Estrellas, de ChrisCullenHale

Fic: Estrellas
Autora: ChrisCullenHale

Empieza con el pie izquierdo en el summary:

Nuevo año, nuevos amigos, nuevo amor... que pasara cuando se encuentren? ExB, AxJ, RxEm

Falta uno de los dos signos bilaterales, que se ponen al final de la frase/oración y al principio, siempre y cuando hablemos del español.
A ese "que" le falta una tilde. El qué es un pronombre que reemplaza al sujeto u objeto en una interrogación y lleva tilde para diferenciarla del homófono que.

Estaba en el carro de Charlie, los dos somos muy callados… muy incomodo, el estaba muy triste porque su pequeña se iba a la universidad, y yo estaba muy emocionada porque iba a vivir sola, bueno no, sola con unas compañeras, soy muy tímida y no soy nada especial mas bien aburrida: pelo marron igual que mis ojos y muy blanca no importa cuanto tiempo este en el sol y estatura promedio. Iba a la universidad de California

No pone disclaimer, que es imprescindible.
Esos puntos suspensivos están de sobra. Da la sensación de que falta una parte de la narración, que de hecho, sí falta. Podría ser:
[...]Charlie, los dos somos muy callados, por eso era una situación muy incómoda[...]
La función principal de la coma es establecer una pausa de un segundo en la oración. Si aplicamos esa misma función al texto citado arriba, se daría a entender que Bella iba a vivir "sola con unas compañeras" lo cual es una contradicción. Lo correcto sería decir:
[...] emocionada porque iba a vivir sola, bueno, en realidad con unas compañeras[...]
O si se prefiere:
[...] emocionada porque iba a vivir sola, bueno sola no, con unas compañeras [...]
En un lugar de una coma debería ir un punto, ya que pasa a hablar de un tema completamente diferente.
Probablemente muchas no consideren este punto un error, pero a mi me molestó que diera a entender que por tener pelo y ojos marrones, una estatura promedio y piel blanca era aburrida. Mi mejor amiga es así y créeme no es para nada aburrida.
Al final falta el punto y aparte que debe ponerse al final de cada párrafo para darlo por concluido. Pobrecillo se han olvidado de él.

-Bells, apenas te instales llamame… bueno, y a Renee tambien- dijo Charlie a penas bajó las maletas del carro.

-papa, tranquilo estare bien- dije ya cansada de decirlo.

-chao hija te quiero, cuidate y cualquier cosa que pase…-

- te llamare. - le interrumpi suspirando.

Y entre a la universidad… era grande, bueno grande es poco. Es enorme. Me encanta

Se le quedaron unas cuantas tildes olvidadas por ahí, junto con las mayúsculas.
Hagamos un repaso de lengua para ver si se arrepiente y las va a buscar:
La tilde se usa para denotar acentos fonológicos de intensidad. De acuerdo con ciertas reglas ortográficas concretas, el uso del mismo es obligatorio en ciertos contextos
Las palabras agudas son las que tienen por sílaba tónica la última y se acentúan siempre y cuando termine en vocal, n o s.
Por ejemplo: razón, sofá, cantar, etc.
Las palabras grave tienen acento en la penúltima sílaba y se acentúan cuando terminan en cualquier consonante que no sea n o s.
Por ejemplo: árbol, maceta, silla, etc.
Las palabras esdrújulas tienen mayor intensidad en la antepenúltima sílaba y llevan tilde siempre.
Por ejemplo: lágrima, caótico, cárceles, etc.
Las mayúsuclas deben colocarse al principio de cada oración, en todo sustantivo propio, después de los puntos suspensivos, después del signo bilateral del final (? y !), etc.
Estas reglas aparecen en cualquier buscador de internet cuando pones "tilde" o "mayúsculas".
Se escribe apenas no a penas.
Aunque en la cita no se aprecie, los diálogos están en bastardilla y centrados. Si no me equivoco, esto no está permitido en FF.net.

Vuelvan a leer la frase del final de la cita:

Y entre a la universidad… era grande, bueno grande es poco. Es enorme. Me encanta

La y (cuya función es unir una idea con otra) no puede ir al principio de una oración, simplemente porque no se puede unir ideas si solo hay una.
Cambia el tiempo verbal continuamente:
"[...] entre a la universidad...[...]"
"[...] era grande[...]"
"[...] es enorme [...]"
Ese cambio es molesto. Si empiezas a escribir en pasado, escribe así todo el fic.

En eso vi a las personas mas bellas del mundo (bueno exceptuando a mi cantante favorita) eran 3 hombres y una mujer. Los hombres eran uno muy fornido con pelo negro, otro pelo color miel alto con la cara de colores por llevar tantas maletas, y otro pelo color broncíneo no tan musculoso como los otros dos y la chica era pequeña, con facciones finas, pelo color negro muy corto… en eso me vio, el chico con pelo color bronce, tenia los ojos verdes esmeralda, cuando lo vi me temblaron las piernas, era perfecto. Cuando se volteo fui rapidamente a la recepción a que me entregaran la llave de mi habitación. Ya quería ver quien era mi compañera de habitación.

Lo de la cantante está de sobra, por una mera cuestión de que no aporta nada a la trama.
En una parte pone "eran 3 hombres y una mujer", no es realmente un error, pero hubiera quedado más estético tres.
En donde describe a los hombres yo pondría:
Uno de los hombres era muy fornido, con pelo negro; el otro tenía el pelo color miel, era alto y tenía la cara morada por el peso de las maletas que cargaba; el último tenía pelo color broncíneo (alguien que me diga que este color no lo acaba de inventar), y no era tan musculoso como los otros; la chica era pequeña, con facciones finas, el pelo negro y corto [...]
También hay otros errores que ya mencioné más arriba sobre las tildes y las mayúsculas luego de los puntos suspensivos.

Edward, ya estamos llegando POR FAVOR ve mas lento si no quieres que me de un infarto- dijo mi querida hermana Alice, le gustaban los autos lujosos (Mas bien que papa se los comprara) pero siempre criticaba mi forma de conducir.

Otra vez no se aprecia, pero todo el texto está centrado y los diálogos vuelven a estar en bastardilla. Hablando de los diálogos esta vez se olvida también la raya de diálogo (—), que se pone presionando ALT+0151.
Faltan nuevamente las tildes en algunas palabras, además la mayúscula no se usa después de un paréntesis.

Estábamos Alice, Jasper, Emmet y yo en mi carro… Alice iba como un duendecito hiperactivo esperando que lleguemos, Emmet con una sonrisa maliciosa en la cara que supongo que debe estar pensando como Alice le recompensaría si le salvaba la vida, Jasper viéndome con furia al ver que me reia del comentario de su amada Allie…

Cuando salimos del carro me lleve a Emmet lejos mientras Jasper estaba intentando mantenerse en equilibrio con todas las maletas de Alice, la loca obsesionada por las compras

Sigue cambiando el tiempo verbal continuamente, eso combinado con el abuso de puntos suspensivos hace que la narración sea mediocre. Para este punto yo recomendaría la ayuda de un Beta Reader.
Sigue con el problemita de las tildes. ¿Es que siquiera pasó el documento por el corrector de Word antes de subirlo?
No estoy segura pero creo que esto es OOC, hasta donde yo tengo entendido Emmet está enamorado de Rosalie, no de Alice. Hablando de Rosalie, ¿dónde está?. (Que alguien me corriga si me equivoco)

Intenta comportarte si?... conseguiras otra novia pronto y te olvidaras de Alice-le dije a mi mejor amigo que se estaba babeando por mi hermana.

Nadie como Alice pero lo intentare- refunfuño Emmet y añadió en voz mas alta- hey Jaspie! Te ayudo?- dijo riéndose al ver que Jasper se ponía morado con las maletas.

En eso entramos a la academia, con Alice brincando de la emoción.

Falta el signo bilateral del comienzo, ya dije arriba que se deben poner a ambos lados de la frase/oración por eso mismo se llaman bilaterales.
Esos puntitos suspensivos deberían ser reemplazados por una coma, durante todo el fic hace un obvio abuso de los puntos.
Hay dos opciones:
1. Yo estoy terriblemente equivocada, mi memoria me está traicionando y debo refrescar un poco los libros de Twilight.
2. Esta chica está poniendo un OOC grande como una casa.
No es sarcasmo, lo digo en serio. Leí los libros de Twilight hace casi dos años, puede que mi memoria falle.
Sigue con el problema de las tildes extraviadas. Para mi que se las dejó en Forks cuando decidió mudar todos los personajes a California.

Y la vi, era hermosa tenia el pelo largo marron oscuro igual que sus ojos, labios rojos, no muy alta, vestia sencillo y solo con dos maletas, (si Alice veía eso ahí si le daría un infarto) estaba viéndonos con curiosidad cuando el oportuno de Emmet se pego con su propia maleta intentándola sacar del auto.

Cuando voltee ya se había ido, triste no se porque, me di la media vuelta y fui a sacar las cosas del mi Volvo.

Lo mismo de arriba: la y al principio de la oración.
¿Para qué vuelve a describirla si ya lo hizo antes? Es innecesario.
¿Qué les parece si entre todas hacemos una vaquita y de regalo de cumpleaños le regalamos a ChrisCullenHale un kit de tildes?
Cuando se pregunta se escribe por qué y cuando se responde porque.
Supongo que fue un dedazo pero de todas formas aclaro que lo correcto en ese caso es decir las cosas de mi volvo.

Edward, ya estamos llegando POR FAVOR ve mas lento si no quieres que me de un infarto- el comprensivo de mi hermano conduciendo siempre a 200 por hora, le di un codazo a Jasper para que me defendiera… lo único que hizo fue fulminarlo con la mirada, nunca puede decirle algo a Edward, que lindo mi novio.

La primer frase ya fue analizada en una cita anterior, al repetirse tiene los mismos errores.
Obviamente esa frase tiene un error. Da la impresión de que falta algo al final pero en realidad falta al principio. Lo correcto sería:
[...]—le dije/espeté/grité/etc al comprensivo de mi hermano conduciendo siempre a discientos por hora, le di un codazo a Jasper [...]
En esa frase se repite otra vez el error del abuso de puntitos, habría sido mejor reemplazarlos por un pero.

Cuando me baje brincaba de la emoción y Jasper tuvo que bajar mis maletas, iba a traer más pero me lo prohibieron, me puse triste pero voy a comprar mas ropa aquí (espero que el guardarropa de mi habitación sea grande) Edward se llevo a Emmet lejos a decirle “cosas de hombres” siempre me han dicho eso cuando les pregunto de que hablan y cuando me lo dicen como una adulta madura que soy les saco la lengua.

De nuevo los tildes brillan por su ausencia.
Utiliza la misma expresión que en el POV de Edward por lo que resulta repetitivo. Además es inncesario narrar tres veces exactamente lo mismo desde tres puntos de vista diferentes y resulta muy molesto leerlo. Podría al menos haber "fusionado" el de Alice con el de Edward, que venían en el mismo auto carajo.
Pinta a Alice como una chiquilla de tres años, cuando en el libro es bien diferente. OOC.

Cuando llegamos a la recepción, Jasper como todo un hombre solto mis maletas y con un suspiro se sento en las sillas… como si mis maletas pesaran tanto –buenas tardes, somos Alice y Edward Cullen, Jasper Whitlock y Emmet Hale-.

La secretaria reviso nuestros nombres y nos entrego nuestros horarios – Jasper no seas tan niñita. Levántate y recoge mis maletas- le dije a mi novio -si no te quisiera tanto…- dijo y puso los ojos en blanco. No seria feliz- dije poniendo mi mejor cara de niña buena Yo tampoco- dijo Jaspie resignado

¿A que nadie adivina? Otra vez se olvido de las pobres tildes, ¿qué han hecho ellas para merecer esto?
¿Existe más de una versión de twilight? Porque en la que yo leí jamás escuché de ningún Jasper Whitlock, en serio.
Se han olvidado del pobre punto final.
Repite muchas palabras en todo el último párrafo además es confuso debido a que puso todos los díalogos juntos. Lo correcto sería:
La secretaria revisó nuestros nombres y nos entregó los horarios.
—¡Jasper no seas tan niñita!. Levántate y recoje mis maletas —le dije a mi novio.
—Si no te quisiera tanto... —contestó mientras ponía los ojos en blanco.
—No sería feliz. —le corte con mi mejor cara de niña buena.
—Yo tampoco. —dijo Jasper resignado.

¿Dónde está Rosalie? No apareció a lo largo de todo el capítulo uno pero espero que aparezca en los próximos, de lo contrario podría considerarse bashing.


¿Alguien se apunta para dejar review? Yo me voy a dormir.

Es poco lo que puedo agregar a la excelente crítica de Robin. Un detalle es que la autora utiliza molestos e innecesarios cartelitos para anunciar el punto de vista de los personajes, algo que empobrece la narración:

Bella’s POV

Creo que la autora debería mejorar un poco la narración. Es escasa y, además, no le veo sentido a repetir la misma escena desde tres puntos de vista diferentes. El POV de Alice sobra, ya que lo único nuevo que aporta a la historia es una conversación banal entre ella y Jasper. Quizás tendría que prestarle más atención a las descripciones, que son bastante pobres.

Y entre a la universidad… era grande, bueno grande es poco. Es enorme. Me encanta

¿Qué tan grande? ¿cómo es la fachada? ¿moderna o clásica? ¿de qué color son las paredes? ¿tiene un pequeño jardín delantero? A uno no le gusta un lugar sólo porque "es grande".

Estaba en el carro de Charlie, los dos somos muy callados… muy incomodo, el estaba muy triste porque su pequeña se iba a la universidad, y yo estaba muy emocionada porque iba a vivir sola, bueno no, sola con unas compañeras, soy muy tímida y no soy nada especial mas bien aburrida: pelo marron igual que mis ojos y muy blanca no importa cuanto tiempo este en el sol y estatura promedio. Iba a la universidad de California

"Iba a la universidad de California" está mal ubicado ahí. Esa frase debería estar junto a "sola con unas compañeras". El texto quedaría más o menos así:
"[...] Bueno, sola no, con unas compañeras de la universidad de California, el sitio al cual me dirigía."

Dejo el review y edito.

Edit:

Spoiler:

Paso a dejar el archivo de la autora en la Atalaya.

Y aquí urge alguien del Escuadrón para analizar el OOC.

OT para Robin:

Spoiler:

Fic borrado.

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Cierro, cualquier cosa MP al staff.