Tú Cuento! por Ela Dakashi

Historia - "Tú Cuento!"
Autora - Ela Dakashi

Comenzaré poniendo el sumario de la autora:

"delirio emocional... es poco pero trae su mensaje. Vean el pensamiento de Luna/Theo"

En primer lugar, el título está mal escrito. "Tu" no lleva acento, "cuento" no ha de ir en mayúsculas y falta la exclamación de apertura. Sería: "¡Tu cuento!"

El drabble está narrado desde el punto de vista de Luna Lovegood, que es en la que centraré la crítica. Tiene algunas faltas de ortografía y puntuación, pero nada demasiado serio. El problema principal es, a mi parecer, el OoC.

La historia trata de que Luna es vírgen a los veinticuatro años. Según ella, está muy contenta con esta situación, dado que no quiere entregarle su "flor" al primero que pase. También recalca que muchos se han ofrecido para plantar semillas en su jardín, porque ella sabe que es atractiva, que su cuerpo ha experimentado cambios favorables con el paso de los años, etcétera. Al final del fic se trata de hacer ver al lector que es mejor esperar al hombre de tu vida "tras una esquina".

Bien.

Ejemplifico:

"Ella sabía que podía tener un novio para mañana en la tarde, estaba segura de ella, y no es porque fuese egocéntrica, pero su cuerpo había evolucionado lo suficiente para atraer al sexo opuesto."

A mi parecer es muy típico caer en el "su cuerpo había digievolucionado hasta límites insospechados". ¿Qué pasa, que si es fea o no tiene una noventa de sujetador no puede ser atractiva o gustarle a alguien? Es un cliché muy común y facilmente evitable. De todos modos, dudo mucho que la Luna Lovegood que nos presentó Rowling pensara que podría tener novio cuando le diera la gana ya que estaba buena no, lo siguiente.

"Sabía que muchos hablaban de ella a sus espaldas. De ella y de su virginidad a los 24 años, estaba segura, pero realmente no le importaba, aunque le incomodaba admitir en su interior, que muchos le harían el “favor” en cualquier momento."

Quizá es que yo soy quisquillosa, no lo niego, pero la gente no habla de tu "virginidad" a menos que sepan que eres "virgen". Eso me lleva a pensar, de nuevo, en el OoC de Luna dado que me resulta, cuanto menos, inverosímil que ella hable de eso. Veamos, ella es un personaje anclado en su mundo de fantasía, si Rowling no la ha sacado de ahí, me parece muy precipitado que alguien lo haga sin un montón de argumentos verosímiles. El OoC se podría haber evitado si en vez de Luna escogiéramos a otra chica más normal de Hogwarts, que las hay a mansalva. El problema principal, en mi opinión, es que no hay ninguna característica en el relato que nos hable de "Luna" o "Theodore", por lo que podríamos sustituír sus nombres por los de cualquier estudiante del mundo de Jotaká.

"Nunca regales tu cuerpo al mejor postor, nunca se lo des a alguien que en un año o dos ya no te quiera, nunca se lo des al más guapo, siempre dáselo al que te espera a través de los años enfrente de tu puerta. Dáselo cuando estés totalmente casada y segura de que lo amas. Cree en los cuentos de hadas, y tu vida será uno de estos en el cual serás la princesa."

Eso es el final, la moraleja de la historia. Puede que mi problema sea que estoy complétamente en desacuerdo con la autora, pero aún así sigo sin ver a Luna Lovegood metida en el papel de "le daré mi cuerpo a mi marido". Por otro lado, la frase en sí me choca: no le das tu cuerpo a alguien cuando intercambias fluidos. Tu cuerpo es tuyo.

Hay un párrafo en el que Luna habla de que ella se alejó voluntariamente de Theodore:

"Sabía que no debería sentirse así, pues al fin y al cabo, la que se había alejado en la relación había sido ella, no él; y bien sabía que él la había estado buscando durante mucho tiempo. Pero realmente ella no le quería crear problemas ni mal entendidos con su familia, ese no era su objetivo, solo era amarlo, y para ella amarlo significaba en ese instante dejarlo ir, no en realidad no, era más bien irse ella de su vida."

Yo no le encuentro el sentido. ¿Qué malentendidos van a producirse? ¿Por qué? ¿Si le quiere tanto por qué tiene que dejarlo ir? Creo que eso necesitaría ser argumentado mejor.

Con Theodore no me voy a meter mucho, dado que puedo sonar subjetiva. Poco se sabe de él y cada uno tiene al suyo formado. Yo misma tengo una visión muy clara de ese Slytherin, que puede no concordar con el resto. Pero hubiera estado bien que se hablara más del chico para así comprender por qué ha estado buscándola durante tanto tiempo.

En cuanto a algunos fallos de ortografía:

"Esperanza. Es lo último que se pierde no?, se supone que si, (...)

[...]

Este levantó la mirada y preguntó

-¿Luna?"

Falta la apertura de la interrogación, acento en el "sí" afirmativo y en "éste", el guión largo (Alt+0151) y, o bien dos puntos tras el preguntó (me decanto por ellos), o bien un punto y aparte. Correctamente quedaría así:

"Esperanza, es lo último que se pierde, ¿no? Se supone que sí (...)"

"Éste levantó la mirada y preguntó:

—¿Luna?"

Bien, esto es todo por mi parte, aunque bien podrían sacarse retazos de "OoC" de cada uno de los párrafos.

Estaba yo arremangándome para analizar la trama de esto cuando me topé con un pequeño obstáculo.

Published: 06-23-09

El one-shot fue publicado en junio y desde entonces la autora no ha subido nada. Como la historia es más vieja de lo que solemos criticar, ¿alguien del staff confirma que procedemos?

Si hay vía libre, me reservo el análisis correspondiente a la Secta.

No es un caso corriente y es mejor mirar las fechas antes de traer los fics al foro, pero dado que la autora no puede considerarse desaparecida todavía, procedan a destriparlo y no olviden el review.

Atalaya

La verdad es que en cuestión de "Centineleo" la autora se considera inactiva porque ya hace cuatro meses que publicó esa historia y no ha publicado nada más en ese tiempo (ni tan solo actualizado su perfil).

Además por mi parte sí, veo algunas faltas de ortografía, pero sus problemas parecen mínimos.

Como ha sido traída archivada queda, pero más cuidado por favor^.^

Bien. Gracias, Lude, y a callar, Fusi.

Bueno, ahora en serio. Tenía ganas de analizar esto porque el trasfondo es interesante. Además, aunque la ortografía no sea escandalosa, la narración sí es bastante deficiente. [Me disculpa la Guardia, pero para ver la trama, debo mirar la narración].

La autora no sabe puntuar. Ya ha comentado Cheshire que faltan signos bilaterales y sobran comas. Otro error serio es la insistente repetición de los sujetos donde no son necesarios.

Ella caminaba distraídamente en una ruidosa calle de Londres

Ella sabía que podía tener un novio para mañana en la tarde

Es el comienzo de los dos primeros párrafos. Tanto "ella" sólo hace irritante la lectura. No hace falta ponerlo, pues "ella" es el centro de la narración durante toda la historia.

Hay más de los mismo y llega a aburrir de verdad. Por ejemplo:

Ella soltó un suspiro, solo él le arrancaba más suspiros que el viento.

Sabía que no debería sentirse así, pues al fin y al cabo, la que se había alejado en la relación había sido ella, no él; y bien sabía que él la había estado buscando durante mucho tiempo. Pero realmente ella no le quería crear problemas ni mal entendidos con su familia, ese no era su objetivo, solo era amarlo, y para ella amarlo significaba en ese instante dejarlo ir, no en realidad no, era más bien irse ella de su vida.

Tanto pronombre marea a cualquiera y machaca el ritmo narrativo. Luego, debido a la mala puntuación, los incisos no están bien señalizados y en mi opinión ahí hay más frases que las puestas.

Pero realmente no quería crear problemas ni malos entendidos con su familia, ese no era su objetivo. Sólo quería amarlo y para ella eso, en aquel momento, significaba dejarlo ir. No, en realidad no.

Además, ese fragmento es bastante incoherente y no nos explica nada. La autora se complica tanto redactando que apenas se puede seguir el hilo del pensamiento de la protagonista, que de hecho no cuenta casi nada. ¿Qué malos entendidos? ¿Problemas con la familia por qué? En una trama deben mencionarse cosas que se tienen intención de explicar -ahí o más adelante-, pero hacer menciones que sólo crean confusión... es mejor prescindir de ellas. O lo cuentas o no lo cuentas, pero no te quedes a medias.

Ahora, la estructura argumental. Carece de inicio, nudo, desenlace. Sin embargo, lo digo a modo de constatación, no como un fallo. La organización del argumento no requiere de la separación de esos elementos, se trata de un drabble donde tratar de meter los tres aspectos mencionados sería imposible. No obstante, la trama sí presenta otra clase de problemas, tales como una narrativa densa y sumamente repetitiva. La única idea del fic, "no entregues tu tesoro a cualquiera, espera a tu príncipe azul", queda clara sin necesidad de insistir tanto. Es más, si va a haber moraleja al final, es aún menos necesario.

En cuanto al tema tratado, lo voy a criticar, pero será una visión más subjetiva. Para mí, resulta molesto hasta rayar en lo ofensivo el contenido machista y retrógrado de la historia.

Muchas personas la consideraban anticuada, pero ella de niña había leído muchos cuentos de hadas, tal vez demasiados, y en ellos siempre había (directa o indirectamente) una historia de amor de una mujer que se conservo para su esposo hasta el matrimonio, y para ella esa era la mayor muestra de amor en esos tiempos

¿Que se conservó para su esposo? Ni que fuera un atún. ¿Es que acaso si la mujer no es virgen ya la damos por caducada o cómo va esto? Sinceramente... regresemos al siglo XXI, ¿sí?

Nunca regales tu cuerpo al mejor postor, nunca se lo des a alguien que en un año o dos ya no te quiera, nunca se lo des al más guapo, siempre dáselo al que te espera a través de los años enfrente de tu puerta. Dáselo cuando estés totalmente casada y segura de que lo amas. Cree en los cuentos de hadas, y tu vida será uno de estos en el cual serás la princesa.

Mensajes como éste los considero nefastos para la educación de las mujeres jóvenes. Por esa razón lo considero criticable. Es como un enfoque equivocado sobre cualquier tema serio. La mujer, a menos que sea prostituta, no regala/vende su cuerpo: lo comparte para beneficio mutuo (si nos vamos a poner mercantiles xD). No está entregando nada, se supone que una relación es entre dos personas donde ambas dan y reciben algo, ¿no? Enfocarlo de otra forma me parece inapropiado.

Tampoco puedo dejar pasar la ocasión para comentar que en la realidad, que NO tiene nada que ver con los cuentos de hadas, lo que la autora pinta como moralmente correcto es prácticamente inviable. "Espera a estar casada con el hombre de tu vida antes de" me suena a tontería Disney. ¿Cómo vas a saber si es el hombre indicado si nunca has tenido nada con él? No sé, será que yo soy muy fulana, pero un matrimonio sin cama no va a funcionar. ¿No es mejor asegurarse antes de lanzarse al vacío? xD

En fin. Personalmente me fastidian las historias que pretenden meter mensajitos moralistas, sean éstos cuales sean. Si quisiera propaganda, le abriría la puerta al vendedor de Biblias. No traten de educarme, que para eso ya tengo a mis padres y maestros y la escuela, muchas gracias. Cada cual es libre de pensar cómo quiera y hacer con su cuerpo lo que le venga en gana. No pretendería convencer a alguien que tiene la mentalidad diferente de que acepte la mía y por lo mismo espero que nadie me venga con lecciones ni sermones baratos, porque si tú quieres ser virgen a los 50, bien por ti. Yo paso. Y leer que por eso estoy equivocada, pues irrita.

Realmente no me ha quedado muy claro qué es lo que se debe de poner en la Galletita, es una cuestión de probabilidades:

Primero, está el hecho de que la autora está prácticamente inactiva.

Segundo, sus errores son prácticamente escasos.

Y tercero, aunque estoy totalmente de acuerdo con la opinión de Evarne, no creo que sea un tema a debatir con la autora, si no más a bien a titulo personal.

Puede que sí exista OoC, pero realmente, como bien resalta Cheshire, yo creo que a la autora le daba medianamente igual los personajes que estaba utilizando, simplemente escogió a esos dos para escribir su perorata moralista, en el caso de Theo, realmente ignoro porqué precisamente a él, pero en el de Luna, creo que la pista la da eso de “cuentos de hadas”, ya que ella es el personaje más… fantasioso de la saga, aunque la autora lo ha desviado completamente del sentido original.

El caso, es que aunque sí, podría debatirse largo y tendido sobre el tema, pero éste no tiene mucho que ver con el foro y dudo que la autora vaya a pasarse, y si lo hace, creo que llegar a un “acuerdo” será imposible.

Pero en fin, el tema ha sido traído y la Galletita ha de dejarse, me otrogo el privilegio.

¡Buenos días, Ela Dakashi!

Me gustaría resaltarte un par de cositas del Fic:

Para empezar, tendrías que revisar algunos dedazos que se te han colado en la historia, además, de los signos de bilaterales (¿?, ¡!) que deberían ser uno a cada lado de la frase o palabra, incluido el propio título de la historia, y el abuso que haces de las comas, ya que el mismo produce cierta incoherencia durante la lectura.

En cuanto al escrito propiamente dicho, repites demasiado determinadas palabras y eso machaca mucho la narración y la vuelve algo tediosa. Existen ciertas partes en las que mencionas cosas que luego no explicas, lo cual produce bastante confusión, porque es como si lo dejaras a medias, por ejemplo: ¿Qué problemas había realmente entre Theo y Luna? ¿Qué tenía que ver ahí la familia? Si no vas ha explicar dichos detalles, es mejor no mencionarlos.

Y referente a los propios personajes, creo que te has salido bastante de la línea original de los mismos (OoC), si lo que querías era “dejar una huella en el lector con un mensaje moralista” y más teniendo en cuenta ese tipo de mensajes, habría sido infinitamente mejor que usaras personajes propios y no colaras tan descaradamente tus opiniones personales, ya que para algunos lectores, resulta ofensivo la pretensión de “educarles” que dejas implícita.

La trama en sí, al margen de los errores anteriores, no tiene cuestión analizarla, es tu opinión y estoy segura de que no llegaremos a ningún acuerdo, pero me repito: hazlo en un lugar más propio, como un blog o un Lj, y no utilizando personajes de un fandom famoso para así difundir más rápidamente el mensaje, aún menos, tratándose de uno tan controversial y, dado tu planteamiento, en mi propia opinión, completamente retrógrado.

He de comunicarte que tu fic ha sido llevado a LMF, donde ha sido analizado de manera más detallada, quítale los espacios al enlace:

h t t p : / / malosfics . foroes . n e t / azkaban-fanfics-de-harry-potter-f8 / tu-cuento-por-ela-dakashi-t7774 . h t m

Un saludo, Källa.

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Por Kirry:
El fic ha muerto, se cierra.
Cualquier cosa un PM y se reabre.