Romance entre niños

Entre romances anda el juego

Pues ya que este está siendo un tema muy tratado, el del romance, quería proponer un debate que me daba vueltas a la cabeza. Tengo un amigo que gusta de escribir romances entre niños, de edades inferiores a los once años. Me gustaría saber la opinión de la gente. Personalmente, en mi caso, no me gusta este tipo de ''romance'', ya que a fin de cuentas estamos hablando de niños, no de adolescentes ni jóvenes adultos, de modo que un par de niños en cierta medida no sabrían experimentar o decir qué es eso del amor.

Es como el caso de las Mary Sues que llegan con once años a Hogwarts, por ejemplo el fandom de HP, y se enamoran de Harry o Draco a tan temprana edad. Cuando yo era un nilo, no veía a las niñas de manera diferente a como podría mirar a un chica siendo más mayor. Un niño sólo piensa en jugar, en pasárselo bien, no en enamorarse. Quizás es que se trate de una cuestión de hormonas o algo así, pero vamos, enamorar a dos menores me parece, cuanto menos, poco probable.

Así pues ¿qué opinan?

A mi a los once años me empezaban a interesar los demas niños pero me parece exagerado que se enamoren. Si acaso gustarse pero enamorarse no.

Personalmente los fics de romance entre niños me son indiferentes. Sin embargo, si lleva connotación sexual me parece algo absurdo. Creo que los niños de once años en abajo no tiene todavía ese interés por el sexo opuesto.

Bueno primero que nada hay que tomar en cuenta dos factores.

Las niñas se desarrollan más pronto que los niños (tanto física como emocionalmente), por lo regular entre las edades de 5-7 años las niñas andan de un lado y los niños andan del otro, que a lo mejor se llegue a decir que le gusta Panchito, pero no es muy parecido al amor amor, por decirlo de alguna manera. O sea, no hay un romance como tal. Si en el kinder garden había los asuntos de los novios, eran niñitos que iban agarrados de la mano en el recreo, pero no era un "amor" como el de ahora. Es algo infantil y casi siempre va dirigido a jugar y divertirse.

En cambio una vez estas cerca o en la pubertad, las mujeres se fijan más pronto en los niños, que los niños en ellas. Es más normal que las niñas comienzen con sus ensoñaciones respecto a X o Y a que un niño haga eso.

Y es cierto, a la edad de once años a lo mucho dices que te gusta fulanito de tal pero es rara la ocasión en que se concreta y es un "verdadero romance". Es posible que digas que desde muy pequeños se "gustaban" porque se sentían a gusto el uno con el otro y con el paso del tiempo se solidifico ese cariño, pero llegar a poner un romance estilo adolescentes o adultos jóvenes... es demasiado.

Spoiler:

Bueno, yo creo que está bien. Concuerdo con la Gata: los niños son odiosos sí pueden enamorarse. Qué clase de amor es el que sientan es otro tema diferente. ¿O quién no conoce algún ejemplo típico de un chiquillo que lleva fijándose en la misma chica desde párvulos? Snape en HP, por ejemplo. Estaba muy claro su amor por Lily, incluso cuando sus años se contaban con los dedos de las manos. El amor se puede sentir y expresar de muchas formas diferentes, después de todo.

Es estúpido pensar que los niños no se enamoran porque están pensando en otras cosas como los Pokemones o Bakuganes. Es verdad que no se preocupan por las chicas como lo hace un adolescente, pensando en si fulana gasta más talla de pechonalidad que mengana, sino que más bien les repugna las cosas de niñas. Sin embargo, no excluye eso a que el niño, por poner un ejemplo, vea a su profesora de Lengua y sienta mariposas en el estómago. Es verdad que la palabra "novios" en unos niños pierde bastante credibilidad, pero bueno, también puede significar una mierda para un tipo de veintipico...

Yo pienso que bien llevados pueden ser totalmente bonitos y adorables, pero cómo no se suelen tratar bien, dejan un agrio sabor de boca al lector. Ah, eso sí, lo que yo no puedo tolerar en ningún sentido es que metan relaciones sexuales en ese tipo de historias. Pero eso, eso es otro tema xD

En mi opinión, creo que sí, los niños se enamoran.

Pero, según creo, ese amor es más cariño que otra cosa; sentirán mariposas en el estómago, estarán idos y demás, pero yo creo que es un cariño que supera la amistad.
Es amor y punto. No confundamos amor con romance.
De niña me "enamoraba" muy seguido, pero no era más que un juego.

A ver si me aclaro, que con cosas de sentimientos soy fría como la Antártida.

Romance, como tal, no creo que pueda existir entre los niños. En esa situación intervienen muchas cosas además de amor o cariño, entra en juego el deseo, la ansiedad, la atención excesiva hacia ese humano.

Creo que es viable, si se lo toma como un amor libre de un deseo definido, algo más parecido a una amistad que pasa aquello. A un niño, a la edad de nueve años, le va a dar asco pensar en besar a una niña.
Me atrevería a decir que esto se prolonga hasta los once, cuando, en vez de asco, les tiemblan las piernas de los nervios. De la misma forma que una niña jugará a tener novio, pero al tenerlo, se va a cansar. O se va a poner nerviosa y estúpida, o whatever.

Mientras no sea tratado como un romance entre adultos, lo veo viable. Creo que debería tratarse como algo desconocido e intermedio, algo que no se puede definir debido a la poca madurez y falta de experiencia en la vida.

¿Has leído alguna vez "El niño que enloqueció de amor", de Eduardo Barrios? Bueno, es ahí donde podrías hallar una muy buena visión de un inocente niño que cae locamente enamorado de una jovencita amiga de la familia. Una dulzura de libro. Para este tema en específico, lo recomiendo.

Puede que un/a infante no sepa explicar con certeza o seguridad alguna lo que es sentirse "enamorado/a", pero como muchos han escrito, esto no necesariamente significa que un niño o niña pequeña no pueda enamorarase, sobretodo si se trata de alguien por quien sientes una profunda admiración, por lo general, alguien mayor que ellos.

Ahora, entre niños ya la cosa comienza a cambiar, y hay detrás de estas historias toda una trama que gira en torno a una relación parecida a la hermandad, pero al no tratarse de consanguíneos, se tiende a denominar como esto "Amor". Para esto, se usan recursos como una profunda gratitud, admiración, cariño, que son cosas que un niño si suele sentir, y dependiendo de la intensidad con que viva estas emociones, es que desarrolla su conducta en torno a esa persona.

Te pongo el ejemplo de una niña pequeña que se siente "enamorada" de su hombre idealizado, que puede estar reflejado en la imagen de un hermano mayor, un amigo de la familia, un amigo de ella, un pariente no directo, inclusive un padre (Léase: "Complejo de Electra". Yo sufrí de eso en mi niñez). Normalmente se tratará de alguien que trate a la niña con cariño, con ternura, que siempre esté presente de ella, que de cierto modo la consienta, que la haga sentir como una "princesita".

(De ahí viene la importancia de los cuentos de hadas en la niñez. La niña se ve reflejada como una princesa que necesita de un hombre ideal que la acompañe, la ame y la proteja: un "Príncipe Azul", y por eso muchas ven iniciada esta "búsqueda amorosa" muy temprano, y buscan a este "Príncipe", este "Hombre Ideal" que las mime y quiera como las "Princesas" que son)

En el caso de los niños es un poco más difícil. las niñas suelen ser melosas y cariñosas, pero un niño pequeño es más bien arisco y esquivo cuando de cariño se trata. Deebería tratarse de alguien MUY cercano o que lo "atraiga" demasiado como para que el niño pueda sentir algo parecido al amor.

(La visión de los cuentos de hadas en los niños es distinta al de las niñas. Por lo general, de estos aprenden que los ideales se consiguen con la lucha y el esfuerzo. "Derrota al dragón, y así es como logra subir a la torre/ingresar al castillo", eso es lo que un niño graba en su mente, no la princesa, no el beso. Un cuento es interesante cuanta más acción o cosas interesantes le logre recrear en su mente)

*Suspiro* me he extendido bastante, a decir verdad, pero es que esto de la relación de los infantes, y los niños de por sí, son algo que me apasiona. Es una edad hermosa donde forjas tu personalidad y se desarrollan los mayores rasgos de la psicología, que perduran hasta la muerte. Solo me queda reiterar que un niño o niña, por pequeños que sean, pueden experimentar sensaciones extrañas, desconocidas para ellos, pero JAMÁS van a poder explicar con exactitud que aquello que están sintiendo es el inicio de lo que solemos llamar "amor", porque no tienen la noción de lo que ello significa.

*Suspiro* Qué "nanai" (tierno, mono, adorable).

¡Sayo! Nya~

Lo que es existir, existe el romance entre niños. Lo que pasa, Skandar, es que tal y como tú lo has mencionado no es que no sea viable, es que las autoras no saben llevarlo. Igual que no suelen saber escribir un romance entre adultos con, aunque sea, un poquitín de realismo, entre niños tampoco. Normalmente olvidan las edades y, además, caen en el cliché mal utilizado, y claro, así la mayoría de la gente piensa que el romance entre niños no existe.

Pero sí, a los niños les pueden gustar otros niños; es más, la orientación sexual se desarrolla en la niñez, no en la pubertad. No sabrán explicar lo que sienten, pero de todas formas pueden sentirlo.

OT para Black_Angel:

Spoiler:

Los niños pueden enamorarse, sí. No como un adulto, claro, pero lo hacen. Lo que pasa es que los autores no saben usarlo bien. ¿Un niño de seis año teniendo erecciones por la visión del cuerpo desnudo de su hermana? ¡¿En qué universo paralelo se ha visto eso?!

Ya en cuanto al sexo, prefiero no leerlos. A ver, sí, yo soy sexualmente activo desde los trece años, pero a estas alturas me da grima pensar en niños de trece años fornicando como conejos. Simplemente no me agrada pensar en ello y mucho menos leer cómo un autor (la mayoría de las veces inexperto en el tema) escribe sobre Antoñito y Manuelito haciendo un 69 a sus tiernos once años.

Y esto es lo que pasa cuando son las seis de la mañana y no he pegado ojo, que me pongo filosófica y se me antoja meterme en los debates… os toca aguantarme.

Creo que todos los puntos concuerdan y se ha esbozado gran parte de lo que opino yo, pero aún así, ahí va lo mío:

Lo principal, no es que no pueda existir o esté mal llevado, son ambas cosas a la vez si se nos olvida lo fundamental: No concebimos el mundo de la misma manera cuando somos unos críos, a cuando hacemos el intento de ser adultos. Y el problema radica en que cuando crecemos, se nos olvida cómo era esa visión y, por tanto, lo comparamos a cómo lo vemos ahora. Sea cual fuere la infancia que tuvimos.

Si hablas de temas tales como el romance y el amor, aún incluso la simple amistad, obviamente desde el punto de vista que tenemos ahora como proyectos de (me niego a considerarme una adulta por completo), nos resulta inverosímil e incluso ridículo por la sencilla razón de que hemos experimentado más, sabemos más, y es esta “amplitud” de conocimientos/vivencias/whatever lo que nos impide volver a aquel punto en que las cosas eran mucho más sencillas/limitadas de comprender.

En resumen: No es que los niños no lo sientan, o no sepan definirlo, o no lo entiendan, o están más interesados en otras cosas, etc, si no que nosotros ya no somos capaces de recordar cómo era realmente esa panorámica del mundo. Porque no olvidemos, para empezar, que la memoria es subjetiva y, para seguir, que cuanto más racionales nos volvemos, más tendemos a compararlo todo y asimilarlo con lo que conocemos ahora, olvidándonos de lo que conocíamos antes.

Una vez expuesto esto, paso a lo que me pone bizarra: el apunte psicosocial.

No se debe pasar por alto el hecho de que los niños tratan de emular todo cuanto ven a su alrededor, esa es la manera en que la naturaleza del ser humano tiene de aprender a adaptarse, este es el motivo por el que entre los juegos infantiles tenemos clichés tales como jugar a “las casitas” o a “policías y ladrones” o cosas de ese estilo. Es obvio que tal y como lo representan ellos es un simple juego que nada tiene que ver con lo que se convierte cuando crecemos, pero he expuesto esos ejemplos, aparte de por ser los más comunes, porque son la manera más gráfica de resumir cómo concebimos el mundo de los adultos siendo niños.

Siguiendo ese hilo, no es de extrañar que oigas a los niños diciendo cosas como “es mi novio/a” o, incluso, “cuando sea grande me casaré con él/ella”. Estas cosas las escuchamos ahora siendo pseudo-adultos y no podemos evitar reírnos, o al menos a mí me pasa eso, y es esta reacción la que certifica lo que he dicho antes.

Y no pasa sólo con los romances/amoríos infantiles, también ocurre con relaciones como la amistad, ¿o quién se ha olvidado ya de ese “amigos para siempre” que se ha tenido cuando te pasabas todos los puñeteros días haciendo el mono con el mismo mico? La diferencia es que este tipo de emociones/relaciones no implican, por regla general, todo lo que implican las otras cuando crecemos.

Pero con respecto al tema en sí, por supuesto que soy consciente de que un niño puede sentir/tener algo como un romance o el amor, pero es lo que he dicho antes, no es lo mismo verlo/sentirlo ahora, a cómo era por aquél entonces, y todos cometemos el error de empatizarlo desde la perspectiva actual y propia, la cual, no tiene nada que ver a la que realmente trasciende en la mente del crío/a, de hecho, esto es un esbozo primordial del que acabará surgiendo la perspectiva que tengamos en el futuro. Es la manera con la que empezamos a “dar los primeros pasos” en ese terreno tan inhóspito de las relaciones con el resto de criaturas, sean del tipo que sean, que nos olvidemos de cómo fue o creamos que ahora lo comprendemos mejor, ya es asunto aparte.

Pero no hay que olvidar, que como suele decirse: los críos son esponjas, y es en esa etapa donde empezamos a ser quienes acabaremos siendo. Puede quedar más o menos cliché, pero es un puñetero hecho innegable de la naturaleza en sí misma.

Bueno, bueno... XD Hay que ver las cosas que debatimos, gente, me habéis hecho acordarme de mi novio con siete años, con el que empecé a salir sólo porque él tenía un juguete que quería yo y viceversa, vimos de lo más estupendo ser novios para hacernos sendos regalos XD.

Como creo que Källa lo ha dejado todo más que dicho, me ofrezco -y no dejo que nadie me lo niegue- a ser la chica de los ejemplos .

Veamos, el amor a esa edad sí existe. Y no porque yo sea un ente superior -que lo soy- con la capacidad de saber todo XD, sino porque hay que saber situarse en un niño de esa edad y decir "¿Me enamoré?". Quizá el amor de un niño no sea ni por asomo de la misma envergadura que el amor de un adulto, pero tú con seis años creías que amarías a X por siempre jamás hasta que el destino propiciara que os casarais y comierais perdices juntos. Punto. Puede que ese amor no sea equiparable al que sentimos hoy en día por Y, pero en ese momento era lo más "grande" que se había sentido por alguien que no era tu madre o tu padre.

En cuanto a eso de que los niños (masculino) no se enamoran: MENTIRA XD. He conocido de vista a cinco novias de mi hermano pequeño antes de que entrara en el instituto, y pobre de mí si se me ocurría meterme con alguna de ellas en su momento, el tío estaba coladito por todas y cualquiera le decía que era demasiado pequeño para el asunto. No es solo con esa edad, hasta los niños más pequeños, hablo de tres o cuatro años, se apasionan por gente, aunque se trate de adultos, y aunque ni ellos mismos lo califiquen de amor lo que experimentan es un estado de adoración por X persona que se le parece muchísimo.

Y que sepáis que los tiempos cambian XD, que los niños cada vez son más espabilados. Nosotros somos ya unos malditos anticuados que no concebimos esas cosas, pero ya se han dado casos de niños que violan a otros con DOCE años, algo muy triste que refleja que ahora, a la edad a la que nosotros sólo pensábamos en jugar, hay niños que se plantean forzar a otros en ese sentido. Aunque esto no sea amor, sino ganas de joder -nunca mejor dicho- al personal.

Shit, había hecho un post largo y no sé qué apreté y lo perdí.
Resumiendo mi idea: la psicología de un niño es diferente a la de un adulto, por tanto su forma de enamorarse también es diferente. El autor debe conocer el tema que está tratando.
Sobre sexo, bueno, aunque no quiera verse, los niños experimentan sexual y genitalmente entre sí y tienen hasta su modo particular de seducir a los adultos.
El niño se toca y toca a otros niños, aunque los adultos no quieran aceptarlo. El autoerotismo en un niño es reprimido por parte de los padres: "no te toques ahí" o "eso está mal", y así el niño va absorbiendo los prejuicios sexuales de los adultos.
Los niños no son ángeles asexuados, aunque los adultos quisieran convertirlos en eso porque desean ver en ellos la personificación ideal de la inocencia y otras virtudes que ellos han ido perdiendo con la edad. Los niños son seres sexuados, aunque su sexualidad es diferente a la del adulto ya que aún no está desarrollada.
Incluso leí que es positivo que el niño experimente libremente con sus hermanos, primos o amiguitos, ya que crea las bases para una sexualidad saludable de adulto. Ayuda al explorarse, al conocer el cuerpo, al abordar la sexualidad sin temores ni prejuicios.
Recomiendo la lectura del libro: Objetos del silencio. Secretos de infancia de la chilena Eugenia Prado Bassi que aborda magistralmente el tema de la sexualidad en los niños y cómo los adultos intentan reprimirla y silenciarla.

Bueno después de leer todos @_@ a que me tomo varios minutos. Decidí dar mi opinión:
Siempre los niños como varios estandartes sociales (madre, padre, etc.) Se encuentran sobrevalorados y provoca que las sociedades cierren sus ojos a la realidad y por tanto negarse a los errores que continuamente se repiten y amplían. Como mencionaron antes los niños son esponjas sociales, desgraciadamente son pocos los padres que pueden manejar abiertamente y sin hipocresías la sexualidad. Los niños desde el primer momento de lucida conciencia se ven bombardeados con las muestras de afecto, hacia ellos y como las personas a su alrededor las muestran entre si.
Algunas veces los niños llegan a demostrar un adelanto hacia su sexualidad, como tener erecciones a temprana edad, pero se debe a los ejemplos a los que han sido expuestos (incluso el que sus padres tengan relaciones sexuales en la misma habitación que el infante). Como Midori-chan puntualizo, el erotismo es reprimido y catalogado como malo o sucio. La gente es ignorante a los apegos de los niños a los complejos y curiosidades que forman parte de su crecimiento (como el de Edipo y Electra, también la autoexploración, autosatisfacción y la exploración a los demás) Pero aparte de todo esto, el niño se ve bombardeado de la televisión, con una visión adulta de lo que es el amor (sexo) para cuando el niño esta a los tiernos 10 u 11 (o antes) bueno ya quiere experimentar ese “amor” que tanto le desfilo de frente.
Ahora si existen los casos de niños precoces, pero como les menciono tiene mucho que ver la sociedad y ante todo los padres, hay formas de manejar las etapas de los niños provocando que tengan una sexualidad sana desde sus primeros años, sin caer en hipocresías de enseñarles a los niños que es algo malo.
Sobre el caso de violación entre menores, suele pasar constantemente pero en la mayoría de las ocasiones es causa de la ignorancia (como dije depende mucho de la sociedad, el entorno inmediato, etc.) ya que existe la exploración, la cual erróneamente se da entre familiares o amigos, de niños mas grandes hacia niños mas pequeños.
Finalmente sobre el fanfic, no me gusta leer esas excentricidades por que en lo personal me siento pedófila, prefiero algo mas común como cuando las hormonas comienzan a crear los estragos en el cuerpo y mente de los adolecentes. Los niños si ven de forma diferente aquellos amores o apegos, son intensos al menos en su edad. Pero desarrollarlos a como los vemos los adultos me parece bastante fuerte. Conozco historias de gente que siente ese apego desde joven y pasadas las circunstancias terminan juntos toda su vida (historias de los abuelos) por lo que puedo creer en amor desde la juventud, como creo en el ciber amor. Pero de ahí caer a la comprensión del amor y las relaciones como un adulto me parece difícil.

Bueno yo creo que los niños se enamoran, si, pero diferente. Me explico. creo que se más bien es una relación de amigos, mi hermano de 5 años se ha casado una o dos veces y tiene no se cuantas novias, pero a la hora que le preguntas que hacen te dice que su toman de la mano y le arrima la silla al sentarse, lo cual me hace pensar que niños de esa edad tienen más educación que uno de 18 años.
En lo personal los fanfics en los que niños de 11 años o menores se enamoran, me parecen en algunos casos tiernos ( como en esos en los que es una especie de amistad en la que el le da besos a ella en la mejilla), pero en los casos en que tienen contenido sexual o un poco subido de tono me parecen repuganates.

A mi en lo personal, no lo creo.

Los niños, son niños. Juegan, hacen travesuras, tienen inocencia, son curiosos, etc. Es muy poco común, que un "niño", a tan temprana edad; se llegase a enamorar.
Pero, a lo que los niños creer por "amor", los mayores de decimos juego.
La gran mayoría de los niños, que dicen que tienen "novia/o", no saben ni su significado.
Creo, que ellos solo imitan a los mayores.
"Mamá y papá son novios, mi hermana tiene un novio, mi tío se caso con mi tía". Y las palabras núcleo son "él y ella" - Hombre y mujer-. Ellos solo creen, que con solo le llamarle la atención un/a niño/a mas que otro/a, es que están enamorados. Y con solo creer eso, proclaman a esa personita "su novio/o". Como lo hacen los mayores.
Así que creo que no existe el amor entre niños, sino, la imitación a los mayores. ^^

Creo que eso que has dicho, Dark Princess, es una infravaloración hacia los seres humanos que tienen poca experiencia en este mundo porque los niños, al fin y al cabo, son eso: humanos que apenas empiezan a experimentar.

Si bien es cierto que puede haber un grado de imitación a los mayores (que es así como se aprende al fin y al cabo), no hay que olvidar que el amor es un sentimiento como otro cualquiera.

Cuántas no serán las veces que he oído a los adultos decir a un niño: ¿Triste tú? ¿Qué vas a estar triste si tú no tienes problemas?

Nada tiene que ver el sentimiento con la gravedad real del problema. Ese niño puede estar muy triste porque se le rompió el juguete nuevo y para sus educadores, que tienen encima las facturas, la crisis y la hipoteca, sentirse triste por un juguete es una auténtica tontería, ¿pero realmente eso excluye el sentimiento?

Incapacitar a los más pequeños para sentir (que es lo que pienso que hacen) sólo porque "son pequeños" me parece una forma de discriminación horrible, la más horrible de todas, porque les estás quitando a esos pequeños seres humanos los que los hace personas: sus sentimientos.

Oh, perdón Yin-Tiempo, si mi comentario te pareció ofensivo.
Yo no trato de decir que ellos no tienen sentimientos, claro que los tienen, en fin y al cabo, son personas como todos.
Lo que quiero decir, es que su nivel de interpretar las cosas, es mas alto que los mayores. Ellos, al ser más pequeños y mas inocentes; Creen en las cosas fácilmente. Mientras nosotros, al tener más experiencia, somos más desconfiados.

No trato de decir que los niños no tienen sentimientos. Es solo, que la palabra "amor", es muy complicada de entender. Y más para un pequeño, que apenas esta experimentando lo que es la vida. Ni yo lo entiendo u.u.

Yo, por el contrario pienso diferente.

Normalmente los niños pueden ser más sentimentales que un adulto, esto debido precisamente a lo que Yin-tiempo menciona:

Ese niño puede estar muy triste porque se le rompió el juguete nuevo y para sus educadores, que tienen encima las facturas, la crisis y la hipoteca, sentirse triste por un juguete es una auténtica tontería

A veces los adultos son tan preocupados, tan estresados; que se olvidan de las cosas sentimentales y simples cómo el amor. Sin embargo, en algunos casos, esto no es impedimento para las relaciones románticas. Los niños, en cambio, ven la vida desde otro punto de vista. Ellos aman casi todo: a su mamá, a sus hermanos (en algunos casos xD), a su juguete, a su mascota... No tienen grandes preocupaciones, y normalmente son exageradamente sentimentales.

Voy a ponerles un ejemplo de mi vida cotidiana: Mi primo. Él tiene sólo diez años, y siempre le dice a su mamá que la ama, tal vez no está completamente seguro de qué es el amor, pero sabe que siente un afecto muy fuerte hacia su mamá y se lo expresa.

Lo que sucede es que ustedes están viendo las cosas desde un punto de vista diferente, pues el tema es "romance entre niños" y ustedes están debatiendo acerca del amor. Es evidente que cualquier persona (niño, niña, adolescente, etc...) puede amar, pero que se dé un romance es diferente. Por supuesto todo depende de qué definan cómo romance. El romance está asociado al amor, pero no del todo (o al menos yo lo veo así). Por eso pienso que se están confundiendo.

Los niños sí pueden amar, pero tener un romance, en el amplio sentido de la palabra, es un poco difícil, no imposible, pero algo difícil.

Entiéndase romance: <<Relación amorosa pasajera>>, según word reference.

Bueno, es todo por ahora.

Me despido.

P.D.: Recuerden que todo lo expresado anteriormente es producto de mi reflexión.

Bueno, creo que poder hacerse, se puede. No estoy de acuerdo con que los pongan teniendo pensamientos sexuales, o que a un niño de cuatro años lo pongan filosofeando sobre el amor eterno, pero los clásicos "novios" del jardín de infantes, o el sonrojo al agarrarse de las manos, me parecen aceptables. Lo que no hay que olvidarse, es que el niño/a de cuatro u once años no será el/la mismo/a cuando tenga veinte, tal como no será la misma la persona de la que estaba enamorado/a. En casos como este, si no se han visto por muchos años (lo que es casi un cliché a estas alturas), el romance tendría que empezar de cero y no tener la relación anterior de base. Ése es un detalle que siento que muchos autores pasan por alto.

El romance entre niños existe, sin duda todos los seres humanos son capaces de amar y por su puesto enamorarse, aunque existen algunas personas que carecen de esa característica (sociópatas y psicópatas etc.) pero sin duda un niño desde temprana edad empieza a sentir afecto por otras personas. El primer amor de un niño es su madre pues representa una intermediario para con el y el mundo, (el niño entra al mando através de su madre) por lo que muchas de las apreciaciones de la vida serán heredadas de la madre al hijo. Los niños tienen un panorama reducido de lo que significa el amor romántico pero eso no significa que no lo puedan sentir.

Los niños pueden enamorarse de otra niña, una maestra etc. Sentirán esa sensaciones de enamoramiento pero NO SE EXPRESARA COMO LO HACE UN ADULTO simplemente porque tienen miles de cosas alrededor, el amor romántico no es una prioridad porque tienen muchas formas de encontrar placer, en cambio los adultos le dan una importancia como si se les fuera la vida en ello, (la mayoría de los hombres lo harán lo mismo con el amor sexual). Además, los niños no están viciados por los mensajes de que el amor debe ser de tal o cual forma. Los niños se comportan de la maneras mas básica simple y sencilla, cuando una persona les gusta, tratan de llamar su atención a su manera, y mantener el interés de la persona por el mayor tiempo que les sea posible, los niños no hablan de sexo ni amor eterno porque no lo entienden. Si lo dicen, es porque lo escucharon en algún lado pero aun así no quiere decir que entiendan perfectamente lo que significa, así si es valido, pero una cosa es decirlo y otra hacerlo.

El asunto del debate según entiendo es la forma en la que algunos autores hacen actuar a los niños expresando formas de amor romántico que sale de contexto de acuerdo a su edad. Ponen palabras de amor en la boca de un niño que tal ves no entendería o conceptos complejos como la tragedia tipo Romeo y Julieta como si los niños ya hubieran vivido toda una vida y supieran perfectamente como funciona el mundo como para considerar el morir por una persona como el clímax de la vida (y de la muerte).

Creo que yo utilizaría el recurso de amor infantil como referencia de un amor puro, sin mancha y desinteresado, pues creo que los niños siempre han sido símbolo de pureza. El hecho de que busquemos este estereotipo en los niños es muestra de que cuando las personas crecen dejan de ser inocentes y puras, por lo que vuelvo a repetir eso de que la vida acaba con los soñadores. (Al menos con algunos)

Saludos.

Personalmente creo que el romance entre niños si podría escribirse, pero no como amor tal cual.

Yo, este verano, he trabajado cuidando niños y, créanme, que he visto, respecto a este tema, demasiadas cosas.

Los niños si son capaces de querer a alguien o de que hasta les parezca tierno o adorable, que les caiga bien y, a raíz de eso, decir que le quieren o que les gustaría estar con esa persona. Pero depende que tan bizarra sea la situación para saber cómo escribirla.

Me explico, los niños pequeños son inocentes, sí, y no saben completamente sobre el tipo de amor del que nosotros estamos hablando o manejando en este tema, aunque saben de sentimientos parecidos, los cuales experimentan con sus hermanos, familiares o amigos, un tipo de amor diferente, mas están tan influenciados por los medios que se creen conocedores del amor y las cosas de la vida sin serlo, y por ello se confunden. Cuando conocen a un chico que les parece lindo o amigable, sin ir más lejos, y entabla una amistad con él/ella, puede que llegue a creer que lo "aman" porque ese es el estereotipo de amor que, según ellos, ven diariamente y las expectativas que se crea en sus aniñados conocimientos. Por lo mismo de los medios y que los mismos niños dicen conocer, las personas pueden crearse esa confusión de que el tipo de amor de niños es el mismo que de adultos (claro, agregándole esos versos de que es más puro y blá, blá, blá).

Esa sería una situación demasiado bizarra.

Ahora, si lo vemos desde el punto de vista en el que tenemos dos mejores amigos desde siempre que están hablando en un parque y dicen que se quieren mucho (sin llegar a decirse te amo) o algo así, sería algo más normal, ya que los sentimientos amistosos estarían presentes y no se habría distorsionado tanto la imagen de "amor de niños" que no debe perderse de vista si queremos hablar del tema.

Yo soy de las que sostiene que si se puede tener amor a un amigo o mejor amigo de niños, y ese es el que deberíamos plantear como un "te quiero mucho" o cariño excesivo, sin pasarnos a la situación de arriba, que es donde caemos en el error.

Espero haberme explicado, siento que me he liado mucho.

Me retiro.

En lo personal no creo que los niños puedan enamorarse. Tal vez al ver que los más grandes se enamoran ellos sienten curiosidad por saber qué se siente, así que fingen enamorarse (o se sugestionan) e imitan las acciones de los demás.

Como ya dijeron los niños son niños, además de que hasta donde sé la atracción física es cuestión de hormonas y sexualidad (incluyendo el romance, queridos), a menos que no sepa mucho de biología y me equivoque .

Si decimos que se fijan en la personalidad, lo que los niños harán será como desarrollar cierta "admiración" hacia el otro, creyendo (regreso al tema de la sugestión) que se ha enamorado. Además al fijarnos en la personalidad de alguien, miramos también su madurez, su capacidad intelectual (porque vamos, ¿qué persona verdaderamente enamorada lo hará de alguien inmaduro, que sólo se fija en físico, es interesado y demás cosas? Hay sí que me perdonen, pero no creo que sea amor, sino una confusión con los sentimientos), y ni los niños, ni los adolescentes se interesan en eso al "enamorarse" de alguien.

Sé que hay excepciones, que hay jóvenes que se han enamorado y saben comportarse ante la situación, no fijarse sólo en juegos y saciar su curiosidad.

Yo por ejemplo, cuando era niña quería saber lo que se sentía enamorarse y darse besos con el novio, así que creí enamorarme de una amiga , y ella creyó enamorarse de mí, y creímos tener un romance, pero créanme... ahorita estoy lejos de enamorarme de una chica . Y viendo ya más grande mis acciones en el pasado, me di cuenta que nunca fue amor, sino curiosidad, como tantas veces lo he mencionado .

En conclusión para mí los niños no desarrollan un romance, creen que lo hacen, porque simplemente quieren saber lo que se siente.

Ahora, he visto que me explayé mucho , y me fui hasta por las ramas. ¡Lo siento! Creo que he errado incluso, pero es que soy una niña... Así veo yo las cosas xD.

Bueno mí gente, a pesar de que soy nuevo debo tomarme la osadía de responder en este tema en particular ya que he visto una buena cantidad de errores de pensamiento principalmente propiciados por falta de conocimiento y estigmas sociales.

Si quieren educarse más a fondo sobre de lo que es capaz o no un niño, les recomiendo leerse un buen libro de psicología infantil, o en caso de querer algo más directo buscar a Sigmund Freud.

Cómo adultos, nos fascina y limitamos a pensar que el amor es algo que solo existe entre dos personas adultas, y que solo adultos son capaces de comprenderlo y expresarlo. (Una irrealidad bastante inverosímil, ya que incluso de adultos el amor en sí puede evadirnos por más eruditos que podamos creernos.)

La pregunta del joven que inició el tema alude directamente a que no cree lógico o al menos veras la posibilidad de que un niño sea capaz de amar como un adulto.

Yo, le respondo que no solo está equivocado, sino que está estigmatizando al amor, o mejor dicho encasillando al amor como algo que solo los adultos pueden sentir, o que solo existe entre una pareja.

Gente el amor no es solo algo que involucra a una pareja, amas a tus padres, a tus hermanos, a tus amigos, por lo general quiere disfrazarse o negarse estos hechos con "eso es cariño fraternal," cuando en realidad es parte del amor mismo. Su concepto no es algo que se atañe directamente a una relación de pareja, sino a todo los que nos rodea, ya que somos capaces incluso de amar a otros seres vivos, u objetos inanimados, una tarea o actividad.

El/la niño/a es muy capaz de amar, de hecho ama a sus padres con locura, por más que reniegue también ama a sus hermanos y hermanas, a sus tíos/as, y como no a sus amigos.

Pero también es capaz de odiar, y de ser tan o incluso más cruel que sus congéneres adultos para con sus símiles.

Los niños no solo saben amar, sino que a diferencia del adulto ellos aman incondicionalmente, confían y entregan su corazón casi de inmediato, en una o muchas otras formas. Esto por supuesto cambia a medida que crece, o va adquiriendo más experiencia ya sean buenas o malas, de hecho dependiendo de estas el como se moldea la psiquis adulta.

De hecho, dejen a un niño y una niña (O del mismo sexo, ya que ha pasado.) que se lleven bien juntos en una habitación, y descubrirán muy pronto que parte de sus juegos y maniobras pueden terminar en la exploración física del otro, algo que nuestra sociedad reprende inmediatamente al considerarlo impropio.

Uno de ustedes alude que es imposible que un niño tenga una erección con la imagen de su hermana, déjeme aclararle que eso no solo es muy posible, sino de hecho normal. La curiosidad por el sexo contrario o el mismo sexo existe en la niñez, y es muy muy normal que las primeras exploraciones sexuales sean entre hermanos, o que el niño o la niña muestren interés en el cuerpo desnudo del padre o la madre, ya que son los entes más cercanos que poseen y a los cuales tienen acceso.

La sexualidad no es solo el coito en sí como muchos piensan, involucra muchos aspectos y puntos. Lo que nos lleva a otro de los temas que se han discutido aquí, que es la sexualidad. Para explicarlo mejor, citaré textualmente una de las miles de páginas sobre psicología infantil y la sexualidad en los infantes.

De angelitos a seres sexuados

Hasta antes de nuestro siglo, ¿habría sido posible tan sólo pensar, no se diga afirmar, que los niños poseen sexualidad, es decir, deseos, fantasías y experiencias placenteras? El pensamiento de Sigmund Freud provocó un profundo cambio.

La consistencia conceptual de sus afirmaciones le salvaron de la condena oficial. Al hablar de la sexualidad infantil, devolvió a niñas y niños su carácter de seres humanos con deseos, pasiones, amores y odios. Los sacó del cielo y de la categoría de los ángeles, en donde les había encerrado una tradición filosófica y religiosa, y los colocó en su verdadero lugar.

¿Por qué se dio esta angelización de los niños? Por los tradicionales valores de una arraigada tradición en la cultura occidental.

En primer lugar, la sexualidad está destinada de manera prácticamente exclusiva a la procreación. La sexualidad se refiere, en la práctica, tan sólo a la genitalidad, al conjunto de órganos internos y externos que permiten que una mujer sea mamá y que un varón fecunde a una mujer. La sexualidad equivale, pues, a relaciones sexuales, es decir, a la unión corporal de una mujer con un varón.

Se condena la búsqueda del placer y al placer mismo en la relación amorosa. De modo particular para la mujer, le está vedado el gozo de la sexualidad y llega a ser pecaminoso cuando pone en juego su deseo y su iniciativa. En consecuencia, a la mujer le corresponde ofrecerse y someterse al deseo y al placer de su esposo, como una obligación adquirida por el matrimonio. Porque está prohibido, el placer es el elemento que transforma en tabú la sexualidad ya que existen múltiples formas de obtener placer en lo sexual.

El cuerpo es bueno en tanto en el se oculten sus referencias a lo sexual y no sea tomado el lugar del placer y del goce. Finalmente, la sexualidad es mala: por su causa ingresa el mal en el mundo, es decir, el pecado. Y desde lo mítico de los orígenes, el mal y la sexualidad se unen de tal manera en la mujer que la transforman en el símbolo de lo sexual, del placer y del mal.

Con estos principios, ¿cómo no excluir a los niños del mundo de la sexualidad? A ellos se revistió de inocencia absoluta, se los transformó en seres asexuados, en modelos de pureza, en seres carentes de deseos y placeres.

Si no están de acuerdo con esto, o lógicamente no tienen razón alguna para confiar en mí. Al final les entrego el link para que lean por ustedes mismos, y los invito a que busquen en la red páginas de psicología infantil o sobre el desarrollo sexual en la niñez. Y descubrirán que los niños no son lo que los adultos adoramos pensar que son.

Ahora, tratando el tema haciendo referencias a los fics, bueno, déjenme decirles que muchas de estas historias están muy mal informadas, y por lo general ponen acciones adultas en el cuerpo de un niño. Pero como ya lo han dicho, estas son por lo general igual de mal hechas que las relaciones entre adolescentes y adultos.

Es bien sabido para aquellos que ya hayan experimentado el coito en sí, que no es tan fácil como muchos fics lo pintan. En las cabezas no tenemos una voz hormonal que nos ordena tirarnos todo lo que está a nuestro paso, de hecho es bastante común encontrar que (citando a un amigo cercano.) personajes supuestamente vírgenes tienen más experiencia en el ámbito sexual que incluso el o la actriz porno más experimentado/a.

También muchas historias ya sean entre adultos o niños están mancilladas con tabúes bastante comunes, como en que la primera vez no solo será dolorosa para la chica (ademas del sangrado.) sino que el varón estará tan consumido por el placer que no pensará en otra cosa. La creencia de que las chicas no tienen pensamientos o impulso sexual, el como se estigmatiza TODO interés sexual o físico hacia alguien más, como perversidad. (Los anime también tienen mucho que culpar en el área.)

De hecho me acuerdo de una de las convenciones en las que pude asistir en Venezuela discutieron no solo sobre el Hentai, sino sobre los géneros de la misma y más que nada sobre el complejo de Lolita, mejor conocido como LOLICON. Recuerdo que habían traído al evento a un psicólogo que no solo era digno portador del titulo de su carrera, sino un fanático de Dragón Ball, City Hunter, y Capitán Futuro.

En el se explica el origen del genero, de donde surge, por qué existe, su legalidad, y muchos otros aspectos. Pero lo que más me intereso a mí y a mis amigos fue la explicación a nivel social que ofrecieron, en especial sobre lo que la sociedad percibía como adulto. Las diferencias entre la sociedad del ayer y la de hoy, que son abismales, que se permitía en el pasado que hoy en día es considerado ilegal, y qué se permite hoy en día que en el pasado era impensable,inadmisible o imperdonable.

De hecho me atrevo a decir que sería bueno que se abriera en el foro un tema de discusión sobre la sexualidad y como es aplicada y percibida incorrectamente en las historias.

Si leyeron hasta este punto, felicidades, si les he ofendido, mis sinceras disculpas, pero cuando de pelaos y sexualidad tuve que aprender por las malas gracias a mi sobrina y lo mucho que he tenido que cuidarla, y cosas que jamás pensé posibles en un niño las he ido descubriendo con estupefacción y sorpresa.

Pero no confíen en mi palabra, aquí les dejo al menos un pequeño atisbo del innumerable número de páginas donde podrán leer sobre el asunto y tomar sus propias conclusiones.

Si me he tomado demasiadas libertades y he roto alguna regla del foro por favor díganme.

Perdonen que no haya hecho citas textuales directas, pero este man es realmente un flojaso.

Link

Zelda

Ganondorf

Por supuesto que un niño puede enamorarse. Al menos, ese es mi pensamiento.

¿Nunca han sentido vergüenza cuándo estaban con ese chico? ¡Yo sí! Mi primer beso fue cuando tenía ocho años, claramente no lo pondría como "mi primer beso"; ese fue, realmente, a los trece. No sé si soy yo la pervertida primordial o ustedes son los que jamás han estado interesados, hablando de cuando éramos pequeños, en alguien.