mi angel de la noche, por angeldark009.

mi angel de la noche
angeldark009

Por un momento pensé en dejar que publicara más capítulos antes de hacerle una crítica, pues el que tiene es muy corto, pero dado que lo más seguro es que los escriba de igual modo, lo mejor será que se dé cuenta de sus errores antes de que ya haya avanzado mucho.

El primer capítulo pasa a una velocidad fugaz: se supone que es un Naruto/Sasuke, y estos no se conocen todavía. En la primera escena Naruto habla con Itachi, quien es el director de la escuela a la que quiere ir y le 'cuela'. En la segunda han pasado dos semanas y conoce a Sasuke. Punto. ¿Dónde está el planteamiento de la historia? Porque lo que nos ha puesto no lo es, ni por asomo. No sabemos nada de Naruto, ni por qué Itachi es director de una escuela, ni por qué quiere ir. La autora podría decir que eso va en el summary, pero lo cierto es que el summary es un resumen del fic, por lo que todo lo que ponga ahí simplemente es para atraer al lector hacia tu historia. Todo lo que ahí pongas debes exponerlo más profundamente en tu fic.

Empezamos:

Ring…. Ring…. Ring- sonó el teléfono

Aparte del hecho de que parece que pone al teléfono como un personaje (los guiones brillan por su ausencia, ya sea por la página o por gusto de la autora), no debería poner onomatopeyas de esta clase, y menos teniendo al lado la misma información. ¿Acaso no es lo mismo "Ring, ring" que "el teléfono suena"? ¿Qué necesidad hay de ser redundante? La autora sólo tiene que poner la segunda parte, a ser posible poniendo más detalles (¿dónde suena?).

No hay de que naruto, ven aquí dentro de 2 semanas para entrar a clases-dijo Itachi

Está bien nos vemos dentro de 2 semanas-contesto naruto

2 semanas después………………………………….

La conversación es esta:

—Hola, soy Itachi.
—Hola, soy Naruto.
—Qué sorpresa, Naruto. ¿Qué querías?
—¿Me puedes colar en tu escuela?
—Claro, yo te inscribo.
—¿Sí? Gracias.
—De nada. Nos vemos en dos semanas.
—Vale, adiós.

Se supone que es un punto importante del fic, pero lo pone como una conversación superficial, sin sustancia. No sabemos qué relación tienen Naruto e Itachi, ni por qué Naruto quiere entrar (decir que había escuchado sobre su famosa 'prepa' no cuenta), ni por qué Itachi accede tan fácilmente. Se han saludado, Naruto ha ido al grano, Itachi ha accedido, se han despedido y pasan rápidamente dos semanas, como nos anuncia ese cartel tan fuera de lugar (¿a qué vienen los quinientos puntos?). Hay que ahondar en explicaciones y descripciones, y más en el planteamiento. Si no, no entiendes nada. Aparte de eso, esta clase de conversaciones resulta muy poco creíble.

Veamos 54b…………. 54b…… oh aquí esta-dijo un chico rubio

Los puntos suspensivos son tres, por si a la autora le interesa. Por otro lado, mencionar que no debería utilizar tanto el 'dijo', pues hay muchas otras opciones como 'murmuró', 'susurró', 'comentó', 'explicó', 'siseó', gruñó', 'gritó', etc.

De repente sin previo aviso alguien entro al cuarto, era un chico de cabello y ojos negros como la noche, algo serio

Tú eres mi compañero de cuarto-pregunto el chico misterioso

La puntuación es algo que le convendría mejorar, pues le falla bastante. La primera coma debería sustituirsepor dos puntos o sólo uno (aunque la primera opción resulta mejor para el estilo de la frase). Después, en el diálogo, debería poner la frase entre interrogaciones (no sé por qué no lo hace, si ya indica que es una pregunta).

La descripción podría ser mejor, es decir, podría contar las impresiones que le da el chico a Naruto (si le parecía a primera vista frío o simpático, si vestía de forma normal o extraña, qué llevaba con él,...).

Como he dicho antes, el capítulo es muy corto, así que no puedo hacer mucho más larga mi crítica. Sobretodo la autora debería explayarse más en las descripciones, no escribir todo tan escuetamente, hasta irse por las ramas. Por otro lado, parece que los personajes no tienen sentimientos, pues rara vez alude a ellos.

Necesito que alguien que sepa de esta serie se pase y revise el OoC, pues de Naruto sé lo justo (¿Itachi no era "de los malos"?). Es todo, dejaré review en cuanto haya alguna crítica más.

¡Atrás, soldados! No deis un paso más. La ortografía es mía .

Ya por el summary empezamos mal, puesto que desde la primera línea que podemos leer nos encontramos con errores ortográficos bastante tontos y básicos. A pesar de que hay bastantes tildes en el capítulo, también faltan muchas otras, al igual que haches y mayúsculas al inicio de nombres propios.

Summary: naruto vive en Estados Unidos, pero ve un folleto de una escuela llamada konoha y resulta que su mejor amigo es el director de dicha escuela, ahí conocerá cierto ángel de alas negras

Aclaraciones: naruto es más maduro en este fic, esto es yaoi, si no te gusta has me el favor de salirte de esta pág.

Obviando las fallas en la utilización de los signos de puntuación, podemos observar un claro error: Naruto y Konoha son nombres propios, lo cual significa que la primera letra debe ser mayúscula.

Por otro lado, y obviando también mis opiniones personales en cuanto a lo irrespetuosa que resulta la autora, la palabra "hazme" va pegada y con zeta, puesto que viene del verbo "hacer".

Itachi uchiha al abla-contesto el director de la escuela

Itachi-san, soy yo naruto-respondieron desde la otra línea

Oh, naruto que sorpresa, necesitas algo-respondió Itachi

Ahora, yéndonos directamente al fic, puedo decir varias cosas:

En primer lugar, el guión correcto para ser utilizado en los diálogos es el guión largo o raya (—), el cual puede conseguirse con la combinación Alt+0151. Éste debe ir al principio del diálogo (pegado a la primera palabra) y al final de éste (separado de la última palabra por un espacio y pegado a la primera del inciso).

Por otro lado, me gustaría informar a la autora que los puntos no son para que coloque trescientos cada vez que quiera generar suspenso; son para culminar las oraciones y los párrafos.

Por cierto, no conozco el fandom y no sé hablar japonés, así que no estoy seguro de si debe colocarse el Uchiha en mayúscula o no. Lo más lógico es que fuera así, pues parece ser parte del nombre.

Además, faltan los signos bilaterales de exclamación e interrogación.

¡Ah, por cierto! La palabra "habla" es con hache .

El fragmento corregido quedaría así:

—Itachi Uchiha al habla —contestó el director de la escuela.

—Itachi-san, soy yo, Naruto —respondieron desde la otra línea.

—¡Oh, Naruto! ¡Qué sorpresa! ¿Necesitas algo? —respondió Itachi.

Eto… si……. Escuche de tu famosa prepa y quisiera saber si hay lugar para mí-dijo naruto

Hasta donde yo sé, la palabra "Eto" no existe en el idioma castellano, aunque "-eto" sí es un sufijo que tiene valor diminutivo según la RAE; o tal vez la autora se refiera a Eto'o, el jugador camerunés. ¿Quién sabe?

"Si", sin tilde, es un condicional (Si me traes agua, dejaré de tener sed), mientras que "sí", con tilde, es un adverbio que denota afirmación. Tal vez la autora puso los veinte puntos intentando buscar la tilde en el teclado...

¿Enserio?, gracias-contesto naruto

No hay de que naruto, ven aquí dentro de 2 semanas para entrar a clases-dijo Itachi

"En serio", separado por un espacio, es una locución adverbial que expresa que algo se hace sin engaño; no va pegado.

En segundo lugar, "contesto" es la conjugación del verbo "contestar" para la primera persona del singular en presente del modo indicativo. Lo que la autora quiso decir fue "contestó", que es la conjugación para la tercera persona del singular en pretérito.

Ese "que" debe estar escrito con tilde, pues se trata de un pronombre interrogativo.

En cuanto a ese "2", escribir la cifra es un error ortográfico. Cuando se trata de números cuya cantidad puede ser expresada con una sola palabra (uno, dos, diez, veinte, cien, doscientos...) dicha cantidad debe ser escrita literalmente. Es decir, ese "2" se debe sustituir por un "dos".

Más allá de eso, lo único que veo son más tildes que faltan en los verbos en pretérito (entró, preguntó...) y una clara confusión en la utilización de los signos de puntuación. Yo opino que con un Beta se resuelven esos problemas, ya que la ortografía de este fic tampoco es tan atroz.

Hasta la próxima .

Bueno, yo no pertenezco a ninguna horda, pero conozco el fandom, así que con su autorización, vengo a meter nariz.

En si, la trama no me dice nada, la narración mucho menos, el capitulo es pequeño, cuando mucho, podría ser una introducción, aunque no explica nada, ya se ha dicho el que "Naruto esta interesado en ingresar a la prepa de su amigo Itachi", Itachi bien es un personaje que tiene dos principales virtudes: Bondad y Lealtad, pero para encontrarlas es necesario hacer uso de equipo de excavación petrolera, por que no esta "tan en la superficie", ni siquiera es así con los que él quiere, su forma de actuar y ser es más frío, calculador y arrogante, no una hermana de la caridad.

Se podría decir que el que se porte de una forma tan accesible con Naruto y le ayude a ingresar a su escuela sin problemas de ningún tipo no es creíble, por muy amigo que sean. Debe haber algo de por medio para que Naruto ingresara en la escuela, no solo una amistad, ya sea un examen de admisión, un “pago por debajo del agua”, una deuda de parte de Itachi… cualquier cosa, pero no solo diga: “¿me cuelas?”, eso ni un funcionario corrupto se lo cree, o lo hace, por que un favorcito así, no sale gratis, ni es tan fácil como lo ponen.

Además, pienso que sería más lógico que explicaran el como se conocieron Itachi y Naruto y llegaron a tener una relación de tan MAPS (Mejores Amigos Por Siempre), además, Naruto al oír que Sasuke se apellida “Uchiha” y no diga algo como “así se apellida mi amigo Itachi”, o que ni mencionara que tiene un amigo con ese apellido es raro, la autora podría decir que Naruto ya conocía a Sasuke por ser el hermano menor de Itachi, si ya se conocían ¿entonces para que se presentaron?... si ya conocía a su “ángel de alas negras” no pudo conocerlo en la escuela por que ya lo conocía de antes.

Es eso o no sabía que su buen amigo Itachi tenía un hermano llamado Sasuke, y si son tan amigos como para que el Uchiha mayor lo metiera sin problema alguno, y de paso que no hiciera tramite alguno, ¿Cómo es que no lo sabía?, raro ¿no?, digo, si yo tengo un súper-mega-ultra-amiguis que podría “colarme” en la escuela que yo quiera por que este sea el/la director/a, debería de saber algo tan básico de su familia, no se, si tiene hermanos, algún tío favorito o similar, cosa que ni explican.

Bueno, aunque el padre de Naruto sea Minato Namikaze, y he leído fics creíbles del fandom donde ponen a Naruto con ese apellido, oficialmente, Naruto lleva por apellido el de su madre: Kushina Uzumaki, así que ni explican que si están vivos o que cosa, aunque supongo que ambos padres vivirán y tendrán una súper relación que ni parezcan casados, sino, que tengan una relación de novios universitarios o similar.

Espero haber ayudado en algo.

Spoiler:

Atalaya, encajonado ahí.

Igual podrían pasarse los de la trama por aquí, o ya mandar el RR.

Los de la trama no es que tengamos mucho que decir aquí. Bueno, sí: ¿dónde está la trama?

Los dos raquíticos capítulos que hay publicados hasta el momento se componen por tres diálogos cochambrosos y el segundo es casi en su totalidad lírica copiada. Diría que es indicativo. La ficker no tiene ni idea de cuál es o será el argumento de la historia.

Si hiciéramos un esquema de lo que ha ocurrido hasta ahora, sería algo como:

1. Hablan Naruto e Itachi por télefono. ¿Me haces el favor de colarme? Sí, claro. Gracias, de nada.

2. Naruto llega a su habitación, llega Sasuke, se presentan, fin.

3. Sasuke mira por la ventana pensativo, le pide a Naruto que ponga música, y copiamos toda la canción para hacer bulto y que no se note que la autora no tiene nada que escribir.

4. Pasan varios días, Naruto se tumba en la cama de Sasuke, forcejean y ya hay excusa para meter esto:

Sasuke empezó a forcejear con naruto para sacarlo de la cama, pero en eso sus rostros quedaron a una distancia tentadora chocando sus alientos

Un aplauso por el desarrollo argumental, por favor.

Varias cuestiones. El fic es aburridísimo, cansa estar leyendo algo donde salta a la vista que el autor no sabe qué quiere decir o más bien cómo decirlo. La ficker no presenta a los personajes, no sabemos cómo son, qué piensan o si tienen emociones o al fin, algo que les haga humanos. Tampoco se ve ninguna clase de relación entre ellos. Hablan de forma apática y sin ningún entendimiento, no parece que tengan ni un mínimo afecto o comprensión el uno hacia el otro. Todo esto hace que esa última escena "pre-beso" quede absolutamente forzada e incoherente.

Para convertir esto en algo decente, la ficker tendría que plantearse primero cuál es la idea central de su historia. Decir "quiero liar a este y este otro" NO es una idea que valga para sostener la trama. Se necesita algo más, un contexto. En el fic tienen que ocurrir cosas. Si todo lo que leemos son listitas churras que no significan nada... el fic no tiene trama.

Expuestos ya los análisis, dejaré review.

__________________________

Buenas, autora.

Soy Neissa, y vengo del foro "Los Malos Fics y sus autores", donde ha sido llevada tu historia. Lo primero que hay que decirte es que rompes dos normas de fanfiction(.)net: no has puesto Disclaimer (aclaración inicial donde indicas que este fandom no te pertenece) y tu segundo capítulo tiene pegada una canción que viola los derechos de autor. Para más información, mírate las normas de la página.

En cuanto al fic en sí mismo, tienes graves problemas con la narración y la trama, y ello también repercute en los personajes. Para empezar, ¿cuál es el argumento de tu fic?, ¿juntar dos personajes? Se nota un claro vacío de ideas tanto ahí como en la carencia de descripciones. Tu ortografía, por otro lado, deja bastante que desear.

Para ver los análisis de tu fic, visita el siguiente enlace:

h t t p : / / malosfics . foroes . net / el-botadero-de-konoha-naruto-f14/ mi-angel-de-la-noche-por-angeldark009-t9025 . htm #114478

Quita los espacios para entrar.

Un saludo.

PD: No tenemos nada que ver con el anterior mensaje dejado. Es un foro completamente independiente al nuestro.

Creo que el review de Nei ha sido letal pues la autora ha borrado la historia.
Procedo a cerrar el tema y ya sabéis, cualquier novedad, mensaje al staff.