Vacaciones de los ninjas de suna y konoha por tentenxneji4ever

Bien, ésta será la primera cacería que hacemos Kamui (usuario del foro) y yo, quienes navegamos por ff.net para ver qué lográbamos pillar.

Fanfic: Vacaciones de los ninjas de suna y konoha
Autor: Tenten de Hyuga

Bien... comenzaré a hablar de este fanfic... ¡Pero qué rayos!

Vacaciones de los Ninja de Konoha y Suna.

Estaban Neji, Tenten, Naruto, Sakura, Ino, Sai, Hinata, Gaara, Shikamaru y Temari de vacaciones en la playa por dos semanas.

En el hotel donde se hospedaban, cada habitación tenían dos cuartos, en una habitación estaban Neji en un cuarto y Tenten en el otro, en otra habitación estaban Sakura y Naruto en un cuarto porque eran pareja, en el otro Ino y Sai que también eran pareja, en otra de las habitaciones estaban Gaara y Hinata en un cuarto porque ya eran novios y en el otro Shikamaru y Temari que ya se habían casado…

Al día siguiente…

- ¿Por qué no vamos a la playa?- propuso Naruto.

- Esta bien, vamos- Dijeron todos porque no había nada mejor que hacer.

Ya en la playa…

Las chicas estaban jugando voleibol y los chicos sentados y otros jugando frisbee

Después de tres días.

Pero al día cuatro todos veían a Tenten y Neji se veían como si estuvieran peleados por una extraña razón que nadie sabía.

No, Víboras del antro; éste no es el Quote de una partecita del fanfic... ¡Éste es el fanfic!
Así es, tan corto como estoy segura que casi sólo parece un cartelito de presentación; sin embargo no por ser corto no presenta problemas, ya que sí los tiene, con lo que pasaré a analizarlos de la forma que he aprendido a hacerlo en este antro:

-Primero que nada no presenta disclaimer (Los personajes de Naruto no me pertenecen, sino a su creador Masashi Kishimoto y los tomo prestados para blablabla), aunque ésto es corregido en el capítulo dos (el último subido).
-Segundo:

Al día siguiente…

Presenta carteles de cambio, cuando debiese narrarlos... Aunque con la poca narración tampoco le encuentro mucha solución; para poder narrar ésto creo que tendré que inventar un poco:

"Luego de que los jóvenes ninjas se habían instalado en sus respectivos cuartos éstos habían quedado de ir a la playa, con sus respectivas parejas, al día siguiente, ya que esa noche la utilizarían para descansar.
Y el día por fin había llegado... Ahora podrían ir a refrescarse un poco a la playa juntos."

O algo así; si lo he hecho o narrado mal que alguien me corrija, por favor.
-Tercero: tanto "Al día siguiente" como "En la playa" y "Después de tres días" van en negrita y centrados, cuando debiesen ir narrados y sin la mencionada previamente, porque molesta a la vista (aunque sea poco).
-Redunda mucho; en la narración que hace repite demasiado el "cuarto" y "habitación", cuando pudiese moldearlo para poder evitar ese problema o, de paso, usar sinónimos.
-Se le van algunas tildes aunque de hecho tiene una ortografía decente:

- Esta bien, vamos- Dijeron todos porque no había nada mejor que hacer.

"Esta" debería ser "Está"

-Otros detalles menores es que debería aplicar la raya (—) en vez de guión para ambos casos; además de que debiese apegar la primera palabra a ésta al comienzo: "—Así estaría mejor. —dije yo."
-Antes de finalizar (al menos con esta parte), sólo detallar que los sucesos pasan a forma del disparo de una bala, ya que apenas se hospedan, no ocurre nada más que un diálogo al llegar a la playa para, luego de ello, decir que al cuarto día Tenten y Neji se habían peleado por una extraña razón que sólo el autor conocía.

No sé del todo si es una especie de capítulo aclaratorio de lo que iría a pasar o de lo que se concluye, pero la verdad no lo avisa por ninguna parte; es lo único que sale al abrir el fanfic.

Con respecto al capítulo dos agrega el disclaimer; también hace una especie de recuerdo al primer capítulo.
Ha centrado todo el fanfic, por ejemplo esta partecita:

Temari llama a Tenten al igual que Naruto que llama a Neji para saber el porque están así(aquí debería haber un punto final)

(Falta la raya de diálogo)-¿Qué te pasa Tenten que no pareces la misma, te la pasas pensando o como distraída?-preguntó temari

-Bueno, es que…

-Siii que pasa

-Es que me da vergüenza con Neji por algo que paso anoche

-¿¿Que paso anoche??

Bueno, anoche no podía dormir y salí a caminar con Neji porque el tampoco podía dormir, mientras caminábamos por la playa nos encontramos un kiosco que todavía tenia gente. decidimos entrar a tomar algo, pedimos una cocada para cada uno y por algo estábamos nerviosos, y el cuando me pasa la cocada sin querer me la hecho encima. Y cuando me voy a limpiar los dos agarramos la servilleta, lo que hizo que nuestras manos se juntaran y nuestra distancia era como de un centímetro o menos. y entonces nuestros labios se juntaron suavemente, y después de unos segundos nos quedamos mirándonos fijamente.mi cara estaba de color carmesí, pagamos las cocadas y nos vinimos a la habitación. y por esa razón estamos así o por lo menos yo.

¡¡¡Ahhh!!!! OK- dijo temari con una cara de asombro

Bueno, aquí enlistaré los problemas que he visto en este pequeño párrafo (es una partecita, ahora sí el capítulo dos es algo largo):

-Se le escapan algunas tildes; principalmente las que están marcadas en rojo.
-Las comas y los puntos rojos que salen allí, seguidos o finales, son los que debiese tener (aunque debo admitir que soy un poco mala para el punteo, por lo que si alguien puede correjirme sería lo mejor)
-En todo el fanfic falta la raya de inicio.
-Hay veces que usa los signos bilaterales (¡! ¿?) y hay otras veces que no (como en el Ahhh!!!!); además de que no son cuatro, son máximo tres.
-Ese Ok, en lo personal, no creo que debiese ir ya que los lectores hablamos en español y ésta es una palabra en inglés; mismo para lo japonés. Además de que le quita emoción y casi no se nota con sentido al lado de ese grito con dos "h" de más.
-La frase del kiosco... o mejor dicho tienda (creo que quedaría mejor como "tienda") es algo confusa, podría ser:

"Nos encontrábamos un kiosco/tienda que aún tenía personas en su interior..." ó "Nos encontrábamos en un kiosco/tienda donde, dentro de éste, aún se encontraba gente comprando o curioseando su mercancía...". Aunque eso sea más que nada una especie de "sugerencia"
-El Y de "Y cuando me voy a limpiar..." siento que está sobrando, a lo que podría ser eliminado para una mayor estética del escrito.
-Temari sale, en algunos momentos, escrito con minúscula, siendo que los nombres propios deben ser escritos con mayúscula.
-"Tenia" de "un kiosco que todavía tenia gente" debería ser acentuado, ya que si no se lee como que ese simpático bichito parasitador de los intestinos planea algo con la gente... ("Tenía" de "Tener" en pasado y "Tenia" sin acento es del bichito de los intestinos)
-"¿¿Que paso anoche??" el QUE debería ir acentuado, ya que es una pregunta y no un conector. No sé si haya problema con que sean dos interrogaciones para una pregunta sencilla.
-El "Siii que pasa" está mal escrito, lo correcto sería: "Si... ¿Qué pasa?", además de remarcar que ese QUE debería llevar acento por ser una pregunta; también le faltan los signos bilaterales al "Que pasa" porque, redundando, es una pregunta.
-Hay dos "Que" redundantes en la primera frase, pudiendo arreglarse simplemente como "Temari llama a Tenten, de la misma forma en que Naruto a Neji...". ¿A que suena más bonito y no se repiten los "que"?
-La primera frase coloreada en verde tiene algunos fallos de puntuación y de orden; lo mejor sería que sonara así "¿Qué te pasa, TenTen, que no pareces la misma? Te la pasas pensando o como distraida" (la frase me la analizó Kamui y la corrigió según su punto de vista, concordante con el mío también)

Bueno, eso es lo que dejo analizado de ese pequeño párrafo del segundo capítulo; si hay algún error o dije algo mal pediría la correción, por favor.

Con respecto a la ambientación es escasa, sólo se sabe que están en la playa y, luego, en un kiosco. Además de ello todo ocurre a paso de bala disparada por Flash: en unos segundos que el lector lee es el día, ejemplo, lunes, pero al siguiente momento ya han pasado tres semanas más; notándose que la autora trata de forzar la trama para que sea un rápido NejixTen.

Bueno anoche no podía dormir y salí a caminar con Neji porque el tampoco podía dormir, mientras caminábamos por la playa nos encontramos un kiosco que todavía tenia gente decidimos entrar a tomar algo, pedimos una cocada para cada uno y por algo estábamos nerviosos y el cuando me pasa la cocada sin querer me la hecho encima. Y cuando me voy a limpiar los dos agarramos la servilleta lo que hizo que nuestras manos se juntaran y nuestra distancia era como de un centímetro o menos y entonces nuestros labios se juntaron suavemente, y después de unos segundos nos quedamos mirándonos fijamente mi cara estaba de color carmesí, pagamos las cocadas y nos vinimos a la habitación y por esa razón estamos así o por lo menos yo

Ahhh!!!! OK- dijo temari con una cara de asombro

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¿Qué te pasa Neji te ves raro el día de hoy?-preguntó Naruto

También usa cartelitos de estrella para cambiar de una escena a otra.
Con respecto al OoC...

TEMARI!!!!- le grito shikamaru

La mayoría tiene un poco de OoC, sino miren de ejemplo a ese shikamaru, grito que estoy muy dudosa que fuese a pegar así de fácil; sin embargo como no logré ver el fanfic de corrido (ni tampoco del todo Kamui) no hemos analizado el OoC, así que si alguien más desea analizarlo que lo haga, para ver si estamos o no en lo correcto.

¡Ah! Se me olvidaba... No salen señaladas las edades ni nada, tampoco el tiempo transcurrido; sólo sabemos que Gaara y Hinata, Naruto y Sakura más Shikamaru y Temari son novios respectivamente, sin embargo afirma en el primer capítulo que Shikamaru con Temari ya se habían casado. Con respecto a lo mismo no dijo nada, el fanfic comenzó así; no mencionó el cómo llegaron a ser parejas de sus parejas ni nada.

Si es que no me he equivocado en ninguno de mis dichos delego galletita a otra persona una vez que sea analizado por más gentecita ésto; sin embargo, en caso de que no sea posible y deba hacerlo yo, lo haré.

Un saludo y espero no haber ido tan mal en la primera cacería... que por cierto fue Kamui quien la encontró.

PD: Antes de irme del todo...

Todos se van a la playa como a las 2:20 de la temari

¿Alguien me explica qué momento del día o de la noche es la hora Temari? La autora debe hacer una relectura antes de subir los capítulos.

La verdad es que todo está ya dicho, me encargo del OOC

Neji le contó a Naruto lo que había pasado en la noche.

Lo dudo mucho. Qué yo recuerde Neji es un chico callado que solo habla cuando es necesario y no suele tratar temas personales con tanta soltura. Además, que yo sepa no tiene tan buena relación con Naruto como para andar contándole todos sus problemas amorosos.

Tengo un plan para que Tenten y Neji resuelvan eso

¿Cual es?- pregunta shikamaru

Les decimos a los demás que cuando estemos en la playa nos quedemos un ratito y luego nos vamos, y si analizas la situación todos bueno casi todos andamos en pareja y los únicos que están solos son ellos dos

Ahora que lo pienso….. es verdad

Vez la idea es dejarlos a solas para que hablen

Eso puede funcionar……hagámoslo

El Shikamaru canon habría opinado que ese plan era demasiado problemático y de ninguna manera hubiera tomado parte en él. Es demasiado trivial (teniendo en cuenta la escasa relación que tiene Shikamaru con la pareja) para que Shikamaru se moleste en llevarlo a cabo. Su rasgo más distitivo es el de no hacer nada que no sea estrictamente necesario, es decir, que si el problema no involucra a su familia o amigos Shikamaru no moverá ni un dedo. Y aclaro que Neji y Shikamaru no son amigos, son compañeros.

Sobre los demás no puedo decir demasiado, porque el intento de fic no es muy largo. Habría que esperar a las apariciones de Sakura, Ino y Sai para analizarles más a fondo (aunque presiento un gran OOC por parte de Sai, al menos).

Ya se han dicho todos los fallos pero ,en especial, me gustaría recalcar que no utiliza guiones para señalar los diálogos y tiene muchas faltas de ortografía. La narración es muy apresurada, lo que hace que los hechos ocurran a la velocidad de la luz. Además creo que la autora tiene una manera rebuscada de escribir las cosas, como si estuviera contándolas oralmente en vez de escribiéndolas
A mi parecer eso son los grandes fallos que presenta el fic (junto con el OOC)

Recomiendo a la autora que se plantee bien que es lo que desea escribir, porque no le veo demasiado sentido al fic. Tras eso debería conseguirse un buen Beta que conozca el fandom (para ayudarle con el OOC y demás) y, claro, usar un corrector ortográfico (Word o similares).

Sería bueno que se pasara alguien más aunque, como el relato es tan corto, lo único que queda por comentar es la inexistente trama.

El disclaimer se encuentra en el segundo capítulo, así que la autora no lo olvida.

Bueno, la verdad es que el fic tiene serios problemas en todos los aspectos. La ortografía no es muy buena, faltan muchos signos de interrogación y las preguntas no vienen señaladas, la puntuación es deficiente en general (hay abuso de puntos suspensivos, ausencia de guiones para diálogos, etc.) y la redacción es lamentable, al igual que la narración. Intuyo (aunque no sé porque no conozco el fandom) que también podría haber OOC. Así que aquí se va a necesitar la ayuda de todas las hordas menos la inquisitorial.

La trama padece de los problemas narrativos, sin duda, pero aún así la estructura está clara y al menos conocemos cual es la introducción y cuál el nudo. Ahora bien, ni uno ni otro están bien planteados. La introducción, que vendría siendo el primer capítulo, es completamente confusa y nada explicativa. En el segundo nos enteramos de cuál será la idea central del fic, el conflicto amoroso entre Neji y Tenten, y aparece también lo que parece el desenlace o resolución del conflicto principal. No sé sobre qué escribirá la autora más adelante, porque ya ha pasado por los tres elementos básicos de la trama (mal, pero lo ha hecho).

Sin embargo, aunque se pueda ver la estructura externa, lo cierto es que el contenido es un mar de incoherencias.

Todos se van a la playa como a las 2:20 de la temari ve la hora eran las 5:00 pm.

Oraciones como ésta me dejan atónita y no ayudan a enterarse de nada. Por cierto, el cacao entre tiempos verbales es continuo y se mezclan pasados y presentes todo el tiempo.

Bien. El fic comienza exponiendo que por alguna razón extraña, Neji y Tenten se comportan raro. La autora no nos explica raro cómo ni expone dónde radica el cambio en el comportamiento de ambos que haga a los amigos darse cuenta de que ha pasado algo. Ellos simplemente llegan a esa conclusión y ya está. Luego, la explicación de qué pasó viene de Tenten, que se lo cuenta a Temari de forma muy bien sintetizada y muy mal redactada. Lo vemos:

Bueno anoche no podía dormir y salí a caminar con Neji porque el tampoco podía dormir, mientras caminábamos por la playa nos encontramos un kiosco que todavía tenia gente decidimos entrar a tomar algo, pedimos una cocada para cada uno y por algo estábamos nerviosos y el cuando me pasa la cocada sin querer me la hecho encima. Y cuando me voy a limpiar los dos agarramos la servilleta lo que hizo que nuestras manos se juntaran y nuestra distancia era como de un centímetro o menos y entonces nuestros labios se juntaron suavemente, y después de unos segundos nos quedamos mirándonos fijamente mi cara estaba de color carmesí, pagamos las cocadas y nos vinimos a la habitación y por esa razón estamos así o por lo menos yo

La escena relatada contiene muchas incoherencias. Para empezar, cuando alguien está avergonzado por algo, a menos que sufra de incontinencia verbal, no narra los sucesos con esa precisión (me ruboricé, estábamos a un centímetro, nuestros labios se juntaron suavemente). La narración resulta tan mecánica y artificial (nos besamos, nos sonrojamos, nos miramos fijamente un rato, pagamos, nos fuimos) que es muy complejo sentir alguna empatía con el personaje. Y más cuando la reacción del receptor del discurso tras oír todo el conflicto se limita a un simple "ok".

Como en todo lío amoroso donde hay amigos entrometidos, éstos hablan sobre el asunto y deciden prepararles a los "enamorados" una especie de encerrona, pero en la playa. Esto con el fin de que puedan hablar, aunque luego hablar, no hablan mucho y para lo que dicen, mejor se hubieran besado directamente, porque ese diálogo sólo sirve para sacar al lector del contexto.

Tenten te puedo acompañar- le pregunta con la voz entre cortada

Si, claro

Sabes quiero hacerte una pregunta

¿Cual es Neji?

Tú sientes algo especial- le pregunta Neji con la voz un poco baja

no entiendo, a que te refieres

“porque no me salen las palabras, maldición”-se dice en la mente

Tu que opinas de nuestra relación

“porque me querría preguntar algo así”- se dijo Tenten en su mente

Tenten?

Bueno la verdad es qu- pero Tenten no pudo terminar lo que iba a decir ya que Neji se le acercaba cada vez más.

Neji quisiera preguntarte algo- dice Tenten un poco tímida

Que es- le pregunta Neji con una suave voz

Tu sientes algo especial por mí

Neji al oír eso se sonrojó un poco

Bueno…si…me…gustas mucho

Tenten al oírlo decir eso se sonrojó mucho

De…verdad t…te gusto

Si

La verdad es que tú me gustas demasiado

Como decía, la conversación es cliché, previsible, insulsa, repetitiva y de difícil comprensión debido a la falta total de interrogaciones, lo que nos hace dudar de cuándo preguntan y cuándo afirman. No sabría qué recomendar a la autora para mejorar este problema. Supongo que debería tratar de meterse más en los personajes, darles un trasfondo y que no parezcan muñecos de trapo. En fin. Espero que alguien de la Guardia pueda ayudar a la ficker con este problema de la narración esquelética.

En lo que a trama se refiere, realmente no sé por dónde piensa seguir la autora. Ya expuso el problema y lo resolvió, ¿ahora planteará otro? Como sea, hay muchas cosas técnicas que mejorar antes de adentrarse en cómo crear una trama más elaborada y compleja.

PD. Me gustaría reservarme el review si a nadie le importa.

Yo a lo mío: miro la ortografía del segundo capítulo ya que es el más reciente y el que no se ha comentado.

Me supongo que el autor debe pasar un corrector, cosa de agradecer, pero se olvida que los correctores se dejan muchas cosas en el tintero, sobretodo las tildes.

Principalmente, antes que nada, no le veo la gracia a poner el fic centrado en vez de justificado, o al menos a la izquierda.

Lo que más destaca es el hecho de no poner guiones cuando alguien habla, cosa que hace que puedas confundirte con la narración, y las pocas veces que los usa (a final de diálogo) son los cortos, cuando va mucho mejor poner los largos que se consiguen con el Alt+0151.

¿Qué te pasa Neji te ves raro el día de hoy?-preguntó Naruto
Es que…..no e hablado con Tenten desde anoche-respondió Neji con una voz baja que Naruto llego apenas a escuchar lo que dijo

Tiene ligeros problemas para saber donde van los interrogantes, a pesar de usar ambos no acaba de ponerlos en el sitio preciso. Se pasa de puntos suspensivos poniendo cinco cuando deben ser tres.
e = He, verbo hacer.
Llego = en pasado, que es a lo que se refiere, es llegó, con tilde.
Falta el punto al final.
Y... ¿es Neiji o Neji?

—¿Qué te pasa Neiji? Te ves raro el día de hoy —preguntó Naruto.
—Es que... no he hablado con Tenten desde anoche —respondió Neji con una voz baja que Naruto llegó a penas a escuchar.

Cambia los tiempos verbales y cuando se emociona se olvida de lo que sabe:

TEMARI!!!!- le grito shikamaru
Voy shika, te dejo Tenten- le dice temari mientras se acerca a donde se encuentra shikamaru

Si bien usar mayúsculas para un grito es aceptable lo que no lo es es que de pronto se olvide que las exclamaciones tanto van al principio como al final. Además, como máximo son tres, no cuatro.
Los nombres van la primera en mayúscula.
Y como digo cambia de tiempo verbal con una facilidad pasmosa, uno gritó (se olvida la tilde) y el otro dice.
Se olvida mucho de los puntos al final.

—¡¡TEMARI!! —le gritó Shikamaru.
—Voy, Shika. Te dejo, Tenten —le dijo Temari mientras se acercaba donde se encontraba Shikamaru.

En el párrafo final no se molestó en mirar el corrector:

Tenten acaricio el rostro de Neji y Neji hizo lo mismo, en ese instante Neji deja caer su mano izquierda para agarra a tenten por la sintura y en un microsegundo sus labios se tocan el uno con el otro haciendose asi formar un beso, y uno romántico. Pasa un minuto se separan Neji agarra la mano de Tenten y esta se dejo llevar y siguieron caminando.

Sigue con los líos en los tiempos verbales y las faltas:
Tildes: acarició, haciéndose, así, dejó.
Es bastante horrible ver como por ir 'apurada' puede llegar a hacer un párrafo semejante.
"para agarra" sería "para agarrar"
Los nombres, de nuevo, la primera en mayúscula.
Sintura... Cintura, por favor.
Y lo de "haciéndose así formar un beso" queda... bastante mal.

"Tenten acarició el rostro de Neji y Neji hizo lo mismo, en ese instante Neji dejó caer su mano izquierda para agarrar a Tenten por la cintura y, en un micro segundo, sus labios se tocaron el uno con el otro, formándose así un beso, uno romántico.
Pasó un minuto y se separaron; Neji agarró la mano de Tenten y esta se dejó llevar, ambos siguiendo su camino."

Algo así quedaría mucho mejor.

Archivo de la autora por aquí.

Le he dejado la galletita:

Hola Tenten, tu fic presenta algunos problemas que sería bueno que modificaras para el bien de tu historia.
Primero que todo debes cuidar aún más tu ortografía, ya que olvidas bastantes tildes. Aunque word no las reconoce del todo, puedes hacerte betear (un beta-readers es quien te revisa el fic antes de publicarlo). También poner cuidado con la falta de mayúsculas cuando corresponden.

La narración es bastante pobre, para una mejor contextualización del entorno se necesitan más descripciones y así, el lector adentrarse mejor en la historia que estás tratando de narrar.

El formato centrado no es muy cómodo de leer así que te recomiendo que lo alinees a la izquierda.
Por otro lado, prestar más atención a la puntuación, ya que no sueles cerrar las oraciones con los puntos correspondientes, entre otros detalles.
Existen otros asuntos en tu fic que sería bueno que los revisaras y puedes ir a verlos al siguiente link:
h t t p : / / malosfics. foroes. n e t / el-botadero-de-konoha-naruto-f14/vacaciones-de-los-ninjas-de-suna-y-konoha-por-tenten-de-hyuga- t7030. h t m (junta los espacios para acceder).
Saludos.

Kirry, ¿has tenido respuesta de la autora?

No hay respuesta alguna todavía =/.
Se podría intentar con otro mensaje, si desean.

El fic pasó a mejor vida.

Story Not Found
Unable to locate story with id of 5134410.

Candado, por favor.

PD. El autor tiene nuevo nombre: tentenxneji4ever.

Edito nombre y cierro.
Cualquier cosa un PM y se reabre.