servicios comprados, por mamori anazaki [CCS]

Ni me acuerdo cómo terminó esto en mis manos, pero tampoco es crucial el dato. Antes de nada, pido ayuda con el caso porque este fandom me es desconocido. Criticaré lo básico sobre narrativa e incoherencias varias, pero posible OOC y demás se lo dijo a los expertos. No me hagáis perseguiros, exorcistas.

Fic: servicios comprados
Ficker: mamori anazaki

Estamos ante un fic de un solo capítulo por ahora, que carece del obligatorio disclaimer y tiene por sumario lo siguiente:

Ella una dedicada repostera, El un hermoso Frances dueño de un lindo restaurante con una madre y un hermano que lo aman, Aunque ambos impacientes por conocer a la mujer que robo el corazón del lindo francesito ... que hara el para complacerlos ...

Poco descriptivo, muy mal puntuado y escrito, como toda la historia. Ésta comienza con una descripción de la protagonista. La cito a continuación y aviso desde ya que los cortes serán a media frase porque si no tendría que citar todo el fic; a la autora le desagradan los signos de puntuación en general y los puntos en particular.

Vamos con el inicio:

Todo mundo decía que era hermosa ojos color amatista, piel blanca, cabello ondulado de las puntas de color negro, cuerpo envidiable y por si fuera poco un toque fenomenal en la cocina aunque lo suyo era la repostería, por eso había estudiado y ahora era una excelente repostera y a pesar de eso estaba deprimida

Ajá. ¿Estaba deprimida a pesar de ser repostera o de ser hermosa? En todo caso ambas cosas (repostería y hermosura) no tienen ninguna relación, así que ponerlo en diferentes oraciones habría sido lo más acertado. "Era hermosa ojos color amatista" grita por algún signo de puntuación porque así escrito... como que no.

Tras el párrafo introductorio, que es un remix de mil cosas que nada tienen que ver, tenemos cartelito para flashback con varios asteriscos que nos sitúa dos horas antes. La narración es mala tirando a espantosa. Ilustro:

Miro se reloj eran las 4 en punto, se había quedado de ver con el en la cafetería en la que se habían conocido, en la que se habían hecho novios por lo que ese lugar era sagrado, se habían citado a las 4 en punto por suerte ya estaba prácticamente adentro, lo busco hasta encontrarlo en la misma mesa en la que le había pedido que fuera su novia, sonrío y se dirigió a el, estaba con una taza de café en las manos y otra taza enfrente.

La autora sigue mezclando ideas y tropezándose consigo misma. Repite lo mismo varias veces, se sigue merendando comas a tutiplén y la puntuación general es lamentable. Esto empeora en los diálogos:

Hola sai (sai un chico de 28 años, tez clara, ojos azules, cabello corto color rubio, un cuerpo muy bien proporcionado, con una sonrisa que derretiría a cualquiera, hijo de los dueños de una de los mas elegantes hoteles, con una carita de ángel aunque mas bien es un diablillo) lamento haber llegado tarde

Sí, eso pretende ser un diálogo. Los guiones deben de haberse fugado junto con el resto de signos y su lugar, lo que separa parlamentos de la narración, son paréntesis. Original, tal vez, pero igualmente incorrecto. Observemos también verbos desaparecidos (Sai "era/parecía/algo" un chico de 28 años), mayúsculas ausentes en nombres propios y caos en los tiempos verbales, pues se confunde pasado y presente, algo que sigue fallando a lo largo de todo el fic.

Tampoco tiene mucho sentido el texto. Dice (dos veces) que llegó a las cuatro en punto y luego se disculpa por haber llegado tarde cuando nos acaba de decir que han quedado a las cuatro. ¿En qué quedamos?

Pues veras (poniendo una cara triste) han invitado a mis padres a una reunión a la cual no pueden faltar, será fuera del país

Que mal osea que estarás solo

Lamentablemente no, estarán varios días fuera y ellos decidieron llevarme

Pero por que, si va a ser una reunión de trabajo

Pues si, pero ya sabes que ellos quieren que me empiece a familiarizar con esto, por eso quieren que vaya, dicen que ya es tiempo de que empiece a trabajar en ello, para que en el futuro me pueda hacerme cargo del hotel

Ambos hablan de su futuro blabla y no deja de sonar extraño que la conversación se dé entre personas de 28 años. Pareciera que al chico no le dejan sólo en casa por si monta algún lío. Ponerles otra edad habría sido más adecuado para esta clase de trama. Como sea, él explica que debe irse, ella se entristece, él se marcha pero como esto es muy dramático, resulta que es todo mentira y el tal Sai en realidad busca excusas para ponerle los cuernos.

Si (dijo el taxista, le sorprendió ver que su novio no se dirija al aeropuerto por lo que decidió seguirlo, al poco rato estaba frente al hotel de sus padres) seguramente lo llamaron de ultimo momento y vino a recoger algo al hotel (entro al hotel y lo siguió, después de un rato, el entro a uno de los cuarto, siguió esperando pero no salía ya tenia rato que había entrado y aun no salía, llego un chico con su carrito, llevaba comida para dos, champagne y toda la cosa, en un segundo le vino un montón de cosas a la mente, se lleno de rabia y se dirigió al cuarto, el chico toco la puerta y ella se puso al lado de el, se escucho la voz de el y el chico dijo "servicio al cuarto", el contesto "en un momento", se abrió la puerta y los dos nos sorprendimos el me miraba como asustado, mientras yo lo veía cubierto solo con una bata de baño)

Que haces aquí? (pregunto el)

Seguimos con la narración entre paréntesis, bastante molesta y tan confusa como siempre. El taxista dijo "sí" y luego se sorprendió de que el novio vaya a no sé dónde. O se sorprendió ella, quién sabe. Bueno, que el lector lo imagine, total, es lo único que podemos hacer ante el texto si queremos sacarle algún sentido.

Atención a la narrativa, porque aquí ya no sólo no hay concordancia de tiempos verbales, ahora ya no coincide ni el narrador. "A ella le vinieron un montón de cosas a la mente, se llenó de rabia blabla, se abrió la puerta y los dos nos quedamos sorprendidos". Ehm... bien, ¿pero qué hace la autora dentro del fic? ¿Cuándo entró? El fallo no es aislado:

Tu no eres mi lindo sai (dijo la boba esa)

Enserio??????? Pues no, no soy tu lindo sai (Salí del baño como alma que lleva el diablo y estaba por salir de la misma forma del cuarto pero el me tomo de la muñeca)

Espera tenemos que hablar

Hablar?????? Hablar de que, mejor date prisa si no la espuma desaparecerá

Espérame, debemos hablar

No, no voy a esperarte

Deja de comportarte como una niña, espera, hablaremos (ella no respondió)

Tras el momento de posesión, regresamos a la narración en tercera persona. Se ve que con la emoción del momento, la autora perdió los papeles y se metió de cabeza en la escena. Bastante indicativo, viendo la clase de trama que se nos presenta: la chica, inocente y sufrida, es engañada por su novio, que además de engañarla, la insulta y ofende también (no nos quedemos a medias, ya que estamos en el drama, hagámoslo memorable, ¿no?).

Ya no eres la chica de la que me enamore, ya no eres esa persona que me cautivo con su seguridad, con su amor por la repostería, la que nunca se rendía, la que no necesitaba de nada ni de nadie para estar bien

Puedo volver a ser la misma de antes por ti

No, ahora eres otra y no volverás a ser la misma de antes

Que quieres decir

Quiero decir… que lo nuestro…. Termina aquí

Que (todo este tiempo se prohibió llorar, no quería verse tan afectada, pero ahora ya no podía evitar que sus lágrimas cayeran a chorros)

Lo siento (dijo, se paro y empezó a caminar)

Espera (el dejo de caminar y se volteo, se paro y camino tomando en sus manos la copa de agua que había pedido, paro cuando estuvo frente a el y sin que se lo esperara le tiro el agua en la cara, todas las personas que estaban en la cafetería observaban muy entretenidos, el cerro los ojos por instinto después los abrió tomo una servilleta y se seco la cara)

Eres una loca, cambiaste tanto que dudo que algún hombre quiera estar contigo

Qué barato y qué cliché. El tipo, del que no sabemos nada porque la ficker ni se ha molestado en caracterizarle más allá de decirnos su aspecto físico, tiene como única misión hacer de cabrón para que la pobre muchacha lo pase mal. En ningún momento se nos ofrece alguna razón de su comportamiento, no hay explicación coherente a lo que pasa. Se supone que ambos eran pareja, ¿es que ella es tan retrasada que no se dio cuenta cómo era la persona con la que estaba? Porque no es como si el tipo fuera sutil o algo.

Aunque debo darte las gracias (dijo volteándose, dirigiéndose al lava manos, girarse de nuevo y recargarse en el) gracias a tu escándalo, termino mi cita con la chica mas aburrida del mundo, me entretuve demasiado con tu espectáculo que se enojo y me dejo solo en la mesa que estaba al lado de la que te encontrabas tu, pero en verdad que eres tonta, de seguro el sonrío en todo momento, lastima que estaba de espaldas no lo pude ver

Ya me he perdido del todo... Habla ese tal Sai, según he deducido, pero dice que "él sonrió y que alguien estaba de espaldas, lástima que otro alguien no lo pudiera ver". A que el tío también va a ser víctima de alguna posesión.  

Os dejo aquí el asunto, compis. La narración necesita ser acosada con ímpetu, la puntuación y ortografía más de lo mismo, y alguien sea tan amable de ilustrarnos con datos del canon y personajes. Procedan con mis mejores deseos.

Yo me encargo de los personajes. Edito ésta noche.

¿El fic tiene a Tomoyo como protagonista? Porque yo sólo he visto a una chica que se le parece y, por casualidad, tiene el mismo nombre. A parte de ella no se menciona ningún otro personaje de la serie, por el momento, ya que Sai es inventado y del chico de los lavabos se desconoce la identidad.

sin trabajo pero con la mejor disposición, insegura, con el suficiente dinero como para vivir por un mes, con una madre histérica, hija única que aun vivía con su madre

Empecemos: Tomoyo Daidouji proviene de una familia rica, no necesita trabajar para mantenerse. Vive con sus padres (los dos) en la mansión Daidouji. Su madre, lejos de ser una histérica, la mima y la consiente en todo lo que puede, y es la dueña de una empresa de juguetes. Si Tomoyo quisiese trabajar, sería modista. Prueba de ello es que durante toda la serie, es ella la que se encarga de hacerle los vestidos a su amiga. Por otro lado, la que tiene afición por la repostería es Sakura. En cuando al tema del dinero, podría pasar el resto de su vida sin trabajar, gracias a la empresa de su madre. Y de insegura tiene lo que Sakura de conductora temeraria (aclaro que eso significa nada).

Siento la brevedad de la crítica, pero no tengo más que corregir, todo está en ese párrafo. Si la autora hace más capítulos y saca más personajes del canon me encargaré de ellos con sumo gusto.

Saludos,
Bollo.

Me pido la ortografía, también edito esta noche.
Edit:

Okey, sinceramente no sé qué trauma, fobia o lo que sea tiene la gente hoy en día con los signos de puntuación, en especial con el punto. Compensan su pequeño tamaño con su gran utilidad, sépalo todo aquel que quiere escribir y piensa que pueden prescindir de ellos. ¡Never! ¡Imposible! Siempre son necesarios, tanto como las comas, ya que por muy bien narrada que esté la historia y por muy interesante que sea la trama, un fic mal puntuado no puede disfrutarse como se debería.

Hola tomoyo, no te preocupes también acabo de llegar, he pedido un café para ti

O vaya que bien, me dijiste que tenias que hablar conmigo que era importante

Si, así es

A ver, déjenme entender. Comprendo en cierto modo a aquellos que no colocan un solo punto y final. ¡No es que su flojera esté justificada, aclaro!, pero es lógico que si no se molesta en ponerlos todos, no se moleste en poner ninguno. Ahora, ¿qué motivo lleva a alguien a no ponerlos al final de los diálogos pero sí al terminar los párrafos? La única respuesta que se me ocurre es que no sabe utilizarlos. Así que repasemos las reglas.

Como se sabe, la función de la coma y el punto es marcar un ritmo en la lectura, dándonos a entender dónde hay que hacer pausas y qué tan largas. Ésto es lo que hace que podamos leer rápidamente un texto sin tener que parar a la mitad para repasar porque no le hayamos sentido a lo que comprendimos; el resultado: el lector que busca un mínimo de calidad deja de lado el fanfic porque se le hace tedioso tener que volver a leer cada párrafo más de una vez para descifrar qué fue lo que el autor le quiso contar.

Para ser más gráfica en el uso de cada uno de los recursos, incluyendo entre ellos el tan poco conocido punto y coma (, me valdré esta vez de un enlace. Es un trabajo de apenas dos páginas donde enumera más o menos todos los casos en los que se utiliza cada uno de ellos, con ejemplos y todo.

Uso del punto, coma, punto y coma.

Agregar porque no aparece ahí, que tanto al finalizar un diálogo como al final de un párrafo se debe poner el correspondiente punto y aparte.

Otro punto, ¿cuál es la idea de que el lector deba adivinar qué es narración y qué es párrafo? En el tiempo que llevo como lectora, y el poco que llevo como crítica de ortografía, he visto de todo para iniciar un diálogo: desde el clásico guión medio y las comillas al no tan clásico guión bajo o las comillas francesas, ninguno mejor que el otro pues lo correcto es el guión largo o raya de diálogo, que se consigue mediante la combinación alt+0151. Pero pocas veces se ven las frases sueltas, sin nada que las diferencie de otro párrafo más.

Personalmente, lo veo poco considerado hacia el lector. Se debería intentar hacerle cada vez más amena la lectura, no por el contrario complicársela con códigos y demás.

Miro se reloj eran las 4 en punto

sai un chico de 28 años

Y como aquí se ven los nunca-pasados-por-alto numeritos. ¿No notan que se ven tan antiestéticos como las carcajadas en mayúsculas? Cuando son cifras pequeñas conviene escribirlas con palabras, donde pasarían a ser "cuatro" y "veintiocho".

También recalco lo que ya han dicho sobre las mayúsculas: Todos los sustantivos propios las llevan, siempre.

Y hablando de antiestético...

Queeeeeeeeeeeeeeee… hoy

¿Queeeeeeeeeeeeeeee necesidad de escribir ese "que" tan largo? Y si no me equivoco, ahí faltan signos de interrogación.

Hablar?????? Hablar de que, mejor date prisa si no la espuma desaparecerá

Ok, ¿es idea mía o a la autora se le pegan los dedos en las teclas? Que con uno alcanza, ¿eh? Y si o es mucha molestia, podría intercambiar alguno del final por uno al comienzo, puesto que estos bonitos signos, al igual que los de exclamación, son bilaterales.

Y si no me equivoco, aunque puede que la falta de sueño me juegue una mala pasada, lo único que me queda por remarcar son los problemas con el acento diacrítico. Veamos, hay palabras que depende del contexto en que se encuentran deben o no ser tildadas. Algunas de las palabras que se tildan siempre son los pronombres personales para no ser confundidos con los artículos o notas musicales, los verbos en pretérito y en futuro para que no haya confusión temporal, ¿cómo? ¿cuándo? ¿dónde? y demás cuando se encuentran entre signos de interrogación, entre otros.

Para más información visitar el thread donde se habla sobre ello: Tilde diacrítica

Por aquí lo voy dejando. Dije que actualizaría en la noche y ya está más cerca de amanecer... Qué cosas, ¿no?

Gentecilla, paso para dejaros el Archivo del corral de los polluelos.

Si nadie viene a mirar la trama (Eme reza por que alguien lo haga), yo me encargo.

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Veamos:

La historia se centra, por ahora, en un recuerdo. Tras una desorganizada presentación de la protagonista, Tomoyo, ésta nos guía a unas horas antes a través de un precioso cartel que sobra completamente ya que la autora nos lo ha introducido en la última frase del alocado primer párrafo. El recuerdo nos lleva a una cafetería en la que Tomoyo espera a un tal Sai, éste llega, le cuenta un rollo sobre que se va y antes de largarse se deja la cartera. Tomoyo, siempre tan amable, le sigue para devolvérsela y llega a un hotel donde le pilla siéndole infiel con otra, quedan de nuevo en la cafetería, él se disculpa y bla para después decirle que termina con ella (¿Para qué se disculpa?), Tomoyo, hecha un paño de lágrimas, corre al servicio de caballeros por error y ahí se topa con un misterioso desconsiderado que le dice que le ha alegrado el día haciendo el ridículo.

¿Qué problemas tiene esta trama? Pues veréis, aparte de la total ausencia de explicaciones sobre qué hace Tomoyo con un chico que nadie conoce o, al menos, de dónde ha salido este chico; la aparición de un ¿Eriol? (Supongo que es él) que ha dejado su característica amabilidad en Inglaterra (O quién sabe, no tengo ni idea de dónde transcurre la "trama") para comportarse como un completo idiota que va por ahí hablando mal e insultando a jóvenes damas que acaban de ser traicionadas por sus desconocidas parejas; y la ya mencionada ausencia de descripción de escenas y situaciones que doten la trama de un cuerpo donde porder desarrollarse; Se suma el hecho de que la introducción es una masa de datos desordenados y que poco tienen que ver unos con otros como para ir en el mismo párrafo, y el cliché y dramatismo que, aparte de poco creíble, hace que la historia sea totalmente previsible.

El argumento es claro: Tomoyo sale traicionada de una relación, conoce a un Eriol un tanto descarado y después de llevarse mal al principio acabaran enamorándose. Aventurándome a suponer, seguramente, Sai aparecerá de nuevo en acción diciendo que ama a Tomoyo y, bueno, todas esas cosas tan recurridas. La idea central está muy vista, lo que la hace previsible, y si algo previsible no se hace de manera que pueda resultar innovador se vuelve una trama aburrida.

En lo que refiere a la estructura, en este único capítulo se puede ver ya la miníscula y mal desarrollada introducción: Tomoyo se presenta a ella misma, o un narrador raro lo hace, y nos cuenta muy cabreada que ha roto con su novio. Es un caos sin un solo punto que quiere sintetizar en el mínimo unas explicaciones que deberían abarcar muchísimo más para explicarnos quién es ese chico o, al menos, situarnos en un lugar y momento exactos, más allá de darnos la edad de Tomoyo. El resto del capítulo es el comienzo de un nudo que tiene pinta de ser tan enredoso e incoherente como la introducción, ¿Ves a tu novio con otra y le esperas en una cafetería a qué? ¿A que acabe de montárselo?, no tiene mucho sentido. Hay que saber enlazarlo todo de manera coherente en lugar de probarnos lo poco creíble que resulta todo.

La relación respecto al canon es inexistente, se trata de un UA sin anunciar. Eriol ni es francés, ni tiene esa familia, ni es así de capullo; Tomoyo sí puede ser repostera, pero no es así de tonta, y ambos se conocían de niños por lo que no tiene sentido que ahora no lo hagan. Los UA hay que avisarlos, introducirlos o algo, y por muy universo alterno que sea, los personajes no deben ser diferentes a como son en el fandom, solo desenvolver su personalidad en otro universo, y si en X universo no se conocen hay que justificarlo.

Por último, tanto el ritmo de la historia como la caracterización de los personajes están pobremente elaborados. Los sucesos del primer capítulo son claves para lo que, según el summary, va a ser la historia, desarrollarlo a velocidad de la luz lo hace menos comprensible, menos real, hay que darle a cada cosa su tiempo. Los personajes son planísimos, los canon no tienen nada de los que creó el autor y Sai es simplemente un ser que trata mal a Tomoyo pero que carece de cualquier emoción, si los personajes no son creíbles la historia pierde muchísimo, por no decir todo.

Solo puedo sugerir que se tome su tiempo para elaborar la historia, que detalle situaciones, personajes, sentimientos... Que ordene las ideas antes de ponerse a escribir, que piense bien el tiempo que merece cada parte del relato. Las cosas a lo loco no salen nada bien.

Esto es todo por mi parte.

Gracias por su colaboración, ántricos.

Review enviado:

Saludos, mamori.

El fic se me hace extraño. La narración y redacción presentan muchos problemas, lo que no ayuda a la comprensión. El que no emplees guiones para los diálogos tampoco. Te lías mucho con los tiempos verbales (mezclas presente y pasado) y también con el tipo de narrador (en primera y tercera persona). Te faltan comas, tildes, signos bilaterales, incluso te comiste el disclaimer obligatorio.

Te invito a que prestes más cuidado a los textos que vas a publicar. No sólo queda feo subir historias mal escritas sino que además algunos fragmentos resultan incomprensibles porque el lector no ve quién habla/piensa qué en qué momento.

Luego tengo que decirte que los personajes no están bien caracterizados. ¿Quién es Sai? Si vas a meter un personaje original, lo mínimo es explicar quién es, de dónde salió, esas cosas. Con dar una fugaz descripción física no estás intoduciéndolo en la trama, eso no sirve de nada. No narras cómo es o por qué aparece ahí, cuál es su historia, por qué hace lo que hace. Si quieres que el argumento sea coherente, debes resolver estas cuestiones. Ponerle de malvado sólo para que la protagonista sufra y ya está... eso queda muy pobre.

Por último, te quiero avisar de que el fic está siendo criticado en el foro Los Malos Fics y Sus Autores. Te dejaré el link al tema para que puedas pasarte por ahí si quieres y leas los comentarios realizados sobre los aspectos más importantes de la historia. Te puede ayudar bastante para localizar los errores más importantes y corregirlos. Para acceder hay que quitar los espacios:

h t t p : / / m a l o s f i c s . f o r o e s . n e t /pornstar-sakura-o-card-captor-sakura-f13/servicios-comprados-por-mamori-anazaki-t8738. h t m

Espero que vayas mejorando el fic. Nos vemos.

Paso para avisar de que el fic ha sido eliminado. La galleta asesina de Blacky hizo su trabajo y sin fic, el tema se cierra. Cualquier novedad, sobornos al staff.