Vampiros y angeles oscuros, de andiiecullenblack
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Vampiros y angeles oscuros, de andiiecullenblack
Fic: Vampiros y angeles oscuros
Autora: andiiecullenblack
No sé si lo habrán posteado ya, pero si es así, mil disculpas y borrón y cuenta nueva.
Debo advertir que el fic esta altamente contaminado por una terrible Mary Sue. Y no solo eso, viene acompañada de una mala narración, una peor puntuación y trama bastante floja.
Errores más destacables (aquellos que quedan en un segundo plano ante la presencia de la MS):
- Casi no usa puntos y comas, es más, son prácticamente inexistentes.
- No usa el guión largo (puede conseguirse apretando ALT seguido del número 0151)
- En general, las tildes están bastante acertadas, pero hay casos en los que se las olvida.
- Usa palabras reiterativamente
-Al principio, la autora parece estar conciente de qué los signos son bilaterales, pero luego parece ser victima de perdida de memoria a corto plazo, porqué directamente solo los usa al final.
- No realiza una buena ambientación, solo nos dice dónde esta y ya, lo otro es por tu cuenta.
- Emplea molestos cartelitos de POV y también los emplea para indicar fechas.
El titulo, creo, debería ser: "Vampiros y Ángeles Oscuros"
Existen notables y destacables incoherencias a lo largo del fic, que se pueden dividir entre las cometidas por una mala redacción y aquellas que, además, están directamente relacionadas con la MS (que, por cierto, se llama Natalia, un nombre muy cannon ).
La historia es muy predecible, comienza en una discoteca. Y nada más sabemos eso.
Este párrafo no esta taan mal. Unas cuantas comas por aquí, unas tildes por allá, algunas cuestiones técnicas y...
- El 3 debería estar escrito en letras, "Todo empezó hace tres días...". Es un número pequeño, ahora, si la autora hubiera querido decir que sucedió el tres del mes tres de mil trescientos treinta y tres, eso ya es otra cosa...
La utilización de comas arreglaría bastante bien la estructura.
- No es un mal recurso a utilizar, pero dado a la poca profundidad de la narración, bueno.
- También, por si no ha quedado claro que la protagonista es una OoC y además Sue, aquí ya comienzan los primeros síntomas de susanitís-crónica-aguda.
-Seguimos sumando incoherencias y falta de comas.
-Supongo que eso fue un dedazo, porque estaba diciendo que no tenía nada porque seguir viviendo, y de repente dice: "lo tenía". De todos modos, con esa interpretación, destacamos lo reiterativa que es la autora con las palabras y las expresiones.
Y en el segundo capítulo, entran en juego nuestros vampiros favoritos. Los Cullen. Ellos estaban viviendo su tranquila vida hasta que Alice tuvo lamala suerte de verla.
-Por supuesto, Natalia es hermosa, es rubia, pelo rizado y sus ojos son iguales a los de Edward. Lógico. ¿Pero no era que solo Carlisle había visto a Edward como humano, cuando conservaba su autentico color de ojos: verdes? No entiendo el motivo de comparar a Natalia con el vampiro mas guapo del mundo... enserio. A menos que ello la haga resaltar todavía más, que no creo que sea la intención de la autora, en absoluto.
-Los signos de exclamación son bilaterales ( ¡! ) al igual que los de pregunta ( ¿? ) y sólo deben utilizarse tres en ambos casos, si quiere dar ímpetu a algo realmente importante.
- Las ideas están todas juntas y dificultan la comprensión, corrección:
Definitivamente, la visión revoluciona a Alice, y el pánico y miedo por lo que pueda pasarle a Natalia, rápidamente engulle al resto de los Cullen. Apunto: Bella aparece como si estuviera pintada en la pared.
-Aquí aparece un OoC monumental.
Después de una conversación en la que el tema principal es la enorme preocupación injustificada de los Cullen por una persona que no conocen, la escena cambia bruscamente con esto:
Después, esto:
-La narración es muy pobre. Solo usa el guión al final de la frase, que ya es algo, cuando menos.
- Por supuesto, jamás hay que olvidarse de resaltar la belleza de la MS, que a este punto me huele a Selft-insert.
-La ambientación no esta en absoluto descripta y ¿era necesario que fueran todos?
-Si, yo también presiento que va a querer hincarle el diente a Edward, que para eso se los afiló, después de todo, ¿o no?
- Bueno, decídanse, es rubio o moreno, pero Edward no es ni uno ni otro. Él es pelirrojo, de pelo cobrizo, si prefieren.
- "cogí" por ser pasado.
- "miré" por ser pasado.
- Faltan comas.
- Ese "como yo yo yo" es un sinsentido. Creo que debería ser algo así: ¿Yo? ¿Cómo yo?, pero no estoy segura de que tenga más sentido que lo anterior.
Bueno, con esto ya sacamos algunas cosas en claro:
- La autora ni se molesta en mencionar a Bella más que con una muy corta presentación. No tengo nada en contra de que no le guste Bella a la autora, pero me da la impresión de que fue agregada a la escena solo porque no podía decir que estaba tomando sol en la playa.
- Esta ambientado en Amanecer, antes o después, o algo así.
- Las presentaciones son muy pobres.
- ¿Qué pinta Seth en todo esto? (No me digan, ya huelo una posible imprimación )
- Edward se pone nervioso. (Guiño, guiño)
- Aquí viene el quid de la cuestión: no solo que se puede convertir en vampiro y humana (¿captaron?) sino que es un Ángel Oscuro.
- El cuarto capítulo es "Edward POV" y, como en numerososy tediosos fics, nos vuelve a contar todo desde el segundo capitulo, pero como lo vivió él (ojo).
- Si, ahora Edward es como un radar. Solo dile lo que buscas y ¡zas!
- ¡Taran! Apareció el conejo y ya se le veía el truco al mago. Para Edward es "la criatura más hermosa".
- Lo intento, de verdad, pero tengo ganas de vomitar el monitor.
- ¿Desde cuando Edward puede olvidarse tan fácilmente de Bella?, cien años soltero y ahora le va la poligamia.
- Todos estaban tan preocupado, que lo único que querían hacer era presentarse a Natalia y después irse a investigar para, convenientemente, dejar solos a Edward y nuestraapestosaa MS. ¿Y Bella? borrada de un plumazo.
- Ahora no es suficiente con ser un Ángel Oscuro, es mejor que un neófito.
El quinto capítulo es un POV de Natalia con la escena de ella y Edward desde su punto de vista.
- Vaya, Natalia lee la mente. Guay.
- Confirmado: Natalia puede convertirse en humana. ¿Por qué no la dejaron como estaba antes y ya?
- El veneno le proporciono, también, el poder para entender idiomas:
- Es "Bienvenido" y "Canadá", con acento.
- Solo diré que Natalia estaba bastante informada sobre lo que respecta a una transformación vampirica. O eso, o fue pura chiripa.
- Esto es realmente innecesario y confuso. Podría haberse ahorrado escribir la misma frase en varios idiomas y narrarlo. La última intentona nosé qué idioma es (¿elfo?), pero parece que le dio en el clavo, ¿en que país esta? ¿tanto pudo haber corrido? Creo que mencionó que era Canadá. Claro, otro país, otro idioma. ¿Cómo no me di cuenta?
- Toca el piano. Perfecto. Y además allana moradas.
. Sí, Edward ha destacado siempre por sus habilidades para el rastreo.
- No voy a decir que se los dije.
- El sexto capítulo también es un recuento del anterior visto desde el POV de Edward.
- es "Vayas", no "vallas".
- Esa es una excusa perfecta. ¿Cuántos hombres casados querrían aprenderse ese truco?
- La trama esta muy mal estructurada. Todo transcurre en el termino de pocos días, las cosas se precipitan hacía el vacío y lamento decir que morirán todos nuestros queridos personajes, arrastrados por una insípida Mary Sue como las que solo aparecen una en un millón, destruyendo todo a su paso.
- ¿Qué hace Alec en Canadá? Bueno, esa es otra excusa para querer llevar a Natalia a los Vulturi.
- Entra en escena la manada de Sam/Jacob, ¿Porqué demonios hay que hacer un revoltijo como ese?
- Descubrí el apodo de la MS: NATA.
- Edward, Alec, Jacob, ¿alguien se apunta?
- Esto se ve muy, pero que muy mal.
- La palabra correcta es "haré"
- Pensaba que Edward solo podía pensar en Natalia. Pura insensibilidad.
- Creo que es "Vulturi" ¿o también vale el plural?
- Por si no se dieron por enterados, Natalia se fue con Alec.
- OoC indiscriminado y a quemarropa.
- ¿Natalia ya los conocía, o sólo a Heidi?
El último capítulo (el ocho) -buscando darle un poco de dramatismo- termina así:
A la historia le falta mucho, a la autora también. Sin embargo, parece usar el Word y por tanto, el corrector la ayuda bastante. El fic debería ir directo a una pira para quemarlo hasta que no queden ni siquiera las cenizas, pero me contento con robarle la sangre hasta que alguien más haga justicia. Creo que la Guardía Narrativa tiene mucho trabajo con este horrófic.
¿Alguien deja galleta? yo lo único que puedo dejarle son un par de marquitas en el cuello...
Autora: andiiecullenblack
No sé si lo habrán posteado ya, pero si es así, mil disculpas y borrón y cuenta nueva.
Debo advertir que el fic esta altamente contaminado por una terrible Mary Sue. Y no solo eso, viene acompañada de una mala narración, una peor puntuación y trama bastante floja.
Errores más destacables (aquellos que quedan en un segundo plano ante la presencia de la MS):
- Casi no usa puntos y comas, es más, son prácticamente inexistentes.
- No usa el guión largo (puede conseguirse apretando ALT seguido del número 0151)
- En general, las tildes están bastante acertadas, pero hay casos en los que se las olvida.
- Usa palabras reiterativamente
-Al principio, la autora parece estar conciente de qué los signos son bilaterales, pero luego parece ser victima de perdida de memoria a corto plazo, porqué directamente solo los usa al final.
- No realiza una buena ambientación, solo nos dice dónde esta y ya, lo otro es por tu cuenta.
- Emplea molestos cartelitos de POV y también los emplea para indicar fechas.
El titulo, creo, debería ser: "Vampiros y Ángeles Oscuros"
Existen notables y destacables incoherencias a lo largo del fic, que se pueden dividir entre las cometidas por una mala redacción y aquellas que, además, están directamente relacionadas con la MS (que, por cierto, se llama Natalia, un nombre muy cannon ).
La historia es muy predecible, comienza en una discoteca. Y nada más sabemos eso.
Todo empezó hace 3 días estaba en una discoteca bailando con unas amigas cuando de pronto se nos acerco un chico muy blanco era realmente hermoso tenia el pelo marrón los ojos de un color un tanto rojo pero creí que se debía a que la luz era un poco molesta.
Este párrafo no esta taan mal. Unas cuantas comas por aquí, unas tildes por allá, algunas cuestiones técnicas y...
- El 3 debería estar escrito en letras, "Todo empezó hace tres días...". Es un número pequeño, ahora, si la autora hubiera querido decir que sucedió el tres del mes tres de mil trescientos treinta y tres, eso ya es otra cosa...
La utilización de comas arreglaría bastante bien la estructura.
Error ese chico no tenía los ojos así por las luces, pero yo entonces no lo sabía. Yo me consideraba una chica guapa no era la mas hermosa pero lo suficiente para conseguir algo de ese bombón
- No es un mal recurso a utilizar, pero dado a la poca profundidad de la narración, bueno.
- También, por si no ha quedado claro que la protagonista es una OoC y además Sue, aquí ya comienzan los primeros síntomas de susanitís-crónica-aguda.
Otro error mas, estaba bebiendo mi bebida cuando de repente empecé a marearme escuchaba susurros y gritos a mi alrededor creí que me había desmayado y creí que alguien me despertaría en una camilla de algún hospital.
-Seguimos sumando incoherencias y falta de comas.
No tenia fuerzas para seguir, no tenia nada por que seguir, lo tenia hasta que sentí que su voz me abandono el me había arrebatado mi vida y le odiaba pero el me había echo sentir algo .
-Supongo que eso fue un dedazo, porque estaba diciendo que no tenía nada porque seguir viviendo, y de repente dice: "lo tenía". De todos modos, con esa interpretación, destacamos lo reiterativa que es la autora con las palabras y las expresiones.
Y en el segundo capítulo, entran en juego nuestros vampiros favoritos. Los Cullen. Ellos estaban viviendo su tranquila vida hasta que Alice tuvo la
Tuve una visión era una chica rubia con el pelo rizado unos ojos de un color verde muy vivos me recordaban a los de Edward y de repente aquella chica estaba en el suelo una voz le dijo que eso le iba a doler pero que ya no podía resistirlo que olía muy bien. Algo hizo clic en mi cabeza está convirtiéndose!!!!!
-Por supuesto, Natalia es hermosa, es rubia, pelo rizado y sus ojos son iguales a los de Edward. Lógico. ¿Pero no era que solo Carlisle había visto a Edward como humano, cuando conservaba su autentico color de ojos: verdes? No entiendo el motivo de comparar a Natalia con el vampiro mas guapo del mundo... enserio. A menos que ello la haga resaltar todavía más, que no creo que sea la intención de la autora, en absoluto.
-Los signos de exclamación son bilaterales ( ¡! ) al igual que los de pregunta ( ¿? ) y sólo deben utilizarse tres en ambos casos, si quiere dar ímpetu a algo realmente importante.
- Las ideas están todas juntas y dificultan la comprensión, corrección:
Tuve una visión, -era- [podría cambiarlo por algo como: se trataba de] una chica rubia con el pelo rizado, unos ojos de un color verde muy vivos [que] me recordaban a los de Edward.y.De repente aquella chica estaba en el suelo, una voz -le dijo- [le decía] que eso le iba a doler, pero que ya no podía resistirloque olía muy bien. Algo hizo clic en mi cabeza, ¡¡¡Está convirtiéndose!!!
Definitivamente, la visión revoluciona a Alice, y el pánico y miedo por lo que pueda pasarle a Natalia, rápidamente engulle al resto de los Cullen. Apunto: Bella aparece como si estuviera pintada en la pared.
Iremos a por ella y la traeremos aquí- Rosalie, si, había sido ella, lo había dicho ella, corrí y la abrase
-Aquí aparece un OoC monumental.
Después de una conversación en la que el tema principal es la enorme preocupación injustificada de los Cullen por una persona que no conocen, la escena cambia bruscamente con esto:
Esperamos dos días y por fin supe donde estaba
Después, esto:
Cogimos un avión solo podía pensar en Natalia era hermosa pero estaba sufriendo
Hemos llegado es aquí – grite señalando un hospital abandonado
El muy mal nacido lo tenía todo planeado por aquí no pasa absolutamente nadie – dijo Edward
Entrare yo sola – les dije a todos
Afirmaron con la cabeza di una paso y dos y corrí allí estaba escuchaba sus gemidos
-La narración es muy pobre. Solo usa el guión al final de la frase, que ya es algo, cuando menos.
- Por supuesto, jamás hay que olvidarse de resaltar la belleza de la MS, que a este punto me huele a Selft-insert.
-La ambientación no esta en absoluto descripta y ¿era necesario que fueran todos?
Un chico con el pelo revuelto de un color rubio o marrón no lo se la verdad hizo una mueca de dolor al ver mi cara .
-Si, yo también presiento que va a querer hincarle el diente a Edward, que para eso se los afiló, después de todo, ¿o no?
- Bueno, decídanse, es rubio o moreno, pero Edward no es ni uno ni otro. Él es pelirrojo, de pelo cobrizo, si prefieren.
En el suelo había un cristal roto lo cogi y me mire dios mío eran tan hermosa aquella chica espera esa chica era yo como yo yo yo
- "cogí" por ser pasado.
- "miré" por ser pasado.
- Faltan comas.
- Ese "como yo yo yo" es un sinsentido. Creo que debería ser algo así: ¿Yo? ¿Cómo yo?, pero no estoy segura de que tenga más sentido que lo anterior.
Ja,ja,ja eso ya lo sabíamos – dijeron al unísono
Yo soy Jacob Black -dijo un chico
Yo Renesmee la novia de Jacob
Yo Bella
Yo Esme y este es mi esposo Carlisle
Yo soy Emmett y esta es mi esposa Rosalie
Yo soy Alice y este es mi esposo Jasper
Yo yo ehh… soy mmmm Edward
Y yo Seth – dijo un chico entrando
Bueno, con esto ya sacamos algunas cosas en claro:
- La autora ni se molesta en mencionar a Bella más que con una muy corta presentación. No tengo nada en contra de que no le guste Bella a la autora, pero me da la impresión de que fue agregada a la escena solo porque no podía decir que estaba tomando sol en la playa.
- Esta ambientado en Amanecer, antes o después, o algo así.
- Las presentaciones son muy pobres.
- ¿Qué pinta Seth en todo esto? (No me digan, ya huelo una posible imprimación )
- Edward se pone nervioso. (Guiño, guiño)
Edward se acerco lentamente a mi me olio tenia miedo. A mi ángel de la muerte le gustaba mi olor
No lo se no es un vampiro – dijo finalmente creí que estaba soñando habia dicho
VAMPIRO – grite
Como que no lo es – dijo Carlisle
Es no se – dijo Edward – huele a humana pero es como un vampiro ella se puede convertir en vampiro y en humana creo que es un “angel oscuro “
- Aquí viene el quid de la cuestión: no solo que se puede convertir en vampiro y humana (¿captaron?) sino que es un Ángel Oscuro.
- El cuarto capítulo es "Edward POV" y, como en numerosos
Yo aun no he visto nada, no se donde esta no podrías intentar oír sus pensamientos - dijo ella concentrada en el suelo
Alice yo, tu sabes que – dios no la había visto tan triste en mi vida – lo intentare
Ella asintió con la cabeza y se fue.
Intente buscar los pensamientos de aquella niña aunque sabia que no podía lo estaba intentando. Había pasado otro día más y nadie sabia nada de ella. Hasta que aquella misma tarde
- Si, ahora Edward es como un radar. Solo dile lo que buscas y ¡zas!
Era simplemente la criatura mas hermosa que había pisado la tierra con su pelo ondulado y rubio cayéndole sobre los hombros, su rostro un poco blanco pero aun así parecía saludable sus labios, sus ojos verdes tan intensos espera ojos verdes es una vampiresa deberían ser rojos.
- ¡Taran! Apareció el conejo y ya se le veía el truco al mago. Para Edward es "la criatura más hermosa".
Eso ya lo sabíamos -dijeron todos al unísono, todos menos yo que seguía con la boca abierta ante la belleza de aquella chica.
Natalia – me acerque a ella todos los demás se fueron a investigar
Vampiro – decía incrédula
Natalia –repetí- se que no lo puedes creer y no te diré que en un tiempo te acostumbraras, pero tu no eres así, tu no eres un vampiro eres un ángel oscuro.
¿Qué?- pregunto saliendo del estado de shock
Es difícil de explicar – no podía pensar teniéndola tan cerca solo quería abalanzarme sobre ella besarla y tenerla entre mis brazos. Ella se abalanzo sobre mi, me abrazo y lloraba sobre mi pecho era tan hermosa, pero que estoy pensando Edward tu estas casado con Bella la amas y tienes una hija esta chica solo es hermosa pero no es como tu Bella .
- Lo intento, de verdad, pero tengo ganas de vomitar el monitor.
- ¿Desde cuando Edward puede olvidarse tan fácilmente de Bella?, cien años soltero y ahora le va la poligamia.
- Todos estaban tan preocupado, que lo único que querían hacer era presentarse a Natalia y después irse a investigar para, convenientemente, dejar solos a Edward y nuestra
Estaba allí de pie como si hubiese saltado solo un escalón me miro y salio corriendo demasiado rápido hasta para un neófito recién convertido
- Ahora no es suficiente con ser un Ángel Oscuro, es mejor que un neófito.
El quinto capítulo es un POV de Natalia con la escena de ella y Edward desde su punto de vista.
Es difícil de explicar- me dijo el .Pero empecé a oír algo mas. Eran sus pensamientos, pensaba en mi, en que era hermosa, en que quería besarme y abrazarme, sin pensarlo me abalancé sobre el y llore en su pecho, pero luego pensó en Bella en su hija y en que yo solo era una chica hermosa y nada mas. Al oír eso me aparte bruscamente de el, no sabia que decir o que hacer no quería sufrir otra vez solo quería huir.
- Vaya, Natalia lee la mente. Guay.
- Confirmado: Natalia puede convertirse en humana. ¿Por qué no la dejaron como estaba antes y ya?
- El veneno le proporciono, también, el poder para entender idiomas:
Un cartel que decía a VIENBENIDO A CANADA y debajo en francés BIENVENU AU CANADA lo vía entendido eso quería decir que sabia francés
- Es "Bienvenido" y "Canadá", con acento.
a alguien a quien preguntarle que día era hoy, calcule que si me convirtieron el viernes debía haber pasado dos días allí
- Solo diré que Natalia estaba bastante informada sobre lo que respecta a una transformación vampirica. O eso, o fue pura chiripa.
Perdona ¿me podrías decir que día es hoy y que hora es? - le dije en mi español tan perfecto no hubo respuesta
Please you might say to me that day is today and that hour is ?( Por favor me podrias decir que dia es hoy y que hora es)- tampoco hubo respuesta
Si’l te plaît tu pourrais me dire qu’un jour est ajourd’hui et qu’une heure est? (por favor me podrías decir que día es hoy y que hora es)- le dije
Aujourd’hui c’est un lundi et il est neuf heures du soir es-tu bien?(hoy es lunes y son las nueve de la noche estas bien ?
- Esto es realmente innecesario y confuso. Podría haberse ahorrado escribir la misma frase en varios idiomas y narrarlo. La última intentona nosé qué idioma es (¿elfo?), pero parece que le dio en el clavo, ¿en que país esta? ¿tanto pudo haber corrido? Creo que mencionó que era Canadá. Claro, otro país, otro idioma. ¿Cómo no me di cuenta?
hasta que me tope con una casa dentro había un piano de cola antiguo abandonado no pude resistirme a entrar y empecé a tocar cuando ..
- Toca el piano. Perfecto. Y además allana moradas.
Seguí su rastro por las calles hasta que llegue a una casa abandona una música tocada a piano salía de allí,esa debía ser ella
. Sí, Edward ha destacado siempre por sus habilidades para el rastreo.
Se abalanzo sobre mi, como cuando me abrazo en el hospital abandonado pero esta vez era distinto sus labios se pararon frente a los míos.
Dios era tan difícil resistirme a besarla teniéndola a menos de un milímetro. En menos de un segundo sus labios aprisionaron los míos en un beso que estoy seguro que nunca olvidare: era suave sin exigencia solo era un beso el mejor beso de mi vida, era calido pero frío, suave pero duro era todo a la vez había esperado ese momento desde que la vi y ella lo sabía.
- No voy a decir que se los dije.
- El sexto capítulo también es un recuento del anterior visto desde el POV de Edward.
- es "Vayas", no "vallas".
Edward – me dijo Alice un tanto preocupada
Alice- le dije aun un tanto feliz por el maravilloso beso
Edward con quien estabas, por un momento he dejado de verte – dijo Alice, así que mi ángel podía hacer que no nos vieran juntos una sonrisa se dibujo en mi cara
Edward- gritaba Alice
- Esa es una excusa perfecta. ¿Cuántos hombres casados querrían aprenderse ese truco?
Me adentre en un bosque cercano, decidí que debería ducharme así que me acerque a un lago cercano estuve allí una media hora y cuando termina un grito me hizo correr, llegue hasta un claro de aquel bosque en menos de un segundo y había allí un chico.
Alec- grite y me abalance sobre el – no lo hagas déjala – pero yo no conocía a ese chico o eso creía entonces por que lo llamaba
así y por que protegía a esa chica que estaba en sus brazos.
- La trama esta muy mal estructurada. Todo transcurre en el termino de pocos días, las cosas se precipitan hacía el vacío y lamento decir que morirán todos nuestros queridos personajes, arrastrados por una insípida Mary Sue como las que solo aparecen una en un millón, destruyendo todo a su paso.
- ¿Qué hace Alec en Canadá? Bueno, esa es otra excusa para querer llevar a Natalia a los Vulturi.
- Entra en escena la manada de Sam/Jacob, ¿Porqué demonios hay que hacer un revoltijo como ese?
- Descubrí el apodo de la MS: NATA.
Jacob para, tu estas imprimado por Ness no puedes pensar en nadie románticamente o ¿si?
- Edward, Alec, Jacob, ¿alguien se apunta?
No es solo una chica lo siento Jacob me voy a buscarla – dijo Edward fuera de si
Edward- era Bella, el solo hecho de escuchar su voz me tranquilizaba
Bella- dije nervioso
Edward por favor vuelve encontraremos a Natalia te lo juro pero tienes que volver. El tono de voz de Bella era de desesperación.
Lo are, cariño tranquila – le dije serenándola
- Esto se ve muy, pero que muy mal.
- La palabra correcta es "haré"
Lo siento pero es que me pone muy nervioso eso le podría haber pasado a ….- me trabe, no soportaría la idea de que los Vulturis le hubiesen echo algo a mi Bella.
- Pensaba que Edward solo podía pensar en Natalia. Pura insensibilidad.
- Creo que es "Vulturi" ¿o también vale el plural?
- Por si no se dieron por enterados, Natalia se fue con Alec.
Hermanito – grito una niña rubia de unos 13 o 14 años Natalia – dijo emocionada y me abrazo
Jane por dios haz el favor de dejar a Natalia que la vas a ahogar- dijo una chica preciosa desde mi otro lado.
Hey Natalia te acuerdas de mi – dijo y se acerco a abrazarme – Heidi –susurro muy bajito yo le sonreí.
- OoC indiscriminado y a quemarropa.
- ¿Natalia ya los conocía, o sólo a Heidi?
El último capítulo (el ocho) -buscando darle un poco de dramatismo- termina así:
“hola soy Natalia no se de donde vengo ni adonde voy solo se que tengo sed…“
A la historia le falta mucho, a la autora también. Sin embargo, parece usar el Word y por tanto, el corrector la ayuda bastante. El fic debería ir directo a una pira para quemarlo hasta que no queden ni siquiera las cenizas, pero me contento con robarle la sangre hasta que alguien más haga justicia. Creo que la Guardía Narrativa tiene mucho trabajo con este horrófic.
¿Alguien deja galleta? yo lo único que puedo dejarle son un par de marquitas en el cuello...
Última edición por Darkovsky el Vie 16 Abr 2010, 03:27, editado 1 vez (Razón : colocar y corregir links)
La Hija De Dracula-
Mensajes : 6
Fecha de inscripción : 07/10/2009
Re: Vampiros y angeles oscuros, de andiiecullenblack
Yo me pido la narración.
No sabría por dónde empezar... El problema del fic es que apenas tiene narración y, además, la que hay no es capaz de transmitir el mensaje correctamente, así como las emociones de los personajes.
Iniciamos con el análisis del ritmo que lleva el fic. Tienes problemas serios con la puntuación, lo que conlleva a dar un ritmo confuso y, además, rápido porque las acciones no se estructuran correctamente. También tiene problemas con los nexos para unir dos oraciones. Aquí debería tratar de estudiar los diferentes signos de puntuación para ahorrarse este tipo de situaciones, así como saberse la preposiciones y conjunciones para tener un amplio repertorio de nexos.
Bien, se adentró en un bosque cercano. Entonces decidió darse un baño y lo hizo en un lago próximo. Estuvo media hora y cuando terminó, un grito la hizo correr y llegar al claro en menos de un segundo y hallar a un chico. Todo ello en dos líneas, lo que demuestra la poca importancia que le da la autora a desarrollar cada acción para situar al lector. Por ejemplo, el bosque podría ser de televisiones, ¿verdad? Y el lago cercano, ¿está a tres kilómetros o a quinientos metros? Además, ¿qué sentiste cuándo llegaste y viste al chico?
Me adentré en el bosque de pinos que rodeaba la casa de los 'otros vampiros'. Corrí más y más, sin cansarme; tan solo notando el ligero choque de las partículas del aire en mi pálida piel. Las ramas me acariciaban, tratando de atraparme, pero yo siempre conseguía huir, llevándome conmigo alguna que otra hoja seca y polen.
Me paré en seco en los límites de la densa maraña de árboles. Me miré de pies a cabeza; estaba muy sucia. Decidí darme un pequeño baño, para relajarme de la precipitada huída. Agudizando el oído localizé un pequeño y cercano lago, tan solo a un par de kilómetros.
El baño me ayudó a olvidar por unos instantes aquello de lo que estaba tratando de evitar. El agua tenía una temperatura baja para mi gusto, pero me deleité con ella. Mis pensamientos volaban de aquí hacia allí hasta que un horrendo grito de terror me sacó de mi sueño.
Salté fuera del lago inmeditamente, dispuesta a ir a ayudar a quien hiciera falta. Mi mente estaba concentrada en preparar una estratégia par cualquier tipo de peligro, dejando a mi cuerpo como una marioneta que se mueve por costumbre mientras me vestía.[...]
Tiene problemas con el verbo decir porque lo repite hasta la saciedad y más. Hacer uso de los sinónimos que hay en la lengua castellana es una gran idea. En Google existen millones de páginas con muchísimos sinónimos del verbo "decir".
No hay mucho que comentar con la narrativa, pues apenas hay de ella. Solo me queda añadir que no tengo ni idea de cómo se sienten los personajes en cuando les ocurre alguna cosa. ¿HAbló con un tono preocupado, tal vez divertido? ¿Qué me dicen de las sensaciones que recorren a todos los personajes al encontrarse con Natalia?
En fin, le sugiero a la autora que se replantee mucho lo que quiere explicar y, después de mejorar la puntuación y el léxico, trate de describir más detalladamente aquello que rodea a los personajes y al mismo tiempo, aquello que sienten, porque sino, el fic se queda en algo carente de emociones y descripciones.
No sabría por dónde empezar... El problema del fic es que apenas tiene narración y, además, la que hay no es capaz de transmitir el mensaje correctamente, así como las emociones de los personajes.
Iniciamos con el análisis del ritmo que lleva el fic. Tienes problemas serios con la puntuación, lo que conlleva a dar un ritmo confuso y, además, rápido porque las acciones no se estructuran correctamente. También tiene problemas con los nexos para unir dos oraciones. Aquí debería tratar de estudiar los diferentes signos de puntuación para ahorrarse este tipo de situaciones, así como saberse la preposiciones y conjunciones para tener un amplio repertorio de nexos.
Capítulo siete escribió:Me adentre en un bosque cercano, decidí que debería ducharme así que me acerque a un lago cercano estuve allí una media hora y cuando termina un grito me hizo correr, llegue hasta un claro de aquel bosque en menos de un segundo y había allí un chico.
Bien, se adentró en un bosque cercano. Entonces decidió darse un baño y lo hizo en un lago próximo. Estuvo media hora y cuando terminó, un grito la hizo correr y llegar al claro en menos de un segundo y hallar a un chico. Todo ello en dos líneas, lo que demuestra la poca importancia que le da la autora a desarrollar cada acción para situar al lector. Por ejemplo, el bosque podría ser de televisiones, ¿verdad? Y el lago cercano, ¿está a tres kilómetros o a quinientos metros? Además, ¿qué sentiste cuándo llegaste y viste al chico?
Me adentré en el bosque de pinos que rodeaba la casa de los 'otros vampiros'. Corrí más y más, sin cansarme; tan solo notando el ligero choque de las partículas del aire en mi pálida piel. Las ramas me acariciaban, tratando de atraparme, pero yo siempre conseguía huir, llevándome conmigo alguna que otra hoja seca y polen.
Me paré en seco en los límites de la densa maraña de árboles. Me miré de pies a cabeza; estaba muy sucia. Decidí darme un pequeño baño, para relajarme de la precipitada huída. Agudizando el oído localizé un pequeño y cercano lago, tan solo a un par de kilómetros.
El baño me ayudó a olvidar por unos instantes aquello de lo que estaba tratando de evitar. El agua tenía una temperatura baja para mi gusto, pero me deleité con ella. Mis pensamientos volaban de aquí hacia allí hasta que un horrendo grito de terror me sacó de mi sueño.
Salté fuera del lago inmeditamente, dispuesta a ir a ayudar a quien hiciera falta. Mi mente estaba concentrada en preparar una estratégia par cualquier tipo de peligro, dejando a mi cuerpo como una marioneta que se mueve por costumbre mientras me vestía.[...]
Espera – dije algo confundida
Te has cansado ya, creía que los ángeles erais mas resistentes que los vampiros – dijo con aires de grandeza
No, no es eso pero a donde vamos Alec- dije más que confundida
OH eso vamos a Volterra- y me ofreció su mano yo la cogi pero el iba a echar correr así que lo atraje hacia mi .
Vaya eres muy fuerte – dijo riéndose un poco
Tiene problemas con el verbo decir porque lo repite hasta la saciedad y más. Hacer uso de los sinónimos que hay en la lengua castellana es una gran idea. En Google existen millones de páginas con muchísimos sinónimos del verbo "decir".
No hay mucho que comentar con la narrativa, pues apenas hay de ella. Solo me queda añadir que no tengo ni idea de cómo se sienten los personajes en cuando les ocurre alguna cosa. ¿HAbló con un tono preocupado, tal vez divertido? ¿Qué me dicen de las sensaciones que recorren a todos los personajes al encontrarse con Natalia?
En fin, le sugiero a la autora que se replantee mucho lo que quiere explicar y, después de mejorar la puntuación y el léxico, trate de describir más detalladamente aquello que rodea a los personajes y al mismo tiempo, aquello que sienten, porque sino, el fic se queda en algo carente de emociones y descripciones.
Última edición por Lu Dewey el Dom 11 Oct 2009, 11:04, editado 1 vez
Lu Dewey- Pesadilla de Badfickers
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Re: Vampiros y angeles oscuros, de andiiecullenblack
Atalaya
Como ya se ha criticado todo no tengo trabajo XD
Dejo el link de la autora porque no está puesto en la primera crítica: andiiecullenblack
Como ya se ha criticado todo no tengo trabajo XD
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ArgentArt- Exorcista del Fandom
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Re: Vampiros y angeles oscuros, de andiiecullenblack
Gracias, Ate, por avisar. Siento no haberme dado cuenta de que no había review. Vaya fallo. En fin, ahora voy a por él, aunque esto se cuelga a medias. Si no pudiera postearlo, tened por seguro que está enviado.
EDIT. Galleta dejada desde hace rato. Espero que pueda editar el post. >.<
EDIT. Galleta dejada desde hace rato. Espero que pueda editar el post. >.<
Hola, andiiecullenblack.
Quiero comentarte un par de errores que reúnes en tu fic y que sería conveniente solucionarlos para una mejor comprensión del fanfic. Antes que nada y muy importante es que debes colocar siempre el disclaimer, pues forma parte de las normas que has aceptado al registrarte en fanfiction.
Pasando a aspectos técnicos, quiero decirte que tienes problemas con las tildes, pues sueles comerte algunas muy importantes, sobretodo aquellas que la llevan para evitar confusiones con los tiempos verbales {p.ej.: camino, caminó}. También sería conveniente que revisaras la puntuación del fic, pues suelen aparecer incoherencias que descolocan al lector. Asimismo, hay lagunas a la hora de situar al lector en el entorno en que la acción toma lugar.
Luego quiero comentarte algo sobre Natalia... ¿no crees que es muy perfecta? Es un OC {original character}, un invitado. No creo que lo correcto sea basar toda la historia en ella. Además, ¿de dónde sale? ¿Qué pinta con los Cullens? ¿Por qué Edward babea por ella si es a Bells a quien ama? Resumiendo: Natalia es una Mary Sue. Aclaro que una Mary Sue es un personaje femenino demasiado perfecto que acapara la historia. Existe el personaje masculino, denominado Gary Stue.
En fin, un placer invitarte al foro de lso Malos Fics y Sus Autores para que puedas comprender estos fallos y otros más detallados. Para acceder al tema, saca los espacios del siguiente link:
h t t p : / / malosfics . foroes . net /volterra-fanfics-de-twilight-y-otros-f10/vampiros-y-angeles-oscuros-de-andiiecullenblack-t7669.htm#98985
Saludos.
Lu Dewey- Pesadilla de Badfickers
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Re: Vampiros y angeles oscuros, de andiiecullenblack
La Secta aterriza con caída dolorosa incluida. Esto ha sido mareante.
En realidad, el punto primero que afecta la trama es la horrible redacción. Tal como escribe la autora dificulta muchísimo comprender el argumento. El lector se ve obligado a releer hasta cuatro veces la misma línea, imaginando dónde irán los puntos, comas, comillas, separadores y demás. El formato es lioso, las frases no quedan bien construidas. Todo esto me ha hecho muy compleja la labor de analizar la estructura argumental.
Hablando de la misma, no es más coherente que la narrativa. A pesar de la extensión del fic, no me resultó posible encontrar los elementos básicos de la trama. La introducción es completamente incomprensible y, en lugar de abrir el relato, sólo genera preguntas absurdas que no deberían existir (como "¿qué me están contando aquí?").
Es bueno dejar algo de intriga al comienzo, desde luego, y no se espera que todo aparezca linealmente expuesto de entrada, pero hay que asentar una información mínima para la comprensión del texto. El quién, por ejemplo. O el qué. O el dónde. Aunque no es requisito que todas las preguntas queden resueltas, sí debe haber alguna. No es el caso. El comienzo no aclara quién es el personaje principal ni qué pinta ahí. Tampoco hay ambientación del lugar o la época. Y los hechos que se suceden están tan mal contados que no se comprende nada.
Después hay un POV anunciado para Alice. El corte es muy brusco y queda realmente mal, pues aún no nos hemos enterado de la primera parte cuando nos vemos metidos en otra escena igualmente incomprensible. Alice tiene una visión de lo que le pasa a Natalia, se pone histérica a sollozar y cuenta a los Cullen lo que ha visto. Curiosamente, lo que se nos ofrece mediante los parlamentos de Alice es tan confuso como lo que de hecho ocurre, por lo que seguimos sin enterarnos de nada.
De entre el caos quisiera rescatar algo. Los saltos de escena. Ya decía que son bruscos, pero incluso cuando no hay saltos como tales, la autora no sabe narrar el trascurso del tiempo.
El capítulo tercero es básicamente relleno y presentaciones estúpidas. Vuelve el Natalia POV.
No comprendo tampoco qué hace toda esa gente ahí, los personajes se mezclan sin ningún sentido. Aunque no es como si a estas alturas esperara encontrarle sentido a algo escrito por esta autora.
No ahondaré en el tema del "ángel oscuro" y eso de cómo la Sue se puede convertir en lo que quiera cuando quiera porque es cool y, excepto porque no sabe hablar el lenguaje humano, el resto de ella es fantabuloso y magnífico y todos la aman en seguida. Si fuera de la Inquisición me lo pasaría bomba, pero hay que ceñirse a la trama.
A partir del cuarto capítulo, las escenas empiezan a repetirse y lo ya narrado horriblemente una vez se nos vuelve a narrar desde otro POV exactamente igual de mal. Pero bueno, siguiendo la línea confusa de la trama, ocurre que Edward la huele y descubre que es un "ángel oscuro", blabla, y la Sue termina saltando once pisos, dejando a todos boquiabiertos, que es más o menos la idea de lo que pasará el resto de la historia.
En lo que sigue -que ya no analizaré sino globalmente- Natalia se comporta de forma peculiar. Principalmente corre de un lado a otro, todo la sorprende y, en fin, no deja de actuar como una psicópata. Los demás personajes permanecen en barrena de un OOC atroz y poco más. Algo que comentar sobre la lamentable estructuración, además de esa manía de repetir lo mismo del capítulo anterior en el siguiente, es la forma de cortar los capítulos que tiene la autora.
En fin, no me enrollo más. El nudo argumental es simple y a la vez complicadísimo. No hay atisbo de subtramas y absolutamente toda la narrativa es lineal y centrada en la Mary Sue. Donde va ella, ahí se narra; lo que ella hace, eso es la trama. Los demás personajes no pasan del papel de satélites, lo que les confiere una horrenda caracterización y cero matices. La ambientación en lo que va de relato es nula, nunca se sabe dónde está la chica o por qué.
Pero lo más dramático de todo es que no existe un conflicto principal visible. Se supone que a Natalia la muerden y se convierte en algo intermedio entre humana y vampiro, pero mucho más guay. Sin embargo, la motivación del personaje no se entiende, por lo que los sucesos que la llevan a actuar como lo hace, tampoco.
Como decía al comienzo, si se desconoce el qué, el quién, el dónde y el porqué, no puede haber una trama coherente. Es absolutamente imposible. El fic es un enorme maremágnum de escenas absurdas, acciones incomprensibles y párrafos ilegibles. La única solución que veo es la eliminación del mentado intento de historia y que la autora lea algunos -bastantes- libros antes de volver a meterse en estas aguas. Seguro que la comunidad lectora lo agradecerá.
En realidad, el punto primero que afecta la trama es la horrible redacción. Tal como escribe la autora dificulta muchísimo comprender el argumento. El lector se ve obligado a releer hasta cuatro veces la misma línea, imaginando dónde irán los puntos, comas, comillas, separadores y demás. El formato es lioso, las frases no quedan bien construidas. Todo esto me ha hecho muy compleja la labor de analizar la estructura argumental.
Hablando de la misma, no es más coherente que la narrativa. A pesar de la extensión del fic, no me resultó posible encontrar los elementos básicos de la trama. La introducción es completamente incomprensible y, en lugar de abrir el relato, sólo genera preguntas absurdas que no deberían existir (como "¿qué me están contando aquí?").
Es bueno dejar algo de intriga al comienzo, desde luego, y no se espera que todo aparezca linealmente expuesto de entrada, pero hay que asentar una información mínima para la comprensión del texto. El quién, por ejemplo. O el qué. O el dónde. Aunque no es requisito que todas las preguntas queden resueltas, sí debe haber alguna. No es el caso. El comienzo no aclara quién es el personaje principal ni qué pinta ahí. Tampoco hay ambientación del lugar o la época. Y los hechos que se suceden están tan mal contados que no se comprende nada.
El comienzo del segundo capítulo, muy lejos de aclarar nada, sólo sigue trabándose. La chica, Natalia, estaba en un bar bailando con alguien cuando algo pasó. Qué es lo que le ocurre es un misterio. Por qué no sabe ni quién es, otro. Y la razón de que la ficker no sea capaz de puntuar decentemente, pues quizás sea lo más misterioso de todo.Dios por favor haz que pare, por favor,
Esas palabra resonaban en mi cabeza pedía a Dios que parase ese dolor llevaba así mucho tiempo recuerdo que cuando empezó esto, era un viernes.
Me dolía todo y solo le recordaba a el como un ángel como mi ángel de la muerte quizás me lo merecía quizás pero ¿Quien soy yo?.
Natalia, si eso creo, mi nombre era ese Natalia o eso me dijo aquel chico, los dolores seguían y yo solo quería estar soñando y despertarme en una cama o morirme ya me daba todo realmente igual. No sabia que hacer no sabia a quien debería acudir cuando esto termine por que terminara…
Natalia, que no sabemos quién es, odia a alguien, que tampoco sabemos quién es, mientras una chica igualmente desconocida la llama. Bien. Son demasiadas incógnitas, lo siento. Si se quiere crear suspense, vale, pero esto es una ecuación imposible. Para que se produzca la intencionada intriga, tiene que haber puntos conocidos sobre los que el lector pueda imaginar posibles soluciones.No tenia fuerzas para seguir, no tenia nada por que seguir, lo tenia hasta que sentí que su voz me abandono el me había arrebatado mi vida y le odiaba pero el me había echo sentir algo .Soy una estupida debo odiarlo es mas lo odio todo pareció terminar definitivamente debo estar muerta . Error no lo estoy es algo peor
Oí una voz gritar mi nombre era una chica o eso creía su voz era como un repique angelical y entonces un grito salio de mi boca .Un grito que incluso hizo que aquella chica no me llamara mas
Después hay un POV anunciado para Alice. El corte es muy brusco y queda realmente mal, pues aún no nos hemos enterado de la primera parte cuando nos vemos metidos en otra escena igualmente incomprensible. Alice tiene una visión de lo que le pasa a Natalia, se pone histérica a sollozar y cuenta a los Cullen lo que ha visto. Curiosamente, lo que se nos ofrece mediante los parlamentos de Alice es tan confuso como lo que de hecho ocurre, por lo que seguimos sin enterarnos de nada.
De entre el caos quisiera rescatar algo. Los saltos de escena. Ya decía que son bruscos, pero incluso cuando no hay saltos como tales, la autora no sabe narrar el trascurso del tiempo.
Nótese que han pasado dos días y Alice sigue, según la narración, en la misma postura, con las mismas personas rodeándola y lo que es más: en el mismo alterado estado de ánimo. El problema de ambientación es muy severo y da como resultado que las escenas parezcan inmóviles e irreales.¡Pero si es una niña!- Dijo Esme
Lo se tenemos que hacer algo por favor – dije entre sollozos
Iremos a por ella y la traeremos aquí- Rosalie, si, había sido ella, lo había dicho ella, corrí y la abrase
Pero no se donde esta – dije con pánico
Lo sabrás – dijo mi Jazz
Esperamos dos días y por fin supe donde estaba
En España en España- gritaba como una loca
El capítulo tercero es básicamente relleno y presentaciones estúpidas. Vuelve el Natalia POV.
Me ha hecho gracia la forma de hablar de la protagonista. Tiene esa coletilla de "yo yo yo" que sinceramente la hace parecer un pokémon. Yo no entiendo a qué viene, pero le da un aire de retraso mental importante. Pero en fin, resumiendo: ella se encuentra a los Culen y toda la narración ahí está dedicada a describir uno por uno sus rasgos físicos (como no los conocemos...).Me desperté y allí estaban 10 personas 5 chicas y 5 chicos . Mi vista había mejorado y yo estaba perpleja pero ellos se me quedaron mirando con la boca abierta ¿Quiénes? eran de pronto sentía miedo otra vez no lo había sentido desde que sentí que sus diente se hundían en mi cuello . Un chico con el pelo revuelto de un color rubio o marrón no lo se la verdad hizo una mueca de dolor al ver mi cara .
En el suelo había un cristal roto lo cogi y me mire dios mío eran tan hermosa aquella chica espera esa chica era yo como yo yo yo
La esquizofrenia de la tal Natalia se incrementa con cada intento de comunicarse que hace. Pobre.Natalia- una chica se acerco a mi yo di un paso hacia atrás era realmente hermosa también, tenia el pelo marrón y en puntas parecía un duende
No tengas miedo cariño – me dijo una mujer de pelo castaño era blanca pero hermosa como todos
YO YO yo – dije pero eres estupida me dije a mi misma
Somos lo Cullen – me dijo un chico rubio parecía el jefe de ellos
No comprendo tampoco qué hace toda esa gente ahí, los personajes se mezclan sin ningún sentido. Aunque no es como si a estas alturas esperara encontrarle sentido a algo escrito por esta autora.
No ahondaré en el tema del "ángel oscuro" y eso de cómo la Sue se puede convertir en lo que quiera cuando quiera porque es cool y, excepto porque no sabe hablar el lenguaje humano, el resto de ella es fantabuloso y magnífico y todos la aman en seguida. Si fuera de la Inquisición me lo pasaría bomba, pero hay que ceñirse a la trama.
A partir del cuarto capítulo, las escenas empiezan a repetirse y lo ya narrado horriblemente una vez se nos vuelve a narrar desde otro POV exactamente igual de mal. Pero bueno, siguiendo la línea confusa de la trama, ocurre que Edward la huele y descubre que es un "ángel oscuro", blabla, y la Sue termina saltando once pisos, dejando a todos boquiabiertos, que es más o menos la idea de lo que pasará el resto de la historia.
En lo que sigue -que ya no analizaré sino globalmente- Natalia se comporta de forma peculiar. Principalmente corre de un lado a otro, todo la sorprende y, en fin, no deja de actuar como una psicópata. Los demás personajes permanecen en barrena de un OOC atroz y poco más. Algo que comentar sobre la lamentable estructuración, además de esa manía de repetir lo mismo del capítulo anterior en el siguiente, es la forma de cortar los capítulos que tiene la autora.
Estupidez de la escena a un lado, penosa forma de tratar de generar suspense esa de poner dos puntos que pretenden ser suspensivos y dejarlo cortado ahí. Al carecer de lógica todo lo anterior, no es necesario tratar de intrigar al lector más. Ya lo está. Se preguntará qué rayos le pasa por la cabeza a esa tía y cómo es que anda allanando hogares ajenos en busca de pianos de cola. En serio, autora. NO necesitas esforzarte en sorprender o intrigar al lector. Mejor harías en esforzarte por explicarle qué está pasando y por qué.Salí corriendo lentamente para que la niña no se asustase, por que sentí su olor quemándome la garganta. Yo estaba asustada de mi misma de lo que era y de todo, hasta que me tope con una casa dentro había un piano de cola antiguo abandonado no pude resistirme a entrar y empecé a tocar cuando ..
En fin, no me enrollo más. El nudo argumental es simple y a la vez complicadísimo. No hay atisbo de subtramas y absolutamente toda la narrativa es lineal y centrada en la Mary Sue. Donde va ella, ahí se narra; lo que ella hace, eso es la trama. Los demás personajes no pasan del papel de satélites, lo que les confiere una horrenda caracterización y cero matices. La ambientación en lo que va de relato es nula, nunca se sabe dónde está la chica o por qué.
Pero lo más dramático de todo es que no existe un conflicto principal visible. Se supone que a Natalia la muerden y se convierte en algo intermedio entre humana y vampiro, pero mucho más guay. Sin embargo, la motivación del personaje no se entiende, por lo que los sucesos que la llevan a actuar como lo hace, tampoco.
Como decía al comienzo, si se desconoce el qué, el quién, el dónde y el porqué, no puede haber una trama coherente. Es absolutamente imposible. El fic es un enorme maremágnum de escenas absurdas, acciones incomprensibles y párrafos ilegibles. La única solución que veo es la eliminación del mentado intento de historia y que la autora lea algunos -bastantes- libros antes de volver a meterse en estas aguas. Seguro que la comunidad lectora lo agradecerá.
Evarne- Vengador del Fandom
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