REENCARNACION, de Chiquitacullen

por La Hija De Dracula Lun 12 Oct 2009, 04:34

Fic: REENCARNACION
Autor/a: Chiquitacullen

-Lectura rápida e incomprensible a causa de falta de puntuación.
-TODO el capítulo primero (que es el prólogo) está escrito en mayúscula.
-La autora no usa los guiones para los diálogos (ninguno de ellos, ni siquiera los separa con comillas o cualquier otro carácter) que inevitablemente nos obliga a deducirlo por una que otra nota que nos lo indica.
-Abusa de los tres puntitos mágicos ( ... ) que están por todas partes, como una plaga de termitas.
-Un punto a favor es que no se olvido del disclaimer, pero puso Sthepanie cuando es Stephenie.

Corrijo título: "Reencarnación"

ISABELLA DESPERTAD… HOY ES EL DIA DE TU COMPROMISO… PRONTO LLEGARA TU NUEVO SEÑOR EL CUAL TE LLEVARA A TU NUEVO HOGAR. DESPERTAD.

Yo no soy española, así que ese "despertad" me confunde. Hubiera quedado mucho mejor usar "Despierta":

"Isabella; despierta. Hoy es el día de tú compromiso. Pronto llegara tú nuevo señor, el cual te conducirá a tú nuevo hogar. Despierta..."

Como no sé qué quiso decir con eso de "nuevo señor" no lo cambio. Destaco que esta en negrita, así que puede ser un sueño o un mensaje dirigido al lector, pero como el resto esta narrado en primera persona, queda bastante intemporal.

PRRRRRRRRRRRR… SON LAS SEIS DE LA MAÑANA… DESPIERTA… QUE??? NO ME ACORDABA MI ULTIMO TURNO TERMINO A LAS 10:00 P.M PERO COMO SIEMPRE ME HABIA QUEDADO UN POCO MAS EN EL HOSPITAL… HOY HABIA REUNION DEL CONSEJO DIRECTIVO YA QUE LLEGARIA EL NUEVO AS DE CIRUJIA EL DR. CULLEN Y YO ERA LA REPRESENTANTE DEL ALA DE PEDIATRIA PUES TENIA QUE HACER ACTO DE PRESENCIA.

-Ese "prrrrrrrrrrr" no esta bien, porqué no estamos leyendo una historieta. Estamos leyendo un texto, por lo tanto, es necesario narrar todo cuanto sea posible, así que...: "Sonó el despertador", "Oí el despertador sonando", "El ruido del despertador me sacó de mi sueño", "Escuche un pitido insoportable que me despertó". No es tan difícil, hay muchas maneras de expresarlo con líneas sencillas.

-Abuso reiterado de los tres puntitos.
-Los signos son bilaterales, lo que significa que van a ambos lados de una palabra/frase/etc. ¿Qué?, y sólo son tres si se quiere poner un énfasis especial.
-Falta de puntuación y tildes, reconstruyo:

PRRRRRRRRRRRR… [El ruido del despertador me sacó de mi sueño]SON LAS SEIS DE LA MAÑANA… [Eran las seis de la mañana. ¡Despierta!; me dije.] ~~DESPIERTA… QUE???~~ NO ME ACORDABA MI ULTIMO [último] TURNO[,] TERMINO A LAS 10:00 P.M PERO COMO SIEMPRE ME HABIA QUEDADO UN POCO MAS EN EL HOSPITAL… [No me acordaba, mi último turno había terminado (estamos narrando en pasado, ¿sí?) a las diez de la noche, pero como siempre; me había quedado un poco más en el hospital.]HOY HABIA REUNION DEL CONSEJO DIRECTIVO YA QUE LLEGARIA EL NUEVO AS DE CIRUJIA EL DR. CULLEN Y YO ERA LA REPRESENTANTE DEL ALA DE PEDIATRIA PUES TENIA QUE HACER ACTO DE PRESENCIA. [Hoy habría (porqué va a ocurrir. "Había" es pasado, "habría" es futuro) reunión del Consejo Directivo, ya que llegaría un nuevo cirujano: el Doctor Cullen. Y yo tendría que hacer acto de presencia, pues era la representante del ala de Pediatría. (la frase está mal estructurada)][/i]

JAJAJA…

-Es lo mismo que con el "prrrrrrrr", al ser onomatopeya no es atractivo en una narración. "Me reí de mí misma..."

SALI DE MI APARTAMENTO SOLO CON UNA TAZA DE CAFÉ, ME DIRIJI A MI AUTO Y TOME RUMBO AL HOSPITAL, ME IMAGINABA AL NUEVO DR. CULLEN DEBIA SER UN HOMBRE YA ENTRADO EN AÑOS OTRA MOMIA MAS QUE NO APLICABA NUEVOS CONOCIMIENTOS Y TERCO COMO TODOS LOS DEL AREA DE CIRUGIA, SE CREIAN DIOSES O MAS BIEN LES DECIAMOS LOS DIOSES YA QUE NADIE OSABA METERSE CON ELLOS.

-Encuentro un ligero OoC en Bella. Ella no juzga a las personas antes de conocerlas, ni mucho menos si es joven, viejo o terco si nunca lo/a conoció. Podría cambiar esa frase por una opinión acerca de los cirujanos en su conjunto.

DRA. SWAN COMO ESTA?

BIEN DRA. DENALI

SON LAS 7:30 YA DEBEN ESTAR TODOS

SI VAMOS ATRASADAS

-Este es el diálogo. Autora: no esta mal, pero es mejor si los separas del resto de la narración con el guión largo (Si usas el World lo conseguís apretando ALT seguido del número 0151), también, sería bueno que agregaras sentimientos, qué hacen, piensan o cosas por el estilo al decir esas palabras, ej:

—Dra. Swan —me llamó Tanya—. ¿Cómo esta?
—Bien, Dra. Denali —le respondí, devolviéndole el saludo.
—Casi es la hora acordada, todos deberían estar ya reunidos —comentó, pero pareció que en realidad se lo decía a ella misma.
—Sí, estamos algo atrasadas—

DRA. SWAN, DR. SWAN, TANYA ME DIO UN LIGERO GOLPE EN EL HOMBRO

-Corrección:

—Dra. Swan —Tanya me dio un ligero golpecito en el hombro.

ENTRAMOS AL ASCENSOR Y NOS DIRIJIMOS AL 5 PISO, AL LLEGAR NOS ENCONTRAMOS A CASI TODOS LOS REPRESENTANTES DEL HOSPITAL DESDE EL DR. ARO VOLTURI HASTA NUESTRO ABOGADO ERIK YORK.

-El número 5, otra vez, va narrado: "[...]nos dirigimos al quinto piso..."
-Faltan comas.

EN ESO EMPEZO A SONAR MI LOCALIZADOR, NATHAN MI CASO MAS GRAVE ACABABA DE TENER UN PARO RESPIRATORIO, DEBIA SALIR DE AHÍ, CORRI HASTA EL ASCENSOR QUE LLEGABA EN ESE MOMENTO, AL ABRIRSE LAS PUERTAS ENTRE COMO LOCA SIN PERCATARME DE QUE ME HABIA LLEVADO A ALGUIEN POR DELANTE ERA UN HOMBRE DE CASI UNOS 30 AÑOS ALTO Y UN POCO MUSCULOSO CON EL CABELLO COBRE DESORDENADO Y UNOS OJOS VERDES ESPECTACULARES NOS QUEDAMOS MIRANDONOS PERO LAS PUERTAS DEL ASCENSOR SE CERRARON LLEVANDOME A MI AL PISO DE PEDIATRIA…

-Autora: este párrafo deja la impresión de que estabas apurada por terminar con el prólogo, pero es bueno que sepas que no es la manera. El párrafo entero está mal estructurado, aquí una ligera corrección:

"Empezó a sonar mi localizador, que me anunciaba que Nathan, mi paciente más grave, acababa de tener un paro respiratorio. Estaba desesperada por salir de ahí. Corrí hasta el ascensor, que en ese momento abría sus puertas; y sin darme cuenta, choqué contra alguien. Cuando me detuve en el pequeño habitáculo y me di la vuelta, vi que era un hombre de unos treinta años, alto y no demasiado musculoso. Tenía el cabello, de un tono cobre, desordenado y unos ojos de un verde espectaculares. Nos quedamos mirándonos hasta que, luego de apretar como ausente el botón indicado, las puertas de metal se cerraron llevándome al piso de Pediatría..."

-Algunas palabras que llevan tilde:
-Había (pasado)
-Tendría
-Levanté
-Rápido
-Entré
-Último/a/s
-Preocuparía
-Salí
-Dirigí
-Tomé
-Área
-Creían
-Encontré
-Además
-Cirugía

etc.

Recomiendo a la autora que no escriba con mayúsculas ni todo el fic ni ninguna palabra que se quiera resaltar. Que use los signos bilateralmente, que aprenda a tildar las palabras correctamente (o, acaso, que utilice un corrector) y además de a estructurar oraciones y armar de forma correcta los diálogos, a puntuar de manera que la lectura sea agradable. De la trama no se puede decir mucho, apenas va por el prólogo.

(Apunto: ¡Cuidado con el OoC (que es cuando un personaje no se comporta acorde a su personalidad. Ej. Bella: actriz, cantante o bailarina) y el abuso de los puntos suspensivos!)

¿Alguien deja galletita?

por Darkie Lun 12 Oct 2009, 04:51

D, los links deben colocarse con el siguiente código, para facilitarle el trabajo a los amarillitos:

Código:: Fic: [url=http://www.fanfiction.net/s/5436077/1/REENCARNACION]REENCARNACION[/url] Autor: [url=http://www.fanfiction.net/u/2108642/Chiquitacullen]Chiquitacullen[/url]

Paso a editar tu post, pero tenlo en cuenta para la próxima, por favor Wink

Por otra parte he de pedirte que elabores más tus críticas y no te limites a hacer un largo listado de los errores que el fic presenta. Eso al autor no le sirve de nada. Profundiza más en los distintos aspectos que crees que necesitan corrección. Te invito a leer las normas del foro antes de volver a postear, para que no caigas en lo mismo una segunda vez Wink

por Lu Dewey Lun 12 Oct 2009, 09:56

Yo voy a por la narración. Wink

Es un capítulo muy corto pero que reúne bastantes problemas. Si no los soluciona ahora que el fic está por iniciarse, pueden agravarse mucho más.

El ritmo de la narración es muy veloz debido a las incoherencias que hay y la mala puntuación, pues aquí las oraciones que no ligan bien nos obligan a releer el texto hasta poder comprenderlo más o menos.

TENDRIA QUE IR AL DESAYUNO DE BIENVENIDA POR LO QUE ME LEVANTE LO MAS RAPIDO QUE PUDE Y AL PISO… GRACIAS A DIOS MI TORPEZA NO SE NOTA EN MI TRABAJO CON LOS NIÑOS… JAJAJA…

Aquí vemos un ejemplo de la mala puntuación, pues en el citado tan solo se ven tres puntos suspensivos, además de un molesto jaja que no transmite nada y queda totalmente fuera del lugar por lo que está diciendo.

Notamos un seguido de frases iniciadas pero no acabadas. ¿Al piso de qué? ¿De su apartamento, del ala este, de la zona oeste?
No tenía ni idea de que la torpeza pudiera decididr cuándo actuar. Evidentemente, profundizar y añadir no se notababa mi torpeza porque le ponía mucho empeño a ello. Los niños del hospital eran mi... ayudaría mucho a situar al lector y hacerle entender cosas que no pasan desapercibidas ante la lógica.

Siguiendo el texto, vemos que lo único que hace la autora es usar una sintaxis básica, tan solo poniendo un sujeto verbo y complemento. De esta forma, el fic se ve pobre además no dar los suficientes detalles para que el lector se sitúe en el lugar de los hechos.

Mirando más hacia abajo, vemos lo insípidos que son los diálogos. Ambas doctoras se saludaron con ¿una sonrisa, un beso en la mejilla, una mirada hostil, etc? Sigo insistiendo en que la narración debe transmitir algo más que el tema central de la historia, pues también debe hacer llegar los sentimientos al lector.

No hace faltar que la ortografía es terriblemente desastrosa. El que el texto esté en mayúsculas no significa que no deba poner ni una miserable tilde. ¿Dónde queda la correcta entonación de cada palabra sin ella?

La RAE en la página 31 de la Ortografía de la lengua española (1999) escribió:
Las mayúsculas llevan tilde si les corresponde según las reglas dadas. Ejemplos: África, PERÚ, Órgiva, BOGOTÁ. La Academia nunca ha establecido una norma en sentido contrario.

En fin, aparte de ello, solo me queda decir que no hay forma humana de leer todo en mayúsculas y salir ileso. Se agradecería mucho que la autora las quitara, tratando de poner todas las tildes y recordando que los verbos regulares, en pasado, llevan tilde para diferenciarse de las que están en presente. Además, ¿por qué no explicar las emociones y describir los lugares? Yo jamás he visto el apartamento de Bella. Wink

por ArgentArt Lun 12 Oct 2009, 10:25

Archivada en la Atalaya.

D. ya te envié un PM comentándolo, no uses ese color azul, voy a quedarme ciega leyendo tus críticas XD

por **Atenea** Vie 16 Oct 2009, 23:15

La historia lleva cuatro días y nadie se ha molestado en enviar un review, así que procedo a dejarle uno de aviso de todas formas, procurad no dejar temas sin aviso.

Buenas noches , Chiquitacullen.

La historia que has publicado tiene ciertos fallos que me gustaría comentarte brevemente. Para empezar en los diálogos. Todo principio de oración empieza con mayúscula y necesita un guión para que el lector entienda cuando es un diálogo y cuando narración, lo cual, me lleva a otro punto. La narración es rápida y confusa debido a la falta de puntuación. Es muy importante usar puntos y comas en el momento oportuno para darle un buen ritmo a la lectura y no aturdir al lector. Además, tienes un pequeño problema con los signos bilaterales y las tildes.
Por esas y otras razones, tu fic ha sido llevado a Los Malos Fics y Sus Autores. Une los espacios para poder acceder.

http:// malosfics. foroes. net/ volterra- fanfics -de- twilight- y- otros- f10/ reencarnacion- de- chiquitacullen -t7676. htm# 98803

Espero verte allí para que puedas ver las críticas y opinar sobre ellas. Un saludo.

por CHIQUITA Jue 29 Oct 2009, 18:05

Hola

Les agradezco sus criticas constructivas, no soy escritora, por tal motivo me alegra saber que ustedes hacen correcciones para que uno mejore, pondre en practica su sugerencias

hasta luego

por Lu Dewey Dom 01 Nov 2009, 18:18

Mientras yo estaba distraída con este tema, la autora ha tenido tiempo de subir tres capítulos más. Las mejoras son que ha apartado las mayúsculas de todo el texto, excepto en los nombres propios. Además, ha mejorado mucho ortográficamente hablando. Pensemos que de pasar de no poner tildes a colocar la mayoría, está muy bien. Wink

Lo malo es que continua con una pésima narración, por no decir un nulo uso de la misma. No inicia los diálogos con el correspondiente guión largo, pero como mínimo y debido a que todo el fic es diálogo puro, no hay grandes confusiones. También hay que remarcar el hecho de que recurre a las negritas para marcar un pensamiento o sueño, algo que debería hacer con las cursivas porque no atacan a la visión de una forma tan brusca.

Como opinión personal, creo que la autora no se molesta en releerse el fic después de haberlo escrito. Resulta que tiene incoherencias que denotan lo poco que se preocupa por darle una segunda ojeada. Por ejemlpo:

encantado de conocerla señorita Swames

un gusto Sr. Chulemt

Como vemos, el "es" que acompaña al "Swames", pertenece a la siguiente oración. Creo que lo mejor que puede hacer es revisar lo que publica y no solo preocuparse por escribir un capítulo.

Dejo review enseguida.

EDIT. Galleta dejada.

Hola, Chiquitacullen.

Soy compañera de Atenea y vengo del mismo foro. Me pongo en contacto contigo para felicitarte por las mejoras que hay en tu fic {escribes en minúscula y colocas correctamente las mayúsculas en la mayoría de los casos, así como una ortografía decente}.

El problema es que sigues teniendo errores con la narración, pues es muy escasa; nula. Lo mejor que puedes hacer es tratar de describirnos mejor las cosas, hacer que el mensaje que quieres transmitir sea del todo entendible. Además, hay que remarcar el hecho de que usas las negritas para los sueños y los pensamientos, cuando lo más aceptado es usar la cursiva porque la primera daña mucho la visión por ser tan llamativa.

Aparte de ello, y de la omisión de los guiones de diálogo que deberías colocar, vas por buen camino. De nuevo te dejo el link para que puedas mirar el tema y, si lo deseas, sepas que tienes a tu disposición la sección de "Taller de Ayuda al Autor".

h t t p : / / m a l o s f i c s . f o r o e s . n e t /volterra-fanfics-de-twilight-y-otros-f10/reencarnacion-de-chiquitacullen-t7676.htm

Saludos.

por Riria Lun 21 Dic 2009, 23:41

El fic posee cinco capítulos y las únicas mejoras que se aprecian son las que espeto Lu Dewey en el post anterior. La narración sigue siendo deficiente, aún no pone tildes para comenzar los diálogos, la puntuación no mejoras y el OOC es notable. ¿Ha habido respuesta, Lu? En todo caso (con o sin respuesta), un último comentario no estaría de más.

por Jaen_Snape Jue 24 Dic 2009, 15:40

~~Voy a por la galleta, después edito.~~

Galleta:

Hola Chiquitacullen.

Vengo de parte de "Los Malos Fics y sus Autores" de nuevo para comentarte algunos errores que persisten en tu historia.

En cuanto a redacción y puntuación se denota deficiente. Te saltas muchas comas, puntos, etc. También comentarte que no utilizas los guiones largos (—) que conseguirías mediante Alt0151 para empezar los diálogos.

Así mismo, resaltar que la narración es prácticamente nula. No explicas cómo se sienten los personajes, los lugares en los que están... vamos que tu historia es prácticamente puro diálogo.

También se ha notado el persistente OoC en los personajes de TL así como la falta de algunas tildes.

A pesar de que has mejorado en algunos aspectos, la cantidad de errores que persiste es notoria.

Por último, invitarte a pasar por el tema en el cual está siendo comentada tu historia (quita los espacios para acceder):

h t t p : / / m a l o s f i c s . f o r o e s . n e t / v o l t e r r a - f a n f i c s - d e - t w i l i g h t - y - o t r o s - f 1 0 / r e e n c a r n a c i o n - d e - c h i q u i t a c u l l e n - t 7 6 7 6. h t m