"akari.....luz de mis ojos", por may haruno

Y con este ya son tres... Ánimo a las Hordas, porque este tiene bastante para comentar.

Link: akari.....luz de mis ojos
Autor: may haruno

Bueno, tras esto, al lío. Comienzo por el resumen:

akari=luz es el nombre de la unica amiga de la infancia de gaara.despues de un largo tiempo gaara vuelve a ver a akari y se enamora de ella...

Estoy segura de que los lectores estarán enormemente agradecidos por la aclaración "akari=luz", pero en el resumen queda bastante mal. Si quieres explicar que "Akari" en japonés significa "luz", es mucho mejor aclararlo en las benditas "Notas de autor". Tras un punto (.) siempre viene un espacio, y las olvidadas mayúsculas (nunca nadie se acuerda de ellas, es increíble). "Despues" no existe como tal, presupongo que la autora se referiría al adverbio "después", y el acento se lo comió el "moustro" junto con las mayúsculas y las comas. El resumen quedaría:

Akari es el nombre de la única amiga de la infancia de Gaara. Después de un largo tiempo sin verse, ambos se reencuentran y Gaara se enamora de ella.

En cuanto al fic, comienza con la letra de una canción (mal escrita, por cierto, ni eso se salva). Me he pasado por las reglas de ff.es porque sé que en ff.net están prohibidos los songfics, pero no comentaba nada al respecto. Si alguien lo sabe a ciencia cierta o se me ha pasado por alto, que lo diga y edito.
EDIT. No están prohibidos.

Me centro pues en la ortografía:

la soledad ,me ha invadido.
me ha lledado de oscuridad.
no puedo mas sola estoy...
¿q es lo q siento dentro de mi?
¿algun dia se ira?

El comienzo de frase siempre es con mayúscula, y después de una coma (,) también se debe guardar un espacio (increíble pero es así). Los "q" están muy bien para hablar con tus amigos por el msn, pero nunca deben usarse para publicar una historia, y en cuanto a los acentos... no hay uno ni por casualidad. Uniendo todo esto:

La soledad me ha invadido,
me ha llenado de oscuridad.
No puedo más, sola estoy...
¿Qué es lo que siento dentro de mí?
¿Algún día se irá?

El verbo "abandonar" es con "b" de toda la vida... "avandonar" no existe. Y ya no hablemos de ese "hido" por el cual tendré desprendimiento de retina seguro. Supongo (echándole mucha imaginación) que será el verbo "ir", o sea, "ido". Otro punto importante es ese "px" que tanto gusta a la autora y que repite por activa y por pasiva. Me ha costado (podía llegar a ser hasta un smileys escrito al revés), pero creo que se refiere a los "porqués" y todos sus familiares (porqué, ¿por qué? porque...), lo de distinguirlos lo deja a gusto del lector. En cuanto a los signos bilaterales, por mucho poder que tenga la tal Akari esta, dudo que pueda cambiar la regla de la RAE (¡exclamación!, ¿pregunta?). Esto ("¡¡px lloras??") no existe ni en inglés. Aquí me niego a hacer más interpretaciones acerca de lo que querría decir con "¡¡...??", si el Ejército Ortográfico es tan amable... Los puntos suspensivos son tres (...), no cincuenta, y he visto dos dedazos en un "valla" que sería "vaya" y en un "habre la puerta", cuya forma correcta es "abre". Un último aporte:

niña:¡px lloras?

gaara:¡px esa cancion se parece a mi vida!

niña:¡a tu vida!

gaara:si a mi vida ,solo q no ha llegado a la segunda estrofa.

niña:ha....me dices px

Una escena llena de dramatismos innecesarios, teniendo en cuenta que Akari le grita (ojo, no le pregunta) a Gaara todas sus dudas. Y ese "ha"... estoy expectante por saber que "ha" hecho Akari, aunque creo que me quedaré con las ganas ya que (para seguir suponiendo) será un "ah" mal escrito.

Pasamos a la narración, horriblemente estrangulada por el formato script que tanto "mola", así como los numerosos cartelitos muy bien decorados que son lo "peror" (en vez de poner "2 horas después........", quedaría mucho mejor narrar que transcurrieron dos horas desde el último acontecimiento). Vuelan las incoherencias que te dejan, literalmente, tirada por el "pizo" (no confundir con "piso: suelo"). Veamos algunos ejemplos:

gaara se quedo helado ha aquella pregunta a la q nunca escucho.

He intentado escuchar a las preguntas escritas en mi cuaderno, pero nada. Gaara no es el único que no oye hablar a sus preguntas (sé que estoy con la narrativa, pero es que ese "ha" me está matando. "Ha" es del verbo "haber", y lo que encaja ahí de todas formas no es la preposición "a", es "ante").

akari se quedo helado al escuchar esa respuesta cuya nunca oyo.

Aquí la pobre Akari no solo es cambiada de sexo, es que tampoco oye a sus respuestas. Me dan una pena los dos... Parece que la autora tiene problemas con esto, así que le corrijo esta última para ver si soluciono sus terribles dudas:

Akari se quedó helada al escuchar aquella respuesta. Nadie le había dicho nunca nada parecido.

alguien toca la puerta gaara la habre y encuntra a su nueva miga llorando.

En este fic, hasta las migas hablan, es fascinante. Las "migas" son un plato típico de pastores, preparado a base de pan duro y torreznos, aunque se pueden añadir más ingredientes. En fin, que en este fic o hablan hasta las puertas y las sartenes, o el "moustro" se ha comido también la "a" de "amiga".

gaara:(gritando)¡akari!volviste.

akari:recordaste, yo crei q te pedi q te olvidaras de mi.

gaara:en realidad no se quien eres.solo se tu nombre.

akari:(sonriendo)gaara,soy yo akari la niña de hace dos años.

La coherencia brilla por su ausencia. Si Gaara no se acuerda de Akari (mira que olvidarla cuando solo han pasado dos años, menuda memoria de pez tiene este Gaara), ¿por qué demonios iba a recordar su nombre o su partida de la aldea?

+++++++++++++9 años despues,luego de la derrota de gaara de parte de naruto***********

Espero que Naruto fuera considerado y le enviara una notita a Gaara junto con la derrota. Al leer esto, no puedo evitar imaginarme a Gaara abriendo un paquete enviado por Naturo, del que inexplicablemente sale "la derrota". No me extiendo con más ejemplos del segundo capítulo puesto que es una repetición del primero con los mismos errores.

Pasemos al tema del tremendo OOC en Gaara. Para empezar, Gaara es una persona fría, distante, que procura no mantener mucho contacto con los demás (y menos aún si es físico). Claramente, no va "regalando abrazos" como Papá Noel, ni se va besando con la primera chica que se le pone delante. Ya no digamos enamorarse de ella. Tampoco creo que se ponga a jugar a los columpios (creo que eso lo dejó después de la muerte de su tío Yashamaru, y la autora ha dejado claro que no estamos en esa etapa de su vida). Aunque Gaara deja de ser un asesino sanguinario tras recibir la cajita de Naruto con "la derrota" dentro, no lo veo mirando las estrellas con una chica, por muy bueno que se haya vuelto.
En cuanto a Akari, no me atrevo a asegurar que sea una Sue (solo lleva dos capítulos y mi conocimiento de Sues es limitado, aunque esta tiene todas las pintas), por lo cual me retiro elegantemente y les dejo el camino libre a las Hordas.

Mi conclusión antes de finalizar es que la autora ha subido la historia sin detenerse a mirarla ni una sola vez. Le recomendaría que se FIJARA en lo que escribe (espero que no escriba con los ojos cerrados) porque evitaría muchos errores. Para las faltas de ortografía, programas con correctores (véase Word y cía) o Beta Readers. No estaría de más que se diera una vuelta por la Wikipedia o por algún lugar en el que explicaran la personalidad de los personajes de Naruto, así evitaría el OOC y, de paso, se aprendería los nombres (el espíritu de la Arena sellado en Gaara es Shukaku, no "Yukaku", y los pobres "ginobis" no merecen ser insultados).

Espero que este fic no os de demasiado dolor de "cebeza". Es todo por mi parte (la galletita está pendiente, ¿alguien la quiere o me la quedo?).

Escuadrón presente.

Como ya ha comentado Kaolla, Gaara está muy fuera del canon.

Todos sabemos cómo fue la infancia de Gaara, lo que provocó que fuera quien fue el que se enfrentó a Rock Lee, Sasuke y Naruto.

Gaara es retraído, silencioso, que alberga un gran odio en su interior debido a toda su solitaria infancia, narcisista en extremo. Aprendió a disfrutar aniquilando a los asesinos que su propio padre mandaba tras él, justificándose diciendo que "matar era el único sentido que encontraba a su existencia". Inestable al albergar el bijū Shukaku en su interior, provocándole insomnio debido al miedo de que Shukaku fuera capaz de tomar el control de su cuerpo.

Para nada es el niño que la autora nos pinta en este fanfic.

Gaara es alguien que no confía en nadie, ni siquiera en su familia, puesto que es su propio padre quien manda a asesinos para eliminarle. Incluso se descubrió que su propio tío por parte materna, le temía y odiaba por haberse llevado la vida de su hermana al nacer él.

El Gaara que conocemos, estuvo toda su vida solo. Kankuro y Temari estaban cerca de él para vigilarle y mantenerle bajo cierto control, aunque ellos le temían también.

No quiero hablar de Sues, se lo dejaré a criterio de la Inquisición, pero podría muy bien ser una.

gaara:(gritando)¡akari!volviste.

akari:recordaste, yo crei q te pedi q te olvidaras de mi.

gaara:en realidad no se quien eres.solo se tu nombre.

akari:(sonriendo)gaara,soy yo akari la niña de hace dos años.

gaara:espera.....eres akari la niña del demonio.

akari:¡SI!(corrio y abrazo a gaara)

gaara se sintio raro miro ha esa chica de cabello medio plateado de ojos negros y de dulce voz.luego correspondio el abrazo..............

No, Gaara a los 12-13 años. Para ese entonces había cambiado, ciertamente, pero no tanto. Gaara seguía siendo frío y distante, desconfiado todavía. Si bien el enfrentamiento contra Naruto le llevó a disculparse ante sus hermanos, no se convirtió en alguien extremadamente amoroso y enamoradizo que se avergonzaría por el simple hecho de estar "abrazado" a alguien. Cosa que, por supuesto, no veo posible en ningún aspecto ya que él no demuestra sus sentimientos.

Fuemás o menos en ese entoncesque Gaara se convirtió en el Kazekage, por lo tanto no veo sentido alguno para que abandone su puesto de trabajo para ir en pos de la "música" que milagrosamente está llegando a sus oídos.

Deberían pasar el Ejército, la Inquisición y la Guardia a darle un repaso.

~~~~~2 horas despues´´´´´´´´´´´´´´´´

Me empotré contra este cartelito tan original.

En fin, las faltas de aquí harían llorar a cualquiera, pero yo soy fuerte y lo resistiré.

akari:me ganaste otra vez;has estado practicando

Primera frase, en un principio dices: “bueno tampoco está tan mal”

Pero todo llegará, primero comentemos: a principio de párrafo se empieza con la primera letra de la primera palabra en Mayúscula. Como el Script está prohibido esa primera letras es la M, de Me.

Se debe usar el guión largo que se consigue con Alt+0151.

Luego, después de un punto, una coma, un punto y coma, etc, debe ponerse un ESPACIO.

Amén que todas las frases/párrafos que terminan deben llevar un punto al final.

—Me ganaste otra vez; has estado practicando.

akari:hace unos 4 meses mi aldea,la alde de la nieve o mejor conocida como la aldea de la primavera,fue atacada por un demonio llamado kurico el cual podia controlar,la luz,todas las catastrofes naturales,la tierra,el agua y la arena asoto el publo y mato a gran parte de los ciudadanos;intentaron sellarlo como a los otros demonios pero fue envano;mi gobernadora me envio a buscar los otros 5 demonios y sus portadores junto con unos pergaminos llamados los 5 pergaminos segretos de las 5 grandes naciones ginobi en ellos esta el sello q se uso para capturar a cada uno de los demonios q asoto su aldea.

Y aquí un gran párrafo que nos muestra todas las faltas de ortografía habidas y por haber.

Empecemos por los números, que cuando son pequeños se escriben, no se pone la cifra: cuatro.

Como ya he comentado lo que se debe hacer después de una coma/punto/punto coma, no me voy a repetir.

Aquí vemos como el autor, anchamente, se dejó una letra, y eso que tiene la misma palabra casi pegada: “alde” que no es nada, debe ser “aldea”.

Por otro lado que no tiene que ver con la ortografía digo: ¿O nieve o primavera? Porque una aldea puede ser conocida por la de “la nieve” si nieva, y la de “primavera” si hay flores, pero las dos cosas no me cuadran.

Sigamos, cuando se refieren a nombres propios (pueblos, personas, etc) debe ponerse la primera letra en mayúscula: Kurico.

Podia: no existe, cualquier corrector lo señala, puesto que es: podía.

Catastrofes: tampoco existe, también señalada, falta la tilde: Catástrofes.

“asoto” bonita invención, en teoría eso es pasado, pero por mucho que le pongamos la tilde (asotó) la palabra sigue sin existir ¿qué puede pasar? Pues simple, que la autora tiene problemas de Z/S: Azotó.

Seguimos con la bonita palabra: publo. Que no significa nada, que muestra que la autora no revisa y que aquí se publica porque sí. PUEBLO.

“Envano” tampoco existe, si hubiera puesto un espacio hubiera logrado crear dos palabras que Sí existen: ‘En vano’.

Envio: otra que señala el corrector, de nuevo falta la tilde: Envió.

A ver... ¿los pergaminos se llaman “Los cinco pergaminos SeGretos”? ¿No será, digo yo, que quería escribir “Secretos”? Es una opción, aunque claro como es un “nombre” les puede llamar como quiera, como si quiere decir: Llamados los cinco pergaminos del Txtunda Txtunda.

Uso: esta no la señala, pero es pasado, acento en la O: usó.

Luego vemos esa tonta manía que tienen algunos “”autores”” de decidir que no se van a cansar escribiendo y que portando escribir Q (“Cu”) es mejor que escribir “Que”

Podría tratar de corregir el párrafo, pero se nota que mucha idea de narración no tiene tampoco y no voy a gastar neuronas en un trabajo que les toca a los de la Narrativa, pobres ellos.

gaara:si tu tambien no es sierto?

Ya teníamos problemas de Z/S, ahora entran los de S/C

CIERTO, no “sierto”.

gaara:.....

Los puntos suspensivos son TRES no más de tres, no Menos de TRES. No son: “oh, ahora me viene en gana meter siete” No, No y no. Solo TRES.

akari:este es mi hojar ...mi ex hogar.

¡Toma ya! “Este es mi hojar mi dulce hojar” solo hubiera faltado que no hubiera puesto la H.

Lo peor: ha escrito la misma palabra separada por DOS palabras y la ha escrito BIEN.
¿Qué nos dice esto? Otra con síndrome de “NoRepasitisAguda”

akari:es para ti es de mi madre ella lo usaba en sus miciones ninjas quiero regalartelo

*Riendo como condenada*
Lo primero que entendí fue que la madre lo usaba para sus “micciones”. Por dios... santa estupidez, pero es lo que crea el hecho de NO MIRAR.

Son Misiones, con S, no con C.

En fin, el fic está plagado de faltas de ortografía, problemas de S/C/Z, con las tildes... con todo en general, tampoco sabe poner bien las oraciones ni nada por el estilo.

Para que esto pudiera entrar en categoría de “fic” debe centrarse mucho, dejar de usar el Script, leer libros, ver como funciona lo del guión, leer más libros, pensar bien en lo que quiere decir...

Muchos pasos antes de publicar algo así, porque al final solo crea que la gente pueda reírse cuando la historia es seria.

Voy a levantarle la falda a Narración.

Esta autora, bajo el lema "Narración no existe y, si existe, hay que matarla" nos regala todas aquellas cosas que no debemos hacer en un fic. En el fondo es una altruista, seguro que lo ha hecho a propósito, a modo de ejemplo para el resto de escritores.

Empecemos con el striptease:

"niña:¡px lloras?

gaara:¡px esa cancion se parece a mi vida!

niña:¡a tu vida!

gaara:si a mi vida ,solo q no ha llegado a la segunda estrofa.

niña:ha....me dices px

gaara:tu no lo entenderias."

Ni ella ni nadie, Gaara. Es imposible entender esto porque es picássico. Ya han comentado mis compañeras que el script es ilegal, así que yo paso a recalcar que además es totalmente antiestético y provoca sequía en cuanto e transmitir emociones se refiere. Necesitamos saber qué pasa por la mente del personaje, dónde está situada la escena, cuándo, cómo actúan los interlocutores. Necesitamos infinidad de cosas que no son respondidas con un sustantivo que precede a los dos puntos. El pelirrojo arenoso (Gaara) tendría que hacernos llegar su sufrimiento con algo más que una pe y una equis (impronunciables por la mayoría de los seres humanos no ninjas). Si la soledad ha lledado de oscuridad al chico, la autora puede eliminar esa letra -que ni ha tenido la decencia de copiar bien- y explicarlo como es debido.

Sigamos con las incoherencias:

"niña:claro q lo entiendo todos te creen un moustro....te ven y corren no quieren hablarte y estas solo....lo peror esque esta ese dolor dentro mio y no se q es."

No sabemos por qué la niña lo entiende, ya que la autora no ha tenido tiempo de contarnos de qué lo conoce. Además de un montón de palabras desconocidas para mí y para los señores de la RAE, está el problema coma. No sé por qué, pero los autores que las ignoran tienden a abusar sexualmente de los puntos suspensivos. Y eso no está bien: corta el ritmo de la lectura y prometo que no crea sensación de intriga o empatía o lo que sea a menos que se utilicen poco y muy bien. Además de que los puntos son tres (recordad el vals), se emplean en casos como estos. Yo aconsejo, hasta que no se dominen otros aspectos (véase coherencia), que no se usen. Por otro lado, ya que no me resisto: es normal que Niña no sepa qué es ese dolor que está dentro SUYO. Ya que éste no es algo que pueda ser poseído, por lo que estaría en SU interior o dentro DE ella.

"gaara:(asistiendo con la cabeza)esta bien....
*********dos horas despues***********"

A todos nos alegra sobremanera que Gaara conserve su cabeza, pero en vez de explicar esto entre paréntesis, podríamos narrarlo más o menos así:

"—Conservo mi cabeza, no temas. Está bien —dijo Gaara."

Si en vez de eso resulta que está asintiendo, lo dejamos así:

"—Está bien —dijo Gaara, asintiendo con un movimiento de cabeza."

Por otro lado, los carteles que nos señalan tan anoréxicamente que han pasado dos horas son un espanto. Ganaremos una fabulosa agilidad en los dedos si nos molestamos en teclear un poco más. Véase:

"Tras dos horas, los chicos estaban solo la autora sabe dónde, riendo animadamente y continuando con la conversación, que había pasado a bla bla bla."

Pasando a otros temas: la sintaxis no está, supongo que habrá ido a llevarle flores a la tumba de Narración. Gracias a su ausencia las oraciones no concuerdan en género o número.

"cantaba un niña de unos cinco años ,cuando se dio cuenta q la observaban."

Un es masculino, niña es femenino. Y lo heterosexual en sintaxis está muy mal vista, ella fomenta la homosexualidad. Por eso debemos hacer que los géneros sean los mismos. La niña es una, el niño es un. Detrás de cuenta va un de. Los que no somos ninjas, para percatarnos, nos damos cuenta de algo, no cuenta algo.

"akari se quedo helado al escuchar esa respuesta cuya nunca oyo."

Este es uno de los (todos) muchos ejemplos de viajes en el tiempo. Doc modificando un Delorean cuando podría haber ido del presente al futuro narrando mal. Veamos, si no usamos tildes, muchos verbos dejan el pretérito atrás. Akari se quedó helado (al final es un niño), dado que quedo va de la mano con yo, primera persona del singular. Véase: yo me quedo helada (no soy un niño, como Akari).

Para ir finiquitando: sobra decir que la narración no logra transmitirnos nada. Los personajes son insulsos y un insulto al canon (por parte de Gaara), los escenarios no existen, la autora no logra transmitirnos angustia, alegría o cualquier cosa más allá de ojos como huevos fritos. El scrpt ha de ser eliminado y sustituído por diálogos (a ser posible coherentes), la coma ha de ser descubierta, los carteles ahogados en la cámara de gas. Hay que reescribir la historia y dejar de ella solo la idea.

Lo dejo aquí, queridos, no estoy inspirada y la cama me llama.

Inquisición levantando estacas. En cuanto la tenga analizada y destripada edito.

El fic en sí ha sido descuartizado cacho a cacho, por lo tanto la inquisición se centrará en lo que realmente es su terreno. Mis queridos seres sin vida, vamos a practicar el arte de desenmascarar sues. ¿Cómo detectamos a estos bichos? Primera capacidad suesca; tienen la capacidad de convertir a quienes las ven en otras personas.

Según los expertos, Gaara es un personaje retraído, callado, desconfiado y que no cree en el amor. Un personaje con un carácter muy definido pero claro, llega nuestro monstruito endemoniado y de pronto, tenemos una mutación a vete a saber qué.

La historia empieza con la niña cantando una canción (la cual viola las normas) y tras escucharla Gaara llora. Y la pregunta es, ¿llora porque le rompe los tímpanos o por sentimentalismo?
Según el canon, tendría que llorar por daños morales al escucharla pero no, llora porque le recuerda a su vida y claro, ya empieza el cambio de personalidad gracias a susi. Pero esto no termina, continúan los cambios y empezamos a indagar en la vida de la susodicha. Por favor, una muestra de su vida.

akari:akari y......tu eres el de el demonio de la arena ¿verdad?

gaara:si.....pero no corras no te hare daño.

akari:no lo hare se lo q se siente ...yo soy la niña a la q llaman hija del demonio px tengo el demonio de la luz dentro.

gaara:ha......

akari:pero dejemos de hablar de eso es hora de jugar ¿quieres jugar a saltar de los columpios?

Akari tiene el demonio de la luz dentro porque claro, si Gaara es uno ella también, faltaría más. La única persona capaz de comprender su dolor, de darle lo que necesita y largarse a jugar tras confesar que es un demonio, es ella. Así, de esta forma tan inocente, se hacen amiguitos para toda la vida y llega el momento clave de la niñez. Akari tiene que irse y dejarle solito, por lo tanto Gaara vuelve a llorar ante la idea de perderla.

akari(aun llorando)gaara....tengo q hablarte

gaara :q pasa?

akari:mañana me tengo q ir ....a ....la...tie...rra de ....la ...nieve.

gaara:¿¡px!?

akari:mi padre dice q soy un peligro y me ha enviado lejos.

gaara:(empezando a llorar)pero...pero ...no puedes

akari:no quiero pero tengo ,gaara lo unico q te pido esque te olvides de mi,px sufriras,pero si alguna vez vuelvo a aqui cantare la misma cancion y si tu la oyes iras a la plaza ¿si?

gaara:(sacandose las lagrimas)si

luego akari le dio un beso a gaara en los labios y salio corriendo.´
+++++++++++++9 años despues,luego de la derrota de gaara de parte de naruto***********

Primero, que alguien compre un paquete de clínex para este chico que no gana para lágrimas. Hay que ver lo que hace una sue. En menos de veinticuatro horas convierte a un chico frío el cual no llora, en una fuente inagotable de agua. Estas sues no dejan de sorprender con esa capacidad para el sentimentalismo. Siguiendo con la historia, pasan nueve años según la cita anterior y un buen día, el chico escucha esa canción, se va corriendo en busca de esa música que le recuerda a algo. ¿Qué sucede entonces? Nadie lo imagina, ¿cierto? Es que es tan imprevisible la situación…

akari:(sonriendo)gaara,soy yo akari la niña de hace dos años.

gaara:espera.....eres akari la niña del demonio.

akari:¡SI!(corrio y abrazo a gaara)

gaara se sintio raro miro ha esa chica de cabello medio plateado de ojos negros y de dulce voz.luego correspondio el abrazo..............

Lo que más destaca es que la sue tenga el cabello a medias. Una parte es plateada pero, ¿y el resto?¿Negro, castaño, rubio, rosa, rojo, verde moco, o es medio calva?

Estos detalles al menos sirven para ayudar a meterse en el fic, aunque sea para lidiar contra una sue.Detalles que ayudan en muchas ocasiones a centrarse en las historias, a entenderlas y poder adentrarse en las aventuras descritas, pero aquí esto es imposible dada la poca habilidad que la autora muestra.

Con dos capítulos en marcha, la trama es más que previsible gracias a la inestimable ayuda de Akari. La amiga de la infancia que transforma a su amigo el cual, nunca se ha olvidado de ella aparece para ser algo más. ¿Evidente o inminente? Está claro que la autora tiene un serio problema en todos los aspectos habidos y por haber. Los fallos mencionados anteriormente resaltan además, la poca originalidad al crear a una sue que lejos de poder disminuir, tiene tendencias claras de comer más de la cuenta.

La historia se basa en ellos dos y su relación, nada más. Sí, en dos capítulos poco podemos ver pero es evidente que la situación debería cambiar mucho para que esto mejorase, darle otro aire nuevo al fic y arreglar todo el desastre creado empezando por la ortografía y terminando por el monstruito demoníaco de la luz.

Atalayada (tengo la extraña sensación que me he dejado algo).

Probablemente la galletita, pero tranquila porque ahora mismo me encargo de ello . Edito cuando esté lista.

Galleta entregada con éxito (la página vuelve a ser buena conmigo ) .

¡Hola, May!

Soy Kaolla, de los Malos Fanfics y sus Autores (no te dejes llevar por el nombre, lo único que hacemos es ayudar a los autores con sus errores), y vengo debido a que tu fic está siendo comentado en el foro por una serie de fallos que tiene y que procedo a resumir:

En cuanto a ortografía, tienes muchísimas faltas, dando origen a palabras que no existen como tales en la lengua española (véase “avandonar” por “abandonar”, “se ha hido” en lugar de “se ha ido” o “habre la puerta” en vez de “abre la puerta”). Te comes un montón de tildes, sobretodo en los pasados (“se quedo helado”, que sería “se quedó helado”) y abusas mucho de los puntos suspensivos los cuales, por cierto, solo son tres (…). Las mayúsculas tanto al inicio de frase como en los nombres propios DEBEN ponerse, y después de una coma (,) o un punto (.) siempre dejamos un espacio. Para subsanar esta clase de fallos, deberías poner más atención en lo que escribes o conseguir un Beta Reader que le eche un vistazo a la historia por ti antes de publicarla.

Sobre la narración, el formato script (Gaara: blablablá; Akari: blablablá) la corta totalmente (además de que está prohibido en FF.es), así como los cartelitos para anunciar escenas. Si en vez de poner “*********dos horas despues***********” narras que transcurrieron dos horas después de lo sucedido, queda mucho mejor y no cortas la lectura. Lo mismo podría decirse para las acotaciones de los personajes (en vez de poner “Gaara: (empezando a llorar)”, puedes narrar simplemente que “Gaara comenzó a llorar al escuchar las palabras de Akari” o algo similar. Por último, decirte que, una vez termines de escribir la historia, debes leerla de nuevo para evitar incoherencias del tipo “Gaara: asistiendo con la cabeza”. Todo el mundo asiste con la cabeza a los sitios, de lo contrario, tendrían un grave problema.

Para finalizar, el terrible OOC con el que has duchado al pobre Gaara. …l es una persona fría y desconfiada, que para nada se pone a jugar tranquilamente con la primera niña que se le planta delante. Si usas los personajes de Naruto, lo que el lector se espera es encontrarlos dentro del canon marcado por Kishimoto, y ver que de repente Gaara se pone a llorar porque la niña que acaba de conocer se marcha, descoloca bastante. En cuanto a Akari, mucho me temo que es una Mary Sue en pleno desarrollo. No solo consigue que Gaara le pegue patadas al canon, además lo desplaza haciendo que la historia se centre únicamente en ella.

Esto es un breve resumen, te invito a que pases por el Foro porque encontrarás también útiles consejos para evitar que suceda todo lo que te he enumerado más arriba. Tras esto, despedirme y decirte que espero verte por allí pronto. El link es:

https://malosfics.foroes.org/el-botadero-de-konoha-naruto-f14/akariluz-de-mis-ojos-por-may-haruno-t8058.htm

Un saludo.

Revivo un poco esto porque el RR de Kaolla desapareció misteriosamente y, a pesar que el fic parece medio abandonado... la autora está haciendo otros fics, así que mejor insistir en que su ortografía debe ser mejorada rápidamente.

Tras leer la historia de nuevo, he de decir que la ha modificado, o al menos el primer capítulo. Antes Akari aparecía y desaparecía a la velocidad de la luz, pero ahora la autora ha introducido un poco de cuerpo para explicar el tiempo que estuvo junto a Gaara y lo que pasó con ella después de marcharse. Lamentablemente, esto ha conseguido engordar a la Susi, y las faltas de ortografía siguen siendo importantes. Le enviaré un RR recordatorio de los fallos que persisten, y esperemos que este no lo borre.

Edito cuando lo tenga listo.

Galleta lista y enviada:

Hola de nuevo, May.

He visto que has editado la historia y has añadido algo de cuerpo a la narración, además de quitar los carteles y el script. También has subsanado algunas incoherencias; sin embargo, la ortografía sigue dejando bastante que desear, además de que los diálogos no están marcados por guiones y es muy difícil distinguir cuándo habla un personaje y cuándo el narrador. Te recomiendo que uses el guión largo {—} para diferenciarlas (Alt+0151). Por otra parte, quizás incluso convendría que ralentizaras un poco más los hechos, siguen transcurriendo demasiado deprisa.

Lamentablemente, Akari sigue siendo una Susana. Es cierto que has desarrollado algo más la historia y explicado la forma en la que se conocen y todo eso, pero como ya dije antes, Gaara es muy desconfiado. Su infancia fue horriblemente dura y no puedes pretender que se haga amigo forever de Akari en un tiempo record. Su presencia únicamente conseguirá sacar del Canon a Gaara y compañía, hasta que queden irreconocibles. Lo mejor es que comiences a restarle "atributos maravillosos" e importancia desde ya, y enfoques el fic desde otro punto en el que Akari sea un simple "apoyo". Es lo único que se me ocurre para no decirte que borres el fic, pero dado que Akari ha chupado trama hasta hacerse imprescindible, no sé si tiene mucha salvación...

En fin, no me extiendo. Sigue mejorando y corrige las faltas de ortografía . Dado que has borrado mi anterior post, te vuelvo a dejar el link al Foro por si necesitas consultarlas (eso o cualquier otra cosa):

https://malosfics.foroes.org/el-botadero-de-konoha-naruto-f14/akariluz-de-mis-ojos-por-may-haruno-t8058.htm#105911

Un cordial saludo.

Doble post (y revivo un poco el tema de paso) porque hay respuesta de la autora:

Respuesta del autor: hola respecto a este fic no es obra mia lo q ha pasado esque yo he estado enferma y le pedi a mi hermano q subiera el cap de mi otro fic(cosa q no hizo)encambio se inspiro seguramente leyendo otro fic ,y decidio crear uno propio ,el caracter de gaara se deve a q mi hermano es fan de naruto hace muy poco y no conoce bien a gaara-sama;respecto a los error de ortografia yo tambien he de tener error en mi fic px viene de familia sin contar q mi hermno tiene 7 años,igualmente le preguntare a mi hermano si quiere continuar su fic ;si es asi lo dejare;entrare a la pagina de arriba para ver de q se trata . muchas gracias por todo,lamento el mal entendido ^^

Habrá que esperar a ver si se pasa por aquí. Me da que intención de editar no lleva mucha, aunque debo reconocer que entre el primo, el hermano de siete años y el cuñado me he perdido bastante...

Bueno, a ver la autora respondió que era su hermano, ¿le ha dejado la cuenta a él? Porque por lo que parece tanto si es la autora como su hermano las faltas de ortografía en sus nuevos fics siguen muy presentes, un ejemplo:

eso el lo q no quiero...dice mi hermano en vos baja

Ni guiones, abrevia palabras cuando no debe, confunde Ud con el sonido (vos/voz)...

Aunque de todos modos el fic por el que fue traída parece medio abandonado, viendo como va tratando de avanzar su carrera literaria SIN mejorar igual iría bien otro RR.

Revivo porque el dos de febrero la autora colgó una nota como tercer capítulo (el mismo texto repetido varias veces):

HOLA ATODOS LOS Q HAN SEGUIDO ESTE FIC HASTA AQUI TEMO DECIRLES Q ESTE FIC NO ES OBRA MIA SINO DE MI HERMANO;Y EL HA DECIDIDO NO SEGUIR EL.

CREO Q VA DEPARTE DE MI HERMANO LO Q VOY A DECIR Y ES:Q GRACIAS HA TODOS POR HAABERLO LEIDO Y POR SU APOYO PERDONEN LAS MOLESTIAS Y GRACIAS.


ESTA FIC SEGUIRA UNOS DIAS MAS PARA AQUELLOS Q LO LEEN TENGAN CONCIENCIA DE Q NO SIGUE;LUEGO SERA BORRADO.



FLOR^^

Y hoy, finalmente:

Acceso negado. Esta historia no ha sido validada por los administradores del sitio.

Siendo así, cierro.
Cualquier cosa un PM y se reabre.