Magia por Firefenix

Magia, el fic

Firefenix, el Autor

Buenas tardes mis estimas víboras. He salido a pasear por entre la oscura página Fanfiction.net, arriesgándome de ése modo a caer entre las bravas garras de la mediocridad...tsk, en fin: encontré éste fic. Si bien, es corto ya que no asciende a la 1.500 palabras, tiene errores que son básicos y que, tal como lo temí al leerlo, se repite en todos los fics de éste escritor. Primero que nada esta el asunto de la narración, ved pues ustedes mismos:

El castillo estaba en llamas, cientos de personas salían corriendo del lugar dejando atrás a un ejército de encapuchados entrando, y justo en medio de los terrenos estaba un mago alto y delgado con cara esquelética viendo su trabajo.

Pareciese como si al escribir lo estuviesen persiguiendo un enjambre de abejas hambrientas. Rápida en exceso y demasiado sencilla. Esta claro que la Narración tiene una focalización externa del asunto ya que se muestra indiferente a las descripciones topográficas y físicas de lo que su imaginación le muestra; un derroche en éste caso.

Utiliza Comas en vez de Puntos y se ve claramente, en las pocas palabras expresadas atras, la falta de conectores y adjetivos calificativos del sujeto (me atrevería a decir que se dedica al "predicado" de la oración nada más).

“Amo, las defensas están cayendo, pronto el castillo estará en su poder” un mago encapuchado se acerco al alto.

Dejando de lado la falta de cohesión y adjetivos calificativos, las frases estan mal hechas. Cuando dice: Una mago encapuchado se acercó al Alto, nos deja con la clara y ferviente inquietud de qué y quién se trata todo esto.

Cuando hablamos de "Mago encapuchado", lo que se repite muchas veces en el texto (o la palabra mago nada más) se podría utilizar un sinónimo como "Mortífago" o "partidario de Voldemort".

“Aun no, todavía falta que lo capturemos a el” la voz del mago alto era fría, como si muchos gatos arañaran pizarrones al mismo tiempo.

Linda comparación, pero me hubiese gustado algo más realista o sino algo más sencitivo; con una buena descripción me hubiese conformado. Al igual que antes, faltan algunas tildes y la puntuación deja mucho que desear.

El resto se lo dejo a ustedes, al fin y al cabo, deseo saber sus puntos de vista.

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Coincido con Morrigan en que la narración es demasiado acelerada. La autora está planteando una historia que supone un cambio radical en la trama original de la saga. Debería tomarse su tiempo en situar al lector y explicar por qué sucede así y no como Rowling lo ideó.

Además, las escenas que presenta no se visualizan con claridad, por lo que su narración, además de ser rápida, es confusa.

Creo que la narración es el principal error de este fic. Sin embargo, no es el único.

Por ejemplo, usar comillas para los diálogos de la forma en que lo hace tan sólo aumenta la confusión. Usar el guión para indicar el inicio y el fin del diálogo es más adecuado.

“Detente ahora o no tendré piedad” Grito Dumbledore.

-Detente ahora o no tendré piedad- gritó Dumbledore.

La ortografía es bastante buena. Aún así debe tener cuidado con según que tildes:

-Los pronombres:

todavía falta que lo capturemos a el

Ese "el" lleva tilde. No es lo mismo decir: Dale la camisa a él que decir el teatro esta noche está muy lleno.

- Algunos tiempos verbales: en pretérito y en futuro.

Grito Voldemort furioso.

"Grito" sin tilde puede emplearse de dos formas. Por ejemplo: El grito de Marta me dejó sorda o yo no grito, es que mi timbre de voz es así.

En un caso estás utilizando la palabra "grito" como un sustantivo y en el otro como la primera persona del presente de indicativo del verbo gritar.

Pero ninguna de las dos es válida para el texto porque la autora está empleando un tiempo pasado.

Lo mismo vale para el resto de tiempos verbales sin tilde que se pueden encontrar en el fic.

- Los diacríticos: como el "si" y el "sí".

“Claro que si

El "si" sin tilde se usa en el condicional y es también la nota musical.

Pero el "sí" con tilde es el que tiene el significado afirmativo que la autora busca en la frase de ejemplo "claro que sí".

Reitero que el problema principal es la narración. Teniendo en cuenta esto yo le recomendaría que simplemente desarrollase más la trama y antes de publicar releyese lo escrito para que errores como los de acentuación nombrados anteriormente no se le pasasen por alto.

Además, si todo ello puede hacerlo con la ayuda de un beta, mejor que mejor.

Morrigan, ¿ quieres que le envie yo el review?

Puesto que sólo tiene un capítulo que además es corto, es muy pronto para hablar de lo que serán la historia, los personajes o su despliegue. Realmente no me parece que sea un mal fic en general, es cierto que puede mejorar algunos aspectos, sobre todo la narración, que es algo pobre y se queda en la superficie para tratarse de una escena que se supone más dramática. Sí, describe que la gente huía, el fuego crecía, y las paredes se desmoronaban, pero hacen falta más cosas. ¿Qué pasa con eso mientras Dumbledore y Voldemort hablan? ¿Por qué atacan Hogwarts, cómo ha podido pasar?

“Estas yendo demasiado lejos Tom” una voz resonó por todos los terrenos, era tan fuerte que hizo temblar el agua del lago.

“Es Voldemort maldito anciano, se ve que ya no recuerdas nada Dumbledore” Voldemort le regreso el grito desde su lugar.

“Detente ahora o no tendré piedad” Grito Dumbledore.

Voldemort le tiene mucho respeto a Dumbledore, fue su maestro y conoce todo su poder. Dumbledore es "aquel al que siempre temió", no va a llamarle maldito anciano y a sugerir que pierde la cabeza, chochea o algo así. Y dudo mucho que mientras su escuela se cae a pedazos, y sus alumnos corren totalmente destrotegidos él le mande un grito en la lejanía y aparezca sólo entonces. ¿Dónde está Dumbledore hasta que aparece y de dónde sale? En este tipo de preguntas que me hago pongo el punto de la falta de narración y descripción. Y bueno, ¿lo de "no tendré piedad" dicho por Dumbledore? Por favor, este está muy por encima de ese tipo de mala amenaza. Dumbledore impone sólo con su presencia y su mesura en toda ocasión, como la mantuvo en el Atrio del Ministerio. Sería mejor un "Detente ahora, aún no lo has destrozado todo". Eran ese tipo de comentarios los que hacían desquiciarse a Voldemort porque el otro nunca atacaba, nunca odiaba, perdonaba siempre. Por eso esa amenaza da más bien la risa.

“Suficiente” Varios destellos blancos salieron en todas direcciones, al principio Voldemort pensó que eran simples hechizos pero después se dio cuenta que eran cientos de patronus saliendo desde una misma dirección.

“¡No lo permitiere!” Voldemort preparo los hechizos para destruir a los patronus pero antes de que pudiera mover su varita tuvo que defenderse de un hechizo que le había lanzado el viejo Dumbledore.

¿Dumbledore está mandando cientos de patronus a la vez? ¡Qué crack! Je, no, eso no es posible, ni con el mejor pensamiento del mundo. Sólo uno por persona, gracias. Otra cosa es que lo bueno de los patronus es que repelen las artes oscuras, por eso los usa la Orden de mensajeros, Voldemort no habría podido deshacerse de ellos.
Y supongo que el verbo adecuado sería permitiré.

“Pero señor, Usted mato a Dumbledore, al mago más poderoso ¿Por qué esta tan molesto?” le pregunto una maga de pronunciada figura y cabello negro.

“Era una distracción, él quería que los patronus escaparan y se dejo morir para darles una oportunidad a los Potter” Voldemort lanzo varios hechizos furiosos hacia el cielo hasta que uno dio contra algo que cayó a una gran velocidad a sus pies, era un fénix de color plateado que abrió la boca y murmuro una simple palabra “Desaparezcan”

He tardado en pillar que el fénix era el patronus, ¿qué cuesta explicarlo más? No es que haya dormido poco y piense despacio, al fin y al cabo, ¡¡los patronus no pueden ser abatidos!! No puede cargárselos como si fuera un coto privado, y aún menos te descubren el mensaje que llevan. Como esa especie de nube que son, se habría deshecho sin más, no le cae a los pies como si estuviera vivo.
Voldemort se ha cargado a Dumbledore por proteger a los Potter, muy bien. ¿Qué pasará con todo el resto del canon? Obviamente, los Potter no morirán, Harry tendrá una feliz infancia (naturalmente, los exaltados mortífagos dejarán de querer matarlo como Voldemort planeba con todas sus fuerzas ), Sirius andará por ahí, Snape no tendrá que fingir nada más, etc.
Pero si Harry no vence a Voldemort, se convertirá en un niño normal y corriente, ¿dónde quedará la trama entonces?

“Mamá, no creo que sea buena idea ir vestido así al colegio” dijo un chico de pelo negro y ojos verdes.

“Claro que si, verte formal es algo importante para que la gente te respete y te vea como alguien mejor” Una mujer hermosa y pelirroja le acomodaba la corbata al chico.

¿Ahora Harry no va a ir a Howgarts? Porque si fuera, no cuestionaría el uniforme y su corbata, ni Lily diría que tiene que verse "formal". No lo sigo. Además, eso de "la gente te vea como alguien mejor" no me gusta nada como suena. No veo a Lily con un argumento como ése, que es superficial y elitista. Le pega más a los Malfoy, que prefieren aparentar.

En fin, se trata de tres cosas sencillas de cambiar, y daría un aspecto más desarrollado. La revisión es más necesaria a la hora de narrar y describir, en cualquier caso.

Como estoy de humor, lo dejo yo:

Hola.

Vengo de un foro conocido como Los Malos Fics y sus Autores; allí se realizan críticas a badfics.
Mi objetivo es avisarte que aquí:
h t t p : / / malosfics. foroes .net/azkaban- fanfics-de -harry-potter-f8/magi a-por-firef enix-t3941.htm

(Saca los espacios).

Se debate tu fic.

Hay problemitas con alguna que otra tilde, cosa que es fácil de corregir con un beta; además, debes de moderar más tu narración: la sensación, al leerlo, es que estás apurada.
También me gustaría comunicarte que tienes una buena ortografía, cosa admirable hoy por hoy.

Un saludo,

Rochy

Bien escueto, lo sé. Pero no quería dar vueltas.

No es el peor fic que he leido, debo declarar. De corregir lo dicho, quedaría algo bastante bueno.

Espero se llegue a algo.

He visto el fic y me parece que tiene salvación, ya que analizándolo un poco, el escrito es el prólogo de la historia como tal. Pero concuerdo con ustedes, en que la autora se acelera demasiado y eso ya comienza a ser un problema.

Es bueno destacar que la historia en si, es un altfic o fanfic que narra un universo alterno. (Aunque sería buena idea que la autora lo escribiera en las notas, para evitar confusiones), además se destaca su cuidado a la hora de escribir.

En resumen: Con un buen beta, puede llegar a ser un buen fic.

Le he enviado un MP para acelerar un poco todo esto. Concuerdo con Asagi; no todo esta tan perdido sino que al autor le falta leer más y tener mayor comprensión.

Editado por Miya

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