A first Love by PatataLevinsky [Shingeki no Kyojin]

En caso de daños psicológicos irreversibles: Facturas de psicólogos, psiquiatras y afines por aquí, por favor.

Como estar sanos está pasado de moda y la cordura es demasiado aburrida, les he traído un fanfic bastante particular: Pasen a ver a Eren sufriendo un trauma existencial debido a su ENORME PENE. Ejem, ya me explico, no se atoren.

La cosa va así: Eren se encuentra solo con Levi, por fin, y sin ningún tipo de anestesia decide confesarse. Nosotros, al igual que el capitán, quedamos algo sorprendidos pues no teníamos ni idea de los sentimientos del chico. ¿Será porque no son propios del cannon y tampoco se han molestado en contarnos nada para entender un poco cómo pasó?  

El heichou, como lo llama Eren sólo en los primeros capítulos porque luego se olvida del apodo, termina por aceptar y además corresponder la confesión —no sin antes haber mostrado su lado tosco dándole una patada al pobre muchacho inseguro—. Bien, sin ningún aviso, empiezan a calentarse las cosas por aquí:

-Nhg... –saliva se escurría por medio de la boca de ellos- y-yo lo amo... Heichou... –con la cara ya se imaginarían ustedes sonrojada pero al mismo tiempo hermosa con esos ojos color aguamarina que desde hace mucho tiempo hipnotizaban a Levi, esa sonrisa, su cara, la verdad es que a Levi le gustaba todo de aquel muchacho.

¡Pero qué romántico! Sin pensar en las consecuencias de ser descubiertos o algo, la feliz parejita comienza con su "escorrentìa de saliva" en pleno patio (o eso he entendido tras la escasa ambientación). Tan asquerosos lindos  .

En cambio Eren no podía ni siquiera hablar a causa de los latidos fuertemente palpitantes locamente enamorados tontamente de Levi…

Eren está tan emocionado por la situación, que sus latidos se han vuelto palpitantes. Pasa, víboras, que ustedes no están al tanto. No es que sea un error, no es que sea una redundancia. Les explico: los latidos palpitantes son una nueva clase de latidos en los que el corazón palpita doblemente y eso sólo pasa cuando están con el amor amoroso de su vida vidosa.

Volviendo a lo nuestro, la cosa no avanza de besos ensalivados y Eren, sin ningún pudor o vergüenza, sugiere una futura cita en la habitación de su capitán. Luego de aquello es casi imposible para el muchacho no sentirse ansioso, así que cuando por fin llega el momento sólo quiere profanar el culito de su amado. Pero las cosas no podían ser tan fáciles o sería muy aburrido; resulta que Eren tiene un miembro ENORME y obviamente el pobre Levi se resiste a ser empalado por semejante cosa.

Lean bajo su responsabilidad:

Sin embargo, luego de algunas miraditas  y suplicas del muchacho, por fin Levi acepta intentarlo, a riesgo de quedar màs abierto que una flor en primavera.

Parte traumante:

Debe ser cosa de titanes, ¿no? Lo de los penes enormes, me refiero. O tal vez el padre de Eren le inyectó células de caballo, qué se yo. Lo cierto es que la cosa no pinta bien para el muchacho que no pudo consumar su amor. Y aquí es donde el chico comienza a ponerse paranoico: siente que cada vez que sale de la habitación del capitán alguien más entra para tener una deliciosa noche de sexo con él.

La autoestima del  joven comienza a desmoronarse cual galleta de piñata. Comienzan las dudas acerca de si realmente su miembro será tan grande como ha insinuado su amado y termina por perturbar nuestras mentes con esto:

Más trauma:

Ahora comienza a comparar los aparatos reproductores de sus compañeros para ver qué tan monstruoso es el suyo y tristemente terminó teniendo razón el pobre heichou; el coso era bien grande.

Gracias a las inseguridades del joven, la relación no puede avanzar mucho más. Así que para mantenernos entretenidos vemos el desarrollo de otro romance injustificado: Armin y Jean. Claro que no entendemos muy bien qué tiene que ver con la historia que veníamos siguiendo, pero no dejamos de leer porque somos masoquistas. Great!

En el último capítulo Levi cita a Eren para limpiar la biblioteca juntos y, ya que todos estábamos intrigados porque el chico quería solucionar el pequeño problema que tenía con su mocoso, pues nos moriremos de ganas por saberlo porque hasta allí llega esta historia.

Yo hubiese titulado este fic como: "Desvaríos de un chico con pene enorme" o "El pene enorme de Eren que no le permite follar con Levi", pero como el ficker es quién debe titular su obra maestra, pues nos preguntamos qué tan acertada ha sido su elección xD. Aquí no veo más problemas que la grandeza de algunos artefactos sexosos, del resto todo es un romance bastante escueto y poco interesante. Aunque, debo admitir, me preocupa el futuro de Levi; temo que vaya a quedar como un suculento pincho.

¿Qué opinan ustedes, queridos?

Spoiler:

Review enviado:

Buenas, PatataLevinsky.

Te preguntaré directamente: ¿qué has querido contarnos con todos estos capítulos? Hasta ahora todo parece girar en torno a la enormidad del pene de Eren, mientras que el desarrollo del romance parece dejado a un segundo plano. Hay que tener algo muy en claro: esta no es una pareja del canon, por eso, al juntarlos así, sin explicaciones de ningún tipo, ya vuelve poco creíble tu historia.

Sinceramente, pareciera que tienes prisa por llegar a la parte "sexosa" de la historia y casi ni te detienes a explicarnos cómo es que estos dos seres se han "enamorado", ni nada realmente. Tu argumento es, simplemente, que tanto Eren como Levi siempre han estado enamorados el uno del otro. Y ya. Muy superficial, si me preguntas a mí.

Aún me falta mencionar lo descuidado de tu puntuación ( colocas los respectivos signos algunas veces y otras no) y la escasa ambientación (en algunas partes es difícil imaginarse la situación porque te enfocas en sólo diálogos).

Por estos y algunos motivos más, he llevado tu fanfic a un foro que se dedica a las críticas de historias como la tuya. Aquí te dejo el link por si quieres acceder:

h,t,t,p,:,/,/,malosfics,.,foroes,.,o,r,g,/,t15808-a-first-love-by-patatalevinsky-shingeki-no-kyojin (Quita las comas para acceder).

¿Cuál es el propósito de este fic? No voy a contar como propósito detallar una y otra vez cuán grande es el miembro viril del protagonista, ni a "perrito necesitado de sexo" como una manera viable y madura de redactar una novela erótica. Así que, vuelvo y repito, ¿cuál ha sido el propósito de dar a luz un escrito cargado de mal gusto y pésimamente llevado?  No entiendo a dónde quiere llevar la autora este fic. Todo gira en torno a un pene, literal, y la historia permanece estancada en el hecho de la pareja de turno y su vida sexual.

*Kao no nai Tsuki le da un sorbo a su taza de té verde , sentada en su sofá preferido*

El erotismo es un género que simplemente no puede ser llevado a la ligera, ni debe, en teoría, centrarse en el morbo de las escenas explícitas (que en este caso más que explícitas llegan a ser hasta de mal gusto). Como cualquier otro género, se necesita de una trama nutrida, de personajes capaces de desarrollarse dentro de la trama, y una narrativa que ayuda a provocar las sensaciones buscadas en los lectores. En este fic se ha llevado todo esto al cuerno, con descripciones porno barato-amateur y personajes que no sólo pecan de poca personalidad y sin un maldito sentido real de la vida, sino que no están creados para otra cosa que no sea follar y las descripciones tan poco maduras y morbosas no me provocan otra cosa más que nauseas. Aquí es evidente que la autora optó por la vía fácil: eventos predecibles, personajes exagerados y lerdos, sin poder faltar lemon enfocado en el lemon-agrio sin más. Ya lo he dicho antes, y es que simplemente no le encuentro otra lógica: si alguien quiere ver a dos personas tener relaciones sin tener que acomplejarse con una trama o con personajes empáticos, joder, existe el condenado cine porno.

No creo que haga falta extender más mi opinión, o quizá influye que son las dos de la mañana y me muero de sueño, quizá en el día edite y me extienda un poco más. Pero en síntesis es esto: el fic es aburrido y penoso, no sé quién disfrute de leer algo tan mal planteado y me da miedo imaginarlo.

Sólo diré que si alguien quiere ver al nuevo Rasputín (50 centímetros de pura maldad rusa y no, ahora mismo no estoy hablando de Darko o tal vez sí...) puede venir de visita al museo amarillo.