Flashes, por kagome-inu1982 [Inuyasha]

¡Hola!

Esta es mi primera aportación como cazadora, así que espero hacerlo medianamente bien por lo menos.

Fic: Flashes
Autor: kagome-inu1982

Este fic tiene cinco capítulos y aún le quedan, según la autora.

Para empezar, le falta el disclaimer obligatorio. Y tampoco hubiera estado de más que comentara que se iba a tratar de un UA tan UA.

Ególatra así era el estúpido niño chiflado por el que sus amigas morían y sin estar exagerando todo el mundo lo hacía, aunque todo tiene su linda excepción, en este caso, ella. Ella nunca fue del montón y no cambiaria eso, por seguir a un tonto niño rico con sonrisa arrogante que mataba a cualquiera aunque no a ella.

Ahhhhhhhhhh…- Era el quinto grito sino contaba mal que sus amigas llevaban, y ella que había ido a una pijamada en la que dijeron que no hablarían de él-

Me pongo con la ortografía.

Bueno, la puntuación deja muchísimo que desear, tan pronto te ahogas porque faltan comas, como te corta en medio de una frase. Ese "sino" debe ir separado porque expresa condición. También podemos ver el exceso de haches en "Ahhhhhhhhh" y que no comienza nunca el diálogo con guión. Además, cuando el guión aparece no es el que conviene ahí (el que aparece con Alt+0151) sino uno corto.

Y cuando digo que nunca empieza el diálogo con guión, quiero decir nunca.

Ahhhhhhhhhh… -gritaron sus amigas, este era el sexto de la hora-

Si oíste –dijeron todas al unisonó-

No, o al menos no algo por lo que deba gritar –dijo Kagome-

Debemos ganar el concurso –dijeron sus amigas sin prestar atención a Kagome-

¿Cuál concurso? –dijo ella tratando de hacerse participe de la conversación-

Si, pero como haremos, necesitamos a alguien popular que promueva el animo entre todas –dijo una de las chicas-

¡¿Cuál concurso?! –Dijo de nuevo-

Crees que necesitaremos eso, todos adoran a Inuyasha –Dijo otra de las chicas-

¡¡¿Cuál concurso?!! –decía siendo ignorada-

Además, finaliza siempre con guión, cuando debería finalizar con punto.

Tienes celos Kikyo- dijo Inuyasha levantándose de la silla de la piscina, se giro para verla y luego lanzarse a la piscina-

Claro que no –dijo viéndolo caer, la verdad si ella quería a Inuyasha solo para ella un hombre como el con tanto poder y tan extremadamente sensual se veía una vez cada mil años-

Faltan muchos acentos (giró, sí, sólo, él...) y también signos de interrogación que hacen confusa la lectura. Por no volver a mencionar lo de la puntuación. Además, a veces usa mal algunos tiempos verbales, como es el caso de "lanzarse". Ahí sería mucho más correcto decir "se lanzó". El loísmo no me parece demasiado importante (viéndolo) porque la RAE lo acepta.

Sería:

—¿Tienes celos, Kikyo? —dijo Inuyasha, levantándose de la silla de la piscina. Se giró para verla y luego se lanzó a la piscina.

—Claro que no, —dijo viéndole caer. La verdad, sí, ella quería a Inuyasha sólo para ella. Un hombre como él, con tanto poder y tan extremadamente sensual, se veía una vez cada mil años.

Y como comentario, yo me muevo en ortografía y ese es mi terreno pero... ¿No es un pelín exagerado lo de "un hombre como él, con tanto poder y tan extremadamente sensual [...]"? Que sí, que yo sé que esas orejitas son adorables. Aunque, en teoría, en este fic no las tiene. Vaya, me quedé sin argumentos, no puedo defenderla .

Los siguientes cuatro capítulos cometen las mismas faltas de ortografía que el primero (puntuación, guiones, acentos...). Además, nos encontramos con esto:

Flash back*******************************

Habían decidido parar a comprar unos helados y ahora solo andaban viendo vitrinas, planeando próximas compras, y agradecía que Inuyasha no fuera ahora el centro de la conversación…por fin unos minutos de paz.

Iban caminando y hablando animadamente, cuando una camioneta paro a su lado, sorprendidas giraron y quedaron aun mas sorprendidas al ver quien era, pero esta vez no gritaron sino que quedaron en shock…

Ve y dime si es verdad –dijo lanzando un sobre que cayo a los pies de Kagome, para luego arrancar y perderse en las calles-

Fin del flash back*****************************

Ahí está. "Flashback" y "Fin del Flashback". Y yo que, cuando terminé (con esfuerzo) el primer capítulo, dije: "Al menos no tiene flashbacks". Entonces, ví esto y se me hundió el ánimo. ¿Tanto cuesta poner un "Y fulanito se puso a recordar..."?

Bueno, en ortografía no hay mucho más que decir, porque, aunque los fallos estén durante todo el fic, son siempre los mismos, pero por aquí se pueden pasar las hordas, que yo creo que todas pueden comentar algo.

Si cometí algún error o fallo o lo que sea, avisadme, por favor, que como buena novata me siento algo insegura. ¡Un saludo!

Me propongo defender la narración (edito en cuanto termine de traducir el fic).

Veamos el inicio del fic:

Ególatra* así era el estúpido niño chiflado por el que sus amigas morían y sin estar exagerando todo el mundo lo hacía*, aunque todo tiene su linda excepción, en este caso, ella*. Ella nunca fue del montón y no cambiaria eso, por seguir a un tonto niño rico con sonrisa arrogante que mataba a cualquiera aunque no a ella*.

Después de leerlo una y otra vez he llegado a la conclusión de que esto no es inicio ni narración.
El inicio hace que el lector se adentre en la historia.
La narración hace que el lector entienda de qué va la historia.
Para que una narración sea entendida debe de tener una simple característica: exponer los acontecimientos de forma ordenada y coherente (es decir con sentido).
Intento de corrección (bastante complicado):

Ególatra.
Así era el estúpido por el que sus amigas se tirarían por un puente (literalmente) si él se lo pidiera, es más, todo el mundo besaba el suelo por donde pisaba.
Pero siempre hay una excepción a la regla y en este caso era: ella. La que nunca fue catalogada del montón, la que nunca se rebajaría a babear por él.

Bien, los cambios son evidentes y expondré mis razones a continuación:

* Ególatra: palabra y punto y aparte, pues das énfasis a un hecho (por otra parte, aconsejaría que al final del capítulo se definiera la palabra, pues no todos saben lo que significa).

* así era el estúpido niño chiflado por el que sus amigas morían y sin estar exagerando todo el mundo lo hacía: “estúpido niño chiflado” creo que con ególatra y estúpido el lector entiende el punto sin el niño chiflado. Además la frase llega a ser cansina y rebuscada.
He modificado la parte en que las amigas “morían y sin exagerar” por una frase algo más “extrema” (por decirlo de algún modo); doy a entender que esas amigas harían cualquier cosa por el ególatra y entre paréntesis pongo “literalmente” para dar a entender que no es broma. Finalizo con un punto y aparte.

* aunque todo tiene su linda excepción, en este caso, ella: ¿linda excepción?... en fin, la corrección a esto es simple: quito la palabra “linda” y reestructuro la frase de modo que tena sentido.

* Ella nunca fue del montón y no cambiaria eso, por seguir a un tonto niño rico con sonrisa arrogante que mataba a cualquiera aunque no a ella: se repite como el ajo. Ya nos ha quedado claro que él es un presumido e idiota arrogante, no hace falta repetirlo tanto.

Hablemos de las metáforas, las cuales son utilizadas por los escritores. Consiste en identificar dos términos entre los cuales existe alguna semejanza. Uno de los términos es el literal y el otro se usa en sentido figurado.
Bien, aclarado el punto hay que decir que si dicha metáfora se escribe incorrectamente el resultado es lógico: una frase sin sentido.
“La sonrisa arrogante que mataba a cualquiera aunque no a ella”
Con esa sonrisa matadora que afectaba a toda mujer, menos a ella, pues la consideraba arrogante.


Pasemos a los diálogos y sus respectivos sinónimos.
La autora tiene predilección por el dijo y sus formas verbales (dijo, dijeron, decía…) utilizarlos es correcto, pero no lo es si abusas de ellos pues consiguen una lectura repetitiva. Es en éste instante donde los sinónimos pueden sacarte del apuro: exclamó, comentó, argumentó… palabras diferentes con el mismo significado.
Las descripciones de los acontecimientos, sentimientos y movimientos son frases cortas. Hay que explayarse un poco más para que el personaje cobre vida un: “se sonrojó” es demasiado escueto.
Ponte en la piel del personaje y narra como te sentirías tú en esa situación.

Kagome se acomodo en el asiento y miro hacia ambos lados de la vía, nunca es malo asegurarse, pues una fotografía seria jugosa para cualquier medio y más si era de la nueva “pareja”.
Miro hacia la ventana y a un lado fueron quedando los grandes edificios, para dar paso a las grandes zonas rurales donde por lo general eran ubicadas las grandes mansiones de la mayoría de los famosos o gente adinerada, llegaron a un gran portón custodiado por cuatro hombres y la puerta fue rápidamente abierta a la llegada de Inuyasha

Es del último capítulo, si es cierto que se nota cierta diferencia con el primero, la narración sigue siendo desordenada y escribe frases inconexas (que no pegan con la descripción que se está dando).
Como se ha dicho la puntuación es un desastre y como consecuencia afecta a la narración, pues ésta tiene la función de separar ideas y poner pausas.

El formato de escritura es igual que todo lo demás: confuso.
Las rayas de diálogo que separan las conversaciones de la narración desaparecen y aparecen como por arte de magia.

Conclusión: la narración es desorganizada, haciendo que los dos primeros puntos esenciales de la narración (el inicio, el nudo (trama inicial) ) se mezclen creando confusión.

Consejo: replantearse la historia, evitar lo máximo posible los “deslices” incoherentes en la narración. Pero antes de todo buscarse un buen beta eso ayudará (y mucho).

Autora archivada en el Submarino.

Con vuestro permiso, me permito un par de críticas al aspecto narrativo que creo no han sido tocadas con la suficiente profundidad.

"Kagome se acomodo en el asiento y miro hacia ambos lados de la vía, nunca es malo asegurarse, pues una fotografía seria jugosa para cualquier medio y más si era de la nueva “pareja”.
Miro hacia la ventana y a un lado fueron quedando los grandes edificios, para dar paso a las grandes zonas rurales donde por lo general eran ubicadas las grandes mansiones de la mayoría de los famosos o gente adinerada, llegaron a un gran portón custodiado por cuatro hombres y la puerta fue rápidamente abierta a la llegada de Inuyasha"

Creo que el principal problema del fic no son las metáforas que, si bien a algunos pueden parecerles feas o insulsas, otros pueden comprenderlas sin mayor problema. Ponerle un adjetivo a un sustantivo abstracto es un recurso empleado por todos: grandes y pequeños escritores, para enfatizar determinada sensación o sentimiento. Por ejemplo, yo acabo de hablar de "metáforas feas", construcción que si analizamos en profundidad puede no tener sentido, ¿verdad? Una metáfora no tiene "forma definida" y, por lo tanto, no es desagradable o bonita a la vista. Pero es algo que está ahí y que todo lector comprende. Si no mirad a Tolkien, Shakespeare o Valle-Inclán. Siguiendo por ahí, tampoco podríamos decir, si nos tomamos al pie de la letra las palabras, que el amor es bello, cruel o whatever. Dado que el amor es un sentimiento difícilmente definible y, sobra decir, abstracto.

Con esto quiero dejar patente que, si bien hay metáforas chapuceras que no tienen ningún sentido, encuentro otras de lo más válidas. Una excepción, si significa un cambio favorable, puede ser linda, bonita, esperanzadora. Una sonrisa puede matar y unos ojos pueden decir.

Centrándome en la crítica decir que los sinónimos, como ha dicho mi compañera, son necesarios para no redundar con una misma palabra contínuamente. Pero creo que el factor principal por el que la narración falla son los tiempos verbales.

Con el ejemplo citado al principio podemos verlo. El narrador en tercera persona emplea verbos pretéritos pero sin acentuar (acomodo/acomodó, miro/miró), lo que los transforma en presentes en primera persona. Cuando esto pasa la lectura pierde el sentido. Además, en algunos casos utiliza presentes a propósito que pueden inducir a error, como vemos en "nunca es malo asegurarse". Se puede interpretar esta frase como una verdad global, como si dijéramos "la luna es un satélite", por lo que creo que está bien así.

Sin embargo, miremos este párrafo, en el que podemos encontrar errores que tienen que ver con la concordancia en las oraciones:

"Y no exageraba cuando de él se trataba, el era rico tenia mas dinero del que podía gastar y con tan solo 19 años de edad y es que había empezado en la televisión demasiado niño; y era también verdad en que era endemoniadamente sensual, su cuerpo escultural, sus algo largos cabellos negros como la noche tan raros pero tan atrayentes en un hombre o al menos en el, su voz ronca y varonil que imponía autoridad aun sino quería y lo mas atrayente y sensual de el sus ojos dorados, si extrañamente dorados, que podían derretir a cualquiera."

"Había empezado en la televisión demasiado niño" es una frase incompleta. Lo correcto sería decir que había empezado cuando era demasiado niño/pequeño, que había empezado desde que era un niño, etcétera. "Y era también verdad en que era endemoniadamente sensual" también tiene problemas. El orden usual sería "y también era verdad", pero el alterarlo no hace que pierda el sentido y, si se hubiera hecho un poco mejor, sería un recurso de lo más válido. Lo que no es válido es poner "en que era", dado que ese "en" es una preposición que no pinta nada. "Sino" pueden ser dos cosas, un sinónimo de destino o algo que implica una contradicción entre dos ideas. Me explico:

No me gustan los hombres, sino las mujeres. / No he visto Titanic, sino Reservoir Dogs.

Con esto llegamos a que en el caso mencionado lo correcto es "aún si no quería". Corrección del párrafo:

"Y no exageraba cuando de él se trataba. Era rico, tenia mas dinero del que podía gastar con tan solo diecinueve años (de edad) dado que había empezado en la televisión desde que era un niño. También era verdad/Era también verdad que era endemoniadamente sensual: cuerpo escultural; cabello/pelo ligeramente largo y negro como la noche, tan raro pero tan atrayente en un hombre —al menos en él—; voz ronca y varonil, que imponía autoridad aún si no quería. Pero lo mas atrayente y sensual de él eran sus ojos extrañamente dorados, que podían derretir a cualquiera."

Esta descripción, por otro lado, queda demasiado forzada. Es un cúmulo de propiedades que exaltan la figura física de una persona y que pueden llegar a cansar. Mi consejo es que se esparzan más en la historia, pero ahí cada uno con su opinión.

La escena de la que he extraído ese fragmento es un ejemplo perfecto para hablar de narración demasiado rápida. Están los dos personajes en la piscina y, sin ton ni son, se besan. Esto creo que es importante desarrollarlo ya que deduzco será importante en la trama. Si no lo hacemos no causaremos ningún tipo de impacto en el lector y pasará sin pena ni gloria el momento. No digo que hablemos de lengua, saliva mal administrada y movimiento de cabeza, sino de los sentimientos que provoca la acción en cada uno de los personajes. Además, no estaría mal describir el entorno, para lograr situar mejor en la escena.

Un último apunte y me voy:

"¿Cuál concurso? –dijo ella tratando de hacerse participe de la conversación-"

Si preguntas cuál, estás dando a entender que quieres saber, de todos los concursos que hay, cuál es. Si lo que sucede es que no sabes a qué se refieren con un concurso y quieres que te expliquen en qué consiste, lo correcto es:

"—¿Qué concurso? —dijo(preguntó/inquirió ella, tratando de hacerse partícipe de la conversación."

Terminando, dejo un enlace bastante útil sobre el uso de "si no" y "sino".

Kaolla se pone los guantes de cocina para hornear. Mi perro anda suelto, así que que nadie venga ni a oler la masa hasta que no esté lista. ¡HUM!

Saludos, autora.

Soy Kaolla, de los Malos Fanfics y sus Autores, y vengo debido a que tu fic está siendo criticado en el Foro por una serie de fallos importantes que tiene, y que procedo a resumirte:

Para empezar, el Disclaimer (frase mediante la cual cedemos los derechos de autor al verdadero creador de, en este caso, Inuyasha) se encuentra en paradero desconocido, y es obligatorio en FF.net, por lo que estaría bastante bien que lo buscaras y lo añadieras al fic.

Después de eso, continuamos con la ortografía. Los diálogos deben comenzar siempre por un guión largo (—), que puedes conseguir mediante Alt+0151, y acabar con un punto (.), no con un guión corto (-). Me explico:
"—¿¿¿Qué concurso??? —decía siendo ignorada."
Tras esto, añadir que faltan bastantes acentos, tanto en pretéritos (“tiró, movió, cortó” etcétera) como en palabras homófonas, y también algunos signos de interrogación. Hay que tener cuidado con todo esto, y también con los signos de puntuación, porque se trata de que el lector ENTIENDA la historia, no de que tenga que estar interpretándola.

Pasando a la narración, decir que tienes cierta tendencia "insana" a las redundancias (véase "dijo"). Para evitar esto y no caer en el aburrimiento, bastaría con sustituir alguna de esas palabras por sinónimos. Además, debes recordar que, aunque tú ya tengas la historia armada en tu cabeza, se la estás exponiendo a una persona que desconoce por completo lo que quieres plasmar, y por tanto debes ser extremadamente clara y ordenada. Soltando frases a bocajarro, tal cual se nos van ocurriendo, no es la mejor opción. Por último, decirte que el ritmo de narración de tu fic es trepidante, casi igual que subirse en la montaña rusa. Describir el entorno en el que los personajes se encuentran para situar bien al lector, y esmerarse por plasmar sentimientos en más de dos palabras son cosas que deberías plantearte a la hora de desarrollar la narrativa. Por último y para no extenderme mucho, decirte que los cartelitos de "Flash Back" acaban con todo intento de narración posible. No cuesta nada sustituirlos por: "Fulanita recordó..." y sinónimos. Es mucho más limpio, estético y correcto que plantar ahí sin ton ni son: "FLASH BACK"; "FIN DE FLASH BACK".

Te dejo el enlace al tema en el Foro por aquí, para que puedas pasarte y leer las críticas de mis compañeros en mayor profundidad (separa los espacios para poder acceder):

http :// malosfics .foroes .net /peste-de-la-perla-de-shikon-inuyasha-f11/flashes-por-kagome-inu1982-t8179.htm#105596

Cookie entregada con éxito.

Este fic ya tiene nueve capítulos. No sabría comentar la evolución del OOC, pero alguien debería echarle una mirada.

¿Ha habido respuesta al review?

Es un tema algo viejo, pero me gustaría encargarme del OoC.
Quería tener la critica antes del mediodía; pero no me es posible. Estoy trabajando en ella y la subiré al anochecer, mas o menos.

Estas son algunas citas que he recolectado desde el primer, hasta el ultimo capitulo publicado.

Kikyo:

Aun no Kikyo, debo de estar fresco para mañana –dijo Inuyasha apartando lo que la joven le ofrecía y volviendo sus besos a el cuello de ella-
Estas muy borracho y… –dijo Kikyo- …quédate esta noche amor…

Dónde esta Inuyasha? –dijo revisando el departamento-

¡Él no esta aquí! –dijo yendo tras el que estaba por entrar a su habitación-

¡Inuyasha!...

Que le sucede –dijo un hombre arropándose con el cobertor-

La señorita Kikyo esta aquí y no se quiere ir sin verlo antes –dijo la mujer- Esta haciendo un verdadero escándalo

La tienes en tu habitación, tienes a esa golfa en tu habitación –dijo mientras trataba de safarse de él-

¡Inuyasha Taisho! Explícame ahora mismo quien es esa mocosa –dijo posándose frente a este y lanzándole una revista en el rostro

Lamento que sean tantas, pero lo considero necesario al ser ella el personaje con más OoC. En la historia se nos presenta a una Kikyo rogona, inmadura, ligeramente posesiva y, para rematar, una completa zorra. La mujer que yo conozco es de temperamento calmado y silencioso, llegando a ser fría en ocasiones. Ella jamás haría escenitas por ver a Inuyasha hablando con otra mujer e, incluso en el caso de que los encontrara haciendo "algo más", no actuaria de esa manera. Se sentiría herida y perdería toda confianza en Inuyasha, pero no intentaría arruinarlo de ninguna manera.
En el fic, Kikyo se acuesta con otro hombre (y quien sabe cuántos mas) durante el tiempo que Inuyasha se aleja de su lado. Esto es un grave error, pues la joven nunca cometería un acto de tal bajeza, a menos que estuviese debidamente justificado. Su relación con Inuyasha consiste en puro sexo y drogas; no hay confianza, charlas, comprensión o cualquier otro de los elementos que se esperarían en un noviazgo.
Kikyo tampoco insultaría de tal forma a Kagome, solo por estar junto al chico y que este le tenga aprecio. Podría actuar de forma indiferente o lanzarle una mirada como mínimo, pero no más que eso.


Inuyasha:

Lindas palabras –dijo Inuyasha- Pensé que eras diferente a todos los que me rodean a las fans y a los que se lucran por mi, pero veo que estaba muy equivocado la persona que creí que eras, es solo una farsa…Gracias…adiós…

Pues tu también lo eres, aparentas lo que no eres –dijo Kagome-

Pero al menos contigo podía ser como soy –dijo Inuyasha para el mismo, sin saber por que estaba algo desilusionado, por esa chica de la cual ni su nombre conocía-

Eso hicieron, un lavado estomacal para sacar la porquerías que tenias dentro –dijo Miroku, dando la vuelta para salir-

Últimamente, en los fics he encontrado varias historias con Inuyasha caracterizado de estas maneras: el súper empresario, el cantante del momento o el mejor actor del universo. Es un sex symbol, ricachón, malcriado, con problemas (alcohol, drogas o ambos) y deseado por el 95% de la población femenina en Japón. Todavía me sigo preguntando por que lo caracterizan de esta manera, sabiendo que el Inuyasha de la serie es un hombre con falta de tacto, rudo, que puede llegar a sonrojarse con el contacto femenino; si va más allá de lo estipulado. La primera cita corresponde al tercer o cuarto capítulo del fic, cuando Inuyasha empieza a sentir cosas por Kagome sin casi conocerla. Según lo que nos ha contado la autora, apenas han intercambiado un par de diálogos, por lo que veo esto casi imposible. Al principio ella lo detestaba por su sonrisa falsa y gran ego, por la imagen que proyectaba ante el público. No obstante, su visión sobre él cambio cuando (por la razón mas random que he leído) lo conoció.
Esto es perfectamente lógico sin embargo, la manera en que lo plantea, me parece un tanto apresurada. No sé si serán cosas mías.

El problema de las drogas que padece el muchacho, me parece que ha sido tratado con demasiada ligereza. La autora todavía no nos ha explicado como se vio sumergido en ese mundo, que provocó ese cambio en su personalidad; del que Miroku habla en unas líneas. Parece que los líos amorosos, las entregas de premios, fiestas y premieres son más importantes.



Kagome y los demás personajes se mantienen IC, aunque me parece que a Miroku le falta su vena pervertida, y que ha pintado a las amigas de Kagome demasiado obsesivas.

OT:
Me ha dado un dejavu tremendo al leer esta historia. Los parecidos con "Dead Famous" al principio me hicieron pensar que era una copia.

La historia tiene ya 19 capítulos y me paso por aquí a ver si consigo que alguien mande otro review, preferiblemente algún conocedor del fandom, ya que el OOC parece no menguar.

Ha habido algunas mejoras, como la desaparición de carteles y onomatopeyas, pero se echa en falta mucha narración; la que hay es poca y plana, los personajes no parecen pensar o sentir.

Yo me ocupo de la galleta, edito cuando lo tenga.

Galletita dejada~ ♪

Saludos, autora.

Vengo del mismo foro que Kaolla, de los Malos Fanfics y SA, para pedirte que te pases de nuevo por el tema donde tu fic está siendo criticado. No pretendemos que escribas a la perfección, simplemente pensamos que podrías corregir algunos errores para así mejorar el fanfic.

He leído tu perfil y quiero aclarar un par de cosas. El disclaimer debe incluirse en el fanfic, no es que lo digamos nosotros, es que lo dicen las normas de esta página. No sirve que lo pongas en el perfil, si no quieres escribirlo siempre simplemente haz copiar - pegar y listos. Quiero insistirte en esto porque por falta de disclaimer tu historia podría ser reportada.

Mi compañera ya te dijo los guiones que debias usar (—), de nuevo, si no quieres tener que teclear todo eso para que te salga, simplemente copia y pega. En cuanto a los personajes, caes en el OoC (Out of Character), es algo largo de explicar, pero para que puedas hacerte una idea te diré, por ejemplo, que no veo ningún parecido con el Inuyasha que describes en tu fic con el que creó Rumiko Takahashi. Y me refiero al carácter, concretamente. Lo mismo pasa con los demás personajes, especialmente con Kikyo, a quien describes cono una zorra (y disculpa la expresión) posesiva y caprichosa. Y, obviamente, ella no es así.

Para no aburrirte más, te invito a que te pases por el foro para que puedas leer las críticas que han hecho algunos compañeros, y así puedas ver dónde está el fallo y corregirlo.

Kaolla ya te dejó el link, pero por si acaso te lo dejo de nuevo:

http :// malosfics .foroes .net /peste-de-la-perla-de-shikon-inuyasha-f11/flashes-por-kagome-inu1982-t8179.htm#105596

Sé que la crítica es un poco viejita... pero es que la autora lleva tres capítulos más, y parece que no ha hecho caso a lo que se ha dicho.
¿Otro review?

¿Saben que es lo que me ha hecho más gracia de leer el capítulo veinticinco? Resulta que hay ocasiones en que el punto final está, otras en las que ha desaparecido y, finalmente, están los puntos suspensivos (en un claro abuso de ellos). Parece seguir como una especie de parámetro: Punto, sin punto y puntos suspensivos. Eso es algo que obviamente ha de solucionarse. TODAS las oraciones han de ir acabadas por un punto final y, cuando se quiere dejar algo al aire, se emplean los puntos suspensivos; sin abusar de ellos pues ralentizan mucho la narración.

Después está el problema narrativo. Hay apenas descripciones que podrían considerarse necesarias para comprender la lectura. Otro problema que hay es que abusa de los diálogos. Puedes decir que la madre llamaba a la hija ("y ella sintió como su madre la llamaba desde...") en vez de estar con los diálogos diciendo "—¡¡Mamá!!// —¡¡Hija!! // —¡¡Mamá!!", pues como ves es totalmente un atentado a la estética del fic, por no decir lo redundante que llega a ser.

Ortográficamente hablando seguimos en lo mismo: Verbos del pretérito perfecto pasado suelen llevar la "o" tildeada. Canto, para el presente y cantó, para el pasado. Para eso no hay truco y la única forma de aprenderlo es ir recordando. Otro error ortográfico es el de empezar con mayúscula después del segundo guión de diálogo. Si no hay punto, NO se debe poner.

El OoC sigue latente, por supuesto. Inuyasha se muestra demasiado sentimental. Ya conocemos al perro: nunca muestra sus sentimientos. Sin embargo aquí se ve demasiado claro lo que le sucede. Quizás siendo un poco más frío le iría bie para disimularlo algo más. En mi opinión personal, este tipo de historias no se ajustan a la personalidad de Inuyasha y se deben hacer medio trillón de justificaciones para que pueda quedar más o menos bien expresado.

Oh, sí. Algo positivo: La tendencia insana de usar siempre el dijo ha desaparecido. Olé por la autora.

Cookie con chips de chocolate:

Dicen que a la tercera va la vencida: Veamos si es cierto.

Mejoras desde la última vez que un miembro del foro Los Malos Fics y Sus Autores te escribió: Haber dejado de lado la "insana" tendencia a emplear el verbo decir siempre. Felicidades.

Sin embargo sigues manteniendo muchos errores que deberías evitar. Varios errores ortográficos matan tu fic. Entre ellos destacaré el no colocar tilde en los verbos conjugados al pasado perfecto (él comió, ella se desmayó...). Otro punto a señalar es que no utilizas correctamente las mayúsculas, pues después del segundo guión se emplea minúscula. Te hago un pequeño copy&paste del Ejército para que veas cómo debes seguir con los diálogos:

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.

Pasemos al tema de la narrativa. En esta ocasión he de decirte que sigues errando en lo mismo: No hay suficientes datos y, además, abusas de los diálogos. En muchas ocasiones, deberías convertir un trozo de cinco o seis intervenciones en un párrafo. Si te preguntas el motivo es porque así confieres una visión global de todo y no te centras en cosas poco importantes.

El OoC sigue pululando. Inuyasha es un tipo que no muestra sus emociones. Tú haces que sea transparente y se vea cómo se siente y está. Si justificas el cambio de personalidad de Inuyasha perfecto. Sino, te sugiero que acomples la historia al personaje y no trates de moldear el personaje para tu historia.

Te paso el link de nuevo: h t t p : / / malosfics . foroes . net /peste-de-la-perla-de-shikon-inuyasha-f11/flashes-por-kagome-inu1982-t8179.htm

Nadezhda.