Code Lyoko La historia de Isabel, por Ladygatuna [Code Lyoko]

Creo que es obvio que estos últimos días no he estado tan activo como antes, pero bueno, he tenido otros compromisos que atender y… No les voy a mentir, los videojuegos son geniales

Vengo con otra pequeña caza, que podría parecer un self-insert de aquí la querida autora. Como siempre, queridos todos, le cedo los honores a ficker:

Es la alocada historia de la vida sin final de Isabel,una chica normal,que en un día cualquiera llega a conocer a la pandilla de ando los conoce,ella se enamora rápidamente de uno de ellos.

¿El resumen no es sospechosamente self-insert? He de decirle a la queridísima ficker que tras las comas se han de dejar espacios, tal y como acabo de hacer yo. Aparte de eso la orto no está mal en el fragmento, entremos que todo está dentro:

Aún lo recuerdo como si fuera hoy,aquel día de invierno y yo era la chiquilla de 11 años…
Un día como otro cualquiera,iba andando por las calles de mi ciudad,cerca de la Academia Kadic.
De repente,un chico de pelo negro algo despeinado llamado William Dunbar,me pilló por sorpresa,no era normal comportarse de una manera tan impropia.
Me puso la mano en la boca,taponando mi nariz a la vez,cosa que causaba que no pudiera respirar bien.
-¡Dejame,suéltame,idiota!
Ni caso,no habló,no dijo nada,ni una queja por la patada que le acababa de dar.
Al final me llevó a una fábrica extraña y abandonada además.
Allí había un tipo de ordenador gigantesco,y un chico rubio con gafas lo controlaba.Él era Jeremy Belpois.
Él gritó asustándome diciendo:
-William,suéltala,¿para qué la quieres?
 

Por amor de lo más sacro, ¿podrías no emplear las negritas? Son particularmente molestas. Vemos que la ortografía no es lo peor del escrito, en serio; pero sí hay una serie de puntos que comentar. Los signos de puntuación, como ya te dije, se separan con espacio de la palabra siguiente, no así de la anterior. Cometes el mismo fallo de forma sistemática, ¿serías tan amable de prestar atención y separar?

Los diálogos tampoco están indicados con el guión correcto, se aplica el largo, que se obtiene con Alt + 0151. ¿Cómo se usa? Toda la información en el siguiente enlace.

Un pequeño apunte adicional: Los números simples no se escriben en cifras. Así, la protagonista y narradora debe explicar que ella era la chiquilla de once años.

Tras este repaso ortográfico, comento que la narración de este escrito no me transmite demasiado. Agradezco y felicito a la autora que no haya utilizado el antiestético recurso de los cartelitos de flashback, que quede claro, pero la sensación que me produce leer el fragmento es que todo es mecánico. Ese chico embosca a la protagonista y te detienes a darme detalles del chico. Partamos del supuesto de que la narradora conoce al agresor (Lo deja caer con el hecho de que “no era normal comportarse de manera tan impropia”) y, por tanto, sí conoce la información de éste. ¿No crees que en un momento como el que nos relatas nos resulta más importante conocer que el chico parecía fuera de sí, estaba muy descuidado y tenía una conducta errática? (O no, que sus ojos demostrasen una decisión inusitada, que también puede ser) ¿No es destacable la actitud de la protagonista? ¿No nos cuenta que estaba asustada? ¿Nerviosa? Sólo que le dio patadas y no se inmutó. Pero como lector, me he quedado con la sensación de que necesito saber algo más. Cómo se produjo ese forcejeo. Cuánto duró. Si la chica acabó resignándose a ser arrastrada por el atacante o, por el contrario, pataleó con todas sus fuerzas hasta el final.

Otro fragmento, donde creo que está lo más caótico:

De repente,de William salió un humo negro que acto seguido,se metió dentro de mí.
-Oh, no puede ser bueno.
Desde ahí no me acuerdo de lo que pasó,seguramente le hiciera daño,pero lo que sé es que desperté en vez por eso XANA iba tras mí,quería meterme en lyoko.
Al parecer a Ulrich no le pareció que hubiera cambiado en nada,y pensó que seguiría seiendo XANA quien me ó su sable y me lo clavó.
Me desvirtualicé,pero al salir del Escáner,digamos que no estaba muy bien,estaba inconsciente.
Me llevaron hasta la habitación de Jeremy,y allí mismo desperté.
-¿Qué me ha pasado y que hago aquí?
-XANA te poseyó,te llevó a lyoko y llegaste a la tierra inconsciente.
Conté para ver si estaban todos,pero me dí cuenta de que faltaba Odd y pregunté con pánico:
-¿Dónde está Odd?
-Pues…Está en la enfermería por que-dijo Ulrich-…XANA casi le mata

Al principio del fragmento noto que está un poco mal enfocado ese momento. La reacción de quien habla, la que supongo que es la protagonista, Isabel, es más bien pasiva. “No puede ser bueno”. Pero “se queda a comprobarlo”. No se va con horror, no opone resistencia. Tampoco hace amagos de luchar. Se queda paralizada, petrificada, pero no nos lo cuenta. Estos detalles marcan la diferencia y la psicología del personaje. Sobre todo si hablamos de un OC en un universo establecido, darle una manera de actuar ante los estímulos es más que necesario. A ver, en el mismo universo, me imagino a Odd afrontando un problema mucho más descuidadamente y de frente que a Ulrich o a Yumi (Que no la he visto por aquí, ¿me habré perdido algo del canon? Admito que no soy fiel seguidor, vi algunos capítulos hace años y hablo de memoria) y eso, entre otros puntos, es lo que hace que destaque en su terreno. ¿No crees lo mismo, autora?

Lyoko, al ser un lugar propio, ha de llevar el nombre en mayúscula. Y la escena transcurrida en este lugar… He de informarte de que lo siento, pero es muy muy caótica. Es normal que tu personaje no recuerde nada o esté confusa. No en balde ha sido tomada de esa manera, pero si nos vas a contar datos de esa pelea de su personaje, qué menos que se puedan comprender. Lo que he subrayado es un sinsentido. Creo que querías decir algo ahí, pero al final pensaste que quedaba mal, lo borraste, pensaste meter otra cosa… Y en definitiva, se ha formado un caos que no tiene ninguna interpretación válida.

Fallos con la tilde diacrítica en un caso bastante común, que voy a explicar:

Por qué (Separado y con tilde) se usa en interrogativas, al preguntar: ¿Por qué no viniste?
Porqué (Junto y con tilde) significa causa, motivo. También sueldo, pero está en desuso: Tengo mis porqués.
Porque (Junto y sin tilde) introduce las respuestas a la pregunta formulada por un por qué: Porque no me apetecía ir.

Sé que no soy bueno explicando esto, pero si alguien quiere dar tirón de orejas, que se sienta libre.

Bueno, volvamos, las cosas pasan demasiado rápido. Entiendo que la chica quiera pedirle perdón a Odd por lo que le hizo, pero esos momento de “no, no vayas a la enfermería” como si fuese casi a poner su vida en juego me parece bastante desproporcionado. Además, la rápida reacción del OC por querer verle me hacen pensar que ya nos has aclarado el objetivo amoroso de Isabel. ¿No crees que el personaje ha corrido demasiado para enamorarse sólo porque casi lo mata?

Al menos felicito el hecho de que la ortografía de la autora no es excesivamente mala y esos problemas menores que presenta pueden ser subsanados rápido, con una relectura; y que el personaje protagonista, por lo poco que sabemos de ella, no ha caído aún en Mary Sue. Pero cuidado, si la autora no tiene cuidado, la trama que nos presenta da mucho potencial a que Isabel se vuelva Isabel María Susana. Si eso ocurre, tengan por seguro, inquisidoras, que las llamaré. 


Lo dejaré por aquí, víboras, me gustaría mucho ver a alguien que esté algo más puesto en Code Lyoko que yo si es posible. También en trama podría venir genial una mano, es un cliché explotado así que no creo que les dé muchos problemas.

*Aurora llega cantarina, hoy está inspirada*

Las negritas y yo, yo y las negritas, al fin y al cabo terminaremos mal.

Vengo a defender lo general, puesto que acá me han robado la atención a la ortografía, no me considero especialista en trama o narración y no conozco el Fandom como para abordar a la Sue o el OoC.

*Una multitud se levanta a aplaudir. “Muy bien, Auro, cada vez empeoras más*

-¡Dejame,suéltame,idiota!

Ni caso,no habló,no dijo nada,ni una queja por la patada que le acababa de dar.

Al final me llevó a una fábrica extraña y abandonada además.

Allí había un tipo de ordenador gigantesco,y un chico rubio con gafas lo controlaba.Él era Jeremy Belpois.

Él gritó asustándome diciendo:

-William,suéltala,¿para qué la quieres?

A ver, persona a la cual no me molesté de fijarme si era hombre o mujer, las comas no son plasticola, cinta, o alguna de esas cosas que sirven de pegamento en ciertos casos, of cors, sirven para separar acciones, meter información a modo de paréntesis y crear una pausa entre sustantivos. Implementarla es fácil: palabra, coma, espacio y otra palabra, así sucesivamente hasta que las comas se dejan de utilizar.

Por favor, ni que fuera tan complicado picar a la barra espaciadora.

A parte de eso, ¿qué clase de forma es la que intentas dar para narración?
La idea de darnos narra es justamente intentar meternos en el ambiente y piel de los personajes. Déjeme aclarar que con una ambientación dictándome “fábrica extraña y abandonada además”, no me imagino absolutamente nada.

¿Las paredes qué aspecto tenían? ¿Un olor en particular? Quizá el ruido de goteras o cañerías rotas, lo que sea que te diga que el lugar está en mal estado como parecer una fábrica abandonada y extraña. Lo que sea que sepa asociar con “extraña”.

¿Ella sintió terror, miedo, desesperación o algo a la hora de ser secuestrada? Porque me estás diciendo absolutamente nada. ¿Pasó algo para que quieran secuestrarla en un principio? Porque te digo que tampoco me estás diciendo nada de eso.

A la Self la cacharon de la bruta nada en la calle, cuando tenía once años (once en letras, autora, hasta el número veintinueve los números se escriben en letras), y se la llevaron a una extraña fábrica donde los sucesos me marean más de lo que me sientan interesantes.

Sonrió maléficamente y me empujó hasta una puerta y por el camino tropezé y de repente la puerta del ascensor se abrió,y apareció otro chico rubio también,era Odd.

-Vamos bestia inmunda,lucha como un hombre.

¡Jerónimoooooooooo!

William accedió,pero por un momento,cayó al suelo inconsciente.

-Nadie puede contra Odd el Magnífico.

De repente,de William salió un humo negro que acto seguido,se metió dentro de mí.

-Oh, no puede ser bueno.

Desde ahí no me acuerdo de lo que pasó,seguramente le hiciera daño,pero lo que sé es que desperté en vez por eso XANA iba tras mí,quería meterme en lyoko.

Al parecer a Ulrich no le pareció que hubiera cambiado en nada,y pensó que seguiría seiendo XANA quien me ó su sable y me lo clavó.

Me desvirtualicé,pero al salir del Escáner,digamos que no estaba muy bien,estaba inconsciente.

Chicos rubios perdurarán por ser los únicos con descripción. No tengo idea de cómo es la protagonista, de los porqués de nada, ¿y de dónde salió XANA?
¿Qué onda con el Jerónimo que gritamos como condenados a mitad de la cita? ¿Un humo negro? ¿En serio?

Y a partir del anteúltimo “párrafo” no entiendo una weá. Self no tiene idea de qué pasó, pero sí sabe que despertó, creo que por eso XANA iba tras ella, porque quería meterla en lyoko y...ajá...

Después tenemos la aparición de un extraño más que no sé si intenta matar a la Self, pensando que todavía el malo está dentro de ella, o qué cosa.

Tenemos un “me ó” infiltrado en medio de la oración, lo que nos dificulta todo el tema a la hora de la comprensión lectora. ¿Mi parecer? Allí dice, a mi vista simple, que “XANA meó su sable”. :P
No creo que hayas querido mandar en plena escena de acción algo así, porque no sólo queda completamente fuera de lugar, pasa a ser delirante.

Bueno, la protagonista nos resulta en la cama de un conocido, preocupada por Odd, relación que ignoramos por completo ya que no nos dicen nada. Todavía no tenemos su nombre, su aspecto, ignoramos más que por completo su edad o las razones por las que fue secuestrada y poseída por XANA gracias a un humo negro o algo así. (?)

Tampoco sabemos quiénes pueden llegar a ser los otros personajes, de dónde salieron, para qué salieron y las relaciones, por favor, que al parecer son todos muy compinches pero no nos dicen razones. .__. Sin mencionar que una niña de once años anda como muda cuando la secuestraron, reitero como al principio, de la bruta nada.

Y quisiera decir un par detalles más, pero se me corta la inspiración y hoy la necesito.

*Aurora se va fumando su cigarro cotidiano*

Gracias, Auro. Tras problemas con mi internet, dejo la galleta:

Muy buenas, Ladygatuna.


Te preguntarás por qué estoy aquí. Te informo, cometes una serie de fallos que me gustaría mostrarte antes de que los asimiles como correctos. Comencemos, ¿te parece?


La sensación que me ha dejado el capítulo es de completa frialdad. Has incluido momentos dramáticos de tensión, has intentado llevarlos de la mejor manera posible, pero ha quedado todo muy forzado. Mecánico. Está bien que desees darnos mucha información, pero trata de dosificarla. Ten en cuenta que el narrador está en primera persona, así que no nos cuentes nada que ella no pueda ver o le parezca crucial en ese momento. Céntrate más en su reacción. ¿Qué más le da el nombre de su agresor? Debería importarle más tener miedo, tratar de huir, que me digas más qué siente la protagonista. Pero no veo nada de eso. Más bien veo un incorrecto uso del concepto de escena y unas transiciones abruptas.


Hay escenas donde no se entiende lo que ocurre en absoluto, así que te pediría que prestases más atención a lo que escribes, también para evitar faltas de ortografía así como algún otro error como el empleo de mayúsculas para gritos o el guión empleado. Se ha de usar el largo: —


Estas razones han motivado a que tu fic se encuentre en Los Malos Fics y sus Autores, donde realizamos críticas más extensas y pormenorizadas a esta clase de errores, y así, conociendo en qué fallas, puedas incidir más en estos puntos para mejorar.


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