Lo siento by Chisami [PoT]

Bueno, pues me estreno, jeje. Me pasé por los fics de Prince of Tennis y encontré uno que mellamó la atención.

Historia

Autora

Pues veamos, el fic en sí no es que sea malo, ni nada por el estilo, pero tiene faltas. Visibles faltas que, a mis ojos (soy maniática con la ortografía) me parecen de infarto, pero eso a mi, jeje.

Empecemos por el resumen:

Bueno aunque no se me den los resumenes a qui voy :

Sakuno reciibe una golpiza la peor de su vida corre corre sin ver a nadie que le ayudara de ese BASTARDO por eso se dirige a casa de su principe .

Pero... Ryoma que pasa con el cuando ve a su linda sakuno en vuelta de golpizas





Bueno no soy buenâ solo esta en criterio suyo

¿A alguien le parece...normal? No hay comas, ni signos de interrogación, ¡ni punto final!

Bueno, respira, Inés, respira y continúa.

Este es el principio de la historia, el primer párrafo:

Horrible tarde de invierno, no había gente, el frió cada vez mas fuerte, se podía apreciar una chica que corría y que tan solo quería escapar de sus penas, su penas eran demasiadas para ella sola...corría. Paso rápido por todos lugares, cada vez se alejaba de ese horroroso lugar, un alivio la dejaba estar un poco mas tranquila puesto que solo queria huir de ese lugar... pasaba apresurada por el parque, atravesó las canchas de básquet, las de fútbol, tan solo faltaban las de… tenis.

Yo en este punto me bloqueé,mi cerebro no procesaba la información. A releerlo.

-Por favor, no te acerques...por favor-murmurando en forma de suplica con pequeños sollozos
-¿Ryuzaki?-Preguntó atónito el chico al verla.
-Ryoma...-sintió una alegría inmensa al escuchar esa voz que la llenaba
-¿Que te sucede… estas bien?- le dijo acercándose y agarrando su hombro-ah…….-murmuro
-¡¿Sakuno que te pasa?! -Pregunto preocupado al ver a la chica quejándose
-Me duele…
-¿Que te duele?-Preguntó con la misma preocupación

Ella tan solo se saco el chaleco que llevaba puesto, abajo traía una polera manga corta. El joven de cabellos negros y ojos gatunos quedo atónito al ver los brazos……… sus brazos estaban completamente marcados, golpes ,marcas que realmente daban a entender que la golpiza fue brutal…

-¿Quien te ha hecho esto saku…?.- pregunto este
-…- tenía su mirada perdida y sus ojos apocados no con el mismo brillo que le encantaba a cierto peliverde.
-¡Sakuno!
-…-Lo único que salían eran lágrimas-¡¡¡Sakuno!!! ¡¡ ¿Quién fue el bastardo que te ha hecho esto?!!- Gritó este enoja y preocupado a la misma vez, al ver que la chica que cada vez reaccionaba menos.- ¡¿Quién te ha hecho esto?!.- lo dijo mas sereno
-M-mi… t-io…
-¿Tu tu tío? pero… ¿Y tu abuela en donde estaba en ese momento?
- Ella… ella estaba en colegio…
-vamos…- dijo este sacando poniéndole la chaleca de el encima de ella.- te lastimaras la piel con ese chaleco

Ums...¿A alguien le suena OCC? Quitando las faltas ortográficas, por favor.

Esa es una pequeña muestra de lo que Chisami nos ofrece en su fic. Yo, siendo como soy(y conocer me conozco de sobra) si le opino terminará por mandarme a un sitio que huele mal. Si alguien se ofrece a hacerle ver sus fallos por mi y todos sus lectores(que o son cegatos o tienen la misma capacidad de escritura que ella), gracias mil.

Atte Inés.

P.D: ¿No me habré pasado?

Atalaya

Bueno, yo siempre comienzo con el primer párrafo y este me indica casi un 50% de las faltas que puedan haber en el resto.

Horrible tarde de invierno, no había gente, el frió cada vez mas fuerte, se podía apreciar una chica que corría y que tan solo quería escapar de sus penas, su penas eran demasiadas para ella sola...corría. Paso rápido por todos lugares, cada vez se alejaba de ese horroroso lugar, un alivio la dejaba estar un poco mas tranquila puesto que solo queria huir de ese lugar... pasaba apresurada por el parque, atravesó las canchas de básquet, las de fútbol, tan solo faltaban las de… tenis.

"Horrible tarde de invierno" seguido de "No habia gente".

¿De qué y donde?

Falta información para que esto esté bien. Podría ser "Era una horrible tarde de invierno. No había gente en las calles".

En la otra parte también faltan palabras claves y detalles que ayuden a la comprensión de lo que intenta decirnos o describirnos.

Ahora, paso a los dos diálogos primarios que muestran dos cosas mas:

-Ten cuidado -Gritó el joven con cierto enojo
-...-Su silencio era de llanto para si misma, ella permanecía atónita sin expresión alguna y su rostro totalmente caído, no se podía ver su cara.
-¿Estas bien?-Preguntó al ver que la chica que permanecía inmóvil luego de recibir el golpe de su pelota.
-...-ella no podía responder nada, le costaba hablar… no podía sacar palabra alguna.
-¡Oye te estoy hablando!-con cierto tono de enojo e impaciencia

Creo que en este dialogo, en especial la parte que refiere a la chica hay carencia lógica. La descripción está mal manejada: "Su silencio era de llanto para si misma, ella permanecía atónita sin expresión alguna y su rostro totalmente caído, no se podía ver su cara."

Lo primero es que no hay que poner "ella" porque se sabe que lo descrito allí solo tiene que ver con ella. Lo otro (y es donde veo incoherencia es) "Su silencio era de llanto para si misma". No entiendo bien qué quiso decir pero lo leo una y otra vez y noto que es incoherente.

Creo que la autora pudo resumir diciendo "Permaneció con la cabeza caída al frente sin moverse y con el cabello cubriendo su rostro inexpresivo".

"ella no podía responder nada, le costaba hablar… no podía sacar palabra alguna."

Dijo 3 veces lo mismo: ella no podía responder, le costaba hablar y no podía sacar palabra.

Con decir "no podía responder" era suficiente o una de las dos opciones restantes.


Ahora, el dialogo dos:

-Por favor, no te acerques...por favor-murmurando en forma de suplica con pequeños sollozos
-¿Ryuzaki?-Preguntó atónito el chico al verla.
-Ryoma...-sintió una alegría inmensa al escuchar esa voz que la llenaba
-¿Que te sucede… estas bien?- le dijo acercándose y agarrando su hombro-ah…….-murmuro
-¡¿Sakuno que te pasa?! -Pregunto preocupado al ver a la chica quejándose
-Me duele…
-¿Que te duele?-Preguntó con la misma preocupación

Vemos un poco más de lo mismo y, ahora que sabemos que es Ryoma el chico, nos damos cuenta de que sin duda hay OoC.

No digo que Ryoma no se preocupe por la gente. Estoy segura que si ve a Sakuno herida o algo así se preocuparía pero no de ese modo. No así. El tiene su forma particular de como mostrar su preocupación.

El 2do capitulo está muy descolocado y extraño. Con faltas de comas, puntos y hasta guiones en algunas partes. El OoC en Ryoma prevalece y me atrevería a decir que se intensifica.


Recomendación: La autora debe pensar bien las escenas que hará y captar lo importante de ella si no quiere escribir mucho. Hay dos formas de describir: una es dando un sondeo profundo y general y otra yendo al grano y solo describiendo lo que necesitamos realmente saber para entender lo que se desarrollará.

En el principio de la historia su descripción sin duda intenta ser buena y dramática pero se queda corta. Se vuelva palabras, estratos y la coherencia se tambalea.

Lo otro es el OoC. Tiene que estudiarse mucho más el carácter de Ryoma.

En cuanto a los signos de puntuación, debe aprendérselos cuanto antes porque en verdad les da un uso dudoso.

De resto creo que la historia es salvable y que el centro de la misma es interesante. Es un Ryo/Saku bastante natural y un poco angustioso cosa que llama mi atención. La Autora debe pulirse más.