familia disfuncional: fracciones yaoi, por Dark Tenshi Sai [Bleach]

por Riria Vie 04 Dic 2009, 16:27

Créditos de la caza: ~~mujer de Alexs, ejem, quiero decir~~ Cheshire.

Historia: familia disfuncional: fracciones yaoi
Autor: Dark Tenshi Sai

Iré por el OOC en primera instancia y luego comentaré algunos aspectos generales. La historia comienza relatando el nacimiento de dos nuevas arrancar. Todas las Espadas están ahí junto con Aizen, quien espera expectante su aparición. La verdad es que me parece algo exagerado que haya tenido que llamar a los diez para presenciar el nacimiento…Sin embargo, asumo que puede justificarse por el hecho de que quien surgiría sería un arrancar muy poderoso.

No obstante, nos damos con la sorpresa de que no son lo que todos esperaban.

El cuarto se lleno de una densa niebla, todos esperaban el surgimiento de aquel ser tan poderoso. El silencio se apodero del recinto cuando la nube se comenzó a disipar, frente a los ojos de aizen no había un arrancar guerrero, y todo el poder que se sentía en su presencia se había esfumado, del gran asducha solo quedaban dos pequeñas niñas

Quienes nacen son dos pequeñas niñas de ojos de colores y cabello fosforescente. Como era de esperarse, esto supone una gran desilusión para todos…Grimmjow, quien estab super aburrido mientras todo esto sucedía, al principio no les presta interés, sin embargo…

Grimmjow no podía dejar de mirarlas, su mente se empeñaba en mostrarle imágenes de lo que pasaría si el pelirrosa las agregaba a su fracción. Las veía llenas de heridas y con tubos saliendo de sus gargantas y venas, con heridas infectadas que supuraban sangre casi negra, sufriendo a cada segundo por los continuos procesos “científicos” de Szsayel.

¿A él qué más le da que se las lleven? El arrancar es un ser intolerante, frío; no se preocupa por el bienestar de otros; el solo quiere ser el rey, eso es todo. Tiende a ser colérico, arrogante y egocéntrico. ¿Por qué habría de creer que se interesaría en estas niñas solo porque una le sonrió? Vamos, que esto no tiene nada que ver con Grimmjow. Si la persona en cuestión no es poderosa, pues no le interesa y punto.

¿Pero eso que le preocupada? No debía preocuparlo, aquellas arrancars ni siquiera eran fuertes como para considerar unirlas a su fracción. Sin embargo no podía sacar aquellas imágenes de su cabeza, sentía una presión en su pecho al verlas temblar

Y justo cuando la autora deba señales de haber comprendido, se da la vuelta. No, no. ÉL no se enternece por otros seres, no siente opresión en el pecho (que es un hollow, joder; sí, esas almas que cayeron en la oscuridad y no tienen corazón). Estoy segura ha escuchado súplicas, ruegos a lo largo de su existencia y nunca sucumbió a ninguna. ¿Qué hace diferentes a estas niñas? No sé, huele algo muy suesco por aquí.

quiero a las fracciones- anuncio. El pelirrosa levanto rápidamente la vista, buscando a aquel que había osado robar sus nuevos especimenes

Claro, era de esperarse que las acogiera. Había olvidad que tan amable y bueno es Grimmjow (léase la ironía).

-dales la privacidad que te piden- poso su mano en el hombro del peliazul y le obligo a voltear para dejar a las chicas cambiarse.
Grimmjow miro la mano en su hombro tan blanca y tersa, al instante comenzó a sentir como sus mejillas se calentaban. Para evitar que aquel tenue sonrojo se hiciera evidente para el pelinegro grimmjow salio del cuarto.

Oh, vamos. ¿La autora en serio pretende introducir el yaoi de esta manera? En primer lugar, debe tener en cuenta que jamás ha habido algún indicio acerca de la homosexualidad de ninguno de los dos. No se llevan demasiado bien y tienen metas distintas. A parte, tomando en cuenta su carácter…Ulquiorra siempre sereno e indiferente con una frialdad que supera a la de Grimmjow en varios momentos…Su racional mente, su leal actitud; no hay espacio para sentimientos amorosos de ese tipo. El yaoi no encaja fácilmente aquí. Tiene que estar trabajo, capítulos de acercamiento, acciones indirectas, trabajar la trama. Comenzar con un estúpido sonrojo es ridículo. Lo normal hubiera sido que le quitara la mano de su hombre de un solo golpe…Aunque primero habría que dejar en claro que Ulquiorra nunca se acercaría tanto a alguien.

-como sea –murmuro mientras ulquiorra cerraba la puerta tras de si
-oye sad…-dijo la pequeña fracción de cabello verde- esos dos…
-si, hacen linda pareja- respondió, las dos niñas sonrieron con malicia mientras se cambiaban.

¿Súper vivaces las niñas que recién acaban de nacer, no? Se dieron cuenta que estos dos se atraían en un instante. Vamos, que no tienen nada de tontas. No sé porque comienzo a imaginar cual será su papel en esta historia.

Grimmjow esperaba fuera del cuarto, mirando el vació de los pasillos con nerviosismo. Sus ojos se desviaban de vez en cuando hacia su acompañante, la espada numero 4; su mente se atormentaba preguntando por que seguía allí, pero no lograba encontrar una razón coherente. Tan solo una mirada fugas a través del rabillos del ojo bastaba para acelerar los latidos del corazón.
¿Por que? ¿Por que su cuerpo reaccionaba de esa manera? Y no solo era su corazón lo que se alteraba, si dejaba de moverse podía sentir como todo su cuerpo se adormecía y se tornaba torpe. Sus manos temblaban y sentía clara ente como sus mejillas se tornaban de un carmín tan intenso como el de la sangre fresca.

Luego de unos minutos he logrado sobreponerme a esto. ¿Alguien me podría decir quien es esta nena? Con las mejillas rojas, mirando a escondidas a Ulquiorra, el cuerpo entumeciéndose…y un corazón latiendo desbocadamente. ¡Vamos! ¿Qué corazón? Es un HOLLOW, ¿qué la autora no lo entiende? Hacer yaoi no quiere decir pintar a una de las partes como una completa NENAZA. ¿Dónde esta el poderoso y arrogante arrancar que batalló a muerte contra Ichigo? Tan OOC que encoleriza.

-ah, pero si serás inútil- le regaño grimmjow, la niña frunció el seño dispuesta a dar una respuesta mordaz, pero no hubo tiempo, con un movimiento rápido el peliazul abrió un poco mas el uniforme para doblar el cuello sobre los hombros y formar un escote mas pronunciado, que ya no moleste a la niña.- ya?- pregunta escondiendo la ternura de su voz

Ni idea de dónde salió el complejo de padre/hermano mayor. ¿La ternura? Es el colmo… Mad

-WAAAA!!! – casi muere de un infarto. El pálido espada estaba justo tras de el y no solo eso, grimmjow por poco roza sus labios con los del pelinegro.- que demonios haces ahí?!!- Grito sorprendido –eres mas silencioso que una cucaracha! Por que diablos espías a la gente?!

Claro, tiene que cuidar su virginidad, pudor…Nadie tiene que ver sus senos ni cintura, ¿verdad? Por favor. ¿Sus labios casi rozan? Por favor…¿es en serio? La autora tiene muchos problemas al tratar de crear una trama coherente.

-no me llamen así!- a sus oídos llego la sensual voz de cierto arrancar felino. Levanto la vista asombrado, nunca se había percatado de lo melodiosa que era aquella voz, tan profunda y ronca, tan sensual. Y al mirarlo enojado, con aquella sonrisa maliciosa y las mejillas invadidas por oleadas de sangre, ese cuerpo bien delineado y casi divino…su cuerpo se estremeció.
-“pero que bello eres, grimmjow”- susurro al aire. Una sonrisa adorno su rostro y avanzo –oooh grimmjow- su voz adquirió un tono meloso –como te va a con tus nuevas adquisiciones? Vas a dejar que las arregle para ti?

Y eso es todo. Hueco mundo se ha convertido en el lugar de atracción sexual más inédito. Ahora también el arrancar ocho, Szayel Aporro, desea a Grimmjow. Incluso lo llama bello…Ya no sé ni como expresar mi incredulidad.
El OOC es espantoso, por no decir abominable. En su intento por escribir un fiction yaoi, ha creado personajes que no tienen nada que ver con lo que Tite Kubo nos ha dado a conocer. La trama se ve afectada por el OOC y por esas dos pequeñas niñas sues que se han metido a poner todo de cabeza. La narración, si bien no presenta demasiados errores en lo que a puntuación respecta, pues me parece que es escasa y bastante pobre. Le faltan varias tildes y no emplea bien las mayúsculas.
En fin, hay trabajo para todas las hordas. El fic es malo por la gran cantidad de OOC y coherencias a nivel de trama. Le recomiendo que comience de nuevo y que esta vez tenga la amabilidad de respetar a los personajes.

por Niltiah Sáb 05 Dic 2009, 18:19

Spoiler:

Voy con la ortografía que, si bien no es de lo peor que se puede encontrar, hay errores bastante fundamentales que parecen más bien falta de una revisión.

Pero veamos primero el summary.

grimmjow salva a dos fracciones de un destino cruel, pero no esta seguro de que fuera lo mejor. ulquiorra es su amor platónico y szayel se convirtió en su loco fan. podra grimm sobrevivir? YAOI ulquigrimm y muchas parejas. pésimo summary

Primera palabra: “grimmjow”. No solo es un nombre propio sino que encima está a principio de frase, así que debería tener la primera letra en mayúscula.

Por otro lado “esta” es un determinante demostrativo de cercanía, así que supongo que la autora quiso decir “está”, del verbo estar.

A “ulquiorra” le ocurre lo mismo que “grimmjow”: también es un nombre propio, hasta donde sé, y encima está detrás de un punto, así que la “u” debería estar escrita en mayúscula. Y lo mismo ocurre con “Szayel” (por ser de nuevo nombre propio) y con “podrá” (por estar, de nuevo, detrás de un punto. Además, debería ir con tilde). Recordemos también que los signos de interrogación, al igual que los de exclamación, son bilaterales, es decir, que al menos en español deben colocarse al inicio y al cierre de una pregunta directa (¿...?).

Después también podemos observar que el primer verbo lo tenemos en presente (“salva”), pero más adelante nos encontramos con un “fuera” (imperfecto de subjuntivo). Lo correcto es decidirse por un tiempo verbal y no irlo cambiando según convenga, así que quedaría muchísimo mejor poner “sea”.

Por último, y ya como consejo personal, le recomendaría a la autora eliminar ese “pésimo summary”. Un summary puede ser mejor o peor, pero si tú misma dices que es “pésimo” ya estás condenando la historia. El summary es la presentación del fic, y debe dar algún aliciente a los posibles lectores para que le den una oportunidad a la historia.

Con todo esto, una posible corrección podría ser:

Grimmjow salva a dos fracciones de un destino cruel, pero no está seguro de que sea lo mejor. Ulquiorra es su amor platónico y Szayel se ha convertido en su loco fan. ¿Podrá Grimm sobrevivir? YAOI. UlquiGrimm y muchas otras parejas.

Todos los arrancar se había reunido

Después del summary, vayamos con el fic.

Ésta es la primera frase, así que se podría decir que el comienzo no es del todo bueno. Si bien no conozco el fandom y no sé qué son los arrancar, ni si se escriben así y/o esa palabra debería ir en mayúsculas, está claro que sean lo que sean hay más de uno (digo yo que el “Todos” no estará de adorno). Así pues, hay un error en lo que a concordancia respecta y lo correcto sería decir que “todos se habían reunido”.

-…-aizen las miro por unos instantes, ni siquiera el creía que ellas fueran el resultado de la arrancarizacion, pero al fin se levanto y camino imponente, como solo el sabe hacerlo, hacia sus dos nuevos arrancar –cuales son sus nombre?- pregunto

-s…-Sad –hablo con dificultad una de las niñas, de larga cabellera negra y vivaces ojos. –Sad… Surua Käärme – aizen puso su mano en la cabeza de la pequeña y delineo los restos de su mascara que formaban un curioso tocado con forma de serpiente.

-Bien –le sonrió, sus ojos se posaron sobre la otra parte, una niña no mas grande que su compañera y de cabellos color verde esmeralda – y tu?

-yo…- se escondió un poco intimidada por la mirada del ex-capitan –soy Sai…Zar Dranchen- su voz tembló al terminar su nombre.

Las observo por algunos segundos y trato de sentir su reiatsu, pero era pequeño, apenas perceptible. ¿Que era la que había pasado? ¿Como todo ese poder se había esfumado?

-(que hare con ellas?)-se pregunto sin dejar de mirarlas, no se veían con potencial para la batalla -escuchen con atención- les dijo mirando las con cierto afecto paternal –las asignare al cuidado de uno de los espadas

-khkukukuku- Grimmjow escucho como Szayel reprimía una risa. Se podía ver que el científico estaba bastante emocionado, al parecer aquellas niñas le resultaban muy intrigantes.

-(pobres, es posible que terminen siendo uno de sus experimentos)- pensó la sexta espada mirando a las nuevas integrantes del ejercito de aizen. Una de las niñas, la de cabellos verdes, sintió que la observaban y busco con sus ojos color miel. No tardo en dar con la mirada turquesa. – (que miras?)- se pregunto mientras sus labios se curvaban en una mueca de fastidio. Esperaba que la pequeña le girara el rostro asustada, pero por el contrario dibujo en su rostro una linda sonrisa y saludo con la mano

Cito ahora un fragmento bastante largo porque aquí podemos ver ya todo tipo de errores y algunos resultan muy básicos, como ya adelantaba al principio de la crítica.

Para empezar, tenemos el mal uso del guión corto. En el caso del diálogo, lo correcto es utilizar la raya o guión largo (“—”), que se puede obtener tanto con alt+0151 como substituyéndola directamente en algunos correctores como el Word. Además, lo correcto es empezar un nuevo párrafo cada vez que alguien intervenga en la conversación, colocándose así aparte de la narración. Recordemos también que la raya debe ir pegada a la primera letra de lo que se dice y a ambos lados del inciso, pero separada del resto del diálogo.

También tenemos de nuevo errores que ya se presentaban en el summary, como es la tendencia de poner los nombres propios completamente en minúscula (si bien aquí ya usa la mayúscula inicial en alguna ocasión), la mezcla de tiempos verbales (en el primer párrafo nos encontramos con un “sabe hacerlo”, estando el resto de los verbos en pasado. Y allí podemos ver también una falta de concordancia, que supongo será un dedazo, cuando se pregunta “cuáles son sus nombre”), la unilateralidad errónea de los signos de interrogación o algunas ausencias de tildes. Estas últimas tiende a olvidárselas sobre todo en los verbos en pretérito, si bien ocasionalmente las coloca, como “miro”, que sin tilde es primera persona en presente (yo miro), y en este caso debería ser “miró” (tercera persona y pretérito: él miró). Otros ejemplos serían “levanto”, “delineo”, “hablo”, “observo” o “escucho”, que deberían ser “levantó”, “delineó”, “habló”, “observó” y “escuchó”, respectivamente.

Faltan también numerosas tildes diacríticas, como en el caso de “cuales”, “como” y “que”, que deben llevarla si se trata de preguntas o exclamaciones, “mas”, que sin tilde equivale a “pero” y con tilde implica un aumento de cantidad (“más”), o “el”, que es un determinante artículo y debe escribirse “él” si nos referimos a una persona (tercera del singular).

Otros errores que tiene con las tildes son ya más evidentes y con la ayuda de cualquier corrector podrían solucionarse, como es el caso de “capitan” o “hare” (que realmente se escriben “capitán” y “haré”).

Por último respecto a las tildes, en ese trozo encontramos cuatro palabras más a las que les falta: “mascara”, “asignare” , “ejercito” y “arrancarizacion”. “Mascara” es del verbo mascar, así que supongo que la autora ha querido decir “máscara”. Por otro lado tenemos “asignare ” que, si bien el Word la da como válida, no es un futuro, así que en el texto debería ser “asignaré”, y "ejercito", que es la primera persona del singular del verbo ejercitar (debería ser “ejército”). Y “arrancarización”, que deduzco debe llevar tilde por el simple hecho de ser aguda acabada en “n”, si bien vuelvo a recalcar que desconozco el fandom y me gustaría que alguien me corrigiera si voy equivocada.

Por otro lado, creo que es por todos sabido que las frases deben concluirse con algún signo de puntuación, cosa también olvidada a veces por la autora.

El prefijo “ex”, cuando significa que se ha dejado de ser algo, va separado de la palabra a la que se refiere y sin guión intermedio.

Pasando a otros temas, la gente no suele decir “punto, punto, punto” ni “puntos suspensivos”, así que sería mejor que la autora narrara esa parte diciendo que el personaje que calló o hubo un silencio momentáneo en el lugar.

Nunca he oído a nadie tampoco diciendo “khkukukuku”, así que si simplemente un personaje se ríe es mejor omitir la extraña “onomatopeya” y narrarlo directamente. Y, si alguien tartamudea, se corta al hablar o es interrumpido, no deben usarse guión y puntos suspensivos al mismo tiempo (lo normal es guión en caso del tartamudeo y puntos suspensivos si una frase se queda inacabada).

Y nos quedan algunas faltas más de atención o relectura (como “¿Qué era la que había pasado?” o “mirando las”, que debería ir junto y con tilde: “mirándolas”) y los pensamientos.
Estos últimos, sinceramente, nunca los había visto representados así. Lo más usual son las comillas o las cursivas, pero bajo ningún concepto con paréntesis o guiones y, obviamente, una mezcla de ambos también es incorrecta.

Veamos pues una posible corrección de ese trozo teniendo en cuenta todo lo anteriormente mencionado:

Aizen las miró por unos instantes. Ni siquiera él creía que ellas fueran el resultado de la arrancarización, pero al fin se levantó y caminó imponente, como solo él sabía hacerlo, hacia sus dos nuevos arrancar.

—¿Cuáles son sus nombres? —preguntó.

—S-Sad —habló con dificultad una de las niñas, de larga cabellera negra y vivaces ojos—. Sad… Surua Käärme. —Aizen puso su mano en la cabeza de la pequeña y delineó los restos de su máscara que formaban un curioso tocado con forma de serpiente.

—Bien —le sonrió. Sus ojos se posaron sobre la otra parte, una niña no más grande que su compañera y de cabellos color verde esmeralda—. ¿Y tú?

—Yo… —Se escondió un poco intimidada por la mirada del ex capitán—. Soy Sai… Zar Dranchen. —Su voz tembló al terminar su nombre.

Las observó por algunos segundos y trató de sentir su reiatsu, pero era pequeño, apenas perceptible. ¿Qué era lo que había pasado? ¿Cómo todo ese poder se había esfumado?

“¿Qué haré con ellas?”, se preguntó sin dejar de mirarlas. No se veían con potencial para la batalla.

—Escuchen con atención —les dijo mirándolas con cierto afecto paternal—, las asignaré al cuidado de uno de los espadas.

Grimmjow escuchó como Szayel reprimía una risa. Se podía ver que el científico estaba bastante emocionado; al parecer aquellas niñas le resultaban muy intrigantes.

“Pobres. Es posible que terminen siendo uno de sus experimentos”, pensó la sexta espada mirando a las nuevas integrantes del ejército de Aizen. Una de las niñas, la de cabellos verdes, sintió que la observaban y buscó con sus ojos color miel. No tardó en dar con la mirada turquesa. “¿Qué miras?”, se preguntó mientras sus labios se curvaban en una mueca de fastidio. Esperaba que la pequeña le girara el rostro asustada, pero por el contrario dibujó en su rostro una linda sonrisa y saludó con la mano.

-grrr…- y no solo eso, grimmjow pudo oír claramente como aquella niña le gruñía. Talvez no servían para la batalla, pero tenían buen instinto de supervivencia, pensó el peliazul sonriendo para sus adentros. Pero eso poco les serviría si szayel se las llevaba.

Otra cosa abundante, como podemos ver en el fragmento citado, son los famosos epítetos incorrectos que tanto se ven en los fics. Palabras como “pelirrosa”, “ojiazul”, “ojiverde” o “peliazul” no existen. Así como tampoco “grrr”, que, además, la misma autora narra más adelante como gruñido (que es lo correcto, narrarse).

“Tal vez” se escribe así, separado.
Y, de nuevo, falta concordancia en “les serviría”.

Una posible corrección del fragmento sería:

Grimmjow pudo oír claramente como aquella niña le gruñía. Tal vez no servían para la batalla, pero tenían buen instinto de supervivencia, o eso pensaba el del pelo azul para sus adentros. Pero poco le servirían si Szayel se las llevaba.

-jump, lo que integre a mi fracción es mi problema- le respondió con brusquedad

[...]

-aaah~ y como planeas hacer eso? – pregunto sarcástico el pelirrosa.

Este fragmento me ha hecho reír. ¿“~”? ¿Cómo puede alguien decir “~”? Si bien la autora demuestra su “originalidad” ya en el primer trozo escribiendo “jump” como refunfuño y no como la palabra inglesa que es (narración, por favor, no hace falta inventarse nuevas onomatopeyas), lo segundo ya me parece hilarante por completo. En fin, para mí sigue siendo un misterio que creo que la autora haría bien en eliminar.

Y tampoco hace falta alargar palabras multiplicando las letras Wink

El problema viene cuando vemos que, si no las alargamos, nos quedamos con “ah”, que se utiliza para marcar sorpresa, pena o admiración, y no creo que sea eso lo que quiera mostrarnos la autora.

De nuevo, veamos una de las formas de las que se podría corregir:

—Lo que integre a mi fracción es mi problema —le respondió bruscamente y con un refunfuño que mostraba su irritación.

[...]

—¿Ah, sí? ¿Y cómo planeas hacer eso? —preguntó sarcástico el del cabello rosado.

-es que...no podemos – objeto sad

Tras los puntos suspensivos lo correcto es dejar un espacio.

Y, hasta ahora, todas las citas han sido del primer capítulo. Pero no, en el segundo la cosa no mejora. Los errores persisten y, además, se nos presenta alguno nuevo:

Grimmjow esperaba fuera del cuarto, mirando el vació de los pasillos con nerviosismo. Sus ojos se desviaban de vez en cuando hacia su acompañante, la espada numero 4...

Ésta es, de nuevo, la primera frase del capítulo, y ya vemos problemas con las tildes y los números, que, si son pequeños, por norma general lo correcto es escribirlos con letras en lugar de con cifras.

“Vació” es del verbo vaciar. Aquí debería ser “vacío”.

-para poder quiéreme usarla mientras arreglo mi ropa

Y una frase que me ha sido imposible comprender. Aunque esta vez me abstendré de comentar y se la dejaré a la narrativa, que bastante trabajo estoy quitando ya xD

En fin, volvamos a lo que íbamos...

-“pero que bello eres, grimmjow”- susurro al aire.

¿Por qué la autora pone comillas para susurros y murmullos? Es incorrecto y no le veo la lógica. Como en cualquier diálogo, debería ser:

—Pero qué bello eres, Gimmjow —susurró al aire.

Y la verdad es que no tengo nada más que decir. En todo el fic no paran de repetirse los mismos fallos, si bien se presentan de forma diferente.

Encontramos más palabras que dicen los personajes que no existen o que nunca había oído decir a nadie (“agh” o “WAAAA”, por poner algunos ejemplos), numerosos dedazos y errores de escritura (“ala” en lugar de “a la”, “refutarse” por “refugiarse”, “seño” en lugar de “ceño”, “vez” en lugar de “ves”, “callo” por “cayó”, dos puntos en lugar de tres al ser suspensivos o “aquellos ojos verdeas” en lugar de “verdes”, entre otros), cambios de tiempos verbales (un nuevo ejemplo lo encontramos cuando una de las niñas cae y “se levanta e intenta avanzar”, cuando todo lo demás está en pasado), nuevos alargamientos de palabras (“oooh”), más ausencias de tildes en pretéritos, y un largo etcétera.

Mis recomendaciones: tener en cuenta lo dicho sobre los diálogos, las mayúsculas y los signos de exclamación e interrogación, utilizar un corrector ortográfico y leer varias veces cualquier escrito antes de publicarlo. Un Beta tampoco estaría de más (sobre todo para las cuestiones diacríticas).
También podría pasarse por el Taller de Ayuda del foro, dónde encontraría algunos temas que le podrían ser de utilidad y le podrían resolver cualquier duda que pueda haberle quedado con lo anteriormente mencionado (personalmente, le recomiendo este tema que habla sobre los guiones de diálogo y su uso, y este otro sobre confusiones con palabras homófonas).

Spoiler:

por Cheshire Cat Dom 13 Dic 2009, 01:43

Aquí viene la mujer de Alexs, también conocida como acosadora sexual, a levantarle la falda a Narración.

Estoy un poco oxidada, así que Narra me perdone si no le hago justicia. El caso es que, a grandes rasgos, no es lamentable. La autora explica con bastante detalle todo lo que sucede, hablando de los personajes (con sus correspondientes estados anímicos) y demás. El problema es que, al menos a mí, se me ha hecho pesadísimo de leer. Esto se debe a dos factores: conozco el fandom y lo adoro, por eso el tema Suesco me adormece. Pero, sobre todo, porque se centra demasiado en detalles cansinos. Es algo bueno que explique que los Espada están intrigados, cansados de esperar, etcétera, pero no es necesario que dedique medio capítulo al particular.

Ahora vamos con los errores más representativos. ¡Abajo las bragas!

Por lo que supongo serán dedazos, a veces no hay concordancia con el número o el género. Veamos dos ejemplos:

"Todos los arrancar se había reunido, presenciarían el surgimiento de un nuevo espada, un numero especial para la batalla que se avecinaba."

"Las observo por algunos segundos y trato de sentir su reiatsu, pero era pequeño, apenas perceptible. ¿Que era la que había pasado? ¿Como todo ese poder se había esfumado?"

Todos los arrancar son varios arrancar. Por este motivo se habían reunido (que no había reunido). Si el sujeto ("todos los arrancar") es plural, como es el caso, el verbo ha de estar también en plural (habían). Por otro lado: soy de Madrid, por lo que el asunto laísmo se me resiste. De todos modos, me parece que ya roza el batacazo a la RAE decir "¿Que era la que había pasado?" Al margen de que ese qué ha de ir acentuado, el pronombre por el que se conmuta el complemento directo (lo, la, los, las) es masculino.

Y ahora vayamos con las tildes, que deben de estar nerviosillas por el nacimiento de las Susanas, porque aparecen cuando les da la real gana. Si nos dejamos tildes en los verbos pretéritos, éstos pasan a formar presentes. Como la historia está narrada en pasado, es importante prestarle atención al punto, para no viajar en el tiempo (a menos que queramos salvar a John Ichigo Connor, al más puro estilo Terminator). Por otro lado, los pronombres interrogativos (qué, cuándo, dónde, cómo, etcétera) siempre llevan tilde, vayan o no entre signos de interrogación.

Otro ejemplo es el siguiente:

"Miro a Aizen, aunque estaba sentado con una mano en el brazo del sillón y con su cabeza recargada, como solía sentarse siempre, podía percibir que el rey de hueco mundo estaba preocupado."

Si se escribe "miro", nos referimos a un presente en primera persona (ejemplo: yo te miro el culo). Pero, ¡caramba!, si ponemos una tilde... ¡alguien miró a Aizen! Qué maravilla.

Estos fragmentos, correctamente quedarían de este modo:

"Todos los arrancar se habían reunido: presenciarían el surgimiento de un nuevo espada, un número especial para la batalla que se avecinaba."

"Las observó durante algunos segundos y trató de sentir su reiatsu, pero era pequeño, apenas perceptible. ¿Qué era lo que había pasado? ¿Cómo se había esfumado todo ese poder?"

"Miró a Aizen: aunque estuviera sentado con una mano en el brazo del sillón y con su cabeza recargada (¿?), como siempre, podía percibir que el rey de Hueco Mundo estaba preocupado."

Venid conmigo a conocer a Repetición, esa mala pécora que provoca que la lectura se vuelva un coñazo redundante.

"Ulquiorra Cifer miraba la operación, poniendo atención a los detalles, tan estático como siempre, sin expresión alguna. Pero si lo mirabas con atención podías apreciar una leve preocupación por el retraso."

Ulquiorra Cifer, que nadie sabe quién es (probablemente un pariente de Ulquiorra Schiffer), miraba poniendo atención. Estático. Sin expresión. Dejando de lado lo curioso que resulta que alguien que no tiene expresión alguna transmita estar prestando atención (seguramente sea una propiedad de Cifer, el Espada 4,5), tenemos que la autora vuelve a emplear, seguidas, las palabras "mirar" y "atención". Saludemos a Sinónimo, que está bastante más bueno que Repetición.

La autora emplea muy bien las comas, lo cual es un alivio. Pero en ocasiones irían mejor, en su lugar, los dos puntos. Así conseguimos no ralentizar la lectura.

"Al lado de Ulquiorra se encontraba el más grande científico de hueco mundo, Szayel Aporro Granz, sonriendo de manera arrogante, le encantaba la tensión del momento y la emoción de no saber que pasaría."

Personalmente esta construcción me rechina. Yo la dejaría así:

"Al lado de Ulquiorra se encontraba el científico más grande de Hueco Mundo:/, Szayel Aporro Granz. El Espada sonreía de manera arrogante: adoraba la tensión y la emoción de no saber qué pasaría."

Hay un pequeño problema con los puntos suspensivos. No se abusa de ellos (gracias a Schiffer), pero se emplean en ocasiones para hacer constar que un personaje no dice nada. Esto no es necesario, queda feo y es complicado de leer en voz alta. Veámoslo:

"-…-aizen las miro por unos instantes, ni siquiera el creía que ellas fueran el resultado de la arrancarizacion, pero al fin se levanto y camino imponente, como solo el sabe hacerlo, hacia sus dos nuevos arrancar –cuales son sus nombre?- pregunto"

A menos que Aizen diga "punto, punto, punto", lo cual no deja de ser cómico, es recomendable que se narre su silencio. Podemos decir "Aizen las miró unos instantes, en silencio. Ni siquiera él creía..." También tenemos un presente traicionero "sabe", que debería ser "sabía". Corretamente así:

"Aizen las miró unos instantes, en silencio, ni siquiera él creía que ellas fueran el resultado de la ¿arrancarización? Finalmente se levantó y caminó, imponiendo como sólo él sabía hacerlo, hacia sus dos nuevos arrancar.

—¿Cuáles son sus/vuestros nombres? —preguntó."

Siguiendo con más diálogos grotescos cual realidad reflejada en un espejo cóncavo.

"-(que hare con ellas?)-se pregunto sin dejar de mirarlas, no se veían con potencial para la batalla -escuchen con atención- les dijo mirando las con cierto afecto paternal –las asignare al cuidado de uno de los espadas

-khkukukuku- Grimmjow escucho como Szayel reprimía una risa. Se podía ver que el científico estaba bastante emocionado, al parecer aquellas niñas le resultaban muy intrigantes."

Si alguien se pregunta algo, a menos que lo haga en voz alta (cosa muy respetable, recordemos a Gollum), es aconsejable que se narre y nos dejemos de guiones y paréntesis. Por otro lado, "mirando las" tiene que ir junto si queremos escribir cosas con sentido.

Szayel es un tío grande, se emociona emitiendo sonidos esperpénticos que rivalizan con las kas y con las eles de cierto Edward (coff). De todos modos, estas picássicas onomatopeyas deben ser suprimidas. Narración es una cachonda que no se queja cuando la usas con frecuencia (siempre y cuando lo hagas bien). Ella dice que si ponemos "Szayel emitió sonidos extraños a causa de reprimir la risa" no se enfada. Corrección al canto:

"Aizen se preguntaba qué haría con ellas: no parecían tener/con potencial para la batalla.

—Escuchen/Escuchad con atención —dijo, mirándolas con cierto afecto paternal—, las/os asignaré al cuidado de uno de los espadas.

Grimmjow escuchó cómo Szayel reprimía una risa/tenía arcadas. Se notaba que el científico estaba (bastante) emocionado: al parecer aquellas niñas le resultaban muy intrigantes."

Y ya para terminar, ¡sinsentidos!

"Szayel se acerco y comenzó a inspeccionar a las chicas, las miraba como verdaderos ratones de laboratorio, sonriendo al pensar en cuantos experimentos podría realizar en ellas y todo bajo el pretexto de descubrir que había pasado. Llevo su mano hacia la mejilla de la pelinegra para tocarla, pero la pequeña le rehuyó."

Repito que Szayel mola, pero no conocía su propiedad de mirar como un ratón de laboratorio (o varios). Si queremos explicar que el tío observa a dos niñas como si ELLAS fueran roedores, deberíamos añadir algo así: "las miraba como si fueran (verdaderos) ratones de laboratorio". Después ya puede seguir hablando de cosas morbosas. Ah, creo que pelinegra está aceptado, pero he visto algún pelirrosa loleante por ahí.

Y eso es todo por mi parte, queridos.

por ArgentArt Miér 16 Dic 2009, 11:17

Atalaya.

Spoiler:

¿Alguien deja ya el RR?

por Riria Lun 21 Dic 2009, 23:42

~~Voy por el review.~~

Saludos, autor. El motivo de mi review es comentarte algunos errores acerca de tu historia. Para comenzar el OOC (Our of character o fuera del personaje) es espantoso. Las características que les das a cada personaje en tu fiction no se parece un nada a la que Tite Kubo les dio. Vamos...¿Espadas sonrojándose con el corazón (ajá, son hollows, no tienen corazón) latiéndoles a mil por hora? Esto no solo origina incoherencias, sino que también hace a tu historia muy poco verídica y aburrida. Ahora, estas dos niñas nuevas, tiene características de Mary Sue. ¿Qué es una MS? Pues, un personaje que no pertenece al fandom (en este caso, Bleach), que se inmiscuye en la historia y acaba siendo el centro de atención, chupándo por completo la trama.

Con respecto a los aspectos técnicos, pues la ortografía es lo que esta peor. Te comes varias tildes, no pones mayúsculas, los tiempoes verbales están mezclados...Tienes que trabajar bastante ese aspecto. Normalmente el corrector de Word te corrige, pero no estaría mal que consiguieras un beta. La narración no es desastrosa, pero sí deberías pulirla un poco más. Redundas bastante en algunas ocasiones, y eso solo hace pesada la lectura.

Finalmente, quería decir algo acerca de como desarrollas la trama. Vale, este es un fic yaoi, pero eso no implica que Grimmjow deba convertirse en una nenaza y que otros Espadas estén muertos con él...¡Vamos!, un poco más de realismo y de sutileza. Hacer fics yaoi entre personajes que no tienen nada de homosexual no es fácil. Tienes que tomar las cosas con más calma. En lo personal yo, como fan de Bleach, no le encuentro gracia ni emoción alguna a este tipo de relaciones, en la que todo pasa en un dos por tres.

Por estos y algunos errores más, tu fic esta siendo criticado en el foro Los Malos Fics y Sus Autores. Te dejo el link al lugar para que puedas leer acerca de tus fallos y puedas mejorar.

http : / / malosfics. foroes. net /horrores-del-mundo-otaku-anime-en-general-f17/familia-disfuncional-fracciones-yaoi-por-dark-tenshi-sai-bleach-t8108.htm

Junta los espacios y podrás acceder.

Riria

por Riria Mar 22 Dic 2009, 19:00

Doble post, porque tengo respuesta:

gracias :3 agradesco tu comentario. pero... tengo que comentarte unos errores que tu tienes. primera, auqnue no lo creas,si se que es una mary su y tambien un gary sue, y lo siento, pero esas niñastiene que andar de un lado a otro para ir sacando secretos y metiendose en loque no les importa otra: LOS HOLLOES SI SIENTEN! EH! no se si ya hallas llega do a esa parte,pero tesla siente un gran afecto por nnoitra, loly y menoly se sonrojan cunadoestan con aizen. nell adora a ichigo y no solo los arrancars sienten tambiénlos hollows primitivos como el hermano de orihime. si, lamentablemente no he tomado ningún curso de redacción aparte de lasclases de español deficiente que me dan en la escuela. hay cosas quedesconozco y que me gustaría aprender. pero por el momento no puedo tomar un curso asi pues tengo cosas que hacer. bien, si es yaoi. cabe decir que yo siento que va muy lento, y no quisealargar las cosas por que seria tedioso, podria pasar 20 capitulos sin dar niuna incinuacion, pero preferi no hacerlo. Y NO HICE DE GRIMMJOW UNA NENA! por que podría haber hecho que fuera unanena, y que se pusiera llorar por que ulqui no lo pela y que . ademas, quetiene un buen triangulo amoroso? digo, tan solo fue szayel. digo grimmjowtiene lo suyo, el desgraciado se cae de bueno y viste como stripper, es miculpa? no, tite lo dibujo asi!! hasta ahora, tu has sido la unica que se ha quejado, ff.bet no es el unicolugar donde publico y si bien me han hecho recomendaciones hacerca de miescritura nunca me había dando una critica asi. se bien que no a todos lesvan a gustar mis escritos y trato de hacer lo mejor cada vez que planteo unahistoria. creeme, me gustaria leer la critica, pero con lo primero que lei me bastapues se nota a leguas que no fuiste objetiva con tu critica como lo fueniltiah. que mas que nada fue quejarte de cuanto no te había gustado, que loleiste al aventon y sacar la frustracion de tu visa en mi historia. ademas queleer eso solo me deprimiria y consideraria dejar de escribir. por lo cual meabstendre y seguire escribirndo tomando en cuanta algunos consejos. por cierto...EL CABELLO DE MI FRACCIÓN NO ES FOSFORESCENTE! ¬¬ szayel lotiene rosa brillante y nadie le dice nada, ella lo tiene verde pero nofosforescente. y la otra es pelinegra, hasta donde se, el negro no brilla enla obscuridad. gracias y una recomendación para ti, se mas objetiva en las criticas, que senota a leguas cuando no lo haces mas que para hacer sentir menos a la gente BD chao, cuídate y que no te atormente el karma luego.

Y mi PM :

Spoiler:

por Cheshire Cat Dom 24 Ene 2010, 20:25

La autora ha decidido seguir publicando hasta la muerte:

"Y sepan que nunca, NUNCA dejare de escribir, se que me tarde en subir esto, fue por que me deprimí mucho con ese comentario y tuve que tomarme un descaso. Pero espero continuar con este lindo proyecto que no es mas que un regalo para una de mis mejores amigas: Mi querida Sad n.n esto es para ti, y para nadie mas. Si te gusta a ti, yo escribiré hasta la muerte"

Así que vengo a relevar a la pobre Teniente Grillo de la ardua tarea de hacerle entender a una persona que los Hollows no cortan margaritas mientras se sonronjan.

Dejo constancia, también, de que el review que mi compañera mandó fue eliminado porque:

"Si algunas cosa no se apegan a la serie es por que es un fic, y puede pasar lo que yo quiera. (Si saben de algún error garrafal, por favor, infórmenme de manera cortes, dulce y delicada, tratare de modificarlo)"

Empecemos con el acoso sexual.

"-no…- Ulquiorra ya se iba, pero logro percibir algo raro en el rostro del sexto espada. –Grimmjow…-detuvo su marcha y regreso cerca del arrancar felino, con curiosidad se acerco

-kkkh! –el peliazul apenas pudo retroceder unos milímetros al ver a Ulquiorra aproximarse"

Pequeño ejemplo para lograr que Art se dé de golpes contra la pared más cercana, además de para demostrar que la chica no ha mejorado en absoluto. Solo tengo una cosa que decir al respecto: ka ka ka hache cierre de interrogación.

"- …tu rostro se ha puesto rojo- aquello llamo la atención del cuarto espada, nunca había visto aquella perturbación. –por que? –pregunto con cierta curiosidad.

-que…que dices?- retrocedió mientras sus mejillas enrojecían mas

-tu rostro se esta poniendo rojo, por que? – La cuarta espada llevo su mano a las mejillas rojizas y las toco un poco –tu temperatura corporal no esta normal"

Volvemos a los sonrojos ridículos. Según la autora, los Espada sienten. Estoy relativamente de acuerdo con ello. Hemos visto muestras a lo largo del anime y, sobre todo, del manga. Pero eso no implica que sientan tonterías salidas de contexto. Grimmjow, aquél que devoró por la supremacía a otros como él, aquél que luchó hasta la muerte, aquél que se saltó las normas impuestas por su superior (Aizen) por una sanguinaria y cruenta batalla contra Ichigo, aquél que se sonroja porque Ulquiorra Cifer, el Espada 4.5, se acerca. ¿Disculpad? Aquí hay algo que no cuadra, y os puedo asegurar que no tiene que ver con los hábitos alimenticios del Hollow.

Grimmjow es un personaje fuerte, es brutal. No me imagino a nadie como él sonrojándose porque otro se le acerque. Yo, si me esfuerzo, veo en él sentimientos: veo rencor, veo dolor, veo instinto de supervivencia. Pero no veo sangre arrebolada en sus mejillas. Se puede llevar un pairing así sin necesidad de sacar al personaje de contexto, se puede hablar del odio y del rencor que les llevó a un bis a bis. Porque, no sé si la autora lo recordará, pero la relación que existe en el canon entre ambos no es precisamente romántica. Podemos achacarlo a la tensión sexual pero, eso sí, sin pisotear el orgullo que Grimmjow siempre ha parecido demostrar.

"-Grimm-chan te gusta Ulquiorra-sama? – le dijeron a coro las pequeñas

-…-el ojiazul sintió una cubetaza de agua fría caerle encima y los colores se le subieron de golpe al rostro. Giro lentamente y miro a las pequeñas como si se tratase del demonio mismo –que…que han dicho?

-que a ti te gusta Ulquiorra-sama- siseo la serpiente con malicia

-pero que idioteces dicen!- les regaño con las mejillas rojas como tomates maduros"

El ojiazul, el de los orbes de un color tan profundo como una tormenta veraniega en pleno marzo alicantino, dice

punto punto punto

. Luego, en vez de vociferar, en vez de demostrar su mal carácter, en vez de hacer honor a su personalidad, se le pone cara de tomate colorido. Y regaña a las Sues, porque cómo son estas niñas. Claro. ¿Recordáis el capítulo en el que ~~casi~~ destroza a Loly y a Menoly? ¿Recordáis cómo interpreta él una reprimenda? ¿Recordáis, por todos los demonios, a Grimmjow? Porque ESTO no es Grimmjow.

"-no, claro que no!!- dijo al fin –a mí no me gusta Ulquiorra, lo odio

-pues del odio al amor hay un paso- objeto la pequeña de grandes ojos mulatos."

Y del fic al badfic, otro.

"-ME VALE! Los niños pequeños se duermen temprano!– dicho esto las mando a dormir."

Qué bonito, además de tener un exceso de sangre en la cara se preocupa por los horarios de las niñas. El caso es que después de esto aparece Szayel que vuelve a mirar como un montón de roedores. Aprovecho este momento para dejar constancia de que la narración sigue teniendo los mismos fallos que al principio. Sigamos. Aporro Granz aparece bien caracterizado: sádico como él solo y con ganas de diseccionar a las Sues. Sin embargo este sadismo vuelve a sacar de contexto a Grimmjow:

"¿Pero eso que le preocupada? No debía preocuparlo, aquellas arrancars ni siquiera eran fuertes como para considerar unirlas a su fracción. Sin embargo no podía sacar aquellas imágenes de su cabeza, sentía una presión en su pecho al verlas temblar."

Me pregunto en qué parte de su pecho sentirá la presión: ¿en esa dónde debiera haber un corazón que no existe? ¿En la cicatriz producto de haber peleado con Ichigo presa de su egocentrismo y de su ansia de sangre? No voy a volver a repetir cómo es el Espada, porque debería haber quedado claro, pero me parece fuera de lugar que sienta algún tipo de empatía con unas Sues que no le reportan nada. Vimos cómo salvó a Orihime únicamente porque quería que ella curara a Kurosaki. Se preocupa por él mismo y por su orgullo, punto. Si queremos hacer verosímil que esto cambie, hemos de ir con mucho tacto y muy poco a poco, no introducirlo de sopetón.

Concluyendo: el OoC no ha mejorado. Ulquiorra y Szayer están bastante bien caracterizados, pero no veo ni la fuerza ni la brutalidad de Grimmjow. Las Sues están en la historia, al menos en un principio, para propiciar el lío entre el cuarto y el sexto Espada, lo cual, si no sacaran de contexto a la idea de Grimmjow, tampoco sería demasiado esperpéntico. La narración sigue igual que siempre: pensamientos entre paréntesis, puntos suspensivos a modo de silencios en un diálogo, leves faltas de concordancia, onomatopeyas y demás.

Le aconsejo a la autora que revise esto, con unas cuantas ediciones la historia puede ganar mucho.

por Riria Lun 25 Ene 2010, 20:34

Dejo Review:

Que curioso...No veo mi review por ninguna parte. Que bueno que decidí pasarme por aquí nuevamente.

He leído tu tercer capítulo, Dark Tenshi y veo que ni siquiera las críticas acerca de ortografía y puntuación has tomado. A ver, te pongo un ejemplo directo, ya que parece que no has leído las críticas.

-aja, algo mas?- pregunto el peliazul

—Ajá, ¿algo más?—, preguntó el hollow de cabellos celestes.

¿Notas la diferencia? Hay mayúsculas, tildes, signos bilaterales bien puestos, guión largo y palabras existentes, no como "peliazul" que, te aseguro, no esta en ningún diccionario.

Y ya no sé como decirte que los hollows no se sonrojan mientras corren por los prados, Dark Tenshi. Si quieres hacer un Grim/Ulq genial, pero eso NO implica que los transformes en nenas, y no puedes decirme que Grimmjow no lo parece. Una compañera mía ha vuelto a criticar el OOC de tu historia y ha llegado a las mismas conclusiones que yo. Ya ves, el error salta a la vista de cualquiera que haya visto Bleach. Vale, si quieres escribir para tu amiga, bacán. Sin embargo, eso no quiere decir que tengas que hacerlo transtornando personajes que NO son tuyos. Tite Kubo los hizo y tú estas usándolos sin fines de lucro respetando (supuestamente, porque no lo haces) su creación; no puedes hacer lo que te de la gana con ellos. Yo soy fan de Bleach y la verdad no veo por ningún lado a algún personaje.

Mis comentarios no tienen intención de deprimirte, solo de decirte la verdad. Si dices que el fic es solo para tu amiga, pues mándaselo al correo y ya. No publiques algo que no cumple las normas básicas del español en una página con normas claras y directas. Si has leído el reglamento de FF . net te darás cuenta que piden un disclaimer y eso implica que respetas creaciones ajenas. No puedes tirar el fandom a la basura.

Espero haber sido lo suficientemente clara.

Te dejo el link (otra vez):

http : / / malosfics. foroes. net / horrores-del-mundo-otaku-anime-en-general-f17/familia-disfuncional-fracciones-yaoi-por-dark-tenshi-sai-bleach-t8108.htm#107664

Saludos

por Riria Jue 28 Ene 2010, 22:42

Doble post porque la autora contestó muy maduramente:

ok, la otra vez ya no te conteste por que alguien que estimo me lo pidió decorazón. pero bueno, si quieres que te lo diga como es te lo dire NO ME IMPORTA TU CHINGADA CRITICA! Me vale lo que TU pienses de mi historia, ami me gusta y a la persona a la que se la escribo igual. por lo que seguiréescribiendo como se me de mi regalada gana pues hasta donde yo se, este fanfices mio y no tuyo! Así que si quiero voy a vestir a Grimmjow de bailarina deballet y lo mandare al congo para que tenga una cita romántica con Szayel.eso ya sera decisión mía. y si sale corriendo desnudo en un campo de floresno podrás hacer nada! no leeré la critica por que no quiero y hasta donde se, no eres mi madre y nopuedes obligarme a leerla. DÉJAME EN PAZ!

En fin...¿alguien más que quiera lidiar con esta terquedad badfickera?

por Lu Dewey Vie 29 Ene 2010, 08:01

Yo lo intentaré. Envío y edito.

EDIT. Review dejado. Siento el retraso.

Hola, Dark Tenshi Sai.

Vengo del mismo foro que Riria y quiero explicarte lo que mi compañera ha tratado de decirte.

Verás, me parece genial que os guste la historia. Sí señor, se escribe por gusto. Lo que pasa es que publicas y eso implica que te critiquen. Expones tus ideas al mundo y el mundo te dice qué errores tienes. Si no quieres ni deseas oirlos, no publiques y, como a ella y a tí os gusta la historia, sentiros llenas.

Te invito al foro de nuevo. Puedes sacar cosas interesantes y con mínimo esfuerzo mejorar.

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