PORQUE NOS MERECEMOS EL UNO AL OTRO, por zuzu30

Este fic de zuzu30 es una historia que acaba de comenzar, y antes de progresar publicando más capítulos, debe mejorar mucho lo presente.

CAPITULO I

¡Mi vida es un asco!

¡¿Por qué dices eso?!, eres el salvador del equipo, ¡todos te adoran!

-No soy un dios,¿sabes?

Para muchos lo eres

No tengo vida propia, ¡todos estan pendientes de lo que haga o diga!

Es el precio de la fama

¡Pero ya me harte Ronald!, ¡¡ME VOY!!

¿Cómo?

Sí, como lo oyes Ronald, ¡me voy! ¡A donde nadie me conosca!

No crees que eso es casi imposible

No me importa,¡quiero vivir mi vida!

Snape se va a morir.

Yerba mala nunca muere, además he sido su títere demasiado tiempo, adios.

Y allí estaba el joven más popular de Hogwarths lion, dejando el poder y la fama por una vida propia.
.

Como podemos observar en este extracto (y es un patrón que se repite en el resto del fic) los diálogos se adueñan de todo el protagonismo, y las descripciones se echan muy de menos, por lo que es prácticamente imposible recibir y procesar la información necesaria para entender de qué va la historia. Introducir de sopetón personajes desconocidos y conceptos inventados (Hogwarths lion) sin mediar ninguna explicación, aunque sea un AU, no tiene razón de ser.

No estaría mal insertar pequeñas oraciones que cuenten qué pasa, que nos sitúen en un contexto específico y que nos ayuden a comprenderlo todo bien. Las descripciones, además de servir para ambientarnos y ayudarnos a crear una imagen mental conforme leemos, pueden ser vitales para que un fic sea dinámico, atrayente e interesante, y más cuando los diálogos están tan poco trabajados como en este caso. Una buena obra no puede sustentarse en un argumento frívolo y poco expresivo; por poner un ejemplo, aquí no hay ningún trasfondo previo que podamos usar para interpretar mejor lo que dicen los personajes y por qué lo dicen. Y no sólo eso: es evidente que todo transcurre demasiado rápido: por muy quemado que esté uno, no toma en un segundo la irreflexiva decisión de dejar un mundo de privilegios para encontrarse a sí mismo. Sencillamente, es algo muy poco probable y la autora debe desarrollar más la antesala de los acontecimientos. La conversación entre ambos se percibe bastante pueril, en mi opinión.

En el segundo tramo, la impresión de que estamos ante una trama endeble y opaca se acentúa. Ahora Luna y Hermione (asegurado que es ella) charlan sobre una tercera persona que les ha causado un desengaño a ambas, pero que aún así encuentran atractivo. Se añade que está casado con una mujer pelirroja y que es rubio. Se podrían hacer muchas hipótesis, pero personalmente, creo que estamos más ante una carencia de nitidez que ante la intención de la autora de querer causar intriga. En un fic de misterio está genial, pero en una historia de este tipo, pienso que tampoco es plan de que nos tengamos que romper la cabeza formulando teorías sobre quién es quién, ¿no? Sobre todo porque no entender nada quita las ganas de seguir leyendo algo. Es conveniente definir todo correctamente antes siquiera de comenzar a escribir. Planear y hacer un esquema general previo podrá ayudar a estructurarlo todo congruentemente.
Siguiendo con el resto, Hermione es la que decide ahora abandonar su vida y volver a sus raíces, pese a tener un futuro muy prometedor. (Esto me hace reflexionar y dudo que en la primera parte sea ella quien habla con Ron, y no hay nada que lo afirme o lo niegue.)
Como he dicho antes, un cambio tan drástico requiere de muchas consideraciones previas, y teniendo en cuenta que Hermione es una persona extremadamente prudente y metódica, me cuesta creer que se plantee algo así súbitamente. Está bien que la historia no se estanque en un punto y tarde milenios en evolucionar, pero tampoco hay que pecar de veloces e intentar que todo se dé de inmediato. Todo necesita su tiempo.

Pasando a hablar de Luna, creo que no se acerca ni remotamente a la caracterización adecuada. Aquí es la típica amiga que da consejos exprés y un tanto superficiales, y que se preocupa de cosas como si rubio y rubio combinan; incluso llega a decir "no podemos negar que es ¡¡muuuuy atractivo, sexi ,bien distinguido y con esa mirada matadora!!" lo que es algo inaudito en una persona que ve mucho más allá del aspecto físico y que no es muy dada a ese tipo de revelaciones. Simplemente se está comportando como lo haría Parvati, Lavender o cualquier otra del estilo, lo que contradice bruscamente su forma de ser. Sé que Luna es realmente un personaje misterioso y extravagante- y por extensión difícil de imitar- pero hay que intentar reproducir lo más fielmente posible su actitud y su personalidad, y por encima de todo, su peculiar perspectiva.

Esto es todo lo concerniente a la trama y a los personajes que se me ocurre. En el fic hay algún error ortográfico, algunos signos están mal puestos y faltan guiones, pero eso que lo analice el o la siguiente
También faltan guiones al comienzo de los diálogos, quizá los ha borrado la página.

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Spoiler:

Voy a por la ortografía, queridos.

En primer lugar no entiendo por qué en el párrafo señalado por mi compañera no hay más que un guión (indicador de diálogo) cuando en el resto del fic sí que los emplea la autora.

A grandes rasgos decir que los problemas principales residen en un uso incorrecto de los guiones, faltas de tildes graves que pueden inducir a error y mal uso de las mayúsculas y de los signos de puntuación. Voy ejemplificando:

"- Luna ¿Por qué a mi?- decía una castaña mirando con asco un periódico en el que criticaban su vida amorosa."

Yo sé que con castaña la autora se refiere al color del pelo de una chica, lo sé. Pero no deja de parecerme poco adecuado. Es como si nos referimos a Harry como: "decía un negro que..." Eso induce a confusión. Por otro lado, detrás de "Luna" va una coma, ya que estás haciendo una llamada de atención a alguien mencionando su nombre para, después, hacer una pregunta. "Mí", cuando no es un posesivo (ejemplo: mi culo), lleva tilde. Los guiones de diálogo son largos (Alt+0151), tras el de apertura no hay espacio, pero sí antes del que marca el inciso (ejemplo: —Me pica un pie —murmuró Menganito.) Correctamente así:

"—Luna, ¿por qué a mí? —decía una chica de pelo castaño, mirando con asco un periódico en el que criticaban su vida amorosa."

"- Sabes que soy sincera y tu a pesar de todo ¡lo ayudas!, ese noble corazón que tienes es tu debilidad"

No estoy del todo de acuerdo con esas exclamaciones, creo que sería más adecuado si englobaran una frase. De todos modos con este ejemplo vemos que no cierra este (ni muchos otros) diálogo con un punto y aparte. El primer "tú" va acentuado, ya que no es un posesivo. Si no me equivoco, "ése" también ha de ir con tilde. Correctamente así:

"—Sabes que soy sincera, ¡y tú a pesar de todo lo ayudas! Ése noble corazón que tienes es tu debilidad."

"- ¿y que podía hacer?, hacerme la humillada, cerrarle las puertas, ¡¡no!!, ¡¡jamás voy a dar a conocer lo dolida que estoy!!"

Las oraciones empiezan en mayúscula siempre, aunque sea, como es el caso, tras la apertura de un signo de interrogación. Cuando el personaje da ejemplos de lo que podría haber hecho, y luego los niega, creo que deberían ir entre interrogantes también, por ser considerados preguntas retóricas (que no esperan respuesta). Es correcto poner comas tras las oraciones interrogativas y exclamativas, pero en el caso de arriba sería más correcto no hacerlo, empezando la siguiente oración en mayúscula. "Qué" ha de ir con tilde. Correctamente así:

"—¿Y qué podía hacer? ¿Hacerme la humillada? ¿Cerrarle las puertas? ¡No! ¡Jamás voy a dar a conocer lo dolida que estoy!"

"- Si, no lo voy a negar, pero todas tenemos sueños y creo que el ni se percató de que fue el primero…, ¡mejor!, no quiero que me vea con lástima, algunos hombres se sienten culpables- suspiró- aunque tal parece amiga que a ti te gustaba mas, ¿noo?."

"Sí" lleva tilde, al igual que "él". Después de los puntos suspensivos no se ponen comas. Y no sé quién es lástima. Si la autora escribe que Fulanita no quiere que Menganita la vea con lástima, yo interpreto que lástima es alguien. Si en vez de eso se escribiera: no quiero que me mire con lástima, la posibilidad de error desaparecería. Cuando haces un inciso en un diálogo en el que narras, el guión de apertura de éste va inmediato (sin espacios) a la primera palabra, al igual que el de cierre a la última. Tras éste se pone un punto y seguido (ejemplo: —No estoy gordo, estoy en forma de círculo —decía, mientras se acariciaba la barriga—. Y de beber: albóndigas.) Queda poco estético alargar una palabra (ejemplo: noo), además de hacernos caer en palabras no recogidas por la RAE. Correctamente así:

"—Sí, no lo voy a negar, pero todas tenemos sueños y creo que él ni se percató de que fue el primero... ¡Mejor! No quiero que me mire con lástima/no quiero su lástima, ( : ) algunos hombres se sienten culpables —suspiró—. Aunque parece, amiga, que a ti te gustaba más, ¿no?"

Esto es todo por mi parte, hermosos.

Bien, antes que nada, señar que aunque sí es cierto la mayoría de las cosas que señala Vitani, como la precipitación de la historia, la poquísima narración con su consecuente falta de ambientación y el OoC que se ambienta sobretodo en la segunda parte, creo que te has adelantado un poco a tus propias tesituras y se han escapado varias… pistas.

Para empezar, en la propia nota de autora del principio, dice que va a ser un Harmony, para seguir, en el primer dialogo, tenemos claro que Ronald participa, ya que se le nombra, pero lo has interpretado al revés, ya que el papel de Ron en esa conversación es el de “persuasor”, y su interlocutor, porque a pesar de que no se le nombra, resulta bastante claro que es un chico/hombre, el que desea cambiar de vida, por lo que no termino de entender cómo has supuesto que podría ser Hermione.

La leve mención de Snape, es lo que me descuadra con respecto a la identidad del susodicho, pero como es un UA, ha saber realmente el papel del hombre para con el protagonista, pero si encajamos la nota de autora, más las leves pistas que ha dejado, en realidad, el fic sí que resulta bastante predecible.

Por lo que da ha entender la primera conversación, Hogwarts Lion debe ser el nombre del equipo (de lo que sea, porque tampoco se detalla) en el que el susodicho “anónimo” y estresado personaje, resulta ser la estrella y por tanto, ahí tenemos la explicación de porqué desea huir de todo, dada la presión que se percibe, sostiene.

Si bien es cierto que debería existir una ambientación detallada y una narración más explícita para que el lector termine de tener claro los motivos del personaje primario, e incluso, para comprender claramente las bases de su Universo Alternativo.

En la segunda parte/conversación, pues obtenemos los mismos defectos, el personaje del que tenemos clara su identidad es Luna (en OoC, concuerdo), y el único detalle de su interlocutora que tenemos al principio es que es castaña, para que después ya se confirme el nombre de boca de Luna.

En resumen, está claro que es UA, tanto por confirmación de la autora, como por los detalles de los que hablan los personajes:

¡¿Por qué dices eso?!, eres el salvador del equipo, ¡todos te adoran!

De la primera conversación.

- ¿reinventarte?, ¿para qué?, si Hermione Granger, la dama y señora de la publicidad ¡no necesita nada!, ¡eres perfecta! Y pensar que solo tienes 24 años.

Y esto, de la segunda.

A mi parecer, concuerdo con que si arreglara las faltas y añadiera más narración, el fic sería más coherente, pero en mi humilde opinión, y espero que no te moleste, ha sido un tanto precipitada y poco “personal”, me explico: has dado muchos detalles… llamémoslos técnicos con respecto a los fallos, cosa que no esta mal, pero que si te hubieras parado un poco más a prestarle atención a lo escrito, habrías visto que hay cosas muy claras y no hace fata mucho esfuerzo para entenderlas, ya que como bien señalas, el fic no es precisamente de misterio.

Sobre todo teniendo en cuenta que es un capitulo introductorio, o precisamente por lo mismo, está claro que esos detalles han sido dejados sueltos apropósito de la autora como método de “intrigar” a los lectores y así querer ver la continuación, donde, supongo, deberá ir revelándolos para cuajar la historia, aunque eso no quiere decir que haya atinado bien al utilízalo.

Por mi parte, creo que poco queda por añadir, la autora debería esforzarse más por narrar en vez de dejar todas las explicaciones a la interpretación de los diálogos, repasar las faltas de ortografía y explicar bien los detalles sueltos de la trama de su Universo Alternativo si quiere que el lector sea capaz de introducirse bien en su historia.

Por lo demás, la trama podría ser interesante si resuelve esos defectos y tiene cuidado con las caracterizaciones de los personajes, poniendo especial énfasis en las explicaciones pertinentes, tanto en las que faltan en este capitulo introductorio, como en las que deberán estar por venir en los siguientes.

Se me había olvidado añadir que el fic está falto de Disclaimer.

Ahora sí, si nadie tiene más que añadir, esperaré un poco antes de hornear yo misma la galleta para notificarle a la autora.

Horneando...

Review dejado.

"Hola, querida. "Vengo del foro de Los Malos Fics y sus autores", donde una compañera ha llevado tu historia para hacer una crítica de la misma (en la que yo he participado bajo el nombre de Cheshire Cat).

Te recomendaría que te pasaras por allí para echarle un vistazo y así poder corregir los errores que te hemos marcado. El link es el siguiente (sin los espacios):

h t t p : / / m a l o s f i c s . f o r o e s . n e t / azkaban - fanfics - de - harry - potter - f 8 / porque - nos - merecemos - el - uno - al - otro - por - zuzu30 - t 7 8 7 1 . h t m


A grandes rascos los fallos más destacados son los siguientes:

1) La historia no posee disclaimer (esa frase en la que reconoces que ni el mundo de Harry Potter ni sus personajes son tuyos). En esta página es obligatorio, por lo que tu fic ya cae en la ilegalidad. Es vital que cambies eso.

2) Tu narración deja mucho que desear y está plagada de incoherencias argumentales. Esto, sumado a faltas de puntuación y de redacción, hacen que tu historia se vuelva confusa y, en cierto punto, incomprensible. Yo, como lectora, te diré que no comprendía quién hablaba en cada momento (sobretodo en la primera parte) ni la idea general. Es decir, la aclaras al principio, pero de forma muy pobre. Sería conveniente que en vez de hacer eso lo explicaras bien en el fic en sí.

3) En cuanto a la ortografía, decir que no es mala, pero tienes algunos fallos que son fácilmente solucionables. Alguna mayúscula perdida, tildes también extraviadas y un mal uso del guión de diálogo.

4) Es posible que, si no cuidas mucho la historia, caigas en un OoC (fuera de carácter) de los personajes. Por eso te recomiendo potenciar mucho la narración que, para situar al lector en el universo que creas, es mucho más importante que los diálogos.

En la página web que te menciono hay un "Taller de ayuda al autor" que te puede ser de utilidad para con las faltas de ortografía que cometes y mencionamos.

Un saludo, espero verte por allí."

Sí, parece que mi función del día de hoy es avisar de los temas que ya pueden cerrarse.

En fin, que el fic no existe:

Story Not Found
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Unable to locate story with id of 5478765.

Cierro. Si Cheshire ha tenido respuesta de la autora, que se la mande a Ethmir para archivarla.