Nana una nueva avntura, por yohf [Nana]

Título: Nana una nueva avntura
Autor: yohf

Antes que nada decir que el fic carece de Disclaimer, esa pequeña frase diciendo que los personajes no te pertenecen.

Después está el formato Script (teatro) prohibido en FF.Net.

Y empieza el OoC desde el principio.

Ya en en el manga y anime, Nana había dejado muy claro que prefería cantar que tener hijos, se lo aclaró a Ren. Le dijo que el día que se cansara de cantar, quizás, se plantearía esa posibilidad, pero que hasta entonces, seguiría tomándose la Píldora para evitar accidentes.

En cuanto al fic en sí, Nana no es la típica madraza. Primero, su madre la abandonó cuando tenía cuatro años porque el novio que tenía en ese entonces no quería saber nada de ella, así que la madre de Nana se vio "obligada" a dejar a ésta con su madre.

Segundo, Nana es alguien que, en cierta forma, es ambiciosa, obstinada y decidida. Después de que Ren se largara a Tokio para unirse a Trapnest, ella se quedó con Nobu y Yasu en el pueblo y esperó un año y tres meses para largarse ella también a Tokio para probar suerte.

No veo lógico que de buenas a primeras decida mandar a tomar viento su sueño de convertirse en cantante profesional para casarse con Ren y tener a sus hijos, quedándose en casa para hacer las tareas domésticas y criar a los niños, no es típico de la Oosaki Nana que Yazawa Ai nos ha pintado.

Ren se pone de pie inmediatamente que escucha a su madre decirle eso, la mujer ve como su hijo agarra la toalla de la cama y sale corriendo en dirección al baño, en eso ve venir hacia ella a su esposo, un hombre de pelo negro que trae puesta una playera color negra con un pantalón del mismo color, cuando llega junto a ella le dice.

Hombre: No se quería parar otra vez.

Mujer: Además que se parece más a ti Ren.

Ren: Pero tiene tu misma actitud Nana.

Si mal no recuerdo, Ren y Nana no son muy habladores entre sí. Normalmente las conversaciones más extensas que han mantenido han sido en la bañera, cuando ambos estaban juntos. Si bien es cierto que se les ha visto hablando y bromeando en otras ocasiones, han sido bien pocas.

Nobu: Oye Hachiko en donde esta Takumi.

Shin: Si en donde esta Hachiko.

Hachiko: Takumi está trabajando pero le prometió a Satsuki que llegaría antes de que empiecen los fuegos artificiales.

Nana: Vaya ahora sí parece que Takumi ha crecido.

Ren: Si así es y más cuando nació la pequeña Satsuki.

Hachiko: Si así es.

No, ni Shin y mucho menos Nobu preguntarían por Takumi.

Nobu porque AMA a Hachi y detesta a Takumi por haberse aprovechado de la debilidad de Hachi al estar embarazada para manipularla y así que se casara con él, decidiéndolo todo él, sin dejar lugar para que Hachi opinara al respeto.

Nobu no es de la clase de persona que se rinde fácilmente, si bien conoció a Yuri y empezó una relación con ella, él jamás olvidó lo que sentía por Hachi y así se demostró más adelante.

Shin, por otra parte, ve a Hachi como una madre y aunque es reservado y debe mentir sobre su duro pasado, no le tiene mucho aprecio a Takumi ya que sabe perfectamente el daño que el bajista de Trapnest causó a Nobu cuando le quitó de forma forzada a la persona que amaba y encima había alardeado antes sobre haberse acostado con Hachi en frente de Nobu, Ren, Naoki, Reira y él.

Por otro lado, no creo que Takumi vaya a cambiar de buenas a primeras y menos por el nacimiento de un bebé.

Takumi, en su momento, le dijo a Hachi que no quería saber nada de niños, que él era un "hombre muy ocupado" y que no quería que le dieran un susto como ese. Hachi, después de haber escuchado eso, tuvo el valor de mandar a paseo a Takumi para así empezar una relación con Nobu (que al final fue truncada debido a su embarazo y la duda de si era de Nobu o de Takumi. Aún ahora no se sabe de quién es hija Satsuki.)

En verdad, se precisa a la Guardia y hay alguna que otra falta ortográfica, por lo que quizá el Ejército también debería echar un vistazo.

La Guardia se presenta. Yo no voy a levantarle la falda a la Narrativa, que luego me denuncian por acoso sexual, pero hay varias cosas que se deben comentar sobre ella, así vestida y todo.

Amén de escasa, la narración es bastante incoherente y los tiempos verbales andan en rompan filas.

Era un día normal en Tokio a excepción de que en un departamento se ve a un niño de unos 6 años dormido en su cama con las ventanas cerradas, pero en eso entra una mujer de pelo negro con una playera blanca con una chamarra negra y una falda del mismo color, esta abre las ventanas del cuarto del pequeño niño, el cual hace un quejido en eso el niño escucha la voz de la mujer.

Mal comienzo. ¿Era un día normal a excepción de que...? ¿Que tiene de anormal ver a un niño de seis años dormido en su cama con las ventanas cerradas? ¿Era verano, hacía calor? No lo veo lo extraño por más que busque. Más extraño es que la autora no sepa en qué tiempo está narrando. Emplea la coletilla que tanto gusta a los badfickers: "en eso". Esta expresión vale para el lenguaje hablado (y aún así no lo usaría). Como casi todo está narrado en presente, hay que cambiar el primer verbo. "ES un día normal...".

Luego, la descripción tan detallada metida ahí nada más comenzar y para escenificar algo tan irrelevante como el aspecto de la madre en cuanto al modelito que lleva, pues sobra. Se puede dar algún dato sobre ella, pero tratemos de aportar siempre información que resulte de interés. ¿Cuál era su expresión esa mañana? ¿Parecía alegre, triste, adormilada? Esa clase de cosas meten al lector en la historia, conocer el color de su vestido, no mucho.

La redacción es mala tirando a deplorable. El único nexo para unir proposiciones que la autora conoce es "en eso". El uso de algún sinónimo para aligerar la lectura no parece concebirlo. Y es así a lo largo de todo el fic, o al menos en los raquíticos trocitos narrados que no son script a palo seco. Si la autora no tiene mucha imaginación o le falta vocabulario, cualquier diccionario de sinónimos online le puede servir. Algunos ejemplos de nexos: luego, entonces, así que, cuando, mientras, etc.

Ren se pone de pie inmediatamente que escucha a su madre decirle eso, la mujer ve como su hijo agarra la toalla de la cama y sale corriendo en dirección al baño, en eso ve venir hacia ella a su esposo, un hombre de pelo negro que trae puesta una playera color negra con un pantalón del mismo color, cuando llega junto a ella le dice.

Tampoco la puntuación es buena. Los separadores únicos aquí son las comas, me pregunto adónde habrán ido los punto y seguido. Y tenemos de nuevo otra descripción de la ropa completamente prescindible. Si fuera a corregir esto, podría quedar, digamos, así:

Ren se pone de pie nada más escuchar a su madre. La mujer ve cómo su hijo agarra la toalla de la cama y sale corriendo en dirección al baño. Entonces ve venir hacia ella a su esposo, un hombre de cabello oscuro y aspecto serio. Cuando se le acerca, le dice:

Aunque el párrafo quede ahora más claro y gramaticalmente correcto, la narración sigue siendo plana en exceso. Pero yo sólo puedo corregir lo que ya está escrito, no escribirle el fic a nadie.

Unos minutos después el pequeño Ren salió del baño con una playera color negra y un pantalón de mezclilla, ya que estuvieron listos los tres van a la estación del tren se meten a uno de los vagones que esta vacio el pequeño Ren se sienta en el asiento que esta junto a una de la puertas del vagón mientras que sus padres se quedan parados en la puerta, cuando llegan a la estación en la que deben bajarse los tres se bajan, al salir de la estación empiezan a caminar pero el pequeño Ren caminaba muy despacio al ver a su hijo ir muy lento y ya no faltaba mucho para llegar así que voltea a ver a su hijo y le grita.

¡Qué aburrimiento! ¿Quién puede suponer que al lector le importe medio cuerno leerse esa lista de acciones enumeradas sin ningún fin? Se narra aquello que tiene relevancia para la trama, NO cada paso que da X personaje. Esos "subieron al tren, se sentaron, se levantaron, bajaron del tren, caminaron despacio" hacen muy buen trabajo para que cualquier lector se duerma en el proceso. Narrado en presente es aún peor, porque se incrementa la impresión de no-movimiento.

Resumiendo: el fic es aburridísimo. No ocurre nada en todo el capítulo, el ritmo es lento tirando a estático. Hay continuas repeticiones de las mismas palabras (tres o cuatro veces en una oración), no se vislumbra la existencia de sinónimos. Tampoco se nos presenta a los puntos, pero las comas hacen gran vida social en este texto. La mala narración culmina con las constantes no concordancias entre los tiempos verbales, pues se mezcla el presente con varios tipos de pasado sin lógica o coherencia alguna.

La recomendación aquí es clara: retirar el script, ese asesino de la narración, y tratar de empezar a pensar qué se quiere transmitir en la historia. La narrativa es la mejor herramienta para exponer un argumento y desarrollarlo, pero si la idea principal no existe, la narrativa no tiene razón de ser, como tampoco el fic en conjunto.

El archivo de la autora en la Atalaya puede encontrarse aquí.

Tsk, voy por el review. En un rato edito.

Hola, autor. El motivo de este review es comentarte varios errores que contiene tu fiction y que deben ser mejorados lo más pronto posible. En primer lugar, esta el gran OOC que hay en los personajes. ¿Qué es OOC? Pues la abreviación de Out of Character que en español significa: fuera del personaje. Como podrás deducir, uno de los fallos más notorios en tu historia es que no caracterizas bien a los personajes, tomando en cuenta la personalidad que tienen en la serie original. ¿Nana y Ren tuvieron un hijo? ¿Cómo así? Hasta donde sabía Nana nunca estuvo demasiada emocionada por tener uno. Sabemos que Ren sí, pero su novia...Pues hay un gran problema ahí. Otro punto relevante, es la normal cordialidad con la que se tratan todos los personajes. ¿Nobu y Shin están preguntando por Takumi? Teniendo como referencia todo los sentimientos que involucran a estos tres, pues no parece posible (en ningún tipo de contexto) que esto pueda suceder.

En segundo lugar, esta la redacción. Redactas muy mal y eso es muy evidente. No empleas correctamente puntos, comas y redundas con frecuencia. Ahora, lo técnico esta fallando, y también el contenido. No es necesario que narras cada insignificante acción. "Ren subió al tren, se sentó, giró la cabeza..." Vamos, que la narración debe envolver al lector, llamar su atención y hacer que se interese por la historia. Tu mala redacción y la aburrida narración no son una buena combinación.

Tu fic esta siendo comentado en en el foro LMF y SA. Ahí podrás ver con más detalle la crítica y encontrarás maneras de solucionar tus problemas. Te dejo el link.

http : / / malosfics. foroes. net / horrores-del-mundo-otaku-anime-en-general-f17/nana-una-nueva-avntura-por-yohf-nana-t8054.htm

Juntas los espacios y podrás acceder.

Saludos.

Mujer: Si no estás listo en 20 minutos te va a ir muy mal jovencito.

Uhm... esto sería uno de esos casos que no sé para que nos llaman, en fin, poco puedo decir.

En vez de Script/Teatro/Chat, debe ponerse el guión largo, que es con Alt+0151.

Los números mejor escribirlos que no poner la cifra.

—Si no estás listo en veinte minutos te va a ir muy mal jovencito —dijo la mujer.

vagones que esta vacio

Aquí falta una tilde: Vacío.

Ren: Porque no vas y tocas a la puerta.
Ren P: Si.

Esto sería una pregunta en la primera frase. Ese “Porque” pasaría a ser “Por qué” ya que deben ponerse los signos de interrogación a ambos lados ¿?.

Sí : porque es afirmación.

—¿Por qué no vas y tocas la puerta? —le sugirió su padre.
—Sí —asintió Ren.

Satsuki: Siiiii.

Alargar una palabra hace que esta deje de existir, se escribe “Sí” y luego se narra la ‘emoción’.

Ren P: Déjenla empas.
Niño 1: Y si no queremos.
Ren P: Entonces se las verán con migo.

Bueno, al fin encuentro algo que criticar realmente.

“empas” no es nada, no existe como palabra, ni tan solo por separado “em pas” existe, porque esa M debe ser N, y esa S debe ser Z: “En paz” (también puede ser que el niño hable mal, pero lo dudo).

“con migo” eso quiere decir: con migar. Como lo de las migas de pan, se entiende ¿no?: “Conmigo” es la palabra correcta.

Esta, rio, lagrimas, Estas

En fin, solo remarco:

Esta/estas: cuando se refiere al verbo estar: está/estás. (la autora lo sabe porque he visto que a veces pone la tilde otras veces no).

Rio: en este caso se refieren al sitio por donde baja el agua: Río.

Lagrimas: es el verbo lagrimar, para referirnos a el líquido que sale de los ojos: lágrimas.


En resumen: Ortografía decente, que con una repasada se hubieran visto esas faltas algo más importantes.

La mayoría de tildes que no ha puesto son porque el Word o cualquier corrector no las señala, por tanto un Beta Reader (persona que se dedica a corregir) sería de ayuda.

Ahora... no puedo irme sin decir algo:

A pesar que la Historia está Ortográficamente decente yo recomiendo que borre, tener buena ortografía no es suficiente, la historia en sí me parece... mala.

Repeticiones, nos cuenta la ropa que lleva cada uno como en un listado absurdo, dos niños que uno va a defender al otro, coge TODO el jersey para vendarse la mano...

Tenía que decirlo.

Doblepost para ver si hubo respuesta y contar la historia de este autor: ya ha estado en el foro por dos de sus fics, en uno no quería mejorar y en el otro decía que sí. Ninguno de esos dos fics cambió en nada.

Ahora, sigue publicando y sigue con el formato script, que alguien insista una vez más a ver que pasa con él.

Voy a por review, después edito.

Galleta:

Hola, yohf.

Vengo de nuevo de parte de "Los Malos Fics y sus Autores" para recordarte algunos de los errores que mi compañera Riria ya te comentó tiempo atrás.

Tu fic sigue incumpliendo varias normas de FF(.)Net, entre ellas está la falta de Disclaimer (esa frase que se pone al principio del escrito desmintiendo que los personajes sean tuyos, etc.) y también el formato Script/Teatro que está prohibido en FF(.)Net.

También recordarte el gran OoC que se ha encontrado en los personajes de Ai Yazawa, al igual que la gran cantidad de faltas ortográficas, gramaticales y también narrativas.

Por último, invitarte nuevamente a que pases por el tema que fue abierto en su momento para que puedas ver y corregir dichos errores. Quita los espacios para acceder:

h t t p : / / m a l o s f i c s . f o r o e s . n e t / h o r r o r e s - d e l - m u n d o - o t a k u - a n i m e - e n - g e n e r a l - f 1 7 / n a n a - u n a - n u e v a - a v n t u r a - p o r - y o h f - n a n a - t 8 0 5 4 . h t m

hola soy el autor
y solo quiero decir q primero no soy autora soy autor como cuantas veces tengo q repetirselos ok
segundo ya se lo del finc de nana ok pero tengo mas fincs q si quieren pueden criticar o alabar ok
y tercero voy a tratar de mejorarlos ok pero no eh tenido tiempo ok
muchas grax p su comprension

Hola, yohf.

Me alegra ver que has pasado por aquí. Siento la confusión de sexo, pero como comprenderás, no voy a ir averiguando si eres hombre o mujer.

Aparte de eso... Yo no sé qué otros fics tienes publicados, sólo se te ha comunicado que ESTE fic en particular ha sido comentado en el foro, así que mejor dejemos de irnos por las ramas.

La excusa de "Es que no he tenido tiempo" no es suficiente. Si no has tenido tiempo de editar, sólo borra, tómate el tiempo que necesites para editar y corregir y después los subes otra vez.

Por otra parte, me alegra ver que estás deseando mejorar, pero aquí y en este post que nos has mandado, no lo has demostrado. La gran cantidad de faltas de ortografía es muy notoria y creo que si realmente querías demostrar que querías mejorar, una buena forma hubiera sido posteando bien y sin faltas ortográficas.

Saludos.

Paso a informar de que el fic, ha sido eliminado:

Story Not Found
--------------------------------------------------------------------------------
Unable to locate story with id of 5474130.

El autor ya no posee más historias en su cuenta.

Cierro. De reaparecer el fic, PM al staff para quitar el candado