¿podrían ayudarme? fiction de Capitán Tsubasa

Bueno les dejo este mensaje, ya que esta semana escribi un fanfiction que no llega ni a drabble.
Más o menos trata la historia, es una escena que siempre he querido escribir de Genzo Wakabayashi de Capitán Tsubasa y Ana ( yo misma), cuando este se va para Alemania.

El mini-relato ya lo tenía pensado desde hace 9 años más o menos, así que aquí lo publico para ver en que aspecto podría mejorar, ya que me pareció algo mísero.

Ojala les agrade y me puedan ayudar.


Aquí empieza :

Esta historia esta situada cuando Genzo Wakabayashi se traslada a Hamburgo después del primer campeonato infantil de fútbol entre escuelas.

Todos los personajes de Capitán Tsubasa pertenecen a Yoichi Takahashi.




--------------¿por qué te vas?------------------------------------>



Genzo Wakabayashi cito a Ana en el parque de Hikarigaoka - Nankatsu- que quedaba a unos escasos metros de la mansión de los Wakabayashi.

-¿Por qué te vas?.- Le pregunto amargamente y secamente Ana mientras a esta las lagrimas se la resbalaban de entre sus húmedos ojos.

_Me voy porque mi entrenador personal, Tatsuo Mikami, me ha prometido llevarme con él a Alemania para convertirme en uno de los mejores guardametas del mundo, y también para estar más cerca de mi familia.

Genzo la miraba de manera altiva, pero que realmente él mismo sabía que en el fondo amaba a Ana, con una pasión que tan solo él sabía describir.

Pero Ana le miraba de reojo, solo sentía odio y recelo estar ante él. Alguien a quien ella amaba y admiraba desde el fondo de su ser y cuando éste le dijo que se iba, todo el mundo interior de Ana se vino abajo.

_¿Pero sabes que ? _ dijo Genzo tartamudeando, ya que las palabras no le salían y le costaba abrir sus sentimientos, sobretodo cuando tenía delante a Ana, todo su ser se le paralizaba. No lo quería admitir, estaba enamorado desde un primer momento en que la vio.

_¿Qué es lo que tengo que saber? _ preguntó Ana con rencor que se la notaba en la garganta con un nudo y cierto dolor, cuando le hablaba a alguien que tenía que partir pronto y le había hecho mucho daño.

_Que un día volveré a por ti, cuando me convierta en el mejor guardameta del mundo.- le dijo Genzo firmemente agarrando a Ana por los hombros y acercándosela a él.

Se quedarón parados como pasmadotes mirandose embelesadamente durante un largo momento, sus miradas lo decían todo lo que no se atrevían a decirse en palabras.

Poco a poco, con un algo de recelo, se iban acercando el uno al otro y se fundierón en un apasionado beso.

Ese beso fue roto en un fraternal abrazo y Ana susurro al oído de Genzo:

_Esperare a por ti.-

-Fin.-

La historia es bastante deficiente. En lo técnico faltan muchas tildes, la redacción no es muy buena y no puntúas correctamente en los diálogos. Los guiones que se utilizan para estos deben ser rayas, no guiones bajos. Por ejemplo:

_Que un día volveré a por ti, cuando me convierta en el mejor guardameta del mundo.- le dijo Genzo firmemente agarrando a Ana por los hombros y acercándosela a él.

—Que un día volveré por ti, cuando me convierta en el mejor guardameta del mundo —le dijo Genzo firmemente agarrándola por los hombros y acercándola a él.

Insistes demasiado en repetir "Ana", algo innecesario porque están solos los dos en escena.

-¿Por qué te vas?.- Le pregunto amargamente y secamente Ana mientras a esta las lagrimas se la resbalaban de entre sus húmedos ojos.

Ahí no sólo hay problemas de puntuación, también de coherencia. ¿Por qué insistes tanto en el sujeto? Está claro que hablamos de Ana, ella pregunta y ella llora, no hay que liarse tanto para explicarlo. "La resbalaban" es incorrecto porque se trata de un complemento indirecto, debería ser "le resbalaban", ya que el directo son las lágrimas. Y que yo sepa, las lágrimas no resbalan entre los ojos sino desde ellos. Cambiaría esa frase por completo.

—¿Por qué te vas? —le preguntó amarga y secamente Ana mientras las lágrimas le rebalaban por el rostro.

Y respecto a Ana, pues qué decirte. Es una tremenda Mary Sue.

Ethimir, gracias por haberme ayudado con lo del fic, la verdad que me ha servido bastante y me lo anoto para otra vez.

Una pregunta ¿ En que se nota que Ana, es una tremenda Mary Sue? , Así la intentaré mejorar para que no lo parezca la próxima vez.

Gracias por tus comentarios y por tu ayuda.

Una pregunta ¿ En que se nota que Ana, es una tremenda Mary Sue?

De entrada es un self-insert, pero la convierte en Mary Sue el hecho de protagonizar la historia, ser el centro de la trama y quedarse con el personaje canon. Y lo digo sin saber nada de CT, pero vamos, es que es evidente.

No hace falta que un personaje sea perfecto ni espectacularmente hermoso para ser una MS. Lo que las caracteriza es su papel dentro del fandom, que acaparen el fic.

Ana, si me permites, también te daré mi opinión sobre tu texto.

Cuando escribes un fanfic de calidad, tienes que tomar en cuenta que estás basándote en personajes que ya tienen establecida su historia y sus características tanto físicas como psicológicas. En este caso, tu trabajo debió/debe/deberá consistir en analizar a Genzo profundamente e interpretarlo. En esta historia, no hay nada que me haga pensar que es él quien coprotagoniza. Wakabayashi un chico muy determinado y seguro de sí mismo, un niño de buena familia, deportista obsesivo y obsesionado con su meta en la vida. A partir de que conoce a Tsubasa, se va abriendo un poco más, al menos eso me parece. Poco a poco se convierte en un chico más normal, un poquitín más humilde y que ya convive con sus compañeros, ya no como su “líder y guía autoritario”, sino como su camarada. Él incluso sonríe y bromea esporádicamente, no es el perfecto ejemplo de la felicidad completa, pero tampoco es un amargado.

A partir de esto, me doy una idea de que debe ser un chico popular en el colegio (Digo, niño rico, súper portero, de buen ver, con buenos modales...). Las chicas deben perseguirlo como las moscas, así que si él no tuvo novia durante la serie, debe ser un despistado al igual que Tsubasa o una persona muy selectiva. En tu personaje femenino, no logro hallar la razón del amor que siente Genzo, ¿verdad que no?

No es una chica que lo comprenda y sepa apoyarlo en su sueño de ser guardameta profesional. No es una chica que entienda que Genzo necesita estar con su familia ni que entienda que a pesar de todo, él la quiere. Es una egoísta que lo odia porque se va y la deja sola. Si yo fuera Genzo, ya la hubiera botado hace mucho (risas).

En cuanto a los sentimientos que expresas, me confunden mucho. ¿Genzo ama apasionadamente a Ana y ella lo sabe, o sea, es como su novia? Si es su novia, ¿Por qué él la mira “altivamente” y la trata como con “pinzitas”? Es muy lejano con ella, inclusive en el titubeo que tiene antes de decirle que volverá (cosa que no me creo, por cierto, ver al tipo éste titubeando). Si le tuviera la confianza que se le tiene a una pareja, pues lo diría más calmado o más desesperado, la trataría distinto. Le sonreiría un poco, la tomaría de la mano, la trataría de convencer de que lo que hace es lo mejor. No tendría que explicarle quién es su entrenador, porque ya debería conocerlo (jooo, si tu novio habla todo el tiempo de fútbol y los entrenamientos, alguna cosa mínima se te pega). En realidad, tampoco tendría que explicarle con tal claridad sus motivos. Si ella lo conoce, debe saberlo.

Si no hablamos de una pareja de novios, también hay cosas que me descolocan. Porque entonces Genzo no tendría por qué prometer su regreso con tanta solemnidad, ni la chica tiene que desgañitarse y ahogarse en llanto por alguien que no es su novio. Podría hacerlo, pero no enfrente de él, porque a él qué le importa, después de todo. Una despedida dulce y corta para quien fue tu amor platónico sería más adecuada. Algo un poco más sereno.

Hay una frase que me pareció totalmente espantosa:

Se quedarón [sic] parados como pasmadotes mirandose[sic] embelesadamente durante un largo momento, sus miradas lo [sic] decían todo lo que no se atrevían a decirse en palabras.

No hay forma de “darle en la torre” al romance de manera más efectiva que utilizando estas expresiones tan poco sutiles. Debiste omitir esas palabras, no hacían falta.

Ya ni siquiera quiero entrar a profundidad en los detalles que Ethmir-san no ha señalado sobre el estilo de escritura, porque yo opino que te hacen falta no solamente arreglos en los acabados finales, sino derrumbar y volver a construir las bases.

Puedes hacer una bonita historia, con Mary Sue o lo que sea y todo, pero tienes que saber armar bien tu trama y darle vida a los personajes de manera que se vuelvan más creíbles. También recuerda que si publicas en alguna página, debes revisar las normas para no caer infracciones (sobre todo lo de la ortografía, la M. S. y cosas así). Además, te aconsejo que busques un beta cuando hayas mejorado tu historia y que contactes con Kanaru, que creo que es muy aficionada al fandom de “Capitain Tsubasa”, al igual que Egypt Diva (creo). Ellas podrán ofrecerte una crítica más estricta y mejor fundamentada con respecto al canon.

Dudas, replicas y demás, estoy a tus órdenes.