Mi nuevo médico, de Sire07 [Twilight]

Este fanfic tiene severo OOC, pero prefiero dejar que eso lo comenten los de la horda que los trata. Lo que me llamó la atención para traerlo aquí fue, en primer lugar, la mala ortografía, y en segundo la mala trama (aunque de esto podré hablar poco, pues recién comienza la historia y el capítulo es bastante breve).

Fic: Mi nuevo médico
Autora: Ayats

Empezaré diciendo que el disclaimer obligatorio se fugó a la dimensión desconocida y que las letras se tostaron al sol, porque están todas negritas. Eso resulta molesto a la lectura, como casi cualquiera sabe.

La historia trata de cómo Esme es una niña rica, caprichosa y pija (como decimos aquí), su familia es la más rica y blabla. El caso es que su médico muere y el nuevo que contratan es el super guapo, sexy y rematadoramente atractivo doctor Cullen. Ya, no es la originalidad en esencia, pero a mí no me culpen, sólo soy la mensajera.

El dia en que mi vida se volvio una tormenta fue un 10 de octubre y todo por culpa de ese incidente. Mi medico, mi viejo y testarudo medico le dio un infarto! Asi que mi querido padre llamo a los medicos mas importantes de la ciudad y para ofrecerles trabajo…

A perdonad que me presente soy Esme Anne Platt, y por mi mala o buena suerte soy hija de uno de los mas ricos de la ciudad, eso comporta, colegios pijos, majordomos, sirvientas, cocinero, a y lo que mas odio… Falsas aparencias.

La puntuación es bastante deficiente, además de que le faltan todos los signos de apertura en la puntuación bilateral. El principio del segundo párrafo tiene una A suelta que yo imagino pretende hacerse pasar por interjeción. "Ah, perdonad".

Se podria decir que yo soy muy dulce con las personas a las que quiero por ejemplo mi padre… bueno él es como mi madre pero me cuida y trata como una hija prodiga. Aun que él sea ingreido y mala persona con la servidumbre.

Ya empiezan a verse algunos problemas ortográficos. "Aunque" en ese contexto debe escribirse junto, "ingreido" que yo sepa no es una palabra que exista, debería ser "engreído". Oh, y "podría" y "pródigo" llevan tilde.

Bueno volviendo a lo importante, mi medico se habia muerto… Lo senti mucho por su familia pero mas por mi, ya me habia acostumbrado a ese medico y ahora acostumbrarme a otro viejo mirandome era una perdida de tiempo. Llego el dia mas esperado para mi, el dia en que me presentarian a mi nuevo medico, medico y a parte…psicologo… Eso fue idea de mi madre, yo no estoy loca!! Quizas me comporte mal, pero loca no lo estoy!!

Este párrafo es la estupidez misma. Lo sintió por el pobre hombre, pero claro, mucho más por ella, pobrecita niña, que tendría que perder el tiempo (?) con otro médico nuevo. Eso de que "acostumbrarse a que te mire otro médico" sea una pérdida de tiempo a mí no me termina de sonar coherente por ningún lado, pero bueno, será que el personaje tiene sus propias ideas sobre estas cosas. Luego, por más que asevere que no está loca (yo la creo, de verdad que sí), no es necesario repetir tanto lo mismo. Ese "medico, medico" suena fatal. La autora no se preocupa lo más mínimo es redactar de una forma legible o coherente. Seguimos llorando las tildes perdidas, QEPD.

Se abrio la puerta del despacho y de alli entro una estrella de cine, que digo de cine una estrella del cielo!!! Esme reacciona!! No digas tonterias es un hombre cualquiera. Si eso era un hombre cualquiera iba a tener de salir mas a menudo de mi casa. Ese hombre era expectacular, rubio, con los ojos dorados, una sonrisa preciosa y un cuerpo que…

- ESME!!- Grito mi padre a mi oido.

- Papa no me grites!!- Le chille, porque siempre arruinaba mis fantasias…

Y empezamos con las babas... Insisto, horrible puntuación. De signos bilaterales nada de nada, las comas vienen puestas aleatoriamente y rara vez caen donde deberían, las frases están mal compuestas. En fin, people de la Narrativa aquí, por favor.

Corrijamos la última oración.

—¡Papá, no me grites! —le chillé. ¿Por qué siempre arruinaba mis fantasías?

El angel dorado se sento en el sillon del despacho y me miro fijamente… le di una sonrisa un tanto picara, estaba pensando en hacerma amiga del suelo mas a menudo solo por verle a él.

- ¿Papa, ese chico se a sentado en el sillon del viejo medico que has contratado?- Le dije como si fuera una chica pequeña.

- Yo soy ese doctor viejo del que hablas.- Dijo él.

Me dio una especie de sincope (no literalmente si no hubiera muerto, solo me desmaye), pero al abrir los ojos alli estaba él, dulce, dulce demanyo.

- Que guapo eres..- El golpe me habia afectado.- Dime la verdad doctor es grabe!! Estoy delirando!

El sorprendido de mi repentina actividad fisica, me miro divertido al ver como hablava conmigo misma… Aix pero que adorable era… Esme comportate como te han enseñado! Levantate, mirale a los ojos con respeto, es un hombre mayor que tu y debe estar casado!

Lo que sí es grave es el lío que se hace la autora con las V/B y la cantidad de dedazos que comete, resultado obvio de que lo de las releídas antes de publicar no es muy de su gusto. Y siento decirlo, pero ya no tengo tan claro que la niña no esté loca. xD

En fin, son bastantes citas, espero que ilustrativas. Me estreno criticando un poco la trama. En principio, la autora trata de cumplir con la premisa de presentación del personaje principial, algo que se agradece, sin embargo lo hace superficialmente y de un modo altamente exagerado. Atribuyo este hecho a que trata de realizar una historia humorística, sin embargo y lamentándolo por ella, el humor es bastante más complejo de realizar y requiere de algo más que plantear a un personaje histérico que absorba la trama cual agujero negro. La narración en primera persona ya hace que el argumento se centre inevitablemente sobre Esme. Así que el que ella además esté todo el tiempo hablando de sí misma me parece cansino y exagerado. La mitad del esfuerzo empleado en hacerse la graciosa podría haber tenido mejores usos, como una ambientación (necesaria en cualquier relato), descripciones del lugar, introducción a la trama... En fin, mil cosas que habrían resultado más interesantes para el lector que el egocentrismo de la protagonista.

El fic comienza y es pronto para hablar de forma contundente, pero sin duda esto necesitará algo más que los babeos y delirios de un personaje completamente OOC (de nuevo, la mala costumbre de creer que masacrando la identidad de un canon se va a lograr una sensación graciosa en el lector; los habrá que sí acepten la premisa, muchos no lo haremos). Los relatos bien contruidos precisan de detalles, mucha más narración, "relleno". Esto que está publicado puede pasar por una síntesis muy pobre de una historia, pero no más.

Y ya concluyo. Mañana galleteo, aunque ya con todo lo que dije aquí sentiré que me repito. ><

El archivo de la autora en la Atalaya está aquí.

Haré una crítica pequeñísima de la ortografía

El dia en que mi vida se volvio una tormenta fue un 10 de octubre y todo por culpa de ese incidente. Mi medico, mi viejo y testarudo medico le dio un infarto! Asi que mi querido padre llamo a los medicos mas importantes de la ciudad y para ofrecerles trabajo…

Escribe los números con cifras, hay mala estructuración de las oraciones .En este pequeño parrafo se puede notar que faltan todas las tildes, cosa que sucede en todo el fic. Son palabras básicas.


Corregido:

El día en que mi vida se volvió una tormenta fue un diez de octubre, y todo fue por culpa de ese incidente. ¡A mi viejo y testarudo médico le dio un infarto! Así que mi querido padre, llamó a los médicos más importantes de la cuidad para ofrecerles trabajo.

Bueno volviendo a lo importante, mi medico se habia muerto… Lo senti mucho por su familia pero mas por mi, ya me habia acostumbrado a ese medico y ahora acostumbrarme a otro viejo mirandome era una perdida de tiempo. Llego el dia mas esperado para mi, el dia en que me presentarian a mi nuevo medico, medico y a parte…psicologo… Eso fue idea de mi madre, yo no estoy loca!! Quizas me comporte mal, pero loca no lo estoy!!

Siento que repite innecesariamente las palabras varias veces, o tal vez sea cosa mía, no sé. En fin, como ya se dijo tiene mala puntuación, usa innecesariamente los puntos suspensivos. Supongo que no sabe bien su uso.

Corregido:

Bueno, volviendo a lo importante, mi médico se había muerto. Lo sentía mucho por su familia pero más por mi, ya que me había acostumbrado a él. Y ahora acostumbrarme a otro viejo mirandome, era una perdida de tiempo. Llegó el día más esperado para mi; el día en que me presentarían a mi nuevo médico, además de psicólogo. Eso fue idea de mi madre, ¡yo no estaba loca! Quizás me comportaba mal, ¡pero loca no estaba!

- Claro y por eso me llamas, te parece una escusa, que Alice alla traido un chico a casa no significa nada, no te estreses, seguro que ese Jasper es un buen chico…

El doctor puso una mueca como de asco.

- ¿Me tienes de contar esto justamente ahora? Estoy con una niña pequeña!

Le mire enfurecida mientras él colgaba, le retire la mano y me levante del sillon donde estaba sentada.

- si me disculpa tengo de ir a jugar a muñecas!- dije en tono de niña de tres años.

Tiene un grave problema en la estructuración de las oraciones. Es algo difícil entender las oraciones con sólo leerlas una vez. Siguen faltando todas las tildes, la única que ha colocado en todo el fic es al pronombre él. Pero las demás...


Corregido:

Claro, ¿y por eso me llamas?, ¿te parece una excusa que Alice haya traído a un chico a casa? Eso no significa nada. No te estreses, seguro que ese Jasper es un buen chico.

El doctor puso como una mueca de asco.

— ¿Me tienes que contar esto justamente ahora? ¡Estoy con una niña pequeña!

Le miré enfurecida mientras él colgaba, le retiré la mano y me levanté del sillón donde estaba sentada.

— Si me disculpa, ¡tengo que irme a jugar muñecas! —dije un tono de niña de tres años.

Rio musicalmente y luego aun sosteniendo mi mano suspiro. Sono un movil, con una música un tanto rara Shut up and sleep with me, Shut up!!! ( Callate y acuestate conmigo, callate!!) me lo quede mirando y el murmuro Mmm… Emmett!!

Rió musicalmente y luego aún sosteniendo mi mano, suspiró. Sonó un movil con una música un tanto rara que decía: "Callate y duerme conmigo, ¡callate!" Me le quedé mirando y él murmuró:

— Mmm... ¡Emmett!

Me gustaría especificar a que tipo de palabras le suele costar trabajo tildar, pero pues son todas, así que sería un tanto difícil. Además de que siento que sólo la voy a confundir. Obviamente podría solucionarse con un Beta, pues al parecer a la autora no le preocupa o no le gusta tener una buena ortografía. Lo mismo con la estructuración de las oraciones y la puntuación.

Seguimos esperando a alguien de Escuadrón por aquí, pero mientras voy galleteando, que después de me olvida.

Por cierto, la autora acaba de subir el segundo capítulo. Ha quitado las negritas, gracias, pero por lo demás permenecen los problemas que se han señalado, además de que recurre a carteles de POV y los cambia muy seguido, algo que para mí resulta bastante innecesario.

En lo que respecta al desarrollo de la trama y a excepción de esos cambios de narrador, hay poco que comentar. Da la sensación de que el argumento se precipita y sin ninguna justificación, el doctor de pronto está celoso de que Esme esté planteándose hacer el amor con su novio. Sentido ninguno, pues apenas la conoce, es su segunda sesión y ella no es exactamente, digamos, encantadora. En suma, la autora va por donde quiere tirar sin preocuparse para nada de hacerlo coherente o imprimir las motivaciones necesarias a sus personajes y sus acciones.

Y ahora sí, al review.

Lo cierto es que el Out of Character en este fic es inmenso, pero ya lo sabes porque lo haces a drede, con lo que puedo mostrarte mi desaprobación, pero ahí termina mi opinión en cuanto a eso. Sí te mencionsaré otras cosas, como la mala ortografía, basada sobre todo en dedazos productos de no releer el texto antes de publicar, y las continuas confusiones en las V y las B que tienes. También tienes tendencia a comerte haches. El corrector de Word puede ayudar con esto, pero lo ideal sería que buscaras un beta reader.

Tampoco la narración o puntuación son del todo buenas. A menudo te comes los signos bilaterales de exclamación e interrogación y pones solamente los de cierre. Faltan tildes por todas partes y la narración es muy caótica, empeorada además con los letreros para cambios de narrador. Innecesarios a mi ver, porque para escribir dos párrafos en un POV y luego pasar a otro, bien podrías relatarlo todo en tercera y ahorrar más incoherencias, que ya hay bastantes sin eso, la verdad.

Incoherente es también la trama de este fic. El personaje principal no resulta creíble, sus comportamientos son exagerados y las acciones de ambos, ella y "su médico" no están justificados. No tiene ningún sentido que él se siente de pronto celoso, en la segunda sesión que tiene con la niña, por lo de su novio y el sexo. En ningún momento ha habido entre ellos ningún acercamiento, no está expuesta la motivación de ambos personajes. Por supuesto, tú quieres que sea así y parece muy bien, pero si valoras la lógica de lo que escribes, justifica, explica por qué ocurren las cosas. Haz de esta historia algo creíble para cualquiera que la lea, no sólo el que quiera imaginarse la escena porque sí.

Por últmo, te informo de que he llevado el fic al foro Los Malos Fics y sus Autores, comunidad de críticos de la que soy miembro. Las obvias razones son las numerosas faltas que presenta tu escrito. Te dejo el link directo al tema de debate para que te puedas pasar a leerlo e intervenir si lo deseas. No olvides retirar los espacios del link para poder entrar.

h t t p : / / m a l o s f i c s . f o r o e s . n e t /volterra-fanfics-de-twilight-y-otros-f10/mi-nuevo-mdico-de-ayats-t6832. h t m

Por lo que veo, se trata de un AU. Este no es fundamento para el OoC, como tampoco lo es el humor.

- Ni loca!- rio por mi contestación y pronto me uni a él, ceso de reir y me observo detenidamente.

- Sabes estas muy bella cuando ries.

Vale, Carlisle haciéndose el galán con una chica que es su paciente. ¿Dónde está su seriedad, el protocolo y su ética? Además, se trata de una persona delicada en el sentido de sus tratos, jamás se comportaría de una manera tan familiar y con tanta confianza con un paciente, menos en su hogar.

El comportamiento en general de Carlisle es totalmente OoC. Siempre fue amable y comprendió su lugar en todas las situaciones, se caracteriza por ser el líder de su familia, controlado y pacífico. Que tenga celos de un desconocido porque sale con Esme me parece tan anti-él que sólo queda tacharlo.

Me quede cómo una estatua, habia dicho Romeo… ¿Acaso de verdad una chica de su edad sabia lo que era el amor? No ella no sabia lo que era el amor, ese chico era solo un capricho, pero un capricho el cual ella podia besar, tocar y… amar. Me hubiera gustado tener su edad para ser yo ese juguete ¡¡¡Pero que digo!! No yo jamás haria eso, ¿Qué me pasaba con esa niña?

¡¿Qué pasa con Caslisle que anda pensando esas cosas?! ¿Dónde está el hombre ocupado, maduro y tranquilo? Ni escabando con un topo mascota en su personalidad hay posibilidades de encontrar un rastro del personaje cánon, si desde ya y recién conociéndola anda teniendo esos pensamientos.

En el caso de Esme, no hay una sola reacción que sea de acuerdo a lo relatado por Meyer. La mujer madura, dulce, apacible y familiera murió en la primera línea, señalando a una persona como testaruda y vieja; el comportamiento de la niña que aparece en el fic es inmaduro, caprichoso y más hormonal que otra cosa.

Se abrio la puerta del despacho y de alli entro una estrella de cine, que digo de cine una estrella del cielo!!! Esme reacciona!! No digas tonterias es un hombre cualquiera. Si eso era un hombre cualquiera iba a tener de salir mas a menudo de mi casa. Ese hombre era expectacular, rubio, con los ojos dorados, una sonrisa preciosa y un cuerpo que…

A pesar de que nunca se tuvo un vistazo en los pensamientos de Esme directamente, sabemos que siempre fue una persona de modos suaves y sincera, que amaba profundamente a Carlisle y quería mucho a sus hijos adoptivos. Que relate el físico de Carlisle desde ese punto de vista y de esa manera, no es algo propio de la esposa de Carlisle Cullen de los libros.

- Tu hermano!! Tu hermano es un BIPOLAR, ESTUPIDO, CREIDO Y REPELENTE!!- Grito ella enfurecida.

Bella siempre fue relatada como una persona terriblemente madura y razonable, por ella misma y por todos los personajes. En el momento del conflicto, se guiaba por la lógica en todo lo posible. Y en el caso de sufrir ataques emocionales, eran más introvertidos que otra cosa.



De los personajes "canon" aparecidos, ninguno conserva su personalidad y tampoco estos cambios han sido fundamentados. Además, los comportamientos mismos en el desarrollo son incoherentes, siendo que no hay un debido desarrollo de las emociones y de esta manera son inconsistentes, un ejemplo son los celos de Carlisle para con Esme.

La recomendación que le doy a la autora es que lea los libros y piense en el comportamiento de los personajes, para luego intentar trasladarlo a su historia.

La autora no me ha respondido al review, pero ha publicado ya el tercer capítulo donde pone esta nota al inicio.

Estado pensando en que quizás debería dejar de escribirlo ya que el otro dia recibí un review un tanto ofensivo pero me lo tengo de pensar porque a las que leen mi otro fic les gusta… Bueno, en algo tiene razón hay faltas de ortografía y también es exagerado pero de eso se trata!! ¿Que gracia tendría si no fuera tan cómico? Así que ya me diréis si queréis que deje de escribir, solo me tenéis que decir ¿SI? O ¿NO?

Creo que la chica tiene problemas de comprensión. ¿En qué momento le dije que dejara de escribir? Dios, qué actitud. ¿La opción de corregir los errores no entra dentro de sus alternativas?

Bueno, le dejé otra galleta, esta más bien explicativa.

Aquí la del review ofensivo otra vez. (¿Ofensivo? Hija, sólo te hice una crítica, ya me dirás en qué momento te ofendí). Y nunca te planteé que dejaras de escribir, eso me suena (y perdona si te juzgo) a dramita para que los lectores salten a apoyarte. Te mencioné los errores y en algunos casos cómo podrías corregirlos.

Si te pasaras por el foro al que te dejé link, quizás entenderías a qué me refiero con que "estás exagerando". Esme narra en primera persona y absorbe toda la trama al hablar de sí misma constantemente (o al menos en el primer capítulo y parte del segundo, que fue cuando te critiqué). Arreglar la ortografía no es ninguna complicación, como tampoco poner signos bilaterales correctamente, incrementar un poco la narración (descripciones, relato de las escenas, ambientación) o buscar un beta reader que te ayude a manejar la trama sin tropiezos.

En fin, no entiendo esa nota que pusiste al principio. No dije "deja de escribir". Dije "escribe mejor". Si cada autor a cada crítica dejara de escribir, ¿cuántos escritores o fickers mismos habría? Creo muy pocos.

Si alguien más quiere tratar de razonar con ella...

Le mandaré un PM a ver que me responde.

La historia cuenta ya con cinco capítulos. ¿Te respondió el PM, Dash?

El quinto capítulo tiene algunas mejoras en general, pero el error principal que veo, además de los dedazos que hay que evitar, es esa mezcla que hace de los POVs. Narra la misma escena desde dos puntos de vista y a mí es algo que me resulta bastante repetitivo. Supongo que es una apreciación personal.

Miles de agujas se clavaron en mi pecho y unas lagrimas recorrieron mis ojos, “ Esme ¿Cuándo admitirás que te gusta Carlisle?” Nunca, nunca iba admitir eso, si lo llegas admitir dolería tanto… seria un amor no correspondido y lo de Angy lo demostraba.

Ahí falta una "a" pero el punto es que eso no está entre comillas, por lo que no es un diálogo interior de Esme. A veces confunde qué narra en primera y dónde se habla a sí misma en segunda persona. Ese fragmento debería ser:

Miles de agujas se clavaron en mi pecho y unas lágrimas recorrieron mis ojos. "Esme, ¿cuándo admitirás que te gusta Carlisle?” Nunca, nunca iba admitir eso, si llegara a hacerlo dolería tanto… sería un amor no correspondido y lo de Angy lo demostraba.

Otras cosas a destacar es que ha incrementado la narración, pero le siguen faltando demasiadas tildes.

Laila, cuando pases a avisarnos sobre alguna actualización, procura de comentar si han habido cambios o no. Es probable que hayan mejoras y esos detalles, pero tu comentario no refleja más allá del solo hecho de que ha subido un nuevo episodio.
Más cuidado a la próxima .

Me parece que el PM hizo que hiciera todo lo contrario (por cierto, nunca fue respondido) La autora subió un nuevo capítulo y todas las mejoras se fueron por la borda. El capítulo entero está en negritas y completamente subrayado, quizás sea un descuido o error de la ficker pero ya han pasado varios días desde que lo publicó y una lectora tamibén se lo dijo.

En fin, siguen faltando muchas tildes, se escriben los números con cifras cuando no debería de ser así y tampoco hay narración. El pequeño capítulo se basa prácticamente en puros diálogos. Y por cierto, usa el guión corto.

Haré un último intento con ella y le enviaré un PM. Veamos como responde.

Haber contestar o se contestado! Con mensajes respondiendo a vuestros consejos, he admitido que tengo faltas pero mi procesador de textos no es Word si no otro.

Es verdad que hay cosas de la historia que deben mejorar y lo de negrita y subrayado no lo hago yo, lo hace el ordenador así que no es mi culpa. Os agradezco los consejos y todo eso pero hay cosas que no voy a cambiar y otras si, voy a intentar cambiar las faltas, el carácter de Esme un poco, intentare poner menos dialogo y mas descripción pero no os prometo nada grandioso y de momento ya esta.

Tengo fallos en poner los interrogantes delante pero es que en mi primera lengua que es el Catalán no hay y a veces me confundo, igual que en otras cosas.

Otra vez gracias por los consejos!

Adiós besos

Cuidadín que mi lengua también es el catalán y no voy diciendo por ahí que es culpa de eso.

Si tú no tienes Word no importa, porque hay páginas en Internet que te corrigen la ortografía, el mismo Google por ejemplo.

Cuidadito de culpar a una lengua como la nuestra (el catalán) de los errores que tu hagas en español. Si no te sale, si no sabes escribir bien en español, publica en catalán que para algo en FF. net también se puede. Pero no le vayas dando las culpas de que tú no te fijes en como estás escribiendo.

Agafar el que siguis català o catalana com a excusa ens deixa a tots malament, que tots hem fet classes de castellà. I tinc ganes de veure si escrius en català sense cap falta d'ortografia; que en cuestió d'accents, per molt que siguem catalans, sempre fiquem més la pota per què també en tenim d'oberts.

Sorry, traduzco porque no puedo evitar cuando veo algo así demostrar que no hablo por hablar (para que luego no digan):
"Coger el que seas catalán o catalana como excusa nos deja a todos mal, que todos hemos hecho clases de castellano. Y tengo ganas de ver si escribes en catalán sin ninguna falta de ortografía; que en cuestión de acentos, por mucho que seamos catalanes, siempre metemos más la pata porque también los tenemos abiertos (los acentos)."

Ayats, si quieres escribir en catalán tu fic podrías intentar pedirle al staff una sección en este idioma. Ya hay algunas secciones que lo incorporan (o incorporaban porque hace tiempo que leí un par en catalán). Lo digo porque si dices que tienes problemas con el castellano por esto puede que te interese más el hacerlo en catalán.

Aquí tienes la dirección: categories@fanfiction.com

Asimismo, aquí tienes una plantilla para pedirlo por si acaso te da pereza: (Creo que no hay errores en la plantilla)

Spoiler:

“ Esme, siento no podértelo decir a la cara pero es que estoy lejos de Columbus, se que te preguntaras que hago donde estoy pero es que me he tenido que ir de aquí, lo siento pero no volvere… Le pedí a tu padre que no te lo dijera por si acaso te entristecía, se que es una tontería que te diga esto solo soy tu medico. Bueno… era tu medico, lo siento pero no volveré. Cuídate ya que yo no puedo cuidarte.

Diez capítulos, las cosas se han arreglado, como ya se ha comentado, pero persisten ciertas faltas que ya que supongo que no ve, debería conseguirse un Beta para que la ayude.
Ahora pone los signos bilaterales bien... pero no siempre, los interrogantes los abre y cierra, pero hay exclamaciones que no.

Se deja tildes:
El sé, cuando es de Saber, lleva tilde.
Preguntarás, también lleva tilde.
El "que" de 'que hago' lleva tilde por ser una pregunta indirecta: qué.
Volveré también con tilde.
Médico también con tilde, porque sino es el verbo medicar.

Ahora dudaré un poco, pero a mi parecer "podértelo decir" si bien no sé hasta que punto puede estar mal, sí me suena... corregible al menos, para mí sonaría mejor: "poder decírtelo"

A parte de eso tiene carencias a la hora de explicar las cosas, la escasa y acelerada narración parece hacer que se olvide de que la gente debe respirar, que a veces es mejor poner comas o puntos, alargar la narración para que se vea mejor.


"Esme, siento no poder decírtelo a la cara... pero es que estoy lejos de Columbus. Sé que te preguntarás que qué hago, dónde estoy, pero es que he tenido que irme de aquí. Lo siento, pero no volveré...
Le pedí a tu padre que no te lo dijera, por si te entristecía la noticia. Sé que es una tontería que te diga esto, pues sólo soy tu médico... Bueno, era tu médico.
Cuídate, ya que yo no puedo hacerlo.

Algo así, porque también repite frases, como lo de "lo siento, pero no volveré" o palabras como que se cuide porque él ya no puede cuidarla.

Revivo el tema, porque la autora ha terminado el ficition y más allá del espantoso OOC, que no ha sido erradicado, la redacción deja mucho que desear, al igual que la trama. La verdad es que dudo mucho que otro review ayude, así que yo diría que esto puede irse al museo. Sus otras historias tienen los mismos problemas. Sin embargo, si alguien quiere aventurarse con un último comentario...

Al Museo entonces.