Necesito que me ayudeis a mejorar

Hola, necesito que me ayudeis a mejorar. Yo siempre en todos mis fic suelo hacar a OC de protagonistas, es una obsesion que tengo por buscarle pareja a los personajes que no la tienen o que me gustan. Pero aun que muchos de mis amigos dicen que escribo bien, yo piensó y tengo la sospecha de que lo dicen por miedo a no querrer ofenderme. Así que por eso pido ayuda para dos fics, ya que sois desconocidos y valorareis mi fic con total parcialidad.

El primero es de naruto y llevo ya con el dos años, así que ha avanzado bastante con lo que se refiere a la expresión a la hora describir y a la caligrafía. En el fic intento explicar como Hidan consiguió su inmortalidad y porque sueña con una chica que no ha visto en su vida. Creo y me temo que he hecho una Mary Sue con mi OC y eso ya no tiene solución. Yo lo único que os pido es que me digas si no tengo ooc que es una cosa que odio y odiaria hacerlos y si en los capítulos recientes tengo faltas a la hora de narrar. Si quereis comentar los capítulos antiguos y decidme las faltas que tengo, hacedlo, pero perdereis un poco el tiempo, ya que se cuales son, y estoy en proceso de arreglarlas, ( la pereza me puede y la uni también). Este fic se llama el precio de la inmortalidad, os dejo el link ^^.
http://www.fanfic.es/viewstory.php?sid=880

Y el segundo, es un nuevo fic que acabo de subir hace unas poca semanas. Como no también hay una OC, lo siento pero es que, como ya he dicho, me gusta crear personajes nuevos. En este caso el fic trata sobre el manga fullmetal alchemist y el protagonista sería Roy; y ya se que todo el mundo hace fic de RoyxRiza o RoyxEd, pero tuve una extraña idea, como todos los fic que hago y lo escribí. Sólo tiene un capítulo y me gustaría saber que os parece y porque en ese fic si que me gustaría que la OC no fuese una Sue. También me gustaría saber si hago algún cambio de personalidad, es el primer fic que hago sobre FMA y aun no controlo bien las personalidades de los personajes. El fic se llama sentimiento congelados ( lo se, soy patética para los títulos), os dejo el link.
http://www.fanfic.es/viewstory.php?sid=13199

Muchas gracias a la persona que se tome el tiempo de ayudarme, ya que el primer fic tiene 19 capítulos. Y bueno estoy algo asustada, porque se que van a venir muchas críticas, pero esta es la única forma de mejorar, así que a críticar se ha dicho ^^.

Gracias de nuevo y cuidaros ^^

¡Hola, Lud!

Si no te importa, yo estrenaré el marcador . De antemano ya te advierto que no soy ninguna experta, pero el fic de Hidan me ha llamado la atención porque recuerdo haber leído algún capítulo del mismo hace tiempo, así que voy a intentar echarte un cablecito (con el de FMA no puedo hacer mucho porque no tengo ni idea del tema). Ignoro desde qué capítulo has comenzado a editar, pero si ya te has dado cuenta de los fallos, yo también veo innecesario remarcártelos, por lo que procedo a comentarte ciertas cosas que me han "chirriado" un poco en los últimos capítulos:

Cuando termina de vestirla, con mucho cuidado la tapa con las sabanas y la besa en la frente para después tumbarse a su lado, esperando a que despertara mientras la abrazaba. Hidan empezó a notar como los ojos se le cerraban y se durmió, mirando a Ánië. Después de varias horas, Hidan se despierta y ve, para su enfado y tristeza, que Ánië había desaparecido y la puerta del cuarto está abierta.

Lo he remarcado con diferentes colores para que te sea más fácil darte cuenta. ¿Por qué esos continuos saltos del pasado al presente en la narración? He tratado de averiguar qué tiempo querías usar exactamente, pero es que ambos aparecen por igual. No puedes decir que Hidan está terminando de vestirla en presente y que empieza a notar como sus ojos se cierran en pasado. En mi caso (y esto ya es a nivel personal), se me hace muy complicado narrar en tercera persona usando el presente (realmente, solo utilizo presente cuando relato en primera persona, manías tontas de "escritora"), y como veo que te confundes bastante, te recomendaría que narraras en pasado si quieres conservar la tercera persona. De todas formas, me reitero, NO ES QUE ESTÉ MAL NARRAR EN PRESENTE USANDO TERCERA PERSONA, es un consejo a nivel personal . Escrito únicamente en pasado, el fragmento quedaría:

Cuando terminó de vestirla, la tumbó con mucho cuidado en la cama y la tapó con las sábanas. Tras besar su frente, se acostó a su lado a la espera de que ella despertara, y no pudo evitar abrazarla. Al cabo de un rato, Hidan comenzó a notar que los párpados le pesaban y, fruto del cansancio, se quedó profundamente dormido. Después de varias horas, el tacto suave del colchón bajo su brazo le llevó a abrir los ojos y a comprobar, para su enfado y tristeza, que Ánië había desaparecido y la puerta del cuarto continuaba abierta.

-¡SEÑOR BIGOTITOS!-se escucha a alguien de gritar. Hidan se quedó tan sorprendido, que no puede evitar salir de detrás de la columna para ver quién era él que ha gritado eso.

Otra cosa que quería comentarte son esos usos de mayúsculas para enfatizar el grito. Es algo que, a mi parecer y por lo que yo tengo entendido, debe usarse de forma muy puntual para resaltar algo (por ejemplo, avisos como NO FUMAR, inscripciones en lápidas, nombres de periódicos, ciertos verbos en escritos jurídicos etc). Si deseas expresar que Tobi está gritando mucho, siempre puedes recurrir a los tres signos de admiración ("¡¡¡Señor Bigotitos!!!") antes que a las mayúsculas. De todas formas, para dudas siempre tenemos la bendita RAE :

La escritura normal utiliza habitualmente las letras minúsculas, si bien, por distintos motivos, pueden escribirse enteramente con mayúsculas palabras, frases e incluso textos enteros (→ 2); pero lo usual es que las mayúsculas se utilicen solo en posición inicial de palabra, y su aparición está condicionada por distintos factores [...]

Para cualquier duda relacionada con esto, dejo el enlace.

-Necesito salir fuera...-

-No-Fue cortada bruscamente por Hidan-Así que ya podemos irnos-

El guión final sobra si no vamos a agregar ningún dato más y es recomendable usar el guión largo (—), que puedes conseguir mediante Alt+0151, en lugar del corto (-) si hablamos de diálogos. Tampoco es necesario poner mayúscula después del guión. La forma correcta de hacerlo es la siguiente:

—No —la cortó Hidan con brusquedad—. Así que ya podemos irnos.

-Te prometo que no me escapare, pero por favor déjame salir, aun que solo sean dos minutos-Le pidió con voz suplicante.

Dedazos probablemente, pero los remarco por si las moscas. Sería "escaparé" y "aunque".

Acerca de la narración, los flash back y esas risas tipo "kukukuku" deberían ser narradas, queda mucho mejor y es más correcto. Por no mencionar que la expresión "les sale una gotita en la cabeza", aunque se usa mucho para los dibujos manga, a la hora de narrar produce una incoherencia bastante grande.

Antes de comentar lo referente al OoC, debo felicitarte por el tema que has escogido para tu fic. El origen de la inmortalidad de Hidan es algo bastante original y, por lo menos desde mi punto de vista, un tema que te deja moverte con bastantes libertades por el pasado de Hidan, puesto que en el manga no recuerdo que se explique cómo llegó a serlo. Dicho esto:

-¿Qué quieres Minako (Minako es la mujer que es miembro de Akatsuki, pero como aun no me sé su nombre y en otra historia la llame, pues así se queda) tu nunca me hablas?- le pregunta.

Sé que ya sabes que el nombre de tu "Minako" es Konan, pero estaría bien que al menos eso lo editaras en los primeros capítulos. La verdad es que te confunde bastante a la hora de leer...

-Yo podría ayudarte a recordar lo que perdiste- Hidan no se mueve.

-¿Cómo me ayudarías y a cambio de qué?- le pregunta mirándola seriamente.

-Mi abuela es capaz de abrir los recuerdos que están cerrados y no sería muy caro- le cuenta.

-¿Qué sería?- le vuelve a preguntar poniéndose serio.

-Quiero ser inmortal. ¿Si yo te ayudo, tú me dirás como ser inmortal?- le pregunta, Hidan la mira desconfiado. El no sabía porque era inmortal y además no se fiaba mucho de la mujer.

No sé que pinta la abuela de Konan aquí, porque no tiene familia. Que yo sepa, perdió a sus padres en una guerra al igual que su compañero Yahiko. De todas formas, hay un fuerte OoC con respecto a ella. Konan nunca ha deseado ser inmortal. A ella, lo único que le preocupa es su compañero Nagato (más conocido en Akatsuki como Pain).

-Pues si no queréis pelea, aquí, aquí no sois bien recibidos herejes (persona que no es cristiana)- le dice el chico con odio.

-Hidan-chan, vámonos- le dice, salen del pueblo y van camino a su casa.

-Hermana, ¿porque nos odian tanto?- le pregunta.

-Por que las personas suelen juzgar sin conocerte antes, y además nosotros no tenemos sus mismas creencias y por eso nos odian- le explica. Cuando llegan a su la casa les recibe una mujer rubia de ojos azules.

Hidan dejó su aldea precisamente porque odiaba el pacifismo que se había instaurado en la misma. Por lo tanto, no tiene sentido que se lamente porque la gente los odie y busque pelea, básicamente porque parece ser lo que él quiere y busca. Además, Hidan no había entrado aún en la "secta" de Jashin cuando vivía en su aldea natal, lo hizo después de ver la política de "no a la guerra" adoptada por Yugakure y, tras reafirmarse en dichas creencias, es él el que provoca una matanza en su aldea y se marcha. Son ciertos detalles que marcan la personalidad de Hidan y que no podemos obviar. En vez de contar toda la historia de las elfas en la infancia de Hidan, enfócala en el periodo que va desde que deserta de su aldea hasta que entra en Akatsuki, digamos que es un periodo más "libre" que su infancia. No debes olvidar (aunque introduzcas partes inventadas en esos "huecos"), que Kishimoto presenta a Hidan en todo momento como una persona arrogante, muy segura de su poder y tremendamente sanguinaria. No son cualidades que se adquieran únicamente porque no te gusta la resolución tomada por tu aldea, así que supongo que Hidan ya tenía algo de "asesino" incluso en su infancia (vamos, que no le veo pidiéndole a nadie que le cuente cuentos, ni encorriendo chicas por el bosque para hacerles cosquillas...)

-¿Esto qué es?-le pregunta Hidan mirando un colgante con un triangulo metido en un circulo.

-Ese colgante era de mi hermano pequeño, y como tú me recuerdas mucho a él pues he pensado que lo tengas tú. Mi hermano decía que significaba la eternidad y la perfección. Póntelo haber como te queda-le dice. Hidan se lo pone-Te queda bien-

De nuevo, no. No puedes cambiar lo establecido por Kishimoto para un personaje únicamente para hacerle hueco a la Sue. El colgante que lleva Hidan está relacionado con sus creencias sobre Jashin, no tiene detrás ninguna historia trágica relacionada con hermanos pequeños muertos. Repito que la idea original me gusta, pero no puedes inventártelo todo, por no mencionar que la intervención de la Sue ha fastidiado la historia. Lo único malo es que si eliminas a Ánië, tendrás que pensar en otra forma de explicar la inmortalidad de Hidan (vamos, escribir de nuevo la historia).

Spoiler:

De todas formas, he de decir que a partir del capítulo diez, el Hidan "meloso" se vuelve bastante más agresivo, recuperando en parte la violencia y locura que lo caracteriza como alguien que disfruta viendo sufrir a la gente. Vamos, que por lo menos en mi opinión el OoC (en cuanto al personaje de Hidan) mejora un poquito.

-¿No vendrás a joderme verdad Sasori?-le amenaza Hidan.



-No, solo he pasado por aquí y te he visto, a Hidan ¿Quién es la chica?-pregunta con interés. Hidan mira a Ánië y rápidamente abre la puerta y la empuja dentro de la habitación, esta cae sobre la cama.

Sasori no es una persona que se interese por las mujeres, ni mucho menos. Lo único que le importa son las marionetas. Lo que hagan o dejen de hacer sus compañeros, si no repercute en él mismo o en las misiones de Akatsuki, le trae al fresco.

-¿Veneno?, ¿Qué veneno?-dijo débilmente, el dolor se seguía extinguiendo.

-El veneno que le pongo a todas las armas y las trampas, para que los que vengan a husmear no puedan salir con vida-dijo con una siniestra sonrisa en los labios-Venga vamos, tengo el antídoto en mi habitación- dijo cogiendo a Ánië, esta se revolvió no podía volver, que le haría Hidan.

Tampoco es un alma caritativa que va curando a todo aquel que se envenena con sus armas. Aquí supongo que puedes ver la influencia de la Sue en el Canon: Hidan la quiere, Naruto le pide que se quede con él, Sasori se vuelve "amable", Tobi le lleva servicialmente la comida todos los días...

-Oh! Tobi lo siente mucho. Si la señorita rubia quiere, Tobi le podría traer una toalla y después ayudarla a salir, porque Tobi es un niño bueno-dice Tobi, Ánië lo miró extrañada.

-Gracias por tu ayuda-dice Ánië.

-Tobi es un niño bueno y ayudara a la señorita rubia, pero antes Tobi necesitar buscar una toalla, y para eso deberá quitarse la mano de la mascara, ¿A la señorita rubia la importa?-le pregunta nervioso- Tobi promete no mirarla-

Tobi es un poco bromista, pero eso no significa que sea tonto. Recordemos que él en realidad es Uchiha Madara, y si bien su personalidad como Tobi es algo "atípica" para un Akatsuki, no por eso debemos representarlo como un crío que habla igual que Tarzán.

Y creo que eso es todo por mi parte. Espero que te sirva .

Saludos y ánimos para mejorar.

Muy bien, siendo poco conocedor del fandom narutense, iré por el de FMA.

Desde el primer párrafo tenemos señales de la presencia de una Mary Sue. Incluso se ve en la narración. Se menciona que hace un día precioso, sin embargo, no se indica qué es lo que tiene de precioso. Sólo sabemos que no hay nubes. Luego, nos topamos con una descripción detallada del cabello, ojos, tez y vestimenta. De cómo se convierte en la heroína de Gracia (o Glacier) Hughes, y, al final, ayuda a que nazca Elysia. Curiosamente, es sólo una joven de diecisiete años que desea estudiar medicina. No se menciona que tuviera conocimientos en Obstetricia. Sin embargo, se maneja con bastante confianza en esa área, para mi asombro. Aparte de ello, le incomodan las multitudes y ser el centro de atención.

En cuanto a la relación de Aisha con la trama. Hay complicaciones con los sucesos cronológicos. Gracia no se encontraba en un callejón sola al momento del nacimiento de Elysia. El nacimiento de Elysia ha sido modificado radicalmente. Hasta donde recuerdo y con la Wikipedia de apoyo, en el animé todos se encuentran en casa de los Hughes, para celebrar el cumpleaños de Edward Elric. Pero, en la historia, se nos habla de un callejón, Gracia sola, Aisha de partera, ambulancias y demás. Cosas que no están contempladas en el canon. Por lo tanto, el OC, cada vez más suesco, ha sido insertado modificando la trama canon. Esto constituye una de las características principales de las Mary Sue.

En los temas de su relación con la narración y los demás personajes, no opinaré; porque apenas tenemos un capítulo. Es cierto que para ser el primer capítulo, existe evidencia que señala a Aisha Thomas como una Mary Sue. Sin embargo, habría que leer los siguientes capítulos para ver si la OC es una Mary Sue completa o sólo rasgos.

Ahora, te recomiendo que corrijas esa situación de los hechos que he mencionado anteriormente. A menos que estés planteando un universo alterno al que conoces de FMA. Que, por lo que he leído, pienso que no va por esa línea. Vigila los pasos que de el OC. No parece destilar perfección, pero eso no evita que esté cayendo y que pueda caer aún más en el suísmo. Trata de mantener los personajes lo más IC posible y que los sucesos cronológicos sean coherentes.

En otros temas.

No pienso que haya mala ortografía. Pero sí existen dedazos. "Segundarías", "Aun que" y "Da nos". La primera palabra no existe. Las otras dos van pegadas: Aunque y danos.

Como es lo usual, se te recomieda el uso de la raya o guión largo (—). Me parece que Kaolla te comentó como obtenerlo. Te dejaré el link de la RAE para que puedas leer más sobre su utilización: La raya. Incluso, hablan sobre cómo colocar los signos de puntuación cuando utilizas la raya.

Otro asunto es la famosa "y". Ten cuidado con su uso y abuso. Encontré dos o tres párrafos que eran una especie de "y tomo el bastón y camino con él. Y entonces se fue a ver a su tía y la abrazó". Son muchas. Recuerda que existen otro tipo de nexos.

Por ejemplo:

-No te lo repetiremos más ¡Da nos todo el dinero que tengas o sufrirás las consecuencias!-Dijo uno de los atracadores en un tono burlón. La chica no lo pensó ni un momento, y agarrando un palo de hierro y soltando su maleta, se interpuso entre los atracadores y la mujer, de un movimiento rápido.

Aunque criticar narración, lastimosamente, no es mi fuerte, te diré que me resultó algo tediosa la lectura. Pienso que, la mayor parte del tiempo, es muy puntual, es decir, se detalla mucho cada paso que da el personaje. Curiosamente, en algunos casos, hay brincos olímpicos. Del hospital se les coloca en la casa de Hughes, sin hacer un buen enlace de una escena con otra.

Por ejemplo:

Me encontraba en la biblioteca, preparándome para mi examen final de Psicología del Desarrollo. El escrito frente a mí era muy denso. La teoría en sí era complicada de entender. Demasiados autores: Erikson, Klein, Winnicott...

Estaba lavando los platos, mientras el microondas calentaba mi comida. Mi hogar, al igual que mi vida, era un completo cuchitril.

Sí, está algo exagerado. Pero creo que ayuda a ilustrar bastante la situación.

Otra cosa. La descripción de los personajes. Dejando a un lado la de Aisha, la de los otros es, para mí, tanto superficial como exagerada. Se ha puesto el nombre de la mayoría de los personajes en un solo párrafo. Cada uno acompañado de trivialidades como su edad, color de cabello, entre otras. Sería mejor que destacaras sólo una cosa. Una que con sólo mencionarla, ayude al lector a identificar rápidamente al personaje. No tiene que físico, también puede ser algo en cuanto a lo emocional.

¿Qué más? ¡Ah! El efecto de las gotas. Sé que en el animé (en general), se usa mucho lo de las gotas en la cabeza de los participantes de la historia. Sin embargo, describirlo ya es distinto. En dibujos, nos indica que el personaje se encuentra preocupado, intimidado, incómodo con la situación. Pero, en texto, es mejor señalar el sentimiento, la emoción que experimenta el sujeto. Porque decir que "aparecieron gotas", no ayuda a muchos lectores a entender que sucede con la persona. Y más, si ésta no ha visto mucho animé.

Por cierto,

pero no había apenas gente

Es decir, ¿qué había mucha? Se escucha y se entiende mejor: "Había poca gente" o "Había apenas gente".

Eso es todo,

Saludos.

Bueno primero quiero agradecez a Kaolla por leerse mi fic de hidan, que el principio es horrible. Tambien quiero remarcar que con lo de abuela de konan, que hidan fue destarado de su aldea y esas cosas, yo escribi el fic hace 3 años, no sabia ni quien era konan, ni como era su personalidad, ni sabia de que aldea era hidan (todo el mundo pensaba que era de la lluvia) ni nada por el estilo. Pero bueno ahora se que retocara y eso, ademas tengo ya las modificaciones para sasori eso, para que no sea tanto sue.
Pero creo que mi fic no se va a ajustar tanto al manga. Entonces yo queria preguntar¿ tengo que poner entonces en advertencias UA O no hace falta, es que ni el final de hidan va a ser igual al del manga y voy a cambiar algunas cosas? Si me contestais os lo agraderecira.
Y bueno, lo último, es que lo siento por poner a Tobi así, pero lo intentare arreglar aun que no se cuando me pondre a ello, por la universidad y la vagueza de arreglar tantos capitulos XD. Muchas gracias de nuevo.

Hola alex, a ti tambien te doy las gracias por tomarte el tiempo de las criticas constructivas. Bueno empezamos con lo del parto, yo quiero que se parezca lo más posible al manga, pero me gustaria por cosas propias mias, crees que si hago eso sería AU. Porque es lo que quiero hacer más o menos. Con lo de sue, no quiero que este personaje sea una sue, al menos esta. Asi que corregire algunos aspectos ^^. Con lo referente a los saltos, es por no hacer mas largo el capitulo, pero tambien puedo arreglar eso ^^. Y con lo referente a los desliz de dedos, muy a mi pesar tengo dislexia, asi que tendre que estar más alerta todavía no me habia dado cuenta de esos fallos. Y tambien prometo arreglar el capi. Gracias de nuevo ^^.

Y os prometo a los dos quitar lo de las gotitaaaaaaaaaaaaaaas!!!!!!! XD.
Ahora si me despido de los dos y gracias de nuevo ^^.