"Una feliz navidad en Konoha"; por Butterfly of the Luck

Ohayo y gutentag, os dejo por aquí esta cosa a petición de Mius:

Fic: Una feliz navidad en Konoha
Autor: Butterfly of the Luck

Doña Narración vio este fic y decidió subirse las enaguas y correr rollo Forrest Gump hasta las Cataratas Victoria, más o menos. Allí se encontró con el señor Disclaimer (esa frasecita en la que se comenta que los personajes no son tuyos y todas esas mierdas tan aburridas), que le contó una bizarra historia acerca de que cierta ficker llamada Mariposa de la Suerte había olvidado colocarlo y se sentía emo por ello. Luego surgieron unos tíos muuu raros que decían ser los personajes de Naruto, y... bueno, no quiero adelantar acontecimientos. Servicios a izquierda y a derecha, móviles apagados y atención puesta en la pantalla, señores ofidios:

Eran las 5 de la mañana en Konoha, el sol comenzaba a salir por el horizonte, y en una casa un azabache de unos 18 años se levantaba como todos los días, a entrenar... su rutina matutina era levantarse, vestirse con una pantalonera y una camiseta, comía algo ligero, caminaba hacia la puerta recogiendo su mp3 y sus llaves en el camino y salía hacia el campo de entrenamiento a encontrarse con su sensei, el cual era el único momento en el que era puntual.

Os presento a Sasuke Uchiha, un colegui como otro cualquiera que habita en Konoha y que es tope feliz. Todas las mañanas come una barrita de Special K (o, en su defecto, un ligero cereal) y se va a entrenar con su maestro Kakashi barra profe puntual mientras escucha música con una cosa que no sabe ni que existe en su mundo: el MP3.

Sasuke parece haber cambiado de planes radicalmente (se largó de Konoha con doce tristes años, pero ahora lo vemos con dieciocho, tan fresco como un pimiento barbudo y deseoso de entrenar con uno de los hombres a los que intentó matar cuando estaba junto a Madara), y a todos les parece fenomenal. Kakashi, ese hombretón que todo el mundo conoce por su impuntualidad, decide que Sasuke es demasiado cul como para hacerle esperar. De Naruto y Sakura no se sabe nada.

El caso es que hay una pelea rancia, Sasuke le quita los cascabeles a Kakashi y éste le hace prometer que no contará a nadie que es puntual (ya sabéis, le ha costado muchos años crearse fama de tardón incorregible). Tras comentarnos hasta la marca de calzoncillos que usa Sasuke, la autora decide que es el momento ideal para mostrarnos qué ha sido de Naruto:

Ambos salieron de la casa y se encaminaron al mercado de la aldea... (Supermercado)

-Oye usuratonkachi... este año será en mi casa...

-¿nani? demo... se supone que nos íbamos a reunir en mi casa... – decía el rubio con unas lagrimas brotando de sus ojos...

Como en todo buen fic yaoi, hay que trastocar la personalidad del uke a fondo. En este caso, le ha tocado a Naruto, que vive permanentemente con el síndrome premenstrual. Llora cada medio comentario que hace Sasuke, se muestra tímido y se sonroja cuando Sharinganman está demasiado cerca de él... Vamos, lo típico. A ver, que Naruto y Sasuke hayan decidido que se aman cuatroever por razones que nadie explica es genial, pero no implica que por ser gays tengan que comportarse como niñas lloricas. Naruto siempre se ha mostrado como alguien alegre y muy optimista; no suele llorar por motivos estúpidos. Sin embargo, en este fic se dedica al noble arte de pucherear, tener un tomate por cara y la exuberante personalidad de un ladrillo.

Algo parecido le sucede a Sai, que nadie sabe cómo (vivan las explicaciones) ha llegado hasta Suna y es el novio oficial de Gaara:

-Demo... Ga... – no pudo terminar ya que el Kazekage (más sexy que hay XD) se estrello la puerta en la cara, luego de un rato, la puerta se abrió y salió Gaara con una toalla en su cintura, la piel brillante por el agua y el pelo con gotas de agua, una escena muy tentadora para Sai quien comenzó a caminar hacia Gaara y le planto un apasionado beso...

-¿¿¿nfoftfeftfifefnfefsfqfufefbfafñfafr??? – dijo sin que Sai le entendiera y dejando de besarlo.

-¿Ahhh?

-que si no te tienes que bañar – decía algo molesto.

-Demo... Gaa-chan... te ves muy sexy así.. – Dijo logrando que Gaara se sonrojara.

-si... como sea... vete a bañar, tengo que hablar con Kankuro y Temari.

-¿Qué tienes Gaa-chan? ¿Acaso ya no me quieres? – decía con cara de perrito a punto de llorar.

Gaa-chan (que se ha desprendido de sus pelotitas y su churro para la ocasión) habla en un idioma macarrónico que nadie salvo Scooby-Doo entiende, probablemente como acto de protesta ante el hecho de que todo Dios lo llame "Gaa". Luego decide que debe huir de Sai y se estampa contra una puerta, la misma que un rato después se abre y revela al cachondo pelirrojo con una toalla y la piel brillante por el agua y el pelo con gotas de agua (a ver si os vais a creer que la piel le brilla por el sudor o que las gotas de su cabeza son de alquitrán. No, no, es mejor redundar y aclararlo). Entonces Sai hace gala de su pucherismo y decide poner cara de perro. Recordemos que Sai fue entrenado desde muy niño para dejar de lado sus sentimientos, y que no aprende a reflejarlos de la noche a la mañana. Vamos, que usualmente la variedad de expresiones de Sai cabe en una cucharilla de té, pero en fin... Gaara es tan sexy que consigue que Sai digievolucione.

Por su parte, Gaara ha censurado su habitual "mutismo". Ahora habla hasta cuando tiene la boca llena de lengua ajena. También ha decidido que su antigua personalidad, esa a la que le molaba seguir las normas como todo gut Kazekage, era una soberana mierda, y que tenía mucho más atractivo llevarse a su novio al curro para montárselo allí. Mucho mejor que perder el tiempo con papeleos absurdos, ea.

-Naruto-kun cuanto tiempo sin ver-saludo Sai dándole un fuerte abrazo el cual hizo carraspear a Sasuke.

-Sai-respondió este, soltándose de su abrazo para poder hablar con sus acompañantes-Gaara, Temari, Kankuro como han estado la verdad no me esperaba el verlos aquí en konoha.

-pues ya vez te caímos de sorpresa Naruto-le decía el Kasekage con una sonrisa

Como os digo. Los dos tíos más "expresivos" de Naruto se han vuelto ultra sociables desde que salen juntos. Les mola proponer cositas guarras entre parejas y Gaara se ha vuelto un mirón empedernido. Además creo recordar que sonrió dos veces en todo el manga, cuando habla con su hermano y cuando le tiende la mano a Naruto tras el entierro de Chiyo. Y, a ver, por "sonrisa" entendemos "ligero gesto con la boca", fin. Sai tampoco va repartiendo abrazos rollo Papá Noel, porque ya he comentado que le cuesta entender las expresiones y gestos que implican reflejar sentimientos. Recordemos que en el manga se hablaba mucho de las "sonrisas", y que él no sabía muy bien cuándo debía sonreír y cuándo no.

En fin, Sasuke decide invitar a media Konoha a su casa para compensar el hecho de haberles atacado y haber querido destruir la Aldea para vengar a Itachi (que, por cierto, está muy feliz en su luna de miel con Deidara. Nada de muertos), pero Kiba le cae mal y se queda en casita. En su lugar invita a un tal "Kiva", que en su casa lo conocerán. Aquí es cuando yo me pregunto para qué narices se largó entonces Sasuke si se supone que con Itachi hay un buen rollo de flipar, y cómo ha llegado Deidara a ser hermano de Naruto:

-¿Con quien hablas Dei-chan? – decía una voz al otro lado

-con mi Naru-chan... me esta reclamando...

-Deja, yo le hablo... ohayo Naruto-kun

-O... ohayo Itachi-san...

-Gomen Naruto-kun, es que todo se dio pronto... nadie sabe...

-Demo... entonces como es que Sasuke...

-¿Sasu-chan sabe?

-Oe dobe, deja, yo le hablo, aniki... primero, no me digas Sasu-chan y segundo, como no voy a saberlo si te casaste en MI sala...

-¿En tu sala? ¿No fue en la mía?

Sí, Itachi siempre se ha caracterizado por llaman -chan a todo el mundo, y hacer de mamá con "Sasu" y "Naru". En general, el personaje de Itachi Uchiha se ha mostrado siempre como alguien frío, calculador y que únicamente pensaba en el bien de su hermano pequeño, nada más. A ver, una cosa es que le quiera y tal, y otra que se haya vuelto una tía rosa que tira de los mofletes y te llama cacharrito. Y otro tanto podría aplicarse a Deidara. Recordemos que son asesinos que matan sin ningún tipo de escrúpulos, gracias.

Finiquitamos con un capítulo entero dedicado a la noche + día de pasión entre Naruto y Sasuke, que han decidido por fin que se quieren, que los regalos que se compraron hace días importan un cojón y que el hecho de haber perdido su "je ne sais quoi" es estupendo.

¿Consejo? Hacer yaoi es guay, pero eso no implica que todas las parejas tengan que poner caras de perro, llorar porque su compi lleva una mancha de tomate en la nariz o acortar los nombres de forma ridícula. Se puede ser gay y mantener tu personalidad sin problemas, really. También señalar que "-chan" se usa para las chicas y, en el caso de los chicos, cuando son pequeños. Dado que todos estos tienen alrededor de los dieciocho y lo de pequeños es discutible, se utiliza "-kun".

En fin, Horditas, todo vuestro. La Guardia tiene muuuucho trabajo por estos lares... Ah, y si me he dejado algo/equivocado/whatever, ya sabéis que sois libres de completar y/o corregir.

OT. a Artie:

Spoiler:

Iré a ver la ortografía de esto, que ya estoy que me salen telarañas.

Si hacen un comentario negativo del fic, no creo que sobrevivan a el enojo de Karla por al contrario si dan buenos comentarios se aun ganado un poco de su gracia.

No vengo a analizar esto, solo a dejar constancia de que sería conveniente comenzar con algo mejor que una amenaza al lector. ¿Es que hoy en día son todos masoquistas o nadie lee las notas de autor? Porque he visto un par de comentarios, señal de que han leído... o no.

Ahora bien, creo que el mayor problema del fic es que se supone que está escrito en español —o al menos eso dice al lado del Rated— pero yo veo más palabras en japonés que otra cosa. El último capítulo se ve un poco mejor, pero el primero es un manojo de palabras que no se entienden a menos que sepas algo del idioma (que se da en varios lectores de este fandom pero, como ha dicho Darko, no tiene por qué saberlo siendo que han entrado a leer un escrito en español) como, por ejemplo, "Oh, ototo, ¿¿¿ogenki desu ka???". Creo que la única finalidad de ésto es demostrar que la autora sí tiene nociones del idioma. Estamos a tus pies; ahora, por favor, a utilizar un idioma uniforme.

Siendo que hay pocas palabras del idioma que manejo se me va a hacer más fácil ver esto. La puntuación fue tratada más abajo así que paso de ella. Lo que sí no he visto que nadie señalara son esos cartelitos de: "22 de diciembre.......", "23 de diciembre......." que bien que están sólo al inicio y no representan una molestia muy importante, pero sería mejor si prescindiera de ellos.

Eran las 5 de la mañana en Konoha, el sol comenzaba a salir por el horizonte, y en una casa un azabache de unos 18 años se levantaba como todos los días, a entrenar...

Hay unos numeritos perdidos entre tantas letras. Se han de sentir muy descolocados los pobresitos, además de avergonzados por verse tan mal. Para evitarles el sufrimiento bastaría con escribirlos en letras; ya sabes: cinco, dieciocho. ¿Verdad que queda mejor?

Repasando lo de las tildes, éstas se utilizan siempre en los pronombres interrogativos y exclamativos; y resalto siempre porque en ocasiones sí las usa. También las llevan los pronombres personales; ya saben, esos que nos enseñan en la escuela primaria: tú, mí, él. Igual "sí" cuando es afirmativo. Y cambio de tema antes de que se me duerman, cualquier duda sírvanse de visitar el enlace: tilde diacrítica.

Los siempre tratados guiones... Deberíamos hacer algo para que el guión largo aparezca en el teclado al igual que el guión corto, que quizás eso promovería su uso. Pero de momento, habrá que acostumbrarse a utilizar la combinación "alt+0151"; o bien agregarlo en Word —opción autocorregir— para que se vaya cambiando a medida que escribimos. Tampoco me gusta como los emplea; ¿qué decir? Soy complicada. El caso es que la estructuración correcta es la siguiente:

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.

Más gráfico imposible. Debe ser respetado al pie de la letra; tanto los espacios como las mayúsculas. Y hablando de mayúsculas, a tener cuidado que he visto varias oraciones comenzadas con minúsculas, en especial en el último capítulo. Analizando este último no sé qué decir, pues hay más errores que en todos los anteriores comenzando por la falta de infinidad de mayúsculas, dedazos y faltas de signos de interrogación en algunas preguntas. Por ejemplo:

-que… tan malos gustos tiene Gaara, como se pudo fijar en mi copia barata- decía muy tranquilo mientras pegaba a Naruto hacia su cuerpo.

Corrección: —¿Qué? ¿Tan malos gustos tiene Gaara? ¿Cómo se pudo fijar en mi copia barata? [...] O bien redactar de otro modo, como podría ser: —Que malos gustos tiene Gaara, mira que fijarse en mi copia barata [...]

Para cerrar decir que lo primordial aquí es traducir el fic al español; ya saben, por eso de que se supone que está en ese idioma y toda la cosa. Luego agregar algunas palabritas que nos den una idea de dónde están los personajes, quitar algunos puntos suspensivos para que los personajes no parezcan lelos... En fin.

Procedo a sumergirme en el mundo de los puntitos suspensivos. Si no regreso, manden rescate.

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Huh. Me sumergí entre puntos y acabé ahogado por japonismos. Hay escenas enteras que no se entienden porque a la ficker le pareció mega cool escribir palabrejas en japonés. Vale poner lo de las terminaciones, pero un lector no tiene por qué saber japonés, autora. Si tú lo sabes, bien por ti. Hazte un fic en japonés. Mientras escribas en español, intenta usar palabras en español.

Otra tontería con la terminología:

-Sasuke, si fueras gay, diría que eres un seme...

-Y tu serias el uke... – dijo logrando que el rubio se sonrojara.

-¿na.... nani? – decía el rubio, mas rojo que un tomate.

-Oh vamos dobe... solo bromeaba...

-Uff... me has dado un buen susto...

-Además, lo uke te sale hasta por los poros

Sasuke y Naruto parecen muy conscientes de que son seres en dos dimensiones y dibujados, porque se refieren a sí mismos como personajes de fics. Resulta metafórico. Lamentablemente, las palabras "seme" o "uke" no se emplean más allá del uso que le dan las fickers para catalogar quién de los tíos manda en una relación yaoi. Como tampoco la palabra "yaoi" se usa dentro de las historias. Aunque siempre podemos imaginar a Naruto diciendo: "Sasuke, si esto fuera un fic yaoi, yo sería el uke". Sin embargo, mientras la intención sea mantener a los personajes en modo personas, prescindamos de estas cosas, autora. Te prometo que los gays NO dicen "yo soy seme" como quien dice "yo soy capricornio". Palabra de honor.

Pasando a otro tema... los puntos suspensivos. Estos signos tan monos no se emplean para todas las pausas que vaya a haber en el fic. Lógicamente. Algunas pausas se entienden si necesidad de señalarlas, no hay que escribir como se habla, porque el efecto que esta sobredosis de puntitos genera en el lector es el de que los personajes son retrasados, bobos y tartamudos.

La narración resulta bastante deficiente no sólo debido a la mala puntuación. También diría que la ficker no sabe organizar bien las ideas que trata de presentar y no logra enlazarlas correctamente.

Últimamente, el nexo entre ellos dos se había hecho muy fuerte... eran mejores amigos, aunque seguían siendo rivales, y Sasuke, se dedicaba a provocar a Naruto, logrando siempre que este se molestara... y así se paso el día, luego de hacer las compras, fueron a Ichiraku a comer, fueron a dejar las cosas a la casa de Sasuke y luego fueron a la de Naruto a poner los adornos para la navidad... con todo esto ya eran las 9 de la noche... Naruto acompaño a Sasuke hasta la puerta...

La transición entre las escenas queda muy forzada, el ritmo avanza a saltitos, y no hay relación entre lo que se nos cuenta. "Estaban muy unidos blabla (puntos suspensivos) y así se pasó el día". ¿Así cómo? ¿Muy unido? Es evidente que ahí cambiamos de oración, vamos a hablar de otra cosa, luego chica: punto y empezamos nueva frase, ¿no?

También hay que tratar de evitar todas esas repeticiones de "fueron allí y fueron allá y fueron y fueron".

El día pasó rápidamente. Tras hacer las compras, fueron a Icharaku a comer, después a dejar las cosas en casa de Sasuke y finalmente terminaron en la de Naruto, donde estuvieron poniendo los adornos de Navidad. Cuando ya había anochecido, Naruto acompañó a Sasuke hasta la puerta (...)

De todos modos hay que intentar no narrar en formato "lista" y darle algo de relieve a la historia. Leer un listado de acciones expuestas cronológica y linealmente aburre a cualquiera.

-Demo... Ga... – no pudo terminar ya que el Kazekage (más sexy que hay XD) se estrello la puerta en la cara, luego de un rato, la puerta se abrió y salió Gaara con una toalla en su cintura, la piel brillante por el agua y el pelo con gotas de agua, una escena muy tentadora para Sai quien comenzó a caminar hacia Gaara y le planto un apasionado beso...

Dado que nadie le importa tu opinión metida en medio de la historia, las notitas te las puedes ahorrar. Además, vienen estando prohibidas, al igual que los emoticones. Las aclaraciones sobre el fic, al final del texto, gracias.

Vemos en este párrafo cosas curiosas. Sai no pudo terminar de tartamudear lo que quería decir, ya que el más sexy de los sexys apareció para tomar una puerta y estrellársela en la cara, no sabemos con qué fin. Será que se había cansado de su belleza... Luego de un rato, la misma puerta, ya colocada en su sitio, se abrió y salió Gaara brillando que ni Cullen bajo el sol. Esa escena fue tentadora también, aunque yo creo que Sai seguía pensando aún en el tío sexy de antes, de quién perdimos la pista tras su autolesión.

Y así siguió la conversación, mejor dicho discusión por un largo rato, mientras, en otro sitio, en Konoha para ser precisos, en una casa se podía observar a un rubio que aun dormía (9 a.m.) placidamente, luego de un rato, comenzó a despertar, luego de ver el reloj...

Se podía observar. Ajá. ¿Quién podía observar? ¿Quién nos está contando esto? Autora, no estás contando un chiste, deja eso de "entonces vemos a un". El narrador se supone que es omnisciente, objetivo y que no tiene identidad.

"El rubio que aún dormía (9 a.m.)" parece un código secreto. Si quieres decir la hora, dila. Pero no la metas ahí tímidamente porque no te apetece incluirlo en la oración. Y me pregunto cómo puede alguien empezar a despertar después de ver el reloj...

-Etto... Sasuke... yo... – decía sonrojado el rubio – Ya es tarde, me tengo que ir (nota: 10 p.m.)

Las horas siguen flotando sobre las cabezas de los personajes, sabemos que es sumamente importante saber la hora y minutos exactos de todo cuanto ocurre, incluso cuando no está ocurriendo nada. Se ve que ese simpático narrador que va dejándose notas a sí mismo por todo el texto realmente necesita una nevera.

Pero solo en una morado se estaba dando la cena del siglo y a decir verdad pocos habían sido los privilegiados en ser invitados por Sasuke Uchiha, entre sus invitados estaban, Kakashi, Sakura, Naruto, Gaara, Sai, Kankuro, Temari, Iruka, la Hokage, Shisune, Jiria, Yamato, Hinata, Neji, Shikamaru, Ino, Kiva, Rock Lee y Gai.

Vemos que dentro de un doloroso cardenal podemos encontrar una larga lista de gente cenando. Tan larga, de hecho, que queda fatal así puesta. La cosa es simple. ¿Todos esos pollos van a tener diálogos, un papel, algo? Supongo que no, así que no hace falta dar un registro exacto de las treinta personas que se encontraban dentro del "morado". Di que se encontraban muchos amigos de Sasuke, por ejemplo. Agrupa a la gente, no castigues al lector con una lista interminable.

Seguimos listando, ahora comida.

El comedor rebosaba de diversos platillos sumamente exquisitos, en el centro sobresaltaba un enorme pavo al horno a sus alrededores habían chipotles, frijoles, spaghetti, bolillos, bacalao, ramen y calamares a las brasas.

Para la bebida había 5 litros de sake para los senseis y para los alumnos ponche, para el brindis compro 10 botellas de Martinelis y como postre fresas con moras, fresas con chocolate y dulces.

Me gustaba más Perlita, la verdad.

-solo haslo-este obedeció ya que recordó que no estaban solos- y tu Gaara observa con atención- y de un momento a otro junto sus labios con los de Naruto en un beso tierno y que no duro mas de 5 o 10 segundos.

Vaya hombre, ¿dónde están ahora esos relojes interiores? Este narrador no está a lo que está. Como sea, no duró más de cinco o más de diez, pero poner las dos cosas queda muy tonto. También podrías no especificar los segundos, eh.

En fin, no me enrollo más. La narración es mala, escasa, del tipo lista. El narrador no se presenta muy coherente, hay muchas notitas sobrantes e incluso algún emoticon en el último capítulo. Los puntos suspensivos riegan el fic.

PD. Hay que decir a modo informativo que la historia no pertenece a quien la publica sino a una amiga, o eso dice en las notas, más o menos en los mismos sitios donde nos señala que no quiere recibir comentarios negativos.

Eme viene a ver si encuentra a Doña Trama, no prometo nada.

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Veamos, el fic tiene como única finalidad provocar que tanto Naru-chan como SasUKE pierdan la capacidad de sentarse en una semana, o, por lo menos, esa es a la conclusión a la que cualquiera llegaría tal y como termina la cosa.

Resumamos esta nada apasionante historia de sonrojos, pucheros y ninjas que se asustan con una brisa:

Sasuke se levanta y va a entrenar con Kakashi, el cual le hace que intente quitarle un par de cascabeles, se los quita y terminan el entrenamiento durante el cual Sasuke intentaba que Kakashi no se situara a su espalda sólo dios sabrá por qué. Después de esta primera escena que nada tiene que ver con el resto del fic, Sasuke va a su casa en la que se presenta Naruto, que parece ser es el único que va a visitar al pobre ninja. Desde que el rubiales cruza la puerta Sasuke le tira los tejos sin miramientos. Son los mejores amigos pero ninguno sabía aún que el otro había roto con la novia ―desde cuándo está Sasuke con Sakura o Naruto con Hinata es algo que carece de sentido, Hinata ha sido una tía pecaminosa que se ha liado con su primo y Sakura importa pepinillo y medio―, luego de esto se da la conversación más incomprensible del mundo, Itachi se ha casado con Deidara ―se han amado toda la vida y tal y resulta poco importante contarnos desde cuándo es así―, Naruto no se había enterado, vamos, como cualquiera que haya seguido la historia, y se suceden preguntas tontas, cambios de mano del teléfono desde el que ha llamado Dei a Sasuke, palabras japos que desconozco... el caso es que terminas dándote cuenta de que los ninjas de Konoha son el despite hecho tíos gays.

Al día siguiente nos trasladamos de aldea y vemos como Gaara vive feliz de la vida con Sai, sin explicaciones, claro está. Lo único importante de la escena es cerciorarnos de que la pareja y sus dos coleguis estarán en Konoha para la fiesta navideña de Sasuke ¿A alguien más esto le suena de lo más inverosímil? Mientras tanto, volviendo a Konoha, Sasuke encuentra/asusta a Naruto cuando este buscaba un regalo en una joyería, charlan, cada uno se va a comprar un regalo para el otro y vuelven a encontrarse asustados, Sasuke invita a Naruto a su casa, se ponen a ver una peli de terror y, aprovechando que éste es muy asustadizo, Sasuke besa apasionadamente a Naruto que cuando se da cuenta del asunto se va sonrojado.

El día de Navidad la fiesta de Sasuke lo rompe, todos halagan su preciosa casa y se lo pasan pipa, va medio mundo a la fiesta, todos sabemos que Sasuke es un gran anfitrión para este tipo de acontecimientos sociales, ¿no? Juegan a pasar la semana en Inglaterra o que hay una semana que es inglesa... lo que sea, el caso es que cuando se cansan pasan a juegos más entretenidos y Sasuke acaba besando a Naruto delante de Gaara. La fiesta termina y todos se van pero Naruto queda tumbado en el sofá de Sasuke, se besan, la autora nos dice que pasó lo que tenía que pasar y al día siguiente pasa otra vez, se dicen que se aman, que van a ser novios forever and ever, y, como dije en un principio, concluyen en que no se podrán sentar en una semana pero, eso sí, se lo dicen de la manera más empalagosa que puede haber, que no os quepa duda.

La introducción no es que sea mala, no existe, la escena con Kakashi parece que sobrar más que un pikachu en Digimon, y lo siguiente es ya un Sasuke que va a saco a por Naruto, encuentros ¿amorosos?, besos y fiestas que intentan demostrarnos que uno está enamorado del otro son el nudo de esta precipitadísima historia, y el desenlace es cliché, mucho, el azúcar mata a los diabéticos que estén a menos de cinco kilómetros de la casa del Uchiha. Personalmente, resulta NO creíble, yo todavía me pregunto por qué Naruto acepta a Sasuke tan de buenas cuando ni parece ni se dice que tenga un mínimo interés en él, de Sasuke se sabe porque va mandando malas indirectas nada propias de un tío sieso como debería ser él.

El yaoi por ser tal no requiere de menos justificación que el resto de fics, no hay que contar por qué le gustan los tíos pero no está de más decirnos qué ve Sasuke en Naruto a parte de una niña con la menstruación. El OoC indiscriminado hace estragos en todo lo que sucede en la historia, es muy inverosímil e ilógico porque el canon pasó a mejor vida, y si todo lo que se sabe del fandom desaparece solo nos quedan nombres conocidos actuando como animales en celo y que tienen de ninja lo que yo de Sue. El caso es que todo es una gran incoherencia que sólo se soluciona si nos curramos las cosas e introducimos los cambios, meter a los personajes en estas situaciones de la nada descoloca al lector y provoca que no se crea lo que ocurre en el fic. Esto también es un error de precipitación, vísteme despacio que tengo prisa, señores, que con prisas Naruto acaba en falda y Sasuke con triquini, si de verdad queremos que se den estas situaciones entre los personajes hay que darle un poco de forma, explicar, dejar que surja entre ellos algo más que piques sobre ukes y semes, etc. Porque yo no me creo nada de lo que cuenta.

No hay mucho que sugerir, los personajes no son ellos y hasta que no lo sean la trama será incoherente. Debería reorganizar las ideas e intentar demostrar más claramente por qué esos dos personajes se aman, yo no lo veo y seguramente nadie lo haga, extenderse no es pecado, más bien es necesario a la hora de crear algo así. Hay que introducir la historia y no precipitar el final por aquello de que tenemos ganas de verlos consumar su amor, todo a su tiempo. La trama es una sombra de lo que debería ser y el argumento es el de los tripecientosmil fics de este pairing que hay por la página.

Todo por mi parte.

Voy pues a dejar el RR.

Saludos, queridas.

No sé exactamente a quién debo dirigirme, si a la que ha publicado el fic o a su amiga "la autora original". Simplemente vengo a comentaros que el fic está siendo criticado en "Los Malos Fics y sus Autores" por una serie de fallos que tiene tanto en narrativa como en ortografía, caracterización y trama.

Además, decir que el fic carece de Disclaimer, la frase en la que se informa de que los personajes no os pertenecen y tal, y por ello vuestra historia es reportable.

Os dejo aquí el link al Foro para que podáis leer las críticas en profundidad (juntad los espacios para poder acceder):
http : // malosfics .foroes .net / el-botadero-de-konoha-naruto-f14/una-feliz-navidad-en-konoha-por-butterfly-of-the-luck-t9049.htm#114523

Atte: Kaolla.

Atalaya

¿Alguien quiere enviarle otro RR si a Kaolla no le han respondido? La autora sigue activa, pero con otro fic porque este ya está terminado.

Iré a intentar razonar con la chica.
EDIT:

Buenas, gente.

Como Kaolla, vengo de LMFySA a recordarles -autora, publicadora y demás involucrados en la historia si los hay- que el fic tiene varios fallos, algunos de los cuales incluso lo hacen reportable. ¿Ya tengo su atención? Genial, entonces las invito nuevamente a pasar por el foro para ver las críticas. Al link ya lo tienen.

Saludos.