Con las ganas de decirte. Por Sue Black

Buenas, queridas Áspides, haciendo mi particular ronda para ver si encontraba algo interesante, me topé con este fic de esta autora. Haciendo un sondeo muy por encima he podido notar que en este fic:

- Hay un peligroso enjambre de anfibologías.

- No hay uso del guión largo de dialogo.

- Existen bastantes errores de ortografía.

- Faltan puntos y comas, o no se ponen donde deben ir.

- Hay demasiadas carencias de tildes.

- Horrorosa plaga de carteles.

- Lo último y más importante, se incumple la regla número 3 de Acciones no permitidas como, Cito textualmente: Copiar un trabajo previamente publicado, (esto incluye letras de canciones, que no estén en el dominio público).

Y comenzando por el summary...

Sue Blak escribió:
Voldemort está en el poder, las familias sangre pura luchan por mantener su dominio sobre el mundo mágico, y Draco Malfoy comienza a dudar que el camino que ha elegido sea el (correcto…La) orden sobrevive peleando, no está dispuesta a dejarse vencer y para Hermione Granger ha llegado el momento de elegir qué camino seguir. (¿será esta vez la definitiva en que podrán estar juntos?)

Autora, en rojo están marcados los errores que tienes y lo que debería de haber. En la primera línea, si no hay una coma que nos de un descanso, nos ahogamos al leer, en la segunda línea, las palabras correcto... y La, tienen que ir separadas, independientemente de los puntos suspensivos. En la tercera línea, como ya has terminado de explicar el resumen, antes de hacer una pregunta, debes poner un punto, y la pregunta debe comenzar con una mayúscula puesto que nos precede un punto, otra cosas es si ponemos coma. Y los diálogos se escriben así:

— Diálogo.
— Diálogo —narración.
— Diálogo —narración—. Diálogo.
— Diálogo —narración—, diálogo.

Sue Black escribió:
¿será esta vez la definitiva en que podrán estar juntos?

¿La definitiva qué?, ¿la oportunidad definitiva o qué exactamente?. Deberías aclarar eso, recuerda que el Summary es la presentación de tu fic. Púlelo un poquito más.

Afortunadamente el disclaimer no ha faltado, ¡PERO!, justo bajo el primer párrafo nos encontramos con esto,

Sue Black escribió:
Capitulo 1.

Hay almas que están destinadas a encontrarse, a amarse por la eternidad. Muchas veces estas almas se cruzarán pero no estarán listas para estar juntas, para caminar de la mano, deberán hacerlo por separado, paralelamente, amándose pero sin la posibilidad de que sus destinos se unan. Habrá otras veces en que un alma llegara de nuevo a andar por el mundo cuando su compañera tenga que marcharse, sin siquiera encontrarse alguna vez. Pero llegara el momento que ambas tengan la oportunidad de vivir, de disfrutar de ese amor negado durante tantos intentos y entonces solo sus decisiones, la fuerza de lo que sienten y el peso de una promesa demostraran que fueron hechos para estar juntos.
No era la primera vez que se encontraban….

Tiempo atrás…

¡Chan, chan, chan chaaaan!, ¡cartelito al canto!. Autora, en vez de poner cartelitos deberías narrar. Por ejemplo… Tiempo atrás ocurrió tal cosa. Tiempo atrás fulano patatín patatán.

Sue Black escribió:
(Vio como arrastraban a varias chicas dentro del comedor),(venían de un enfrentamiento y ese era el botín), (normalmente se deshacían de los chicos que no tenían edad de luchar), (los que estaban en edad ya estaba activos en esa guerra), (en su contra y a las chicas las usaban como sirvientas en el mejor de los casos), (o eso hacían creer.)

Aquí estás cayendo en una anfibología, que puede dar lugar a errores de interpretación. ¿Quién vio cómo arrastraban a varias chicas dentro del comedor?, ¿quiénes venían de un enfrentamiento? ¿a qué botín te refieres?, ¿eran las chicas el botín?, ¿quiénes se deshacían de los chicos que no tenían edad de luchar?. Tienes que aclararlo mejor y evitar saltarte constantemente los sujetos.

Sue Black escribió:Su madre y su padre nunca estuvieron de acuerdo en eso

Y vuelves a tragarte el sujeto. ¿la madre y el padre de quien?.

Sue Black escribió:
los que estaban en edad ya estaba activos en esa guerra, en su contra y a las chicas las usaban como sirvientas en el mejor de los casos o eso hacían creer

No soy capaz de comprender esta frase. ¿los que estaban en edad?, ¿cual edad?. Perdón, ¿me explicas lo que quieres decir con esto?. Otra vez la falta de sujeto, ¿quiénes hacían creer?.

Sue Black escribió:Sintió las manos del hombre de ojos esmeralda

¿Es que no hay otra forma de comparar los ojos verdes, con otra cosa que no sean esmeraldas?, es un adjetivo super, hiper, mega utilizado, aparte de que es una comparación muy poco realista.

Sue Black escribió:
Un hombre salió al encuentro de la pelirroja, su vestido estaba sucio, roto en los bajos, su rostro sucio tenía el camino que las lagrimas que derramo habían seguido y se perdían en su pecho. Se sentía famélica y sus pies dolían tanto, tenia cortadas en brazos y piernas. (Sintió las manos del hombre de ojos esmeralda ) ¿es que no hay otra forma de comparar los ojos verdes, con otra cosa que no sean esmeraldas?, aparte de que es una comparación muy poco realista. frente a ella sostenerle de los brazos y sacudirla un poco mientras le decía señorita. Ella sabía que estaba en un lugar seguro, que estaría bien, que gracias a él viviría. Y se derrumbo sobre el pecho de aquel hombre desconocido, sabiendo que no lo había perdido del todo, que su Liam seguía ahí, oculto muy en el fondo de aquel hombre despiadado pero la parte que era de ella aun estaba ahí…lo triste era que no se volverían a ver…ella lo supo al escucharlo por última vez.

H&D

Aquí tenemos otro estupendo micro cartel que nos anuncia (imagino...) situaciones entre Hermione y Draco. Pero como parece que todavía no nos hemos atiborrado a carteles...

Sue Black escribió:
Algunas vidas después…

La vio mas allá, se enfrentaba con dos hombres a la vez, sonrió, en medio de aquella batalla la vio sonreír, cuando uno de sus hechizos le dio en el pecho al más alto de los dos. No supo que fue lo que más le llamo la atención pero grabo su rostro en su memoria. Estaba sucia, con raspones en los brazos y el pantalón roto en las rodillas, el cabello enredado pero hermosa. En medio de la batalla se perdió en ese pensamiento y sobre todo en sus ojos café, tan profundos y refulgentes, podría jurar que los había visto antes. Sintió su pulso acelerarse y todo en un momento. Algo brillo en el cuello de ella y lo hizo parpadear, escucho algo eléctrico aproximarse y entonces reacciono, estaba en medio de la lucha, se giro y vio el rayo verde pasar muy cerca de su oreja. Esa batalla apenas comenzaba, no podía desconcentrarse así.

¡Vamos autora!.    Puedes recrear al lector en el ambiente, si se lo explicas. Se entiende más y queda mejor.

Sin embargo, es aquí cuando llegamos a la parte que nos da el legítimo derecho de reportar el fic. La autora nos deleita con...

Sue Black escribió:Me quedo con las ganas de decirte

que muero en el naufragio de tus ojos

que tiñes de color mis días mas grises

que siembras en mi almohada sueños locos

Esta, señoras y señores, es una estupenda canción del magnífico Miguel Bosé, titulada: Con las ganas de decirte.

Camaradas sierpes, esto es todo por hoy. ¡Disfruten de lo que queda del fin de semana! [/quote]

Buenas noches, Tupeorpesadilla.

Me siento en la obligación de decirte que estás equivocada: Yo no veo ninguno de los errores que señalas. Es más, creo que esos paréntesis los has añadido tu por alguna misteriosa razón. No sé si no te agradara la historia o como escribe la autora, pero ese no es motivo para traer un fic bien escrito a esta santa página.
Admiro lo que hace el foro, su dedicación en limpiar el fandom de fics que son tan malos que dan risa (De hecho, esta es la única razón por la que estoy aquí; me hacen reír ), y creo su mala reputación viene en parte de usuarios como vos (obviemos la parte en que algunos fickers simplemente no saben tomar una crítica).

El fic cuenta con buena ortografía. Por lo menos, yo no he notado ningún error en la ojeada que le he dado a la historia. Hace buen uso de la puntuación y, aunque es cierto que los carteles están mal vistos, yo, por mi parte, no me encontrado que me interrumpan la lectura. Es cierto; lo mejor sería sacarlos y reemplazarlos con narración, pero por lo demás... no creo que este fic deba estar aquí.

Es más, creo que esos paréntesis los has añadido tu por alguna misteriosa razón.

Creo que los agregó ella (y por eso el rojo) para señalar la forma en la que está mal llevada la coherencia de la frase. Concuerdo en lo siguiente: no tiene por qué decir el sujeto a la de ya, justamente la intención es crear confusión en el lector no dando pistas sobre el género o la personalidad del testigo, aunque sí va tirando pistas. Pero el párrafo realmente es confuso:

Vio como arrastraban a varias chicas dentro del comedor, venían de un enfrentamiento y ese era el botín, normalmente se deshacían de los chicos que no tenían edad de luchar, los que estaban en edad ya estaba activos en esa guerra, en su contra y a las chicas las usaban como sirvientas en el mejor de los casos, o eso hacían creer. Su madre y su padre nunca estuvieron de acuerdo en eso, en su casa durante esos años que llevaban en guerra, no habían tomado ningún prisionero como sirviente.

No termina bien las ideas o tiene una malísima puntuación. Luego de "botín" debería ir un punto, puesto que deja de hablar de lo que ve y pasa a hablar del "botín" en sí. Sospecho que luego se refiere a que toman prisioneros de guerra, de los enemigos (cosa que confirma luego), ¿por qué, entonces, aquellos que estén "en edad" les hacían luchar? ¿Cuál es el impedimento si no están en edad de obligarlos, de igual manera? Cosas que hacen que la frase en sí no tenga coherencia o, peor, que lo que está diciendo no tenga sentido. Porque, vamos, si violan chicas, ¿por qué no hacer matar a niños menos de 17 años?

Otro ejemplo es esta oración:

Sin dilación se plato frente a la chica castaña y más bien baja frente a él, su corazón comenzó a latir un poco más acelerado de lo normal, eso nunca le había pasado a él, nunca.

Tenemos errores en la redacción (¿la chica es baja de estatura, está más abajo que él por estar, quizás, arrodillada, o él se plantó frente a la chica?) y saltamos a una introspección emocional de golpe. Yo, primero, me preocuparía de tener una taquicardia, pero bueno .

Esto empeora en el segundo capítulo: seguir las descripciones no solo es difícil, sino denso. Al no dar nombres en el primer capítulo, o que todos estos no sean canon, hace sumamente difícil seguir la línea de la historia. Y eso de "vidas más tarde" hace que flipe, en colores. ¿Es que estamos en alguna historia de tramas temporales y nadie me lo dijo? Pues sí, la nota de autora en el segundo capítulo se digna a aclararlo: por lo visto nuestros personajes son algún tipo de pareja pre-destinada que va más allá del tiempo y espacio. Romántico, claro que sí; pero muy mal llevado, si el caos narrativo no te deja ni siquiera pensarlo y luego te enteras por una nota de autor.

Los diálogos son forzados, muchísimo. No solo por el problema que tiene es su formación gramática, sino en el drama de telenovela que hacen los personajes. Son poco claros, dan muchísimas vueltas para decir algo, dale con el drama mal hecho.

-Tú al querer protegerme, al querer ocultarme y salvarme de los problemas en que mi familia estaba y no hablarme con la verdad- le hablo Pansy con el corazón en la mano-Me has hecho más daño que nadie ¿Qué te hizo creer que necesitaba de ti, Base? ¡Qué! No hagas lo mismo con ella…

La elaboración es mala y intrincada, haciendo difícil seguir las emociones que debería tener descubrir una infidelidad. ¿"Salvarme de los problemas que en mi familia estaba"? Estas cosas o son falta de relectura, o la autora o autor puede que no hable español como lengua materna.

Esto también se nota en los verbos: en el diálogo de Pansy nos habla en pasado, pero luego cuando hace introspección en Blase, estamos en presente. ¿Quien relata, está siendo testigo de algo que pasó o que está pasando? Este es uno de los problemas de no tomar decisiones como narrador omnisciente. Esto se ve en muchos momentos de la narración, me pregunto a esta altura si será algo deliberado

De vuelta, estamos hablando de dos amigos que están casados y están sacando los trapos al sol, ¿y Pansy salta con lo de Draco, preocupadísima por en lo que está metido su otro amigo? No hay transición en las emociones de los personajes por una narrativa mal llevada.

Cuando tratamos de hacer un fanfic que basa las decisiones de los personajes en sus emociones, no está mal desarrollarlas con un poco de coherencia. Parece que los asaltan de repente: la taquicardia, esos ojos grabados en su alma que nunca los abandonarán, el salto de la traición a la preocupación... Esto no es un problema de la emocionalidad de los personajes, es un problema de desarrollo.

Por curiosidad, ¿por qué Hermione le dice "el hijo de Lucius" a Draco Malfoy, su compañero por años del colegio? Cosas raras, sí las hay... Como este pedazo de desayuno:

Hermione no volvió a dormir y cuando el desayuno apareció en la mesita, se sentó e intento comer un poco del huevo tibio y la tostada, o beber un poco del jugo de naranja pero no podía pasar elfo doméstico,

¡Se tragó un elfo doméstico y no lo podía pasar ni con un jugo de naranja!

En fin, como apreciación personal, me aburre soberanamente. No me engancha el drama con las vidas pasadas (que grandes autoras manejaron con suma habilidad, como Cambiando el pasado, de MonaLisa), las descripciones son densas, los personajes les pinta hacer algo por un sueño, por una taquicardia, por un presentimiento y listo. Nada de lo que uno haría en una maldita guerra, claro; meter a la mejor amiga del Némesis de tu líder en tu casa, creer que nadie lo va a descubrir; plantar parejitas random que hacen pensar en que todos los personajes tienen tendencias masoquistas, y todo adornado con una narrativa malísima y llena de baches. Cosa que se podría arreglar con una segunda lectura.

Sí, puede ser que a veces le pegue con las comas y las tildes, pero con eso no se salva de una historia muy mal contada, con personajes bipolares y con demasiada tendencia a la introspección sin gracia.

Buenas noches Aqua395. Voy a responderte algunas cosas:

Es verdad que yo puse los paréntesis en rojo, precisamente para indicar dónde creí que estaban los fallos. ¿Dices que no ves ninguno de los errores que he señalado?. Para empezar, aquí nos estamos olvidado de lo más importante, esta autora ha incluido en el fic, lírica que no le pertenece, y con esa acción ya se está ganando el reporte puesto que es una de las normas prohibitivas de Fanfiction.

Que a mi me guste o no, cómo escribe esta autora es totalmente irrelevante. Aquí lo único que debe importar es cómo está desarrollando ella su fic, (ortografía, trama, narración, personajes... etc). ¿En serio te parece que el fic está bien escrito y bien llevado?, te invito a que lo vuelvas a leer detalladamente, y si sigues pensando igual, tu opinión es tan valida como cualquier otra, por ejemplo la mía.

Por cierto, yo no he traído el fic con la intención de reírme de él, ni de nadie, lo he hecho para que la autora sepa en qué está fallando y pueda mejorar. Un saludo.

Fuera del debate interno, el fic tiene bastantes fallos y debemos avisar a la ficker. ¿Podríamos enviar notificación? ¿Tupeorpesadilla? ¿Alguien? (no me hagáis hacerlo desde el móvil, que ya me cuesta lo suyo moderar XD)

Yo me encargo, vuelvo en un pis-pás.

Listo.

Tienes una plaga de errores en tu fic.

Soy de pocas palabras, asñi que te lo resumiré: Tu redacción es un total desastre, imposible entender algo porque has hecho una ensalada con los tiempos verbales, los puntos, comas y las tildes. sin mencionar que te comes palabras enteras o dejas frases sinterminar. La narración es confusa y densa, te pierdes en detalles al describir y no sustentas las cosas de manera que no haya vacíos argumentales que con suerte te dignas a llenar explicándolo con notas de autor. Para más remate los personajes están muy mal representados, perdieron su esencia y actúan como si no supieran ni sumar dos más dos.

El fic es menos intragable que un elfo doméstico al desayuno, por eso fue llevado al foro Malos Fics y sus Autores, donde ha sido objeto de crñiticas. Te adjunto el link para que puedas ver qué se cuece.

ht))tp)) (( ) / / malosfics.)) foroes)) .o)) rg/ t16473-con-las- )) ganas-de-decirte-por-sue-black#183072
Elimina los espacios y paréntesis para acceder al link.

-MMatIH

Buenas, pido disculpas por no haber enviado la galleta. Problemas con internet. Mirror-Mirror gracias por hacerte cargo.

Vengo a dejar constancia de una respuesta.

A response to your review at https://www.fanfiction.net/r/10202875/

Mirror Mirror at the iron Hill creo que cuando publicamos nos exponemos a la crítica, habrá quien te adore y quien no, habrá la que sea constructiva y la que no, es derecho de todos escribir libremente así como lo es que quieras publicar tu opinión en lo privado o lo público. Fanfiction en una página que cualquiera puede usar, si sabe escribir o no, si tiene buena ortografía o no, si tiene idea de lo que escribe o no, puedo dar mil razones y defenderme de mil maneras, y al final están en todo su derecho de calificar o rankear los fics como gusten pues públicas, al menos en mi caso, para que te lean. He leído su crítica y es coherente quizá más de lo que me pareció la historia al comenzarla, saben de lo hablan y les doy su crédito por eso. Tienes toda la razón en cuanto a que hay lineamientos para publicar y los he ignorado, lo corregiré, en cuanto al resto lo tomare en cuenta. En otro tema, me di unos minutos por el foro y creo que vi algunas maneras educadas, y unas no tanto, de informar a quien publica los fallos en los que está incurriendo, decir la verdad y ser grosero no es lo mismo, una o dos palabras más o menos en el desarrollo de una opinión pueden hacer más ameno incluso el leer algo difícil de tragar, puede ser la diferencia de una buena y una mala critica, una que tomaras en cuenta y una que no. Si has publicado sabes que se necesita de valor para hacerlo, vas a exponerte y mostrarle al mundo la locura que hay en tu cabeza, y aunque la finalidad de limpiar lo que leen sea totalmente justificada no lo es desalentar lo que los demás hacen, he leído por mucho tiempo, historias memorables y otras que no lo son pero siempre respetando cada una. Si buscas dar el ejemplo comienza por ti, si vas a hablar de falta de acentos y mala puntuación, la primera impresión cuenta mucho, no comentas mi error. Creo que con esto me doy por enterada de tu opinión y la del resto del foro al que perteneces

SB

Es un verdadero ladrillo, la ficker tiene de verdad problemas de redacción, pero tiene una actitud abierta a las críticas y al hecho de mejorar. Punto para ella. Esperemos que haya avances.

Faltaba el archivo por aquí.

Lamento la tardanza.


EDIT: El fic fue eliminado. Cierro.