San Jorge "OneShot"

Bien esta historia es un original (más o menos) que realmente quiero que me quede bien, no es que note muchas fallas pero quiero que cada coma y tilde este en su lugar. Se basa en la leyenda de San Jorge, un soldado romano que supuestamente libró a un pueblo de un malvado dragón que no les dejaba acceder a su fuente de agua.


Mientras el alba tiñe de caricias rojas los cielos reflejando el recorrido del divino Helios por sobre los cielos y mientras mi mente admira semejante muestra de magnificencia que fruto de la fuerza de sus bestias lanza de su carro pinceladas carmín, me doy cuenta de que semejante artista es digno de cuanto canto puedan clamar las musas hasta los oídos de los simples mortales. Yo desde aquí añoro semejante grandeza y por eso me dispongo a hacer una vulgar mímica de tan magna obra. Con pincel de acero y filo trabajado me confieso como pintor de los prados que añora, al igual que el sagrado Helios, hacer fructífera labor a partir de una bestia y teñir de ese modo los campos con vulgar imitación del rojo que danza sobre los cielos como canto de la mañana aun a sabiendas de que sobre la colina los charcos y manchones no serían sino ridícula copia de los deliciosos roces celestes. Por eso es mi labor el buscar la inspiración artística que me haga digno de mostrar mi admiración por el carro solar.

Por eso hoy marcho hacia el nido de la bestia antigua que con su inclemente rugido y portentoso aleteo surca sin inhibición el paisaje que tan magistralmente ha logrado teñir Helios. La orden fue sencilla y hasta donde el vulgo sabe mi motivación también; y es la de alejar a ese digno adversario de oscuras escamas de la fuente acuífera dadora de vida que abastece al vulgo y a su prole. Pero yo hago mi labor por la creación, por el valor del arte mismo y no por los simples caprichos del alma mundana. Creen que marcho bajo el estandarte del dios cristiano mientras solo admiro a Helios por su labor, con hipocresía he decidido teñir de rojizo tinte los prados como clamor hacia el señor de los cielos y de la venerable creación artística del crepúsculo matutino. San Jorge de Capadocia centurión, es el nombre que claman las mazas creyéndolo una ciervo de Cristo siendo que solo labora para dar forma a lo que las musas cantan.

Y es el rápido respirar de mi corcel, y el movimiento de este al galopar lo que me da la última ración de valor necesaria para acechar a la bestia y para adentrarme en sus dominios. Ahí la veo yaciendo sobre el prado junto al manantial acuífero que tanto llanto genera entre el populacho que no puede evitar poner sus necesidades mundanas antes que las verdaderas exaltaciones virtuosas del alma de artista. Como si un trozo de ónix de inestimable valor se tratase la oscura figura se encuentra inmóvil hasta que un resoplo de mi montura que pronosticaba un porvenir de fatalista ideología le despertó de las garras de Morfeo y le hizo girarse hacia mí que permanecía a lomos del equino. Viendo esos ojos como rubíes que señalaban en su interior la tinta roja necesaria para teñir los prados me siento animado para cargar contra el demonio, para conseguir con mi enfrentamiento la belleza de la creación artística.

Siento cada movimiento de mi montura, como roza sus cascos contra la tierra haciéndole cosquillas a Gea. Y desenvainando mi gladius, reflejo esperanza en mis ojos mientras me acerco hacia el reptil infernal. Pero ¡Oh, desgracia! No me percato de que la esperanza que tan animosamente mis ojos reflejaban no era sino la esperanza y confianza de la bestia alada que se encontraba frente a mi que tenía absoluta certeza de poder derrotar con su vigor tanto a su contrincante como a la montura de este. Con malhechor zarpazo golpea a mi corcel y lo hace caer a tierra llevándome a mí consigo. Sintiendo como mi armadura me es ahora más una carga desafortunada que la protección que pretendió el herrero hacer con ella, decido desprenderme de mi casco y erguir nuevamente mi gladius con dirección al poderoso animal que levantaba sus alas en muestra de su poder.

No tardó la criatura en dar un fuerte aleteo elevándose escasos metros por sobre mí para luego lanzar desde aquel pasadizo oscuro e infernal que no era otra cosa sino las puertas del mismo inframundo custodiado por cancerbero las llamas del averno que chamuscaron mi pechera e hicieron arder mi carne. Con las fauces bien abiertas dejó escapar un poderoso trueno que por un momento creí era cancerbero ladrando desde el interior de su hades pero que luego reconocí como el grito del propio animal reptiliano. Me había comprobado nuevamente al expulsar las poderosas llamaras de rojizo color que en su interior se encontraba ese tono tan preciado que yo añoraba para dar forma con mi gladius de filo trabajado a la pintura que habría de adornar el campo. Más seguro que nunca que mi misión era bienaventurada esperé a que la criatura decidiera lanzar un nuevo ataque y descendiera con ese fin, ese sería mí llamado al ataque y a la victoria.

Y es aquí donde veo que los rubíes rojos con los que me mira el infernal ser reflejan esperanza y se con certeza que no es otra sino la mía. Siento como la carne de la criatura endemoniada sede ante el filo de mi amada gladius y veo como el deslizar de está sobre las escamas del ser no hace sino vaticinar la próxima salida de mi tinta amada de las entrañas de la bestia. Por un instante sonrío por lo que no es más que una alucinación por la dicha, y sueño con la sangre que sobre las escamas oscuras del reptil no serían otra cosa que crepúsculo que nace de la negra noche. Pero el hilar del destino es cruel conmigo, del interior del ser fluye una sustancia oscura como la mas negra de las noches que cae sobre el prado al tiempo que la bestia exhala su último aliento y cae derrotado sobre el campo.

Decepción fatal es la que mi corazón tiene que halar al ver que la creación que ahora corre por el prado no es sino la oscura noche que se ríe de mi persona. No es la rojiza caricia del carro de Helios ni tan siquiera la mancha blanca de Selene sobre los cielos. Es solo la noche burlona que me hace caer derrotado sobre ella y bañarme en sus tinieblas para tapar las cristalinas lágrimas que ahora brotan de mis ojos. Me disculpo ante ti hermano guerrero, que he arrebatado de ti la vida en vano, que he callado para siempre tu rugido y tu majestuoso vuelo por los dominios de Helios y Selene. Te he apartado de la luz gloriosa y te he condenado a teñir de noche los prados. Y tristemente el vulgo celebrará esta tragedia como si de gran logro se tratase, lamento semejante deshonra para tan digno contrincante. De parte de San Jorge de Capadocia centurión, acepta por favor estas disculpas cazador celeste, hermano guerrero, angelical dragón.

Uf, lo veo pero es muy tarde para que pueda centrarme en leer, solo mirando el primer párrafo, ya lo siento XD

Algunas comas de más podrías poner y además repites "mientras" y "semejante" se que puede ser un recurso literario eso de repetir las palabras, pero creo que tal vez podrías probar con un sinónimo en algunos casos.

Te muestro como vería mejor [yo] el primer párrafo, señalado lo que he cambiado, y el punto sería y aparte:

Mientras el alba tiñe de caricias rojas los cielos reflejando el recorrido del divino Helios por sobre los cielos y mientras mi mente admira semejante muestra de magnificencia que, fruto de la fuerza de sus bestias, lanza de su carro pinceladas carmín, me doy cuenta de que semejante artista es digno de cuanto canto puedan clamar las musas hasta los oídos de los simples mortales. Yo desde aquí añoro semejante grandeza y por eso me dispongo a hacer una vulgar mímica de tan magna obra.

Pues gracias por betearme medio párrafo, a caballo regalado no se le ve el colmillo. Así que supongo que esperaré a que alguien despierto llegue o a que te tomes todas las tazas de café que hagan falta.

El tema está en la sección incorrecta. Muevo para críticas a la carta. Más cuidado para la próxima, por favor

Darkie escribió:El tema está en la sección incorrecta. Muevo para críticas a la carta. Más cuidado para la próxima, por favor

Ejem, no, yo quiero un beta. Quiero como ya dije que cada coma y tilde estén en su lugar no solo una revisión general. Además según escribió Esfinge:
NOTA: No confundir esta sección con la de Beta Readers. Aquí se piden críticas a fics ya publicados.

Ni he publicado ni pienso publicar hasta estar seguro de que todo quedó correctamente

Ejem, no, yo quiero un beta.

Hubiera sido bueno que aclararas eso en el primer post, así nos evitamos confusiones de este tipo ¿No te parece?

La sección de betas fue creada para que los autores soliciten uno y se pongan de acuerdo con quien se ofresca, no para que el beteo sea hecho ahí mismo.

Con pincel de acero y filo trabajado me confieso como pintor de los prados que añora, al igual que el sagrado Helios, hacer fructífera labor a partir de una bestia

No tiene mucho sentido, si te fijas, en teoría esa frase del medio podría “eliminarse” ¿no? Y al ponerme a omitirla:

“Con pincel de acero y filo trabajado me confieso como pintor de los prados que añora hacer fructífera labor a partir de una bestia.

La frase no tiene mucho significado, como puedes ver. De pendiendo de lo que quieras decir faltaría algún verbo tal vez, una conjugación o variantes. Tal vez eliminando “como pintor de los prados que añora”, no sé, como digo, todo depende de lo que quieras decir, de momento, puesto así solo lo entiendo a medias.

y teñir de ese modo los campos con vulgar imitación del rojo que danza sobre los cielos como canto de la mañana aun a sabiendas de que sobre la colina los charcos y manchones no serían sino ridícula copia de los deliciosos roces celestes. Por eso es mi labor el buscar la inspiración artística que me haga digno de mostrar mi admiración por el carro solar.

A pesar de que los “y” puedan servir de algún modo como descanso esta primera frase, si te fijas, no tiene ninguna coma, del modo refinado que quieres escribir creo que pierde el encanto tener que leer todo ese trozo seguido, te diría donde podrían ir las comas, pero creo que en este caso lo tienes que mirar tú, a fin de cuentas puedes leerlo en voz alta y ver exactamente qué frases quieres destacar que a eso ayudarán las comas.

De nuevo vería mejor un punto y aparte donde has puesto uno seguido. La frase final quedaría más contundente completamente aparte del párrafo.

Por eso hoy marcho hacia el nido de la bestia antigua que, con su inclemente rugido y portentoso aleteo, surca sin inhibición el paisaje que tan magistralmente ha logrado teñir Helios.

Unas comas aquí, para ver como o donde deben ir lo fácil es pensar en que se puede eliminar la frase dentro de las comas y todo sigue teniendo sentido.

“... de la bestia antigua que surca sin inhibición...”

La orden fue sencilla y hasta donde el vulgo sabe mi motivación también; y es la de alejar a ese digno adversario de oscuras escamas de la fuente acuífera dadora de vida que abastece al vulgo y a su prole.

De nuevo hay repetición con respecto a la palabra “vulgo”.

Creen que marcho bajo el estandarte del dios cristiano mientras solo admiro a Helios por su labor. Con hipocresía he decidido teñir de rojizo tinte los prados como clamor hacia el señor de los cielos y de la venerable creación artística del crepúsculo matutino. San Jorge de Capadocia centurión, es el nombre que claman las mazas creyéndolo una ciervo de Cristo, siendo que solo labora para dar forma a lo que las musas cantan.

Aquí he puesto punto y he puesto comas más o menos donde parece que quedarían mejor, igualmente cuidado la ortografía, no creo que con “mazas” te refirieras a martillos, sino a “masas” de gente. Luego estás hablando de un hombre, supongo que se te pasó ese “una”.

Y es el rápido respirar de mi corcel, y el movimiento de este al galopar, lo que me da la última ración de valor necesaria para acechar a la bestia y para adentrarme en sus dominios. Ahí la veo: yaciendo sobre el prado junto al manantial acuífero que tanto llanto genera entre el populacho que no puede evitar poner sus necesidades mundanas antes que las verdaderas exaltaciones virtuosas del alma de artista.

La última frase deberías tratar de mejorarla de algún modo, en una primera lectura casi parece que te refieras a la bestia. No tiene sentido que te apartes en teoría del tema principal, que es la bestia, a pasar a añadir algo del populacho. Arreglarla estaría bien, o al menos ponerla aparte.

Como si un trozo de ónix de inestimable valor se tratase la oscura figura se encuentra inmóvil hasta que un resoplo de mi montura, que pronosticaba un porvenir de fatalista ideología, le despertó de las garras de Morfeo y le hizo girarse hacia mí, que permanecía a lomos del equino. Viendo esos ojos como rubíes que señalaban en su interior la tinta roja necesaria para teñir los prados me siento animado para cargar contra el demonio, para conseguir con mi enfrentamiento la belleza de la creación artística.

Estás abusado demasiado del recurso de los tiempos, es mejor usar uno solo, podrías hacer que el lector se líe con ellos y que pueda llegar a no entender nada (ya estás escribiendo de manera rebuscada de por sí, así que es mejor no liarlo más).

“se encuentra” presente.
“pronosticaba” pasado.
“despertó” pasado.
“señalaban” pasado.
“me siento” presente.

Y, desenvainando mi gladius, reflejo esperanza en mis ojos mientras me acerco hacia el reptil infernal. Pero ¡Oh, desgracia! No me percato de que la esperanza que tan animosamente mis ojos reflejaban no era sino la esperanza y confianza de la bestia alada que se encontraba frente a mí que tenía absoluta certeza de poder derrotar con su vigor tanto a su contrincante como a la montura de este.

Con malhechor zarpazo golpea a mi corcel y lo hace caer a tierra, llevándome a mí consigo. Sintiendo como mi armadura me es ahora más una carga desafortunada que la protección que pretendió el herrero hacer con ella, decido desprenderme de mi casco y erguir nuevamente mi gladius con dirección al poderoso animal que levantaba sus alas en muestra de su poder.

Bueno, esto ya es algo más.

Básicamente puedo entender que quieras escribir así, pero te aconsejaría que primero tratases de escribir más llano, un fic simplón, una historia tonta, lo que sea, para que puedas aprender a usar los tiempos verbales sin tener que preocuparte.

Además, lo que ya dije antes, las repeticiones son abundantes, cosa que también influye mucho, verás, puedes tratar de hacer algo épico, con palabras más “finas” pero ver tantas repeticiones solo me hace pensar que no sabes suficientes sinónimos, cosa que me hace pensar lo que te he dicho, que trates de escribir con lenguaje más simple, o, si no te gusta simplemente con un diccionario de sinónimos en mano (o en Red XD).

Hay pocas faltas, pero algunas importantes, como ves no he terminado de mirar todo el fic, creo que quedan tres párrafos, pero lo mejor sería que decidieras qué tiempo verbal utilizar y retocarlo en cuestión de sinónimos también.

Creo entender que en teoría te refieres a un pintor luchando contra su... ¿inspiración? ¿cuadro? Pero la alegoría de la bestia es tan larga que no asimilas lo del pintor con lo que viene luego y creas la sensación (al menos en mí) que de pronto se ha cambiado de personaje (si he entendido mal mis disculpas).

Gracias, me señalaste varios problemas y con eso le di yo mismo una revisión a los tres últimos párrafos, no se si tu quieras hacer la tuya propia. Para aclarar lo que quiero representar, Helios viene siendo la inspiración inicial, la batalla el trabajo para dar forma a la obra (pretender sacar sangre roja de un dragón negro es como sacar un amanecer rojo de una noche negra) y el resultado la decepción ante el fracaso de plasmar incorrectamente lo imaginado y el dolor al sentir que se ha perdido el tiempo. No se si me explico bien.