¡no te vayas, por favor! de angie takagi {Fairy Tail}

Hola a todos. Volví de mi ajetreada sí-vida para mostrarles el one shot que cambiará sus formas de ver la vida de una persona, traída a nosotros gracias a angie-takagi.
Ustedes se preguntarán ¿por qué semejante kilo de oro está en el antro? Analicemos el summary para buscar pistas:

todo era perfecto pero en un segundo al cerrar tus ojos todo se puede ir

Estas quince palabras fue lo que me hizo entrar, algo titubeante, al fic. Claro que en lo que yo me fijo siempre antes de leer es si en el summary hay faltas de ortografía y aquí no las hay, pero lo que sí hay es una falta colosal de signos de puntuación (también dentro de toda la historia). Todo autor que escribe en Fanfiction debe saber que la primera letra del párrafo va en mayúscula al igual que en nombres propios tales como Natsu y Lucy.
¿No me creen? Aquí están las pruebas:

-Bueno alumnos hoy llegado una nueva alumna, pasa por favor-decía el maestro mientras yo jugaba balanceándome en mi puesto no me interesaba ver a alguien nuevo
- hola a todos soy lucy heartfilia, espero llevarnos bien-decía la chica nueva alce  mi vista y vi a un ángel en persona, rubia ,ojos chocolate, con un cuerpo perfecto con solo verla quede en como en las nubes no yo estaba en el mismo cielo

Como notarán en estos dos párrafos no hay ningún signo de puntuación excepto por cinco comas, lo cual hace que algunas oraciones pierdan sentido.
Como hoy ando de buenas le ayudaré a la autora arreglando la cita:
—Bueno alumnos, hoy ha llegado una nueva alumna. Pasa, por favor —decía el maestro mientras que yo me balanceaba en mi puesto. No me interesaba ver a nadie.
—Hola a todos, soy Lucy Heartfillia, espero que nos llevemos bien —dijo la chica nueva. Alcé la vista y vi un ángel en persona: rubia, ojos color chocolate y un cuerpo perfecto. Con solo verla me sentí en las nubes, no, yo estaba en el mismísimo cielo.
Por cierto, el chocolate es una cosa, si dice ahí “…ojos chocolate” yo me imagino una persona con ojos de chocolate y eso es imposible, por eso saber describir es importante.
Apartándonos un poco de la ortografía también tenemos otros aspectos en los cuales hay que trabajar, por ejemplo la narración.
Luego de que nuestros dos protagonistas se casaran, Lucy le da a Natsu la maravillosa noticia de que está embarazada, pero cuando llega el momento del parto (sin detallarnos casi nada más) nos lanzan la información de que la rubia pudiera tener complicaciones a la hora de dar a luz y entonces:  

-que linda es nashi, pero estoy cansada quiero descansar- la tome de la mano se sentía débil pero tuve miedo de perder la-lucy,lucy- en ese momento me quitaron a nashi de mis brazos los doctores se acercaron a lucy para revisarla veía como todos los doctores se movían de un lado a otro el doctor a cargo se acercó y negó levemente con la cabeza mi mundo se partió en mil pedazos me avían quitado a la persona que más amo en esta vida- ¿por qué?,¿Por qué?, ¡LUCY VUELVE NO ME DEJES!-caí en la desesperación prometí en que nunca  ni la muerte nos separaría, no lo sé pero el tiempo trascurrió en mi mente viendo a nashi grande pero en esas memorias no estaba lucy quebré en llanto, no quería estar en un mundo sin lucy sin, mi lucy en un instante estaba frente a una tumba al lado mi hija ya de 8  años solo opte por rogar al cielo que me la devolviera sabiendo que el tiempo ya avía pasado- por favor devuélveme a lucy que no me deje solo por favor que no me deje ni a mí ni a nashi no sé qué paso pero todo se volvió blanco y ante mis ojos era como si el tiempo se hubiera devuelto-¿Qué paso?

Esperen, déjenme limpiar las lágrimas de emoción ante tan hermosa escena xD. Ya, ahora sin sarcasmo. En un solo párrafo la autora mata a Lucy, por sabe Dios qué motivo, y hacen un viaje en el tiempo. Sin mencionar que un hombre como Natsu Dragneel, que a pesar de haber perdido a una amiga como Lissana en la serie, a pesar de ser abandonado por su propio padre, no sepa superar la muerte de su amada Lucy en ocho años. No me parece creíble.
Las marcas rojas son de letras que deberían ir en mayúsculas. Las celestes significan faltas de ortografía en palabras como alce (alcé), tome (tomé), avía (había) y paso (pasó); la mayoría solo eran tildes perdidas. Una coma que marqué con naranjo deberían ser dos puntos (. Las marcas rosadas son palabras sobrantes o un número, ¿por qué el número está mal? Porque los números pequeños como lo son del uno al veintinueve se escriben con letras (quince), no con números (15).
Y ahora abordaré el último tema que me hizo traer el fic al foro: palabras en negrita.

Este día avía conseguido todo el valor para decirle a lucy lo que siento por ella, la invite al parque central donde siempre íbamos a comer un helado pero esta vez yo estaba muy tenso quería romper el silencio hasta que ella me gano
-qué bonito está el día no crees natsu-me dijo mirando específicamente a un punto exactamente donde una pareja estaba cogida de la mano enserio eso incomodo quería yo estar así con lucy y hoy lo lograría

Esta vez ignoré los nombres propios. Este párrafo no solo muestra las palabras en negrita que yo mencioné sino que también muestra problemas del uso del guión (-) en vez de la raya (—).
La raya se consigue con la combinación de alt+0151 y se usa de la siguiente forma:
—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.
—Diálogo —narración—; diálogo.

Bueno, eso es todo de mi parte. Sinceramente la historia se me hizo algo empalagosa, sin ánimos de ofender, pienso que el hombre romántico Natsu que nos mostró la autora está un poco alejado de lo que sería el verdadero Natsu Dragneel de la serie, claro empezó bien: sí molestaría a Lucy y le haría bromas como niño pequeño, pero no me lo imagino pensando esa clase de cosas, él es más como alguien torpe con sus sentimientos.
Hasta aquí llego yo. Cualquier error o lo que sea me avisan, por favor.
Adiós.

Buenas noches, he venido a hacer acto de presencia.

Lo primero que noté al empezar a leer fue este cliché cartelito:

Flashback

¡Y no es el único!

Fin flashback
[...]
Flashback
[...]
Fin flashback
[...]
Flashback
[...]

Fin flashback

[...]
Flashback
[...]
Fin flashback
[...]

Flashback
[...]
Fin flashback

Esos son MUCHOS recuerdos del pasado. Todos señalados con sus respectivos cartelitos. Mi pregunta es, ¿por qué tanto antiestético cartel? ¿No es posible introducir los recuerdos de un modo más grato? Mencionando, por ejemplo, que Natsu recuerda aquella vez en que Lucy, de manera fuerte a pesar de sus anteriores titubeos, le comunicó que iban a ser padres.

Podrás pensar, autora, que eso quitaría narración y extensión al fic, sin embargo, un par de recuerdos, como el mencionado casi no tienen narración y no se perdería nada

El fic está estructurado para que el presente transcurra en un pequeño espacio de tiempo, dándole la verdadera trama a los recuerdos para entregarle sentido a lo presente. Siendo así, debes cuidar mucho cómo muestras los recuerdos, incorporándolos armoniosamente en el texto, Autora, y no dividiéndolo en secciones, que es la impresión que da con tanto cartelito aquí y allá. Incluso un cambio de escena sirve, porque los lectores comprenderán que tratará sobre el tema que acaba de introducir.

Ahora vamos al contexto.

Spoiler:

Temporalmente sé de lo que me hablas, ya que en el primer recuerdo son niños y luego van creciendo. 
Lo único que me complica, Autora, es que no sé cuánto tiempo transcurre entre una cosa y la otra; podrían ser semanas, o meses, o incluso unos días. No es necesario que des una cifra exacta, pero sí una estimación (pocos meses después, antes de acabado el año, a principios de la primavera, días más tarde, etc), así yo, como lector, podré tener una idea de cuanto tiempo llevan conociéndose, o siendo amigos, y a partir de esto, podré asumir que se tienen más o menos confianza, entre otras cosas.
En un ejemplo concreto: sé que Natsu y Lucy son novios desde que Natsu se declara hasta que se gradúan, lo que, notarás, es muy distinto si desde un principio sé que les quedaban dos años para graduarse a que si sólo les quedaban unos cuantos meses.

Explicado de manera sencilla: necesito referencias temporales. Éstas pueden ser periodos de tiempo (por ejemplo en un momento dado mencionaste tres años) o puntos exactos (cuando mencionas que se gradúan). El fic contiene muchas referencias temporales, es verdad, pero el ciertas escenas sobran mientras que en otras faltan. Ten mucho cuidado con eso, Autora.

Espacialmente están otras complicaciones. ¿En dónde están? ¿En un país, en un lugar descrito en la saga? Por como llevas el fanfic diría que en un país, en nuestro universo, lo que en un principio me causó un poco de confusión ya que en ningún momento dices que es un universo alterno. No es obligatorio, pero ayudaría mucho al lector para saber a qué se enfrentara y qué estructura mental necesitará para comprender la historia (en otras palabras, que debe verlo con la lógica del mundo real y no con la lógica de la existencia de la magia).

El contexto espacial, una vez establecido a grandes rasgos, debe ser especificado en cada nueva escena que incluya interacción con el entorno, incluso si son recuerdos. Los escenarios son la escuela, un parque, indeterminado, el hospital. El indeterminado puede ser su casa, la calle, en la oficina de uno de ellos, ¡existen mil opciones! Y aunque no lo creas, es importante saberlo. No es lo mismo decirle a tu marido que estás embarazada sentada en un sofá de tu casa que parada frente a él en su oficina, o con una mesa entre ambos en un restaurante. Cada lugar da a los personajes una intimidad diferente, y una convivencia social diferente.

Una vez que tienes el escenario, hay que decorarlo. No te digo, Autora, que describas hasta el color de la borla del cojín del sofá, pero sí hay detalles que tienen importancia. El parque puede estar congelado, o lleno de flores, o con las hojas amarillentas. Pueden haber ráfagas de aire helado que hacen que los personajes caminen apegados, o puede haber tanta gente alrededor que no quieran hablar de temas privados. Los elementos del escenario se relacionan con los personajes, indirecta o directamente. Crean una idea del cómo se sentirán los personajes, también, ya que no es lo mismo saber que el hospital estaba maltrecho y lleno de una mortecina luz artificial a que imaginarlo con los pisos limpios, con ventanas que permitan entrar la luz.
Incluso con el anterior ejemplo, puedes diferenciar la pesadilla de Natsu con la realidad, ya que en uno todo a su alrededor será tétrico, y en el otro será más alegre.

Un tercer contexto que te hace falta es el del ambiente. Cómo se siente el aire, por así decirlo: seria, distante, de cercanía. Gracias a ello, el lector podrá incorporarse más a la historia, y sentir que no sólo la ve desde afuera, sino que también la siente.

Seguiría, pero ya es muy tarde. Con permiso.
Slink fuera.

Muy bien, gente, ya va siendo hora de que envíe la galletita . Vuelvo antes de que puedan decir "Black-angel tardó cuatro días en enviar la galleta"

---

He vuelto con la galleta lista, pero FF.net ha borrado el link. Le enviaré el link por privado y edito

Buenas, angie takagi. Mi nombre es Black-angel y vengo de los malos fics y sus autores, no se asuste que vengo en son de paz.
He venido a informarle que su historia está siendo analizada en el foro debido a que usted tiene errores como: el uso de carteles, el uso incorrecto de el guión (-) en lugar de la raya (—), no respeta signos de puntuación, ocasionalmente ocupa mayúsculas en donde no corresponde, la narración que hay es apresurada y carece de ambientación.
No se preocupe, si visita el link que dejaré al final del mensaje podrá ver como corregir estos errores y mejorar como escritora.

: / / t14486-no-te-vayas-por-favor-de-angie-takagi-fairy -tail

Sólo junte los espacios para acceder. Mucha suerte.

---

Aquí está el MP:

Buenas, soy Black-angel nuevamente, lo siento la página ha borrado el link. Aquí se lo dejo. Disculpe las molestias.

h t t p : / / malosfics . f o r o e s . o r g / t14486-no-te-vayas-por-favor-de-angie-takagi-fairy-tail # 165993

Como dije junte los espacios para acceder. Si el link vuelve a salir defectuoso puede buscar su historia por google ingresando el nombre de ésta y su nombre de autora.

*llega Aurora toda cantarina con un tanque oxigenado, por si acaso*

Buenas, pues.
Tenías razón Black, prácticamente ni un mísero punto o alguna coma. :’D Qué tristeza, qué tristeza. Y al menos vos sí tenes una sí-vida, no como yo, que estoy prácticamente todo el día frente al pc por no tener inspiración con el piano. XD

Iniciemos, no estoy de un humor muy tratable este día, el fic llegó para caer justo en el punto.

Flashback
-maldición, maldición, maldición-me repetía a mí mismo al saber que no podía lograr mi objetivo que era encestar en mi entrenamiento de la tarde que para mi desgracia llovió parecía que se fuera a caer el cielo pero no me podía ir hasta encestar y saber que el entrenamiento funciono
-eres bueno-alguien dijo tras mi espalda savia perfectamente quien era para mis adentros sonreí-pero si sigues así te enfermaras dragneel-no sé como pero ella ya estaba a mi lado con su paraguas protegiéndome de la lluvia un poco sonrojada- anda no te quedes hay parado vamos
-si-respondí como un tonto ella me tenía a si pero nunca le podía decir nada solo bromeaba con ella era mi manera de acercarme-gracias lucy
-es la primera vez que me llamas por mi nombre- verdad lo avía olvidado siempre le digo heartfilia-¿cierto? Natsu-era también la primera vez que ella me llamaba por mi nombre, cuando le escuche decir mi nombre por primera vez de sus perfectos labios para mí todo cambio, caminamos por el parque central hasta que ella rompió el silencio
-¿Por qué siempre me juegas bromas o te burlas de mí?-esa pregunta si me dejo frio no le podía decir que era para que me pusiera atención
-bueno, solo era para molestarte pero si quieres lo dejare de hacer-savia que era difícil dejar de molestarla era mi nuevo pasatiempo pero si me lo pedía lo haría por ella
-vamos te resfriaras si te quedas aquí- cuál era su respuesta quería que la dejara de molestar o no

Suelo tener una muletilla para estas cosas: A verrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr…

Mayúsculas. Una bellísima guía donde encontrará sobre lo que menciona: mayúsculas. Se utilizan en nombres propios, como Lucy Heartfilia, se utilizan al inicio de los diálogos y luego de un punto.

Con respecto a diálogos, los mismos deben comenzar con el guión largo o la raya (—) que se logra con alt+0151 o copiando y pegando.
Así de simple es su utilización:

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—¡Diálogo! —narración—. ¿Diálogo?

Y por si no quedó claro, otra bellísima guía para aprender su utilización en siete pasos. Nada complicado, es más, una vez aprendido no podrá sin él, autora.

Ahora, me doy con los links, tanto que me asusta el que todo quede barato en explicación. Pero es que algunas explicaciones me son imposibles de hacer entender sin ser demasiado…brusca, sépame entender, autora.
Los puntos y comas, ¿sabe lo que son? Porque tengo la ligera impresión de que ignora su completa existencia, o es muy vaga para terminar de implementarlos.

Sabe que las comas se utilizan cuando las palabras se repiten, y en algunas otras pocas partes, según veo. Pero debe saber que le hacen falta a la hora de separar los nombres de lo demás en los diálogos, y que, a la hora de añadir información, se debe dar el mismo uso que a los paréntesis, me refiero a que la mencionada información se ha de poner entre comas.

Los puntos, que si son suspensivos son TRES y sólo tres, y de los que no le voy a hablar tanto porque soy floja también, los puntos seguidos y puntos a parte, están faltos.

Los puntos seguidos se dan para explicar que de la papa se puede hacer puré. Y me refiero a que con el punto seguido voy a seguir explicando algo diferente de la misma cosa.

Los puntos a parte me dicen que cambiaré completamente lo que digo, y se utilizan SIEMPRE al final de un párrafo y/o diálogo, salvo que los mismos terminen con signos de interrogación (¿?) o exclamación (¡!).

Puntuación, otra sexy guía para que aprenda más sobre todas esas cosas que mencioné y posiblemente no haya entendido.

Dejo algo más por acá. Al entrar se topará con una guía completa de tildes, tanto comunes como diacríticas. No le veo muchas faltas, no muchas, pero sí las tiene.
Dejaré una guía de acentuación común a continuación.

“guía básica de acentuación”:

Todo por mi parte, entonces. El fic tiene salvación, pero le faltan muchísimos detalles, como más narración, pausas y mejoras ortográficas.

Ahí se ven.

*Aurora se marcha así como llegó, no le fue necesario el tanque*

Vale, pido perdón por no haber hecho la crítica de narrativa antes. La sí-vida me ha empezado a dar ocupaciones y… Bueno, hoy es el cumpleaños de mi padre, así que puede que deje esta crítica un poco escueta y la termine esta noche (Lo juro xD)

El principal problema narrativo es que la autora no ha sabido transmitirnos de forma correcta lo que ocurre, todo se basa en saltos temporales. Me explico: Nos situamos durante toda la historia el día del parto de Lucy, día en el que Natsu hace una introspección de toda su relación con ella, desde el momento en el que la conocí.

Como idea está bien, insisto. Pero el formato da dolorcito. Los flashbacks pueden ser sustituídos a la perfección con estructuras del tipo “recordé el momento en el que…”. Obviamente, cariño, ve cambiando. “Me acuerdo de cuando…” y eso, busca sinónimos, maneras de expresar lo mismo con distintas palabras.

No entiendo por qué en los flashbacks los diálogos van en negrita. Con el formato que mi compañera te ha dado deberías ser capaz de expresar perfectamente los diálogos sin necesidad de recurrir a la agotadora y antiestética negrita. Así, sólo parece que restas importancia de forma espectacular a la narración. Como guardián me duele enormemente…

Como mis conocimientos del fandom se ciñen a que mis amigos me pasan imágenes yaoi de Natsu y Gray (Sí, esa clase de amigos tengo (No pregunten (PLS))) no entraré en si la relación está bien tomada y/o es creíble. Las cosas pasan rápido, pero tienes la justificación de que el narrador, o sea, Natsu, está tomando los recuerdos más importantes. No es necesario detenernos en si estuvieron dos semanas o seis años (Que no lo sé, insisto) llamándose por el apellido. Mientras que un cambio sea constatable y justificable por el tiempo transcurrido, está bien.
Hay momentos donde no transmites emoción. Los signos de puntuación (Exclamación sobre todo, en este caso) pueden ayudarte enormemente. Pero la narración es lo que más te va a ayudar, en serio. Por ejemplo:

-señora dragneel por favor puje, puje- estábamos allí en el hospital yo al lado de lucy el tiempo parecía haberse devuelto hace pocos minutos estaba metido en mis pensamientos hasta que un llanto inundo la sala-felicidades es una linda niña- me la dieron en mis brazos era torpe cargándola pero al verla con su cabello rosa como el mío me alegro mucho abrió un momento los ojos pero basto para darme cuenta de que eran color chocolate igual a los de su madre los mismos que me avían enamorado
-lucy mira es nashi, nuestra hija-había sido un sueño o el futuro sin ella-lucy,lucy,lucy
-aquí estoy natsu, solo un poco cansada- estaba ella viva todavía al lado mío y de nashi deje que la cargara en sus brazos ahora savia que no la perdí y me felicidad era completa empecé a sollozar en serio ahora tenía a las mujeres más importantes de mi vida a mi lado-¿que sucede natsu?

Pongo en antecedentes a víboras: Advierten a la pareja de las posibles complicaciones en el parto y deciden tenerla (Fallo de coherencia, ¿a un nivel de gestación tan avanzado pueden interrumpir el embarazo? Creo que no es legal ni de sentido común…) y éste ocurre, aun sintiéndose débil Lucy. Otro fallo: Los bebés no van saliendo de la vagina y abriendo los ojos, tardan. Y suelen nacer calvitos, como mucho tendría pelusita rosa.

Problema grave: Se llevan a Lucy, que está débil, y Natsu se derrumba, creyendo que iba a morir. Y luego volvemos a situarnos en el parto donde éste ocurre sin complicaciones, y la niña llora. Este llanto, en un parto, es muy importante, querida autora. Es la primera respiración autómata del ser humano, y es a partir de ese momento en el que no podemos dejar de respirar. No creo que se lleven a Lucy del paritorio con medio bebé fuera del toto (Y disculpen la expresión) sino que acelerarían el parto lo máximo posible para evitar problemas. Yo puedo decir que, en mi caso personal, tuve un parto complicado, estando a punto de morir mi madre, y hasta que no me sacaron no pudieron atenderla sin riesgos. Y digo sacaron, yo salí por cesárea. Pero no vengo a hablar de lo mono que era de bebé y lo mucho que me he estropeado en veinte años, sino de esta clase de errores.

Querida autora, insisto, el concepto está bien, pero no lo has llevado de una forma correcta. Te pediría que te documentases si vas a incluir de nuevo algo clínico o que se escape a tu conocimiento en general, ya que, para personas que conocemos un poco más, nos distraes tratando de buscar una explicación a estos fallos. No te pedimos tesis doctorales, sólo buscar información básica, y te aseguro que tu historia mejorará muchísimo.

Por mi parte, me retiro, al final me dio tiempo a lo justo de hacer la crítica. Bieeeen. Caja, pórtate bien…

Spoiler:

En realidad no hay mucho más que comentar. Como siempre nos encontramos con una historia acelerada, utilizando un recurso que podría funcionar.


Aparte del exceso de azúcar que contiene, sólo se limita a contarnos lo mucho que se aman desde el principio, pasando por los problemas con frases simples y carentes de emoción.

Desde ese día mi felicidad se hizo completa al mes de estar comprometidos nos casamos y pasamos a vivir juntos como se debe como siempre los problemas no faltan pero la reconciliación viene con la felicidad a su lado especialmente hace 9 meses la felicidad en mi creció

Esta claro que encuadramos la historia dentro del género Romántico y lo llevamos al extremo. Debo confesar que adoro un buen drama, que me tenga con el alma en vilo hasta la última palabra y no sepa realmente si al final voy a llorar o a sonreír. Soy así de retorcida.


Pero, mi querida autora, estamos contando meros recuerdos y desde el principio se intuye ligeramente que algo malo ha pasado. ¿Por qué alguien rememoraría tantas escenas pastelosas impropias de un hombre? (me explico, se me hace raro, rarísimo que un hombre sea tan emotivo, que puede serlo pero me parece que roza lo ilógico), ¿por qué usamos ese recuerdo?

Te lo digo yo, autora, tratas de emocionar, tratas de darle a tu historia un toque distinto pero lo pierdes por la escasa narrativa. No voy a entrar en ese terreno porque ya lo ha tocado LorZii pero creo que podías haber puesto más de ti en todo esto.

Estás narrando un hecho dramático, un instante en el que la felicidad ha desaparecido y tienes que explotarlo al máximo. Piénsalo, ¿cómo te sentirías si alguien de tu entorno estuviese en esa situación?, ¿cómo reaccionarías al ver que se te va sin poder hacer nada?

Primero pasarías por un estado de inconsciencia en el que no puedes creer lo que pasa, tratarías de pedir ayuda, chillarías, rogarías. No te conformarías con una negativa por parte de los médicos.

Tu protagonista está desgarrado y yo quiero sentirlo, quiero empatizar con él, quiero llorar porque has matado a su amor, quiero emocionarme y luego volver a la realidad y suspirar aliviada. Deseo sentirlo todo porque en definitiva, es lo que tú buscabas y por desgracia debo decir que no lo lograste. 

Sustentas tu trama en ese momento, intentas llevarnos hasta él pero cuando llegas, lo despachas en un párrafo que cuesta leer (tuve que hacerlo dos veces para comprenderlo). Es el punto álgido de tu narración y no le has dado la importancia debida.

En conclusión, la idea no está mal pero tienes mucho que mejorar en ella, aparte de los aspectos técnicos necesitas ahondar en las emociones y transmitirlas, para que el lector comprenda lo que quieres contarle más allá de las palabras sobre fondo blanco.
No necesitas perder a alguien para imaginartelo, si tú te emocionas escribiendo lograrás transmitirmelo, si sufres con tu personaje tus lectores también lo harán, pero si tratas la muerte como si te hubieras dado un golpe en la espinilla... nos quedaremos en un casi que no convence a nadie.

Un consejo reescribe y trabájalo como si fueras el personaje.

Un saludo.