Al Ritmo de la Música, por Un Alma Ms [Shingeki no Kyojin]

¡Ho, ho, ho! ¡Felices críticas! Tras este parón (Necesario por motivos personales) me he propuesto desearle una “feliz” Navidad a algún que otro badficker que me encuentre en el Just In. ¡Qué navideño! Y qué joputa soy. Bah, me adoráis .

Vamos a lo nuestro, ficker y obra. Y resumen:

¿Quien es esa sombra que baila en la obscuridad? Obviamente cierto pelinegro enojón pensó que era un ladrón, lo que no sabía es que ese ladrón le robaría el corazón. Una historia que cobra vida a través de la música (Feo resumen xd). RiRen. Posible: song fic(?), algo de humor(?), etc, etc.

¿Hola en serio mi vida me pones “algo de humor” cuando me indicas Drama/Romance? Bueno, bueno, partamos de que he cogido el fic porque… Sí, queridos, “posible song fic” activó mis sentidos viperinos.

Autora, tildes diacríticas = Bien. ¿Quién es ese hombre que me mira y me desnuda? Quien sea, porque eres una pedazo de p… Y esto se aplica de igual manera para el resto (Qué, Cuándo, Cómo, Dónde…) cuando proceda. Sí, el ejemplo era completamente imprescindible.

Aquí entre nosotros, que hay confianza, poner parte del resumen rimado me parece un poco fatal, sobre todo teniendo en cuenta que hasta repites una palabra. Queda forzado y pobre, y esta sensación se incrementa al considerar que… que no, que no me resumes bien la historia. ¿Qué pretendes contarnos? Te diré lo que un lector promedio obtiene de ese resumen, ¿vale?

“Otro Rivaille x Eren más, con un Rivaille putamente tsundere que se enamora de Eren por la música, y al carajo piruleta los titanes porque total, como que no son importantes en el canon, que les fo, o mejor, que Rivaille se fo a Eren.”

Y eso caca.

Pasemos realmente al meollo. Víboras, advierto que puede herir su sensibilidad ocular. ¡Pero la autora nos dedica algo!

Notas: ok es mi primer fic, sean sutilmente crueles :'D , esta historia es RIREN :3 y pues espero les guste XD

¡¡¡Sí!!! ¡¡Permiso explícito de crueldad sutil!! ¡¡En el Antro!!

Ya, dejo de fangirlear…

*~*~*~*~* Al Ritmo de la Musica *~*~*~*~*

"Bailaba, el sudor podía verse bajar por su cuello y perderse en su ropa, la pasión con la que se movía, esa cadencia hacia notar que había nacido para bailar. Las notas avanzaban mientras seguía dándole vida y una historia a esa melodía; nadie lo veía y él no veía a nadie, la obscuridad era su compañera y la música su guía.


Si, ese era su mundo y el motivo por el que se hallaba en ese estudio de danza. Al fin podía cumplir el sueño de bailar, aunque precisamente el no estuviera en el grupo de aprendices, él estaba ahí para limpiar.


La ciudad. . . Para muchos era un sueño, el lugar para divertirse, una noche de aventura, una mejor vida, una meta o una nueva oportunidad. Pero aquel joven había llegado con un propósito, empezar de nuevo. Aquel castaño de ojos verdes y a la vez dorados, de tan solo 19 años aparentaba una inmensa inocencia un aura tan pura que nadie creería que la realidad era otra."

**** ~Hace 1 año~ ****

Eren Yeager, regresaba de la cena-baile de su graduación, sus padres Carla y Grishna habían ido a recogerlo, la noche era fresca y parecía que se avecinaba una llovizna, insistieron en llevar a Armin y Mikasa, ya que era muy tarde para que se fueran solos y una vez que los dejaron en sus respectivos hogares, emprendieron el viaje hacia el propio. ¿Que más podía pedir? Era feliz, termino con buenas notas el bachillerato, ingresaría a una de las mejores universidades en Alemania (de la cual entro rozando el promedio), viviría solo, no es que odiase vivir con sus padres pero añoraba el poder independizarse y conocer el mundo, si hasta hoy era feliz.

Vale, vale, vale, AU, nos lo tragamos. Pero lo que te quiero preguntar, querida autora, es el motivo del entrecomillado de los tres primeros párrafos, antes de ese excesivamente molesto cartel de flashback centrado y en negrita. Vamos, que lo tiene todo. ¿No podías empezar en ese momento? No, para nada… Tenías que soltarnos una pseudo-introducción donde te da igual todo más allá del hecho de que quería bailar (toda la noche, baila baila bailando va, baila baila bailando, ¡eh!) y que tenía un aura purísima y todo eso bonito y mágico. Esa descripción al final, perdona que te diga, pero me parece de Gary Stu que tira para atrás. ¿Por qué? ¡Oh! Porque tiene los ojos verdes y dorados a la vez (¡Guau!) y nos lo pones de un ser con un aura casi celestial. Por favor, que todos aquí somos humanos…

Quería recalcar, tras el flashback, que nos liamos con los tiempos verbales lo no escrito, ¿no? Era (Pasado) feliz, termino (Yo, ahora) con buenas notas, ingresaría (Condicional) a una de… Y luego hablamos en subjuntivo para terminar repitiendo que era feliz hasta hoy. O sea, pasado, presente, ¿en qué cojones vivimos?

Venga, sigamos adentrándonos en esto…

¿Cuanto tiempo había pasado? ¿5,10 o 2 minutos? Eren abría con dificultad los ojos, el aire estaba húmedo pesado, impregnado de gasolina y un poco de humo, ¿Dónde estaba? solo podía ver árboles y que al parecer la lluvia había pasado, en mal momento se había detenido. Busco a sus padres recordando lo que apenas había pasado, no tardo tanto en ver el carro a unos 3 metros de él, aplastado cubierto de sangre y gasolina, había unas pequeñas llamas que se extendían lentamente, se levanto con dificultad el costado le dolía pero se sentía aturdido y adormecido, no notaba la enorme hemorragia que tenia, con todas sus fuerzas se acerco al carro y . . .


Ahí estaban . . .Su padre tenia la cara literalmente embarrada contra el volante sus piernas eran aplastadas por la misma carrocería, uno de sus brazos parecía haber sido cercenado, empezó a temblar , asqueado y temiendo lo peor pero el pánico le indico buscar su madre que al igual que su padre estaba atrapada por el metal retorcido, pero su cuerpo estaba recargado en el asiento, tenia contusiones, rasguños, y lo mas importante respiraba, camino al otro lado del carro, llamando desesperadamente a su madre.


-¡Mamá! ¡Mamá! ¡Mamaaá! -La mancillada mujer abrió sus ojos con pesar y dolor-


-Eren . . . -respiraba con dificultad- Pid-e ayud-a . . .cariño. . . no llores. . . -Sonreía con ternura e intento tocar a su hijo, como siempre hacia para calmar a su pequeño ángel pero su brazo estaba fracturado no le dolía, no sentía nada, sabia que no lo lograría.


-¡Espera! -instintivamente busco si tenía su celular, el cual milagrosamente sonó justo donde había despertado, camino tan rápido como pudo contestando al instante.-


- ¡Ere-


-¡AYUDA! ¡AYUDA! -grito tan fuerte que lastimo su garganta haciendo que tociera bruscamente, escupiendo un poco de sangre- No se donde estoy... mis padres se mueren . . . -se corta la llamada- . . .

No, víboras. La negrita no la he puesto yo. Venía así de fábrica. Autora, querida, los diálogos vienen perfectamente delimitados si usas la estructura correcta. Y para ello, hay que usar el signo correcto, claro está. No es ese. Es el guión largo: —. Se obtiene con Alt + 0151, y para aprender a emplearlo hay muchas guías por internet. Yo te enlazaré a ésta.

Los números son un completo error. ¡Que son muy simples! Por favor, cinco, diez, dos, no me muero por escribirlo, tú tampoco, querida amiga. Hay muchas cosas en ese drama que te querría corregir, pero yo me quedaré con lo técnico en esta ocasión, como ya has podido ir comprobando. ¿Por qué separas con espacios los distintos puntos? Los puntos suspensivos van juntitos, que no se han peleado…

Ten más cuidado a la hora de escribir, sé que sabes poner las tildes, así que sé que si no las pones en algunos casos es por dejada. No creo que el padre parásito intestinal la cara, ¿podrías releer cuando escribes?

Alargamiento de vocales (¡Mamaaá!) y mayúsculas (¡AYUDA!) no son los recursos que debes emplear para los gritos y el dramatismo. ¡Que son los signos de exclamación! ¡¡A más signos, más énfasis!! ¡¡¡Pero recuerda que el máximo permitido por la RAE son tres!!!

También te recomiendo consultar un diccionario cada vez que tengas una duda. No es “tocer”, sino toser. Cof cof. Y eso.

Sí, la situación es traumática para el protagonista, no lo dudo, pero me cuesta, sinceramente, mucho, creerme lo que está sucediendo. Es una descripción de un accidente de coche en medio de la nada en la que supongo que los padres irían delante (El padre conduciendo seguro, se comió el volante) y la madre también está moribunda. Así que, si el choque fue frontal (Lo que supongo para que el padre se coma el volante) no me explico cómo Eren pudo salir fuera del vehículo del propio impacto. La única posibilidad es que saliese disparado del asiento central, entre sus dos padres, pero se comería el obstáculo, vamos, digo yo… No soy perito.


Y paro por aquí, queridos. Quejas, acosos y todo eso, a mi bandejita. ¡Espero críticas!

Review, voy por hordas.

Muy buenas, autora, feliz Navidad.


Ante todo, me gustaría comentarte que el motivo de este review no es precisamente agradable, pero aun así son una serie de verdades ineludibles que, si quieres evolucionar como escritora, debes afrontar.


La primera de todas es que he de comentarte que Eren se te está acercando peligrosamente al concepto "Gary Stu". Macho perfecto en todo, hablando en un lenguaje muy vulgar y simplista. Los ojos verdes y dorados a la vez, el aura excesivamente pura, el reponerse tan bien de un accidente tan fatal como lo cuentas (Y del que no cuentas nada a la vez) y muchos factores más me hacen llegar a pensar eso.


Los diálogos no se remarcan con negritas, me gustaría aclarártelo. Y mucho menos con comillas. Se aplica el guión largo: —. Usándolo correctamente la distinción diálogo-narración es inequívoca. Lo mismo digo de algunos signos. Los puntos suspensivos, por ejemplo, van juntos... ¿Ves? Así. No los separes, queda rematadamente mal.


Mención aparte los carteles. No se han de utilizar, no se ha de indicar de un modo tan fulminante el flashback. Llévanos a él narrándolo. Eren recordó los acontecimientos de hace un año que tanto lo marcaron, o cualquier estructura similar. Pero lo importante es que esté dentro del texto, no como un cartelón decorado. Por si acaso, sin decoración es igual de malo.


Bueno, estos son los fallos que ahora mismo recuerdo, tienes una crítica más completa con consejos para mejorar estos puntos y ejemplos mucho más específicos en el foro del que procedo, Los Malos Fics y sus Autores, donde estamos analizando estos y otros errores que te he comentado y ofreciendo posibles soluciones para ellos.


h , t , t , p , : , / , / , malos , fics , . , foro , es , . , o , r , g , / , t14866-al-ritmo-de-la-musica-por-un-alma-ms-shingeki-no-kyojin


Elimina espacios y comas para acceder.


¡Y antes de despedirme! Como se te ocurra poner letras de canciones o similares el fic puede ser objeto de reportes. Está completamente prohibido por las guidelines de esta web en la que publicas.


Feliz Navidad, autora

Bueno, parece que ff no quiere. Aquí tenéis el review que le enviaré en cuanto me deje el servicio.

Intentaré no hacer mucho hincapié en los errores ya comentados por LorZii, que son justo los que yo quería comentar, así que me centraré en la narrativa y la coherencia.
Eren y sus padres quedan atrapados en lo que parece ser la tormenta del siglo, con ríos de agua incluidos. Menos mal que aclara lo del río de agua, si hubiera sido por mí hubiera pensado que eran ríos de mantequilla   . Ya sé que se puede decir ríos de tinta, de lava, etc, etc, pero si ya explicas que llovía queda bastante claro que llovía agua, no hace falta ser redundantes.

su madre noto el nerviosismo del castaño, estaba en el asiento del co-piloto pero estiro su mano hasta alcanzar la de su hijo.

-Eren, estaremos bien cariño pronto pasara. -sonreía para tranquilizar a su pequeño-

La madre de Eren intenta calmarlo, como haría cualquier madre con su hijo de cuatro años, ¡pero esperen! Eren no tiene cuatro años, es un chico de dieciocho añitos que, por si fuera poco, acaba de graduarse. ¿En serio es necesario que su madre le hable de esa manera? ¿Acaso la lluvia le asusta de tal manera que necesita que su madre le tranquilice? Esto sólo da la impresión de que Eren es un niño pequeño incapaz de valerse por sí mismo y que necesita a alguien que le asegure que todo va bien.

El carro resbalo hasta la valla de contesión oxidada, partiendola y precipitando a la barranca el auto, 1, 2 ,3 vueltas, adentro Eren no se había puesto el cinturón de seguridad, estaba en la parte segura del carro, "¿Para que usarlo?", en ese momento se arrepentía de haber cometido tal torpeza, sus padres aunque tenían puestos su cinturones estaban inconscientes a causa del primer impacto que recibieron al caer, la carrozeria estaba aplastada, los vidrios explotaban en cada impacto, el metal crujía con violencia, todo iba tan lento. . .hasta que el ultimo impacto hizo que una de las puertas traseras se abriera y él chico saliera volando, quedando inconsciente.

Bueno yo tengo una teoría diferente en cuanto al accidente, LorZii; creo que lo que pasó es que cayeron por un barranco, ya que el coche dio un total de tres vueltas.
En el último impacto, una de las puertas se abre y Eren sale volando. Aquí parece que el uso del verbo volar es literal, y que la puerta se abrió y entonces Eren voló de verdad. Después de quedar inconsciente y despertar, Eren ve el coche de sus padres aplastado y cubierto de sangre. Vamos a ver, ¿los padres han explotado o qué? Si han tenido un accidente dentrodel coche es imposible que este esté cubierto de sangre.
Aunque ya sabía qué significaba el verbo embarrar he querido mirar lo que dice la RAE para estar del todo segura y para poder ponerlo aquí:

Spoiler:

Creo que el padre tenía la cara incrustada en el volante, algo que no tiene nada que ver con el barro.

- Eren. . . -Trago el nudo que se le formó- Estas en el hospital ¿Recuerdas? -agachada le tomaba sus manos-
...
- Escúchame, estaré aquí contigo , Armin también, así que tienes que ser fuerte. -El chico tembló entre sus manos- Hace 1 mes que estas en coma

Aquí, si nos detenemos a leerlo dos veces podemos apreciar otro detalle que te saca de la historia a solo un par de líneas de distancia y te hace tener que leerlo dos veces más.  Si Eren se supone que llevaba en coma un mes, ¿cómo demonios va a recordar que estaba en el hospital? Lo único que puede recordar es lo que pasó antes de caer inconsciente, no lo que pasó después.
Yo lo siento mucho, pero me resulta difícil de creer que le entrara tal depresión de caballo que se olvidara de la universidad y se encerrara en su casa cual ermitaño. Vale, sí, ha perdido a sus dos padres y está relativamente solo, pero no creo que por eso tuviera que dejar de lado lo que hasta hacía semanas era su mayor aspiración, digo yo. Podría haberse dado un año sabático y descansar, poner las ideas en orden, ¿pero desechar la idea de ir a la universidad? Y además tiene que dejar todo en orden. ¿Dejar qué, exactamente? Se supone que sus padres lo tenían todo dispuesto para que pudiera vivir “tranquilamente y sin preocupaciones”.  

-"Vamos, Eren, Roma será genial" -Sonreía a través de la ventana del avión observándose en el reflejo, y a la vez maravillado por el espectáculo de nubes, estaba atardeciendo cuando el avión ya estaba llegando a París.

La última cosa que no me cuadra es el diálogo final. ¿Hay alguien con él o estaba hablando consigo mismo? Puede ser un personaje misterioso que no aparece hasta el próximo capítulo, pero la autora no da ninguna señal de que Eren esté hablando con alguien. Y si dice que Roma será genial, ¿por qué dice una línea después que ya estaban llegando a París?

Paso volando a dejar el Archivo.

Buen trabajo, víboras, aunque necesitamos a más gente por aquí cofcofindirectacofcof.

-Eren, estaremos bien cariño pronto pasara. -sonreía para tranquilizar a su pequeño-

Nunca he entendido el porqué le da a los fickers en escribir los diálogos en negrita. En serio, ni que los guiones fueran invisibles.

En fin, vamos a lo que me compete.

Lor ya habló de los diálogos, por lo que yo sólo me limitaré a dejar una plantilla que muestra más visualmente el cómo se usa el guión largo.

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.

Como podrá ver en la planilla señalada anteriormente, ningún diálogo jamás termina con un guión. Esa es la función del punto, darling, no vengamos acá a cambiar las reglas del juego.

Ahora hablemos de puntuación. Vocativos, para ser más específicos.
“¿Qué son los vocativos?” se preguntará. Son comas (una o dos, dependiendo el caso) que separan del resto de la oración el nombre o el modo de referencia que se tiene del sujeto a quién va dirigida ésta. Diablos, hasta yo siento que me enredo con mis explicaciones. ._.

Mejor veamos unos ejemplos.
—Mamá, ¿has visto por ahí mi chaqueta?
—En el armario,  Fulanita, en una esquina.

¿Ve? Simple and clean.

Ahora pasamos al tema de las tildes diacrítcas.
¿Qué son? Son tildes que diferencian dos palabras que se escriben igual pero que poseen distintos significados.
¿Cómo sé cuándo usarlas? En los monosílabos, según el contexto de la oración. En los polisílabos, según el acento de la palabra (donde se carga la voz).  

Ejemplos:

No sé qué me aguardará para este nuevo año.
• Sé --> Primera persona del verbo “saber”.
• Qué --> Pronombre interrogativo. Pregunta indirecta.
• Aguardará --> Futuro del verbo “aguardar”.

El hecho de que él me aguardara hasta tarde hizo que se ganara mi amistad.
• Se --> Pronombre.
• Que --> Pronombre relativo.
• Aguardara --> Pasado del verbo “aguardar”.

En fin, lo que ocurre aquí arriba con el verbo “aguardar” es lo mismo que ocurre en la cita de su fic, autora. Un consejo, lea en voz alta para saber cuándo tildar los verbos y cuando no.

La tilde diacrítica.
Acentuación: Interrogativas/exclamativas indirectas.
Reglas básicas de puntuación.

Buéh, y eso sería todo de mi parte, ya que Lor ya ha dicho todo el resto. Tu poto, Lor. :c

Feliz año nuevo, queridos.