de miss Jessica me hace pensar que sí).

Creo que un último Review sería bueno. Edito en un segundo.

Ya he vuelto:

¡Hola angel gotico!

Vengo aompañando a mi compañera Euridice para comentarte un par de cositas (en son de paz).

He notado que hay grandes mejorías en tu historia como el hecho de colocar el Disclaimmer y la anotación de similitudes con Entre Fantasmas. También veo que la redacción ha mejorado mucho, tu narración ha aumentado y has comenzado a esbozar una trama que se antoja muy interesante. También comienzas a tomar tus anotaciones en otros capítulos para sostener la historia. ¡Felicidades por eso!

Pero por otro lado también he notado que en este capítulo hay fallos ortográficos que persisten, la trama va muy rápido todavía; aún no manejas con realismo las conversaciones y persisten ciertas incoherencias que podrían evitarse. Mi consejo es que busques un buen beta que te ayude a mejorar estos puntos porque se nota que tienes muchas ganas de mejorar tu historia y tienes seguidoras que creo que agradecerían que la convirtieras en una verdadera exquisitez.

El link para que nos visites sigue siendo el mismo que te ha dicho Euridice y tal vez te interesará saber que nuestro foro cuenta con servicios al autor que desea mejorar.

Saludos y de nueva cuenta felicidades por las mejorías.

Good Luck!

Galleta empalagosa. Por cierto, ¡la autora no ha quitado el plagio que han comentado antes! Se me olvidó comentárselo. Espero que se pase por aquí.

Un saludo.

Buenas.

La autora ha actualizado con un quinto capítulo y mantiene las mejorías que se han visto hasta el cuarto.

No parece dispuesta a responder ningún review del foro por lo que parece absurdo seguir intentándolo, el pero es que en ninguno de los reviews que se han enviado se le ha mencionado el asuntillo del párrafo copiado literalmente del libro, y por eso quizá no lo ha suprimido... más que nada porque la autora se ve dispuesta a cambiar todo aquello que va contra las normas, a la vista salta que ha empezado a colocar el Disclaimer.

Le envío una pequeña nota de aviso, a ver si hay suerte:

Buenas, autora.

Sí, sí... yo también vengo de LMFySA. No voy a repetirte el mismo sermón, tranquila, creo que ya has leído demasiadas veces eso de que tienes faltas, narras muy pobremente y tu redacción deja mucho que desear. Yo me limitaré a dejarte clara una única cosa: copiar trozos de otras obras no es legal, y eso es lo que tú has hecho en la parte final del primer capítulo, se considera plagio y es claramente reportable a la administración.

Puedes no contestarme, como has hecho con el resto de reviews del foro, pero deberías plantearte suprimir esa parte del fic o lo próximo que te encuentres no será un review sino un reporte. Para mejor comprensión, te remito a la norma de Ff.net que trata el asunto:

"3. Copiado de un trabajo antes publicado (incluyendo lírica musical) que no es de dominio público."

Por si tienes dudas, quieres ayuda para solventar otros errores o quejarte a secas, te dejo el link al tema (de nuevo):

h t t p : / / malosfics . foroes . net / volterra-fanfics-de-twilight-y-otros-f10/entre-vampiros-y-fantasmas-por-angel-gotico1704-t9934 . h t m

Saludos.