TU ERES MI LUZ, por LadyAda

TU ERES MI LUZ, un fic de LadyAlada que no es paupérrimo pero que sin embargo merece un poco de atención y un profundo análisis de nuestra parte.

Para empezar, echándole un vistazo rápido, nos podemos dar cuenta de que hay un problema grave con la narración y la contextualización de la historia. Recurre habitualmente a los útiles pero no por ello correctos anuncios de "Flash Back" y "X's POV" en negrita. Esto sólo entorpece la lectura, además de ser innecesario y perjudicar el formato. Como opción, siempre se puede resaltar en cursiva aquello que sea ajeno al hilo temporal-espacial en el que discurre nuestro fic; darle una introducción que nos indique que hemos cambiado de perspectiva o de época mediante una frase tipo "Todavía recordaba cuando...", "años atrás", etc; o simplemente, usar unos tiempos verbales y estructuras gramaticales que sin ser demasiado explícitas, nos sugieran que ha habido un salta atrás en el tiempo o que el punto de vista desde el que se narra la historia es otro.

En el aspecto de comas y puntuación en general, el fic no está exento de errores, aunque prefiero que alguien de la horda correspondiente se encargue de ello. Aún así, me gustaría decir que desde el punto de vista de las descripciones y la narración en general, el fic peca de ser demasiado escueto, centrándose más en los diálogos (y éstos no son especialmente relevantes ni atrayentes) que en representar o expresar de forma elaborada las situaciones, las acciones, etc. Personalmente pienso que o se curra las conversaciones un poco más y las hace más fluidas, interesantes y coherentes, o que si no deberá introducir más relato para darle un poco de sustancia, de estructura, de esqueleto a su historia.

Ortográficamente hablando, hay fallos pero no demasiado alarmantes. Se nota que usa Word y que éste le ayuda a escribir bien la mayoría de palabras; de cualquier forma, hay también cosas que se le escapan: Andén (por estación) sin tilde, sí (afirmación) tampoco acentuada, sé (verbo saber, primera persona, sing.) carente de tilde y un etcétera que ya resaltará algún buen samaritano del ejército ortográfico. Pero esencialmente, son errores que con un poco de trabajo e incluso de lectura enriquecedora, se pueden arreglar muy fácilmente.

La trama y los personajes, ya son otro cantar. Por empezar desde algún sitio, ya que tanto cambio desubica muchísimo, hay que resaltar que Rose Weasley no va a Hogwarts en el primer año, sino a Beauxbatons (que no Beubaxtons, como la autora ha escrito) y Scorpius es estudiante de Durmstrang. Esto ya entra en confrontación con el canon real, ya que en el célebre epílogo claramente ambos van a Hogwarts desde primero, junto con Albus. Tampoco está muy basado en la realidad que ambos se conocieran o hubieran mantenido una amistad, como la autora sostiene en su historia, porque de lo que puedo sonsocar del final de Las Reliquias de la Muerte, ninguno conocía a Scorpius (Ron dice-traduciéndolo más o menos del inglés-: ¿Y ése es el pequeño Scorpius?)

En este fic ambos se conocieron de pequeños; ella lo lleva a su casa, se lo presenta a sus padres y éstos inmediatamente ponen el grito en el cielo y montan un escándalo que acaba abruptamente con la amistad infatil, con cachetada, lágrimas y el resto del kit lacrimógeno incluídos. Luego volveré sobre este asunto, aunque antes quiero resaltar alguna contradicción. La autora dice que la vida de los Weasley ha sido nómada y desarraigada, porque han vivido en multitud de países, y que el único período en el que se asentaron en Inglaterra fue de dos años, inmediatamente después del nacimiento de su prima Lily Potter. Por lo tanto, Rose, que es un año mayor, vivió hasta los tres en la zona antes de mudarse. Según el fic, ellos se conocen a los siete en Alemania. Los Weasley están allí por un caso que Ron debe resolver (y no sé qué tipo de caso, ya que él es empresario y socio de Sortilegios Weasley) pero, ¿por qué están también los Malfoy? La historia no menciona nada, y me parecería raro que una familia tan antigua y largamente establecida en Inglaterra como los Malfoy se mudara a otro país. ¿Y por qué? ¿Razones laborales, familiares, de otro tipo? Demasiados cabos sueltos que necesitan ser atados.
Luego, también me llama mucho la atención la forma de expresarse de los niños. Una Rose de siete años utiliza oralmente expresiones y conceptos bastante cultos como "reivindicar", "socializar", etc. que la verdad es que suenan inverosímiles en su boca. Y Scorpius parece muy efusivo y precoz, dedicándole "cariños" en sus notas.
Tampoco me cuadra que mientras Rose está homeschooled (no sé la expresión del castellano) porque a sus padres no les gusta que se mezcle con otros niños, y además, muggles (algo extraño teniendo en cuenta los orígenes de Hermione) a Scorpius le cueste tan poco convencer a sus elitistas y conservadores progenitores de que le dejen estudiar en un colegio lleno de no-magos.

- Hugo, amor no seas duro con ella, tu más que nadie sabe lo duro que fue para nosotros adaptarnos a un sitio sabiendo que volvíamos en 6 meses a viajar… tal vez a ti no te pego tanto porque bueno no t encariñaste con ningún compañero de clases, ya que yo te di clases en el hogar ella decidió ir a un instituto Muggle –

No conozco los pormenores de la educación ni qué es considerado el instituto porque yo voy estudiando en el mismo sitio desde que tengo tres años hasta que tenga los 18, pero creo que es donde se pasa a hacer la secundaria, ¿no? De ser así, considerando que yo empecé la ESO con 12 años, y que Rose iba a Beauxbatons desde los 11, es técnicamente imposible que haya ido al instituto alguna vez.

*PD de esto: también se menciona que están tristes por haberles alejado del mundo mágico, y yo me pregunto: ¿si en el Mundial de Quidditch había magos africanos, brujas estudounidenses, y hay-que sepamos-al menos otros dos colegios mágicos fuera de Inglaterra, no sería sensato pensar que en Alemania hubiera también una comunidad de magos bastante numerosa? ¿Por qué les mantienen entonces apartados?

Con todo esto, volviendo a Ron y Hermione, apenas les reconozco en el fic. Que Scorpius sea "la peor pesadilla" de Ronald ya es increíble, y que éste monte tanto lío, llegando incluso a citar a Draco y Astoria, también. Y eso que:

nuestra enemistad acabo hace un par de años hemos quedado relativamente en paz pero sin embargo para Ron existe aun esa rivalidad

¿Una rivalidad con Draco hace que Ron se convierta en un ser posesivo, violento y odioso con su hijo de siete años? ¿Y que le pegue a Rose cuando se interpone para defender a los Malfoy? Todos sabemos que no les tenía mucha simpatía- y que posiblemente jamás se curaran del todo las heridas y el rencor- pero creo que más que cualquier cosa, sólo está a la defensiva con ellos, y aunque es probable que una amistad entre Rose y Scorpius no fuera lo que él prefiera, acabaría aceptándolo (no olvidemos que es un Ron adulto, no el Ronald Weasley del tren del primer libro) ¿Y qué pinta Hermione? Ella tendría mucho que decir en el tema, y yo creo que positivo, y que sobre todo actuaría de intermediaria para aplacar los malos humos, llevando como siempre la lógica como bandera. También dudo que optara por enseñar ella en casa a sus hijos, siendo una funcionaria importante del Ministerio y sabiendo seguro que es esencial de cara al futuro que sus hijos interactúen y se relacionen con otros de su edad.

Tampoco entiendo muy bien el por qué consienten que su hija vaya a Beauxbatons, para al año siguiente trasladarla a Hogwarts definitivamente. No creo que sean lo padres más severos, pero consentir un capricho tan tonto no les pega mucho. Y además no sé si Hogwarts acepta adhesiones de nuevos alumnos después de primer curso, es algo difícil de saber.

Por último-creo- McGonagall fue directora, pero para cuando la nueva generación llegó a Hogwarts, se había retirado porque "se estaba haciendo muy mayor", según información de eldiccionario.org

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Voy a por la ortografía. No soy del ejército, así que si alguien más ducho en este arte quiere pasarse a puntualizar, sin problemas por mi parte.

Empecemos. A grandes rasgos podemos ver: falta de concordancia entre tiempos verbales y entre sujeto y verbo, escasez de tildes, comas mal situadas y mal uso del guión.

Ejemplifico:

"- MAMAAAAAAAAAAAA VAMOS A LLEGAR TARDE – gritaba Hugo desde la sala –"

Mi madre me enseñó que las progenitoras merecen ser tratadas con respeto, por esto mismo aconsejo no desgañitarnos cuando les damos un grito. De todos modos, si creemos conveniente que nuestro personaje se líe a voces con su hacedora, es mejor usar un signo de exclamación y dejar de lado las mayúsculas. Esto, que conste en acta, no es del todo incorrecto, pero queda de lo más antiestético. Por otro lado, es innecesario alargar tantísimo una palabra, recordad: no escribáis tal y como habláis. Hay que ser un poco más sobrios.

Dejando eso de lado, tras el "Mamá" va una coma, ya que estamos haciendo un inciso dirigiéndonos a nuestro interlocutor. Los guiones de diálogo son largos (Alt+0151), tras el primero no se deja espacio, pero sí tras el que marca el inciso. Sin embargo, el inciso en cuestión va inmediato a dicho guión (ejemplo: —Tu barriga tiene su propio eje gravitatorio —comentó Stewie.). Cuando terminamos la aclaración, si no vamos a continuar con el diálogo, cerramos con un punto y aparte, no con otro guión. Correctamente así:

"—¡Mamá, vamos a llegar tarde! —gritaba/gritó Hugo, desde la sala."

Esto me lleva a otra cuestión: ¿qué sala? ¿La sala de estar? ¿El comedor? Quedaría mejor, para que el lector se situara, aclarar el punto. Yo he puesto una coma tras "Hugo" porque lo veo más correcto, pero soy muy maniática con ellas y tiendo a pasarme. Si no me equivoco, sin la coma estaría bien también.

"- Mamá en que casa quedare? –"

Reitero lo mencionado de los guiones y las comas tras dirigirnos a nuestro interlocutor. Aquí vemos cómo falta una tilde en "quedaré" y en "qué" y un signo de interrogación de apertura (¿?), ya que éstos, por mucho que algunos se empeñen, son bilaterales. Cuando cerramos un diálogo en el que no hay incisos, no lo hacemos con un guión, sino con un punto. En este caso el punto no es necesario, dado que va implícito en el signo de cierre de la interrogación. Correctamente así:

"—Mamá, ¿en qué casa quedaré?"

Por otro lado, no es necesario hacer tantas alusiones a que el chico habla con su madre (véase: "mamá, bla bla/mamá, ble ble"), se da por sabido ya que no hay más interlocutores en la conversación.

"- No lo se aun, sabes que desde que llegamos de parís ella no quiere dejar a sus amigas… -"

Faltan tildes en: "sé" y "aún". Los nombres propios (personas, lugares) van siempre en mayúscula. Correctamente así:

"—No lo sé aún, sabes que desde que llegamos de París ella no quiere dejar a sus amigas..."

Yo omitiría los puntos suspensivos, pero lo dejo a gusto del escritor dado que no los veo incorrectos. Por otro lado la frase me resulta confusa, a mí me da a entender que desde que llegaron de París la niña no quiere dejar a sus amigas, vale, ¿es que antes sí que quería dejarlas? ¿dejarlas dónde?

"- Mas te vale compañero Jajaja –

- Ahh papá – hizo un mohín de disgusto –"

"Más" lleva tilde. Las risas es mejor narrarlas (ejemplos: se rió, se carcajeó, se cayó al suelo entre carcajadas y explotó, etcétera), dado que "jajaja" no se incluye en la RAE. Además, no tienen por qué empezar en mayúsculas si no hay un punto antes. Reitero lo de las comas cuando nos dirigimos a nuestro interlocutor (en estos casos "compañero" y "papá"). Por otro lado, las haches, en español, no tienen sonido, así que aunque las alargáramos desmesuradamente no serviría de nada. Personalmente no soy partidaria de poner vocales innecesarias para demostrar que el personaje hace énfasis en determinada palabra, prefiero narrarlo, pero en todo caso habría que ponerlo así: "Aaah". Correctamente de este modo:

"—Más te vale, compañero —rió/se carcajeó/soltó una carcajada.
—Ah, papá —hizo/formó un mohín de disgusto."

"- Tengo 7 y tu? –"

Bien, tiene siete ¿qué? ¿Siete pepinos? ¿Siete dedos? ¿Siete enanitos? Por otro lado los números se escriben con letras, no con cifras (siete en vez de 7). Reitero lo de los signos bilaterales (¿?). A "tú" le falta una tilde. Correctamente así:

"—Tengo siete años, ¿y tú?"

Y, hablando de falta de concordancia:

"Cuando entraron y lo presento Ron no lo podía creer, era su peor pesadilla, les grito que se fueran al cuarto de ella que tenían que hacer algo importante."

"Presento" está en presente y "entraron" en pasado. Si "presentó" llevara la tilde correspondiente, concordaría. Por otro lado la frase no tiene ningún resquicio de sentido. Tal y como está viene a significar: X e Y entraron a un lugar hace tiempo y el autor ("lo presento") lo presenta (nadie sabe el qué) Ron no lo pudo creer en su momento, dado que era su peor pesadilla (nadie vuelve a saber el qué), el autor les grita ("les grito") que se vayan al cuarto de ella (¿quién?) que ellos, los niños, tenían que hacer algo importante (jugar a los médicos).

Esto, como habéis podido comprobar, es totalmente absurdo. Gracias al mal uso de comas y tildes se cae en cosas de este tipo. Para evitarlas:

"Cuando Rose entró con Scorpius y lo presentó, Ron no se lo podía creer: era su peor pesadilla. Les gritó que se fueran al dormitorio de la niña, que él tenía que hacer algo importante."

Eso es todo por mi parte, queridos.

Voy a por la narración. Por motivos personales, me es imposible colgar la crítica hasta las nueve de la noche. Paso a avisar de que estoy en ello, aunque ahora mismo debo desconectarme de internet. Vaya pu****..

EDIT. Crítica lista. Perdón la tardanza.

Empecemos por el ritmo que lleva el fic. Es bastante rápido y no expresa con suficiente eficacia lo que debe producirle al lector una escena emotiva, o una de risa. El problema reside en la puntuación que hay, si bien no muy mala, pero no pasa de ser mediocre. Le sugiero a la autora que relea el fic antes de publicarlo para ver dónde hay que poner la respectiva coma o punto.

Si continuamos leyendo, nos fijaremos en el hecho de que en los diálogos no se logra diferenciar muy bien quién es quién, pues la autora no especifica lo suficiente como para que un lector se de cuenta de quién habla. No es necesario que a cada diálogo coloque dijo X, pero sí es recomendable alguna vez, sobretodo cuando se puede dar pie a alguna que otra pequeña confusión y, por ende, que el lector se vea obligado a una segunda, tercera, etc., lectura.

Las descripciones son bastante poco interesantes. Nos explica cosas que al lector puede que no le interesen por el simple hecho de tener poco que ver con el fic. Además, coloca cosas importantes en diálogos, cuando debería apoyar esas partes explicativas en una narración. Para mejorar en este aspecto, lo mejor que se puede hacer es evitar fijarse en cosas insignificantes e ir al meollo del asunto, tratándolo muy pacientemente y desarrollándolo mucho. Ahora bien, tampoco hay que caer en las “super descripciones” de cincuenta líneas por parágrafo. Equilibrio, señores.

Lo que no me gusta mucho, ni me hace gracia, es el uso del francés en el fic. A pesar de colocar la traducción, quien no entiende el francés se queda colgado. Además, aquellos que sí lo comprenden, tienen que releer lo mismo en español, por lo que da doble trabajo. Le aconsejo que coloque una frase de la carta en francés y, a continuación, la siga en español por el bien de la amiga con la que la está leyendo. A continuación, corregiré un fragmento para que se pueda comprender al 100% lo que trato de decir.

Rose:
I miss you friend, les nuits ne sont pas la même sans vous ... Rappelez-vous quand madame effrayer Lepet? vérité, la peine de ne jamais oublier d'excellents ce jour-là tu es devenu notre ami et nous sommes devenus un trio au lieu de simplement ma sœur et moi.
J'espère vous voir bientôt, j'ai dit à mes parents que je vais visiter pendant les vacances de Noël et acceptée, et bientôt nous verrons.
Il vous aime
Moni
(Español
Rose:
Te extraño amiga, las noches no son las mismas sin ti... recuerdas cuando asustamos a Madame Lepet? excelente castigo la verdad nunca lo olvidare, ese día te convertiste en nuestra amiga y pasamos a ser un trió en vez de ser solo mi hermana y yo.
Espero verte pronto, les dije a mis padres que te iré a visitar en vacaciones de navidad y aceptaron, así que pronto nos veremos.
Te quiere
Moni)

Abrí la primera carta y me dispuse a leérsela a Astoria.
— I miss you friend. Les nuits en sont... — me dí cuenta de la cara rara que me ponía mi acompañante, por lo que decidí ir traduciéndola para que pudiera comprender su significado —. “Te extraño, amiga. Las noches no son las mismas sin tí... ¿recuerdas cuando asustamos a Madame Lepet? Excelente castigo, la verdad. Nunca lo olvidaré: Ese día te convertiste en nuestra mejor amiga y pasamos a ser un trío en vez del dúo que eramos mi hermana y yo.” — Sonreí ante el recuerdo, pues fue una de las mejores noches, sin lugar a dudas. Seguí leyendo la carta, mientras deseaba que no terminara nunca. — Espero verte pronto. Les dije a mis padres que iría a visitarte en vacaciones de navidad y aceptaron, así que, compañera, pronto nos veremos. Te quiere, Moni.”


Por cierto... A la hora de escribir en un idioma que no dominamos, tener cuidado con el traductor, pues suele hacer verdaderas chapuzas cambiando la distribución de la sintaxis. Ese francés esta algo “chapurreado”. Además, si ni siquiera hay una buena puntuación, la liamos parda.

Algo muy importante a mencionar es el continuo cambio de PoV. No es necesario hacer que en un capítulo haya tres o cuatro: ¿para qué? Se puede alargar la extensión añadiendo detalles, cositas interesantes en lugar de marear tanto la perdiz. También vigilar con las onomatopeyas, pues “jaja” y “toc toc” no dan suficientes detalles para que un lector se sienta satisfecho. Una risa puede es burlona o muy alegre. La llamada a una puerta suele ser más intensa cuando uno está enfadado que cuando está en calma.

En resumen: Narrar más, desarrollando las escenas y las emociones mientras que, por otra parte, se suprimen las onomatopeyas; al igual que las cartas en francés. Mejorar la puntuación y hacer un esfuerzo por cohesionar mejor las ideas se agradecerá.

Ya le dejo yo el review.

Edito:

Grengras
2009-11-08 . chapter 1
Hola, ¿qué tal?
Vengo de un foro llamado Los Malos fics y sus Autores, al que llevé este fic para ser analizado por nuestros críticos. Lo cierto es que no es una mala historia, pero hay cosas que sí deberías mejorar. Basándome en el primer capítulo, aquí te lo sintetizo:

Por una parte, se te escapan algunas tildes. Noto que usas word y que eso te evita la mayoría de fallos, pero algunos persisten. Por poner un ejemplo:

"Miro su reloj de pulsera"> debería ser miró, ya que es aguda y acaba en vocal. Alguien podría tomarlo por un verbo en primera persona y presente, cuando en realidad es de la tercera persona en pasado simple.

"- M ahora solo me faltaría saber dónde queda la lechuceria"> sólo aquí equivale a "solamente", no a "sin compañía", por lo que lleva acento diacrítico. Asimismo, lechucería también lleva tilde.

Esto son sólo ejemplos, por supuesto. Tendrás un análisis detallado en la página cuyo link te dejaré al final.

Por la otra parte, la narración tiene también aspectos incorrectos. Tiendes a alargar demasiado las frases recurriendo a las comas, y aunque te concedo que el uso de éstas suele crear bastantes quebraderos de cabeza, sería mejor que construyeras oraciones más simples para no enredarte tanto. Podrías usar pausas más largas, como puntos coma o puntos. A saber:

"Caminaron hasta el Anden nueve y tres cuartos, al atravesarlo Hugo se alegro al ver a Lily que empezara su primer año junto a él, a Albus que estaba en 2do año y James que estaba en 3ero también vio a sus otros primos que saludo con emoción."> Caminaron hasta el Andén nueve y tres cuartos; al atravesarlo, Hugo se alegró al ver a Lily, que empezaría su primer año junto a él, a Albus, que estaba en segundo, y a James, que estaba en tercero.
Como ves, aquí no sólo he hecho una pausa, sino que he corregido una incoherencia en los tiempos verbales (estás narrando en pasado, por lo tanto, cuando en pasado te refieres al futuro lo haces conjugando en condicional.) Además, he añadido comas (para insertar explicaciones) y he solucionado lo de escribir 2do y 3ero, que no es ni de lejos la forma en que se deben escribir.
En el aspecto técnico, tendrás más comentarios en el foro, pero personalmente, pienso que tu fic se apoya demasiado en los diálogos. No es de por sí un error, pero hay que lograr que las conversaciones entre los personajes sean lo suficientemente atrayentes y reveladoras para no hacer necesaria la narración. Como es algo realmente difícil de lograr, te aconsejaría que narraras más y describieras más las situaciones, los sentimientos, etc.

En la trama también detecto incongruencias con el canon. Hay errores con los nombres (no es Beubaxtons, sino Beauxbatons) y además el argumento es demasiado inconsistente y hay demasiado que deberías explicar. No me voy a extender en este punto porque hay una crítica larga en el foro, así que directamente te remito al mismo: malosfics. foroes. net (quita los espacios); ahí buscas "Fanfics de Libros> Azkaban, fanfics de HP" y entrando encontarás un tema con el nombre de tu historia. Eres libre y tienes todo el derecho de comentar si así lo deseas.

Espero que nos tomes en consideración.
Un saludo,
Gren.

Y siento el doble post, pero ya tengo respuesta:

Name: LadyAlada
Profile: http://www.fanfiction.net/u/2110147/
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Subject: re: Your review to TU ERES MI LUZ

Hola Grengras, acepto sus opiniones y las criticas, se que tengo muchos
errores puesto que es mi primer fic pero esta fue la mejor forma que
encontraste para aplastarme de verdad sabes me sentí tan mal "los malos fics
y sus autores" imagino que no es la intención hacer que las personas se
sientan mal sino dar una critica constructiva y mejoren.

Ahora bueno creo que no seguire la historia, lei y lei termine por
deprimirme... si vamos a todo esto he leido peores historias y primera vez que
leo algo así aqui :S muchas gracias de todas formas por informarme...

Gaby

Aunque con el inevitable melodrama, parece ser que acepta sus errores, pero no dice nada acerca de corregirlos...¿qué deberíamos hacer?

Me hago cargo de mandarle un PM a la autora para ver si rebaja el melodrama y así tener una respuesta clara, enseguida edito.

PM mandado:

¡Buenas tardes, Gaby!

Vengo del foro LMF donde mi compañera nos ha posteado la respuesta que le has dado a su RR, me alegra que entiendas que nuestra intención es hacer criticas constructivas y lograr que los autores mejoren, comprendo que en un principio puedas creerte “aplastada” ante la noticia, y deprimida por ser el primer fic y que te señalen los errores.

Pero ten en cuenta una cosa: si no te los hubiéramos señalado, habrías seguido cometiéndolos en el resto de tus fics ¿verdad? Y entonces lo de “es el primero” no podría servirte de excusa, en mi opinión, creo que es justamente por ser el primero que debemos señalártelos, para que aprendas a evitarlos.

En cuanto al destino de tu historia, eso es decisión absolutamente tuya, nosotros te hemos dado ciertos análisis de “tus puntos flacos” y dentro del foro tenemos una sección llamada el Taller de Ayuda al Autor, para que puedas mejorarlos.

Sólo tú decides si quieres mejorarla o borrarla, pero como consejo personal, te diría que para tomar esa decisión mirases la historia desde el punto de vista de una lectora, y nuestros análisis como una autora que desea mejorar, tal vez eso te ayude a saber qué quieres hacer.

Creo que eso es todo lo que puedo decirte, esperamos tus noticias.

Atentamente: Viper Cookie, Källa en el foro.

Siento el doble post, pero acabo de recibir respuesta de la autora:

Name: LadyAlada
Profile: http://www.fanfiction.net/u/2110147/
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Muchas gracias por responder, no te miento esta mañana cuando leí su crítica me sentí muy mal y desanimada pero hable con una amiga y me dijo que tomara sus criticas para bien y los próximos capítulos los tratara de hacer como ustedes me indicaron.
Ojo no con esto te estoy diciendo que lo tome a mal al contrario por eso quiero saber si puedo pedir tu opinión con respecto a un capitulo que editare por completo, es el capitulo 5 que publicaría hoy pero a base de sus criticas quiero arreglarlo y enseñártelo ¿Qué me dices? Espero tu respuesta Gaby
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Do not reply using your email client.

Yo no he seguido esta historia, por lo que no me considero la más apropiada para ayudarla, ¿alguien se ofrece?

Spoiler:

Edito porque acabo de recibir otra respuesta de la autora nada más subir esta:

Name: LadyAlada
Profile: http://www.fanfiction.net/u/2110147/
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Tengo una duda ¿Por qué tienen que ser tan duras con respecto a lo que dijeal principio? acepte mis errores, a veces para una persona es duro saber queesta haciendo las cosas mal creo que tube tiempo en pensar todo y responderlespero no se me da la impresion que todo lo toman a mal. Solo quiero saber ¿Porqué? ¿melodrama?

Volveré a editar en cuanto le de una respuesta.

Hecho, espero no tener que volver a Editar, ni me tiréis mucho de la oreja por ello:

Hola, Gaby.

Primeramente, voy a pedirte como favor personal, que dado que te has pasado por el foro para leer los temas, también podrías dejar tú misma tus planteamientos y evitarme a mí el estar de “corre-ve-y-dile”, más que nada, porque soy bastante nueva y no sé si es correcto el hacer estas cosas, no te van a comer por hablar directamente por ti, al contrario, desde el principio se te invitó ha hacerlo.

Segundo, no me parece que nadie haya sido duro contigo, estamos bastante acostumbrados a este tipo de respuestas y por ello se usa el término de melodrama, no es una acusación, ni una ofensa, ni deberías tomártelo como algo personal, es, simplemente, una forma de catalogar algo a lo que estamos acostumbrados de ver, así que por favor, no saques las cosas de contexto.

Y ya, por último, en respuesta a tu anterior planteamiento, yo no puedo ayudarte personalmente dado que no he seguido la historia, pero estoy segura de que se te darán los consejos que pides.

De nuevo, te repito la oferta de entrar al foro y contestar por ti misma, así le das la oportunidad a los demás de poder contestarte y resolver tus dudas.

Espero tu presencia, y gracias por seguir manteniendo las formas, Källa.

Buenas noches, primero gracias Källa por todo y disculpa por los mensajes también quiero agradecer a todos los que hicieron esta crítica como dije en un principio las acepto todas y después de hablar con un par de amigas decidí que tomaría en cuenta cada una de sus sugerencias

Quisiera saber si me pueden ayudar mostrándole los últimos capítulos que en estos momentos estoy editando para saber si voy por el camino correcto y no esté empeorando las cosas.

De nuevo muchísimas gracias por sus criticas y tratare de mejorar.

Saludos a todos
Gaby

Hola, Gaby. Me alegro de que al final no renuncies a seguir escribiendo; sería ridículo deprimirte por una crítica. Reconozco que pueden desanimarte, yo también he sido principiante y lo sé, pero son vitales para progresar. Cuanto antes atajes el problema, mucho mejor. Y dado que yo fui quien trajo el fic, supongo que tengo el deber moral de leer lo que has escrito, por lo que puedes enviármelo cuando quieras. Nada más.

PD: Siento si te ha ofendido lo de "melodrama", lo dije porque "deprimirse" por una crítica bienintencionada es exagerado, no era ni mucho menos un insulto.

Vitani, como dije hace unos minutos atrás fue solamente mi reacción inicial después al pensar con más calma decidí tomar todas sus sugerencias y mejorar aunque permíteme decirte es difícil porque estoy cambiando mi forma de escribir, pero sé que lo lograre.

Con respecto a:

Tampoco me cuadra que mientras Rose está homeschooled (no sé la expresión del castellano) porque a sus padres no les gusta que se mezcle con otros niños, y además, muggles (algo extraño teniendo en cuenta los orígenes de Hermione) a Scorpius le cueste tan poco convencer a sus elitistas y conservadores progenitores de que le dejen estudiar en un colegio lleno de no-magos.


- Hugo, amor no seas duro con ella, tu más que nadie sabe lo duro que fue para nosotros adaptarnos a un sitio sabiendo que volvíamos en 6 meses a viajar… tal vez a ti no te pego tanto porque bueno no t encariñaste con ningún compañero de clases, ya que yo te di clases en el hogar ella decidió ir a un instituto Muggle –

No conozco los pormenores de la educación ni qué es considerado el instituto porque yo voy estudiando en el mismo sitio desde que tengo tres años hasta que tenga los 18, pero creo que es donde se pasa a hacer la secundaria, ¿no? De ser así, considerando que yo empecé la ESO con 12 años, y que Rose iba a Beauxbatons desde los 11, es técnicamente imposible que haya ido al instituto alguna vez.

Entiendo tu duda pero me quise referir a un instituto educativo que es a lo que llamamos una escuela o colegio donde debes comenzar desde el materno hasta la secundaria, disculpen si no fui específica en eso. Tratare también de corregir el error de Beauxbatons

Por otro lado, las dudas que tiene sobre el porqué Ron y Hermione no dejaban a sus hijos estudiar en una escuela muggle es porque para un niño es difícil adaptarse a un ambiente y más cuando no estás fijo en ese lugar más de un año, bueno lo veo desde el punto personal puesto que mi infancia fue muy parecida por el trabajo de mis padres nunca tuve amigos y siempre cambiaba de cole anual.

Bueno y finalizando con la duda general de la trama es porque la quise hacer diferente y darle otro giro.

Por último quisiera preguntarles si los cambios que debo hacer va para todo el fic? Espero sus respuestas

Besos
Gaby


Editado por Atenea.

El fic ha sido eliminado y el tema se cierra.