la porrista y el atleta 3, por fabyGG
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Yuraite
Mr. Rabbitson Carroté
Aurora-MB
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la porrista y el atleta 3, por fabyGG
por Aurora-MB Dom 21 Jul 2013, 01:19
*Hace su aparición Aurora con una contractura y humor terribles*
Cosa. Cosedora.
Primero que nada, ¡tiene Disclameirs! Sabrá todo ser supremo lo que eso será. Hagamos una fiesta, descubrí, dos puntos más tarde, que se trataba en realidad de un Disclaimer. Y no hay nada más bueno, así que la fiesta se suspende.
Ahora, la historia en sí en un AU, mencionado ya. Trata sobre que Isabella es líder de porristas, Rosalie es su mejor amiga de la vida, Jake su novio sexy, y Edward llega a la vida de Bella como si nada, en un bloque salvaje de texto que nos hace dar al cerrar prácticamente enseguida.
Vemos el summary:
Además de no decirnos prácticamente nada, ya vemos una falta de mayúscula y el punto final separado de la última palabra. Deben estar pegados como la cinta más pegajosa al papel, autora. O quizá no tanto, pero ha de entenderme.
Falta de mayúsculas, formato script, un Ooc completamente horrible, utilización de puntos únicamente para el pésimo formato, ni una mísera coma, onomatopeyas y faltas, muchísimas faltas, de ortografía.
Comencemos con lo principal. Para los diálogos se debe utilizar el guión largo o la raya (—) que se logra con alt+0151 o copiando y pegando. Se utiliza así:
—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—¡Diálogo! —narración—. ¿Diálogo?
Seguidamente, vemos una trama horrible que deja completamente fuera de personajes a los protagonistas, con lo poco que sé de Twilight, puedo entender que Bella no se comportaría como una diva, que Jake no se pondría celoso de un hombre que apenas conoce, Edward no se creería un master supremo y, para finalizar, Bella y Rosalie tienen una relación complicada en la historia, ¿qué razones nos das para tenerlas como amigas acá? Ninguna, sólo que son compañeras de equipo y ya.
Nos vemos faltos de H, confusiones entre c/s/z. Insisto con la increíble falta de comas y puntos, que al final de la historia nos deja unos bloques de texto que nos cuentan, de mala forma, las escenas más importantes. Como el momento en que se conocen Edward y Bella o cuando ella y Jacob se separan.
Es guión mencionado, cháchara, nuevamente guión si vas a agregar acciones o un punto final, tecla enter y bajamos a la siguiente línea. No olvide que de ser el primer caso, donde agregas las acciones, igualmente termina en un punto, no sé si quedó claro, por eso lo reitero.
Las mayúsculas se deben utilizar obligatoriamente en nombres propios, y me refiero, por propios, a los de personas, y toda cosa que tenga nombre, incluyendo al perrito Bumi de la vecina. Siempre después de un punto, luego del cual inicia una oración, párrafo o diálogo. Sí, autora, todos terminan con un punto y todos inician con mayúsculas.
Las onomatopeyas son esas queridas expresiones que deberíamos narrar, como las risas, las expresiones, gritos y alguna que otra cosa disparatada que podría tocarnos.
Las tildes fueron olvidadas casi igual que a las mayúsculas. Vemos pocas y olvidamos muchas, autora.
Las comas deben enunciar una pausa para que no nos quedemos sin aire mientras leemos. Es necesario, para cada lector, que se nos dé una buena narración con respecto a lo que está pasando.
Ejemplo estacosa párrafo.
Tiene absolutamente todos los errores que antes enuncié, y fue lo que más rabietas me hizo agarrar. Autora, ¿qué tienes con los puntos y a parte? ¿Te cobran por ellos? Y qué hay del canon en los personajes, podría tratarse de cualquier otra persona y seguiríamos en la misma.
Isabella, antes de pensar que un “Dios griego” la está ayudando, se preocuparía porque tiene una contusión, que casi la deja inconsciente, en la cabeza, y después de que él le brindase ayuda y esté bien, iríamos a verla pensar en que es guapo o tiene lindos ojos verdes.
Autora, recomiendo que se digne a escribir en el Microsoft Word, que le haga caso a los errores que éste le marca, los corrija, aprenda a profundizar más los temas a tratar, pues en esa última cita no vemos más que palabras entreveradas y sin sentido que nos dejan una maraña horrible.
Diría, más bien lo digo, que el fic no tiene salvación alguna. Borrar y re-escribir, o mejor te buscas una mejor historia porque nuevamente caigo en que este tipo de cosa no es muy tratable para la pareja. Si quieres seguir escribiendo de ellos, también.
*Aurora se aleja, masajeando sus hombros y arrastrando la escopeta*
Cosa. Cosedora.
Primero que nada, ¡tiene Disclameirs! Sabrá todo ser supremo lo que eso será. Hagamos una fiesta, descubrí, dos puntos más tarde, que se trataba en realidad de un Disclaimer. Y no hay nada más bueno, así que la fiesta se suspende.
Ahora, la historia en sí en un AU, mencionado ya. Trata sobre que Isabella es líder de porristas, Rosalie es su mejor amiga de la vida, Jake su novio sexy, y Edward llega a la vida de Bella como si nada, en un bloque salvaje de texto que nos hace dar al cerrar prácticamente enseguida.
Vemos el summary:
Bella es capitana de las porristas y la abeja reina del colegio chaswat, que pasara cuando conozca a el nuevo capitán del equipo .
Follow/FavoriteRated: Fiction K+ - Spanish - Romance/Humor - Bella - Words: 1,971 - Favs: 2 - Follows: 1 - Published: 07-15-13 - id: 9493178
Además de no decirnos prácticamente nada, ya vemos una falta de mayúscula y el punto final separado de la última palabra. Deben estar pegados como la cinta más pegajosa al papel, autora. O quizá no tanto, pero ha de entenderme.
Mi nombre es isabella pero todos me llamas bella.
Soy la capitana de las porristas y digamos que la abeja reina del colegio chaswat todo jira entorno a mi y mi mejor amiga rosalie la cual conozco de toda la vida juntas asemos todo , Soy hija del gran charle se encarga de reclutar y forjar a los deportistas para naval y a todo deportista capase de dar lo mejor en un partido ,también conocido como el promotor de los deportes mas "grande" que a existido, cuando hay forma y espíritu el deporte es lo tuyo . pasado mañana comienza las clases del colegio de nuevo ,esta mañana me levante de la cama y medí una larga ducha de 45 minutos al salir del baño cogí unos jeans ajustados , una playera blanca y unas preciosas botas tocaron ala puerta a eso de las 10 am cuando fui abrir i era rosalie diciendo que no teníamos tiempo y me jalaba fuera de mi casa asía algo de frio y forcejee con ella para entrar ala casa y coger una chaqueta de piel negra y mi cartera una ves fuera nos montamos en mi precioso Audi negro una ves en el nos dirigimos ala cafetería que solíamos visitar siempre pedimos 2 capuchinos y comenzó la platica
Rosalie - creo que me enamore
Bella – otra ves
Ros. – no esta ves es diferente y no es un patán como josh.
Bella - si claro ros como digas, y lo conozco es buen tipo esta chulo pregunto intrigada
Ros. – si, bueno no, no losé mmmm por lo de si es buen tipo no lose y si esta chulo eso es quedarse cortos
Bella – he dijo con cara de incógnita, y pregunto ¿donde y cuando lo conociste?
Ros. – lo conocí esta mañana en el gym y es un cuero de hombre si lo conocieras
Bella – y como se llama
Ros.- emmet cullen . Cambiando de tema como siguieron las cosas con jake?
Bella – ni me lo menciones estoy arta de que se crea lo mejor delo mejor pero lo que no sabe es que sele puede caer la nubecita de ego y cuando lo haga estaré ahí para recordarle quien manda
Falta de mayúsculas, formato script, un Ooc completamente horrible, utilización de puntos únicamente para el pésimo formato, ni una mísera coma, onomatopeyas y faltas, muchísimas faltas, de ortografía.
Comencemos con lo principal. Para los diálogos se debe utilizar el guión largo o la raya (—) que se logra con alt+0151 o copiando y pegando. Se utiliza así:
—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—¡Diálogo! —narración—. ¿Diálogo?
Seguidamente, vemos una trama horrible que deja completamente fuera de personajes a los protagonistas, con lo poco que sé de Twilight, puedo entender que Bella no se comportaría como una diva, que Jake no se pondría celoso de un hombre que apenas conoce, Edward no se creería un master supremo y, para finalizar, Bella y Rosalie tienen una relación complicada en la historia, ¿qué razones nos das para tenerlas como amigas acá? Ninguna, sólo que son compañeras de equipo y ya.
Nos vemos faltos de H, confusiones entre c/s/z. Insisto con la increíble falta de comas y puntos, que al final de la historia nos deja unos bloques de texto que nos cuentan, de mala forma, las escenas más importantes. Como el momento en que se conocen Edward y Bella o cuando ella y Jacob se separan.
Es guión mencionado, cháchara, nuevamente guión si vas a agregar acciones o un punto final, tecla enter y bajamos a la siguiente línea. No olvide que de ser el primer caso, donde agregas las acciones, igualmente termina en un punto, no sé si quedó claro, por eso lo reitero.
Las mayúsculas se deben utilizar obligatoriamente en nombres propios, y me refiero, por propios, a los de personas, y toda cosa que tenga nombre
Las onomatopeyas son esas queridas expresiones que deberíamos narrar, como las risas, las expresiones, gritos y alguna que otra cosa disparatada que podría tocarnos.
Las tildes fueron olvidadas casi igual que a las mayúsculas. Vemos pocas y olvidamos muchas, autora.
Las comas deben enunciar una pausa para que no nos quedemos sin aire mientras leemos. Es necesario, para cada lector, que se nos dé una buena narración con respecto a lo que está pasando.
la mañana siguiente me desperté a las 7:30 por que tenia que ir l gym a ejercitarme un poca y de paso platicar un poco con jasper el hermano menor de rosalie , al llegar vi un precioso Audi azul idéntico al mio y trate de recordar quien lo conducía pero nadie que yo conociera lo tenia y me dispuse a entrar y a correr y nadar un rato como ejercicio me encontraba nadando cuando salude a jasper pero andaba algo ocupado por eso no pude platicar con el y rosalie pareció no ir pero me disponía air a las bañeras cuando vi a un dios griego salir del agua , era un bombonsazo cabello algo despeinado , ojos con un verde intenso y un cuerpo de infarto pero me quede ida i alguien me empujó ala alberca y me golpee en la cabeza y todo se volvió obscuro y cuando volví en si escuchaba la vos de jasper y al abrir los ojos encontré al dios griego sobre mi asiéndome reaccionar y me preguntaba si estaba bien pero no podía contestar y cuando al fin pude dije , si gracias creo y seme escapo un hauu y me ayudo a levantarme y dijo un placer pero que no sete vuelva costumbre y extendió su mano y dijo Edward cullen la tomo y dijo bella swan gracias de nuevo por nada repitió y pregunte no eres de por aquí mientras jasper me traía una bolsa de hielo para el golpe y Edward respondió que se acababan de mudar hace apenas una semana por un nuevo empleo de su padre y una beca deportiva que le avían dado en un colegio , después de platicar un rato me despedí y fui a casa a descansar .
Ejemplo esta
Tiene absolutamente todos los errores que antes enuncié, y fue lo que más rabietas me hizo agarrar. Autora, ¿qué tienes con los puntos y a parte? ¿Te cobran por ellos? Y qué hay del canon en los personajes, podría tratarse de cualquier otra persona y seguiríamos en la misma.
Isabella, antes de pensar que un “Dios griego” la está ayudando, se preocuparía porque tiene una contusión, que casi la deja inconsciente, en la cabeza, y después de que él le brindase ayuda y esté bien, iríamos a verla pensar en que es guapo o tiene lindos ojos verdes.
Autora, recomiendo que se digne a escribir en el Microsoft Word, que le haga caso a los errores que éste le marca, los corrija, aprenda a profundizar más los temas a tratar, pues en esa última cita no vemos más que palabras entreveradas y sin sentido que nos dejan una maraña horrible.
Diría, más bien lo digo, que el fic no tiene salvación alguna. Borrar y re-escribir, o mejor te buscas una mejor historia porque nuevamente caigo en que este tipo de cosa no es muy tratable para la pareja. Si quieres seguir escribiendo de ellos, también.
*Aurora se aleja, masajeando sus hombros y arrastrando la escopeta*
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Re: la porrista y el atleta 3, por fabyGG
por Mr. Rabbitson Carroté Dom 21 Jul 2013, 01:52
Autora, diré algo y no será agradable: debe pensar por lo menos un momento antes de comenzar a escribir.
Debo decirle que una de las primeras cosas que pensé cuando inicié la lectura fue que usted tenía muy poco cuidado al escribir. Que usted iba narrando conforme se le iban ocurriendo las ideas y que poco importaba que éstas no estuvieran completas. Un ejemplo claro de lo que digo es cuando comienza a hablar sobre el Gran Charle. Si lee la parte que subrayé notará que hacen falta palabras para que la idea esté completa y esto está mal.
Es necesario que aprenda a separar la información y a irla dosificando de la manera adecuada. Mejore su puntuación y le aseguro que todo quedará menos caótico. Y, por cierto, ese lema, o lo que sea, no me parece que esté bien presentado. Solo aparece ahí de la nada, sin explicación sobre lo que es.
Leyendo en general, he de decirte que tus personajes son simples nombres. No veo en ellos ningún atisbo de realismo. No hay emociones ni pensamientos, solo acciones y diálogos. Autora, si pretendes que los lectores, en algún momento, puedan sentir empatía con los personajes, debes de darles vida. Además, los diálogos que presentas son increíblemente superficiales. No hay nada que atraiga y eso, desde ahora te lo digo, hará que muy pocas personas continúen leyendo.
No me extenderé porque me parece que el principal problema es la superficialidad que tiene tu fic. Procura mostrar cada parte de una manera más interesante y presta más atención a la narración. Necesitas planear mejor cada escena, así que lo más recomendable es que borres lo que llevas y vuelvas a iniciar.
El bloque de texto con el que nos recibe contiene la introducción menos atrayente que nos podría presentar. La información que maneja está mal trabajada y hay partes, como la lista específica de la ropa y de accesorios que utiliza Bella, que son completamente innecesarias.Soy la capitana de las porristas y digamos que la abeja reina del colegio chaswat todo jira entorno a mi y mi mejor amiga rosalie la cual conozco de toda la vida juntas asemos todo , Soy hija del gran charle se encarga de reclutar y forjar a los deportistas para naval y a todo deportista capase de dar lo mejor en un partido ,también conocido como el promotor de los deportes mas "grande" que a existido, cuando hay forma y espíritu el deporte es lo tuyo . pasado mañana comienza las clases del colegio de nuevo ,esta mañana me levante de la cama y medí una larga ducha de 45 minutos al salir del baño cogí unos jeans ajustados , una playera blanca y unas preciosas botas tocaron ala puerta a eso de las 10 am cuando fui abrir i era rosalie diciendo que no teníamos tiempo y me jalaba fuera de mi casa asía algo de frio y forcejee con ella para entrar ala casa y coger una chaqueta de piel negra y mi cartera una ves fuera nos montamos en mi precioso Audi negro una ves en el nos dirigimos ala cafetería que solíamos visitar siempre pedimos 2 capuchinos y comenzó la platica
Debo decirle que una de las primeras cosas que pensé cuando inicié la lectura fue que usted tenía muy poco cuidado al escribir. Que usted iba narrando conforme se le iban ocurriendo las ideas y que poco importaba que éstas no estuvieran completas. Un ejemplo claro de lo que digo es cuando comienza a hablar sobre el Gran Charle. Si lee la parte que subrayé notará que hacen falta palabras para que la idea esté completa y esto está mal.
Es necesario que aprenda a separar la información y a irla dosificando de la manera adecuada. Mejore su puntuación y le aseguro que todo quedará menos caótico. Y, por cierto, ese lema, o lo que sea, no me parece que esté bien presentado. Solo aparece ahí de la nada, sin explicación sobre lo que es.
Otro detalle que debe cuidar es el mezclar los diálogos con la narración. Hacerlo puede llegar a confundir porque a veces no es posible discernir en una primera lectura qué es qué. Además de que debe darle la entonación correcta a las frases: si eso es una pregunta, debe de utilizar los signos de interrogación. Para mí, en un inicio Bella está afirmando que joven “está chulo”, pero con el “preguntó”, con tilde, esto deja de tener sentido.Bella - si claro ros como digas, y lo conozco es buen tipo esta chulo pregunto intrigada
Leyendo en general, he de decirte que tus personajes son simples nombres. No veo en ellos ningún atisbo de realismo. No hay emociones ni pensamientos, solo acciones y diálogos. Autora, si pretendes que los lectores, en algún momento, puedan sentir empatía con los personajes, debes de darles vida. Además, los diálogos que presentas son increíblemente superficiales. No hay nada que atraiga y eso, desde ahora te lo digo, hará que muy pocas personas continúen leyendo.
No me extenderé porque me parece que el principal problema es la superficialidad que tiene tu fic. Procura mostrar cada parte de una manera más interesante y presta más atención a la narración. Necesitas planear mejor cada escena, así que lo más recomendable es que borres lo que llevas y vuelvas a iniciar.
Mr. Rabbitson Carroté- Exterminador de Badfics
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Re: la porrista y el atleta 3, por fabyGG
por Aurora-MB Lun 22 Jul 2013, 21:46
Enviada galleta de amor. 
Espero críticas de las hordas.
Bueno sea tu día, faby.
Vengo a comentarte que encontré muchos errores en tu fanfic. Desde faltas de ortografía, Ooc en los personajes y una trama bastante mala.
Isabella, Rosalie, Edward e incluso Jacob están mal utilizados, ninguno de los cuatro actuaría de esa forma, ni harían tales acciones como.
En el caso de Jake, ponerse celoso ante la primera aparición de un hombre hacia su novia. Del mismo modo, Bella y Rosalie nunca tuvieron una buena relación en la historia original y acá no nos das ni un mísero avance del por qué serían amigas. Y, por favor, ¿Bella como la más popular de un colegio, a sabiendas que es retraída y toda la cosa?
Las escenas más importantes de todo el fic, como el momento en que los protagonistas se conocen, cuando Bella y Jake se separan, Edward salvando a Bella, están completamente mal narradas. ¿En serio nos queres mostrar de esta forma todo ello? ¿Bella pensaría, antes de preocuparse por una contusión en la cabeza que la desmayó, que Ed es un “Dios griego”? ¿Por qué Rosalie dice estar enamorada de Emmet cuando nunca antes lo has mencionado en la historia?
Y, por cierto, ¿qué forma es esa de mezclar los diálogos con los párrafos en los que narras las acciones? ¿Te haces una idea de la cantidad de personas que entrarán y saldrán como llegaron del fic, no?
En fin, por estas y muchas otras razones, tu creación está siendo criticada en el foro Los Malos Fics y sus Autores. El link a tu crítica es el siguiente:
h,t,t,p,:,/,/,malosfics,.,foroes,.,o,r,g,/,t14477,-,la,-,porrista,-,y,-,el,-,atleta,-,3,-,por,-,fabygg
Borra las comas y llegarás allí.
Espero tu respuesta. Un saludo.
Espero críticas de las hordas.
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Re: la porrista y el atleta 3, por fabyGG
por Yuraite Mar 23 Jul 2013, 01:29
Queridos, queridos, queridos… ¡Llega la Guardia! Bueno, no. Llego yo. Las avanzadillas/cosa de la Guardia. Para informar a la ficker, yo me centraré en la sección de narrativa. O al menos, lo intentaré, porque soy un poco disperso. Espero que me disculpe…
Como comprobamos, tenemos un claro caso de bloque de intento de narración que confunde ideas y conceptos, pero veámoslo sobre el terreno:
Primer punto: Los nombres propios, querida, siempre con mayúscula. Isabella, Bella, Rosalie, Chaswat, Charles… Sin excepción. Sé que no me compete, pero sinceramente esta clase de elementos hacen pesada la lectura.
Siguiente apunte: Separación de ideas. Te resumiré lo que me estás contando, ¿vale, querida? Siéntete libre de corregirme si no es correcto lo que digo:
Empezamos con una Bella que se presenta a sí misma en su nueva situación: Bella se presenta a sí misma y expone su lugar en la institución escolar en la que estudia. Posteriormente, habla de su padre, por el cual he interpretado que está ligada al mundo deportivo (Y en caso de no ser así, la mención del padre quedaría fuera de lugar, al cortar una idea sin motivo aparente) y por eso recluta a los deportistas. A continuación, señorita, Bella comenta que iniciará en breve un nuevo periodo lectivo, y sin venir a cuento, se mete prisa para arreglarse, detallándonos el outfit exacto, para ir a la cafetería con su BFF.
¿Entendemos el problema? Mezclamos el contexto de la protagonista con la situación futura, que, de repente, se nos mezcla con un presente de un modo tan poco claro que no entiendo si las chicas frecuentan la cafetería antes de clase o sólo cuando quedan juntas.
El diálogo tampoco está mejor, querida. Te voy a citar un fragmento de la conversación de estas amigas:
Insisto en que las mayúsculas, y la puntuación en general, tienen un papel esencial a la hora de que el lector sea capaz de entonar todo lo que escribes del modo en que tú deseas que lo haga. Y si, además, controlas que todo esté escrito correctamente (Con las haches donde corresponden, sin onomatopeyas… Bah, dejaré trabajar a un soldado xDDD) además, que se entienda correctamente.
Además, en ambos casos, misteriosamente, te esfuerzas en cambiar el narrador cada frase. Si vas a usar un narrador, cíñete a él. No es bueno que empieces en tercera persona y luego pases a primera. (Rieron (3ª persona) juntas de camino a casa, dejé (1ª persona) a Rosalie en la suya y me dispuse (1ª persona) a practicar un poco la rutina nueva.)
Siguiente punto, estas amigas no tienen absolutamente nada de emoción. Como no hay acotaciones narradas sobre el tono que emplean, no puedo saber si discuten, si charlan felices, si murmuran… Y, aunque parezca una chorrada, esto que te estoy comentando es extremadamente importante: Define a los personajes, y sus relaciones entre sí. Me has dicho que son BFF, y por eso les añado en mi cabeza un tono distendido. Pero como no lo aclaras, estoy abierto al error. Si me contradices esta idea que has dejado caer vagamente, habrás perdido la coherencia, y por tanto, credibilidad en la historia. No podré asumir nada de lo que me digas. Sentiré que me mientes en ésta. Y seguramente me vaya a otra.
La narración sirve para reemplazar a las onomatopeyas (Y dar más fuerza expresiva a las expresiones, de paso) logrando un texto más cómodo de leer. Una descuidada sucesión de jotas y aes no es lo más idóneo para cortar un texto. Además, compruebo que al final sí usas algunas acotaciones, pero sin separarlas del diálogo, por tanto resulta complejo discernirlas de éste. ¿Resultado? Hay que andar con mil ojos para que la información no nos confunda por su mala estructuración, una lectura pesada, incómoda.
Sinceramente, me abstendré de seguir comentando por un motivo muy simple: A nivel narrativo, las faltas son las mismas, una y otra vez. Y que en los otros aspectos (OoC brutal y sin explicación, dedazos, notas de autora que hacen tu escrito reportable, formato script que también, puntuación de parranda, trama que no parece sostenerse más que para el disfrute de Bella (Que podría ser una canon!Sue, ya que ella misma dice al principio que “todo jira entorno a mi” (Y permítame corregirla, señorita, “todo gira en torno a mí”))) no mejore logra que obtengamos un trozo que no hace nada más que degradar la escritura denotando no haber puesto el suficiente es fuerzo en revisar lo escrito, y en particular lo que Meyer creó alterando el canon y a los personajes a su completa voluntad. Pero esto se lo dejo a algún peluche, me consta que están enterados de esto.
No sé si he sido lo suficientemente breve, pero creo que no tengo más que decir, intenté ser todo lo ilustrativo posible. Estoy disponible~
Como comprobamos, tenemos un claro caso de bloque de intento de narración que confunde ideas y conceptos, pero veámoslo sobre el terreno:
Mi nombre es isabella pero todos me llamas bella.
Soy la capitana de las porristas y digamos que la abeja reina del colegio chaswat todo jira entorno a mi y mi mejor amiga rosalie la cual conozco de toda la vida juntas asemos todo , Soy hija del gran charle se encarga de reclutar y forjar a los deportistas para naval y a todo deportista capase de dar lo mejor en un partido ,también conocido como el promotor de los deportes mas "grande" que a existido, cuando hay forma y espíritu el deporte es lo tuyo . pasado mañana comienza las clases del colegio de nuevo ,esta mañana me levante de la cama y medí una larga ducha de 45 minutos al salir del baño cogí unos jeans ajustados , una playera blanca y unas preciosas botas tocaron ala puerta a eso de las 10 am cuando fui abrir i era rosalie diciendo que no teníamos tiempo y me jalaba fuera de mi casa asía algo de frio y forcejee con ella para entrar ala casa y coger una chaqueta de piel negra y mi cartera una ves fuera nos montamos en mi precioso Audi negro una ves en el nos dirigimos ala cafetería que solíamos visitar siempre pedimos 2 capuchinos y comenzó la platica
Primer punto: Los nombres propios, querida, siempre con mayúscula. Isabella, Bella, Rosalie, Chaswat, Charles… Sin excepción. Sé que no me compete, pero sinceramente esta clase de elementos hacen pesada la lectura.
Siguiente apunte: Separación de ideas. Te resumiré lo que me estás contando, ¿vale, querida? Siéntete libre de corregirme si no es correcto lo que digo:
Empezamos con una Bella que se presenta a sí misma en su nueva situación: Bella se presenta a sí misma y expone su lugar en la institución escolar en la que estudia. Posteriormente, habla de su padre, por el cual he interpretado que está ligada al mundo deportivo (Y en caso de no ser así, la mención del padre quedaría fuera de lugar, al cortar una idea sin motivo aparente) y por eso recluta a los deportistas. A continuación, señorita, Bella comenta que iniciará en breve un nuevo periodo lectivo, y sin venir a cuento, se mete prisa para arreglarse, detallándonos el outfit exacto, para ir a la cafetería con su BFF.
¿Entendemos el problema? Mezclamos el contexto de la protagonista con la situación futura, que, de repente, se nos mezcla con un presente de un modo tan poco claro que no entiendo si las chicas frecuentan la cafetería antes de clase o sólo cuando quedan juntas.
El diálogo tampoco está mejor, querida. Te voy a citar un fragmento de la conversación de estas amigas:
Bella – y como se llama
Ros.- emmet cullen . Cambiando de tema como siguieron las cosas con jake?
Bella – ni me lo menciones estoy arta de que se crea lo mejor delo mejor pero lo que no sabe es que sele puede caer la nubecita de ego y cuando lo haga estaré ahí para recordarle quien manda
Ros.- amiga te gusta batallar con los hombres cuando te enamoraras como yo
Bella - ros vámonos de aquí y vamos a recoger los nuevos uniformes y recuerde tienes que llevarlo puesto el lunes para la inauguración novato, amo ese juego
Ros .- pues como a ti no tela hacen
Bella vamos ros, si tu tampoco la isistes y recuerdo muy bien que tu eres la que pone los peores castigos jajajaajaj y rieron junta de camino a casa deje a rosalie en la suya y me dispuse a practicar un poco la rutina nueva.
Insisto en que las mayúsculas, y la puntuación en general, tienen un papel esencial a la hora de que el lector sea capaz de entonar todo lo que escribes del modo en que tú deseas que lo haga. Y si, además, controlas que todo esté escrito correctamente (Con las haches donde corresponden, sin onomatopeyas… Bah, dejaré trabajar a un soldado xDDD) además, que se entienda correctamente.
Además, en ambos casos, misteriosamente, te esfuerzas en cambiar el narrador cada frase. Si vas a usar un narrador, cíñete a él. No es bueno que empieces en tercera persona y luego pases a primera. (Rieron (3ª persona) juntas de camino a casa, dejé (1ª persona) a Rosalie en la suya y me dispuse (1ª persona) a practicar un poco la rutina nueva.)
Siguiente punto, estas amigas no tienen absolutamente nada de emoción. Como no hay acotaciones narradas sobre el tono que emplean, no puedo saber si discuten, si charlan felices, si murmuran… Y, aunque parezca una chorrada, esto que te estoy comentando es extremadamente importante: Define a los personajes, y sus relaciones entre sí. Me has dicho que son BFF, y por eso les añado en mi cabeza un tono distendido. Pero como no lo aclaras, estoy abierto al error. Si me contradices esta idea que has dejado caer vagamente, habrás perdido la coherencia, y por tanto, credibilidad en la historia. No podré asumir nada de lo que me digas. Sentiré que me mientes en ésta. Y seguramente me vaya a otra.
La narración sirve para reemplazar a las onomatopeyas (Y dar más fuerza expresiva a las expresiones, de paso) logrando un texto más cómodo de leer. Una descuidada sucesión de jotas y aes no es lo más idóneo para cortar un texto. Además, compruebo que al final sí usas algunas acotaciones, pero sin separarlas del diálogo, por tanto resulta complejo discernirlas de éste. ¿Resultado? Hay que andar con mil ojos para que la información no nos confunda por su mala estructuración, una lectura pesada, incómoda.
Sinceramente, me abstendré de seguir comentando por un motivo muy simple: A nivel narrativo, las faltas son las mismas, una y otra vez. Y que en los otros aspectos (OoC brutal y sin explicación, dedazos, notas de autora que hacen tu escrito reportable, formato script que también, puntuación de parranda, trama que no parece sostenerse más que para el disfrute de Bella (Que podría ser una canon!Sue, ya que ella misma dice al principio que “todo jira entorno a mi” (Y permítame corregirla, señorita, “todo gira en torno a mí”))) no mejore logra que obtengamos un trozo que no hace nada más que degradar la escritura denotando no haber puesto el suficiente es fuerzo en revisar lo escrito, y en particular lo que Meyer creó alterando el canon y a los personajes a su completa voluntad. Pero esto se lo dejo a algún peluche, me consta que están enterados de esto.
No sé si he sido lo suficientemente breve, pero creo que no tengo más que decir, intenté ser todo lo ilustrativo posible. Estoy disponible~
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Re: la porrista y el atleta 3, por fabyGG
por Metáfora Vie 26 Jul 2013, 21:28
Lamento la tardanza, gente. Sé que soy un asco, pero en fin, vengo a hacer esto por fin.
Bien, hablemos un poco de ortografía. A pesar de que Auro nos da una noción bastante general y acertada de los problemas ortográficos de este fic hay que decir que los problemas son muchos y graves, más allá de la ausencia de mayúsculas (que, con todo el respeto del mundo, viene a demostrar una dejadez y una vagueza por parte del que escribe bastante espeluznantes; ni que nadie obligara a los fickers a escribir y por eso lo hicieran sin ganas).
Es más, el gran problema de este fic son las faltas de ortografía, sin segundos nombres ni apellidos. No hablamos de tildes o de comas, no. Hablamos de confusiones como "jira" (que no existe) en vez de "gira", o "asemos" en vez de "hacemos". Podría emplear media tarde en explicar por qué una cosa se escribe de una forma y otra de otra. Pero como ninguna de las dos palabras mal escritas existen siquiera, solo puedo recomendar algo tan simple y fácil como PASAR EL CORRECTOR ORTOGRÁFICO. No requiere mucho esfuerzo y ayuda bastante a no poner barbaridades como las que se ven en este dichoso fic.
Pero, ¿son las únicas faltas del fic? No, por supuesto que no:
Para empezar, autora, al terminar los párrafos se pone punto y final. Por favor, narices, que me voy a ahogar leyendo.
Segundo, querida autora, si quieres unir dos palabras como sumatorio, la fórmula es usar "y", no "i". Lo mejor es que a veces lo haces bien, y otras mal. ¿Qué indica esto? Dejadez. La forma de presentar un fic dice mucho del fic. Si quieres contarnos algo interesante pero lo haces mal, con miles de faltas (obvias y tontas) y sin molestarte en poner mayúsculas cuando corresponden siquiera... ¿en serio esperas que a alguien le resulte una lectura realmente agradable? Porque, créeme, es más bien lo contrario.
"Asía", es HACÍA, de hacer. Nuevamente, un corrector ortográfico salvaría muchas vidas. Y hablando de salvar vidas, las comas, los puntos y demás signos de puntuación llevan salvando a los lectores de asfixias frente a un párrafo largo y lioso desde que la escritura se inventó (bueno, puede que un poquito después). Quizás me repita, lo más seguro, pero es para que se quede bien grabado en la cabeza: COMAS, PUNTOS, COMA Y PUNTO. No son nuestros enemigos, son aliados. Para que nos entiendan lo que queremos decir.
Y hablando de aliados, unos muy valiosos son las tildes. Que no hay prácticamente ninguna. Y claro, yo no sé si forcejee se refiere a que Bella forcejeó (en pasado, con tilde) o a que está indicando a alguien que forcejee (¿ves? Ahora sí que va con tilde). Como tampoco me explico si "ves" es para decir que Bella ve algo o le indica a alguien que vea algo (como he hecho yo en el anterior paréntesis) o quiere decir "vez". Con z. De Zorro.
Y cambiando de tema, por cierto: ¿por qué escribes los números con cifras y no con letras? Eso es incorrecto, y queda tan mal. Es como si me estuvieras gritando "NO ME HE ESFORZADO ESCRIBIENDO ESTO, PERO PRETENDO QUE TE GUSTE CUANDO LO LEAS". Queda raro, ¿no crees? Es una sensación extraña.
Pero el colmo de los colmos con este fic, la palma de oro, el goya a las faltas ortográficas producto de la pura vagueza y descuido se lo lleva sin duda que juntes palabras. Quiero decir: "medí" no es lo mismo que "me dí". Medí es para decir los centímetros, kilómetros o palmos que mide algo, como es obvio. "Me dí" puede ser darse a uno mismo, o, como quieres (supongo) decir tú: darse media vuelta. Pero vamos, que todo esto lo interpreto yo, no es que me lo digas tú. Y a veces hay que echarle mucha imaginación, eso te lo aseguro.
En resumen: cuida un poco el aspecto de tu fic, ¿quieres? No es taaaanto trabajo, y los frutos del esfuerzo se notan.
Pásate por estos links si quieres mejorar en:
Tildes
Puntuación (consejo random: lee en voz alta lo que has escrito, seguro que esto te ayuda a puntuar mejor).
Confusión c/z/s.
Uso de la h.
Confusión y/ll.
Eso es todo.
Bien, hablemos un poco de ortografía. A pesar de que Auro nos da una noción bastante general y acertada de los problemas ortográficos de este fic hay que decir que los problemas son muchos y graves, más allá de la ausencia de mayúsculas (que, con todo el respeto del mundo, viene a demostrar una dejadez y una vagueza por parte del que escribe bastante espeluznantes; ni que nadie obligara a los fickers a escribir y por eso lo hicieran sin ganas).
Es más, el gran problema de este fic son las faltas de ortografía, sin segundos nombres ni apellidos. No hablamos de tildes o de comas, no. Hablamos de confusiones como "jira" (que no existe) en vez de "gira", o "asemos" en vez de "hacemos". Podría emplear media tarde en explicar por qué una cosa se escribe de una forma y otra de otra. Pero como ninguna de las dos palabras mal escritas existen siquiera, solo puedo recomendar algo tan simple y fácil como PASAR EL CORRECTOR ORTOGRÁFICO. No requiere mucho esfuerzo y ayuda bastante a no poner barbaridades como las que se ven en este dichoso fic.
Pero, ¿son las únicas faltas del fic? No, por supuesto que no:
esta mañana me levante de la cama y medí una larga ducha de 45 minutos al salir del baño cogí unos jeans ajustados , una playera blanca y unas preciosas botas tocaron ala puerta a eso de las 10 am cuando fui abrir i era rosalie diciendo que no teníamos tiempo y me jalaba fuera de mi casa asía algo de frio y forcejee con ella para entrar ala casa y coger una chaqueta de piel negra y mi cartera una ves fuera nos montamos en mi precioso Audi negro una ves en el nos dirigimos ala cafetería que solíamos visitar siempre pedimos 2 capuchinos y comenzó la platica
Para empezar, autora, al terminar los párrafos se pone punto y final. Por favor, narices, que me voy a ahogar leyendo.
Segundo, querida autora, si quieres unir dos palabras como sumatorio, la fórmula es usar "y", no "i". Lo mejor es que a veces lo haces bien, y otras mal. ¿Qué indica esto? Dejadez. La forma de presentar un fic dice mucho del fic. Si quieres contarnos algo interesante pero lo haces mal, con miles de faltas (obvias y tontas) y sin molestarte en poner mayúsculas cuando corresponden siquiera... ¿en serio esperas que a alguien le resulte una lectura realmente agradable? Porque, créeme, es más bien lo contrario.
"Asía", es HACÍA, de hacer. Nuevamente, un corrector ortográfico salvaría muchas vidas. Y hablando de salvar vidas, las comas, los puntos y demás signos de puntuación llevan salvando a los lectores de asfixias frente a un párrafo largo y lioso desde que la escritura se inventó (bueno, puede que un poquito después). Quizás me repita, lo más seguro, pero es para que se quede bien grabado en la cabeza: COMAS, PUNTOS, COMA Y PUNTO. No son nuestros enemigos, son aliados. Para que nos entiendan lo que queremos decir.
Y hablando de aliados, unos muy valiosos son las tildes. Que no hay prácticamente ninguna. Y claro, yo no sé si forcejee se refiere a que Bella forcejeó (en pasado, con tilde) o a que está indicando a alguien que forcejee (¿ves? Ahora sí que va con tilde). Como tampoco me explico si "ves" es para decir que Bella ve algo o le indica a alguien que vea algo (como he hecho yo en el anterior paréntesis) o quiere decir "vez". Con z. De Zorro.
Y cambiando de tema, por cierto: ¿por qué escribes los números con cifras y no con letras? Eso es incorrecto, y queda tan mal. Es como si me estuvieras gritando "NO ME HE ESFORZADO ESCRIBIENDO ESTO, PERO PRETENDO QUE TE GUSTE CUANDO LO LEAS". Queda raro, ¿no crees? Es una sensación extraña.
Pero el colmo de los colmos con este fic, la palma de oro, el goya a las faltas ortográficas producto de la pura vagueza y descuido se lo lleva sin duda que juntes palabras. Quiero decir: "medí" no es lo mismo que "me dí". Medí es para decir los centímetros, kilómetros o palmos que mide algo, como es obvio. "Me dí" puede ser darse a uno mismo, o, como quieres (supongo) decir tú: darse media vuelta. Pero vamos, que todo esto lo interpreto yo, no es que me lo digas tú. Y a veces hay que echarle mucha imaginación, eso te lo aseguro.
En resumen: cuida un poco el aspecto de tu fic, ¿quieres? No es taaaanto trabajo, y los frutos del esfuerzo se notan.
Pásate por estos links si quieres mejorar en:
Tildes
Puntuación (consejo random: lee en voz alta lo que has escrito, seguro que esto te ayuda a puntuar mejor).
Confusión c/z/s.
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Metáfora- Vengador del Fandom
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Re: la porrista y el atleta 3, por fabyGG
por Shrezade Miér 31 Jul 2013, 20:52
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Re: la porrista y el atleta 3, por fabyGG
por Creamy~ Vie 02 Ago 2013, 04:51
A veces me pregunto qué vienen a hacer esta clase de historias en fanfiction.net, aparte de por errores ortográficos y narrativo en cantidades industriales, porque esto no tiene un pito que ver con Twilight. No vemos un mínimo atisbo de los personajes que creó Meyer y si a eso le sumamos que es un AU, esto es prácticamente un original con los nombres de los personajes (y algo parecido a su apariencia). Podríamos cambiar los nombres y ponerlo en fictionpress y no nos daríamos cuenta de la diferencia.
Pero pasando a mi tema, empecemos por el principio: La introducción que es menos atrayente que una señora barbuda en tanga.
Y yo creyendo ilusamente que los textos de Halperín eran inentendibles y que no tenían orden alguno. Felicitaciones, autora, le has ganado, no cualquiera lo consigue.
En cuanto a información proporcionada, no está mal como introducción. El gran problema radica en el orden en que sea y el modo. Pareciera que la autora comienza hablando de una cosa, luego se va a otra, después vuelve. Nos cuenta un poco de todo en un orden impreciso y todo junto metido en un solo párrafo.
Debe entender primero que no hay que vomitar toda la información de una para pasar a la parte “interesante”, hay que plantear bien el contexto de la historia para que lo que desarrollas a partir de esa misma introducción tenga sentido a los ojos del lector. Segundo que hay que mostrarlo de una forma presentable, una o dos relecturas no vendrían mal, aparte de pasarlo por Word porque la ortografía de este fic está llorando en un rincón por un poco de ayuda. Tercero, la información que proporcionas tiene que estar balanceada durante la historia. Tienes que contarla en la medida en que el lector vaya necesitándola para entender lo que lee, o al menos lo que tú quieras que entienda. La historia debe tener un equilibrio de narración y diálogos para mantener un ritmo coherente de lectura. Y cuarto, pero no menos importante: Hay que ser CLARO cuando escribes. Hay que ordenar las ideas de lo que escribes, que tengan un orden lógico y se pueda entender.
Aparte si lo juntas todo en un párrafo, el ritmo termina siendo caótico y es imposible seguir la lectura. Estás contando una cosa y luego pasas a otra bruscamente. Hay que llevar de la mano al lector durante la historia, no empujarlo cada vez que te parece porque te es más fácil así.
En principio, habría que narrar un poco más, ambientar, describir las expresiones y sentimientos de los personajes. La información que nos proporciona, aparte de su vida no es demasiado… necesaria. Debería elegir un poco mejor la información que va a darle al lector para que éste pueda ir adaptándose a la historia. La selección de información es bastante penosa porque en vez de introducirnos a este nuevo universo, se dedica a ofrecernos datos como a qué hora precisa se levantó o cómo se viste Bella, o Rosalie.
Por otro lado, la lectura también se dificulta por la inexistente puntuación, los preguntas sin bilaterales, los diálogos mal marcados… En fin, que todo incide en lo que percibe el lector sobre la historia. No puede pretender que se lleve una buena impresión de ella si está tan descuidada.
Encima la historia parece como si fuese una charla de bar, como si la autora intentase resumir lo más que pudiese todo, no se preocupar por describirnos los eventos, o de cuidar la estética en general de su fic. Por ejemplo, cuando Bella conoce a Edward, uno esperaría una escena más… emocionante, que nos contase y ahincase más en el hecho, describiese las sensaciones de Bella. Sin embargo no es así, toda la historia se mantiene con el mismo ritmo; un punto crítico de la historia está narrado en unas pocas líneas sin demasiada importancia.
Todo esto hace que la historia pierda credibilidad, no tiene sentido y los diálogos parecen más sobrar que ser parte de la historia. Todo está guiado en la historia por la narración que en pocas líneas nos cuenta todo rápidamente.
Yo lo único que recomiendo a la autora es borrar la historia y replanteársela porque ya de entrada, la personalidad de esta nueva Bella no encaja para nada con la de los libros. Y si continua queriendo escribirlo que deje un poco la dejadez y ponga algo de dedicación porque el estado del fic es deplorable.
Pero pasando a mi tema, empecemos por el principio: La introducción que es menos atrayente que una señora barbuda en tanga.
Soy la capitana de las porristas y digamos que la abeja reina del colegio chaswat todo jira entorno a mi y mi mejor amiga rosalie la cual conozco de toda la vida juntas asemos todo , Soy hija del gran charle se encarga de reclutar y forjar a los deportistas para naval y a todo deportista capase de dar lo mejor en un partido ,también conocido como el promotor de los deportes mas "grande" que a existido, cuando hay forma y espíritu el deporte es lo tuyo . pasado mañana comienza las clases del colegio de nuevo ,esta mañana me levante de la cama y medí una larga ducha de 45 minutos al salir del baño cogí unos jeans ajustados , una playera blanca y unas preciosas botas tocaron ala puerta a eso de las 10 am cuando fui abrir i era rosalie diciendo que no teníamos tiempo y me jalaba fuera de mi casa asía algo de frio y forcejee con ella para entrar ala casa y coger una chaqueta de piel negra y mi cartera una ves fuera nos montamos en mi precioso Audi negro una ves en el nos dirigimos ala cafetería que solíamos visitar siempre pedimos 2 capuchinos y comenzó la platica
Y yo creyendo ilusamente que los textos de Halperín eran inentendibles y que no tenían orden alguno. Felicitaciones, autora, le has ganado, no cualquiera lo consigue.
En cuanto a información proporcionada, no está mal como introducción. El gran problema radica en el orden en que sea y el modo. Pareciera que la autora comienza hablando de una cosa, luego se va a otra, después vuelve. Nos cuenta un poco de todo en un orden impreciso y todo junto metido en un solo párrafo.
Debe entender primero que no hay que vomitar toda la información de una para pasar a la parte “interesante”, hay que plantear bien el contexto de la historia para que lo que desarrollas a partir de esa misma introducción tenga sentido a los ojos del lector. Segundo que hay que mostrarlo de una forma presentable, una o dos relecturas no vendrían mal, aparte de pasarlo por Word porque la ortografía de este fic está llorando en un rincón por un poco de ayuda. Tercero, la información que proporcionas tiene que estar balanceada durante la historia. Tienes que contarla en la medida en que el lector vaya necesitándola para entender lo que lee, o al menos lo que tú quieras que entienda. La historia debe tener un equilibrio de narración y diálogos para mantener un ritmo coherente de lectura. Y cuarto, pero no menos importante: Hay que ser CLARO cuando escribes. Hay que ordenar las ideas de lo que escribes, que tengan un orden lógico y se pueda entender.
Aparte si lo juntas todo en un párrafo, el ritmo termina siendo caótico y es imposible seguir la lectura. Estás contando una cosa y luego pasas a otra bruscamente. Hay que llevar de la mano al lector durante la historia, no empujarlo cada vez que te parece porque te es más fácil así.
En principio, habría que narrar un poco más, ambientar, describir las expresiones y sentimientos de los personajes. La información que nos proporciona, aparte de su vida no es demasiado… necesaria. Debería elegir un poco mejor la información que va a darle al lector para que éste pueda ir adaptándose a la historia. La selección de información es bastante penosa porque en vez de introducirnos a este nuevo universo, se dedica a ofrecernos datos como a qué hora precisa se levantó o cómo se viste Bella, o Rosalie.
Por otro lado, la lectura también se dificulta por la inexistente puntuación, los preguntas sin bilaterales, los diálogos mal marcados… En fin, que todo incide en lo que percibe el lector sobre la historia. No puede pretender que se lleve una buena impresión de ella si está tan descuidada.
Encima la historia parece como si fuese una charla de bar, como si la autora intentase resumir lo más que pudiese todo, no se preocupar por describirnos los eventos, o de cuidar la estética en general de su fic. Por ejemplo, cuando Bella conoce a Edward, uno esperaría una escena más… emocionante, que nos contase y ahincase más en el hecho, describiese las sensaciones de Bella. Sin embargo no es así, toda la historia se mantiene con el mismo ritmo; un punto crítico de la historia está narrado en unas pocas líneas sin demasiada importancia.
Todo esto hace que la historia pierda credibilidad, no tiene sentido y los diálogos parecen más sobrar que ser parte de la historia. Todo está guiado en la historia por la narración que en pocas líneas nos cuenta todo rápidamente.
Yo lo único que recomiendo a la autora es borrar la historia y replanteársela porque ya de entrada, la personalidad de esta nueva Bella no encaja para nada con la de los libros. Y si continua queriendo escribirlo que deje un poco la dejadez y ponga algo de dedicación porque el estado del fic es deplorable.
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Re: la porrista y el atleta 3, por fabyGG
por Rochy Sáb 03 Ago 2013, 04:39
Como me encanta repetir lo que dicen mis compañeros, comento: ciertamente, esto tiene de TW lo que Bella de porrista. Claramente, estamos ante problemas de caracterización de los personajes, OoC en la jerga.
Primero, patosa, torpe, descuidada, poca habilidad para el deporte... todos estos son adjetivos que describen a Bella por ella misma en los primeros libros. ¿Leyó alguno de ellos, autora? Pues bien, tampoco no es tan necesario: en las películas nos relatan lo mismo, que se cae, que se tropieza con sus propios pies, que se golpea todo el tiempo, etc.
No pega Bella con Porrista. Evidencia de OoC número uno.
cogí unos jeans ajustados , una playera blanca y unas preciosas botas[...]coger una chaqueta de piel negra y mi cartera
La única forma en la cual nos enteramos de qué se pone para vestir Bella es a través de las críticas que le hace Alice a sus combinaciones y los halagos a su poca frivolidad de parte de Edward. Recordemos que constantemente huye de las recomendaciones de su amiga vampiro, así como de sus intenciones por rehacerle el guardarropa y, cuando lo logró, su sufrimiento por tratar de encontrar unos jeans y una remera de algodón.
Evidencia número dos de OoC.
cuando fui abrir i era rosalie diciendo que no teníamos tiempo y me jalaba fuera de mi casa
Rosalie y Bella siempre tuvieron sus roces, no solamente por las decisiones de una y las críticas de la otra, si no por su forma de ser: son, esencialmente, dos caras de la monera. Una glamorosa, pomposa, aprovechada de su belleza y atractivo, con mucho caracter; la otra si bien atractiva, más bien prefiere pasar desapercibida, a penas se fija en su apariencia, no se aprovecha de sus atributos y suele despreciarlos. Una criada para ser la princesa de su príncipe, la otra para ser una mujer independiente. Si ya era complicado por el contexto canon que fueran amigas, la única forma en la cual podrían serlo en un AU es con más out of character.
Evidencia número tres de OoC en ambos personajes.
nos montamos en mi precioso Audi negro
Claaaaro, obviamente esta no es la Bella que peleó con medio mundo por el cariño que le tenía a su camioneta, por más que fuese un vehículo bastante tosco y viejo. La que se sentía incómoda por usar un auto blindado regalado por su novio cuando su querida y adorada camioneta, regalo de su padre, dejó de funcionar misteriosamente. La que discutía con su novio sobre lo venerable que era su transporte y cómo merecía respeto. Y lo a tono que iba con ella: poco ostentosa, utilitaria, sencilla y aparatosa. Puedo seguir con ejemplos, pero me atendré a decir...
Cuarta evidencia de OoC en Bella.
Y todo esto en un solo párrafo. Para que se caigan en sus partes traseras.
Ni hablar de su hobbie de correr (?): recordemos que aceptó muy bien la apreciación de su novio, cuando comentó que ella encontraría en una superficie lisa la forma de caerse.
La Alice que ingresa al instituto es más bien sumisa, no queriendo llamar la atención pero sin causar problemas con sus nuevos compañeros...
¿Alguien más pensó que ella merece más el nombre de Isabella canon que la Bella del fic? Pues somos dos.
Luego del pseudo-drama con Jake no puedo evitar preguntarme de dónde sale la versión de nene-malcriado que crea la autora. ¿Bashing, quizás? No quiero ponerme en plan paranoica, pero ciertamente el berrinche que le hace por un beso en la mejilla y por no haber salido él como capitán, además de la violencia de su reacción... no me queda más que afirmar de base que hay OoC hasta en este personaje, y poner sobre la mesa la posibilidad de bashing.
Y eso porque me salteo Edward, porque solo puedo repetirme. 
Realmente, esto tiene de Crepúsculo los nombres, nada más. Leer los libros, ver las películas, consultar los millones de blog que pueden echarle una mano sobre las caracterizaciones son las recomendaciones que puedo darle. O cambiar los nombres y mejorar lo otro dicho por mis compañeros y hacer un original. Ta-da.
Rochy- La Exorcista
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Re: la porrista y el atleta 3, por fabyGG
por Aurora-MB Jue 08 Ago 2013, 04:17
Gente, acá llego yo con una respuesta de la autora:
Y fue dicho y hecho:
Un candadito vendría bien, bellas víboras.
gracias por tu punto de vista y de hecho estaba pensando qe borron y cuenta nueva seria lo mejor muy amable de tu parte averte tomado el tiempo de leeer :Dmuchas gsc.
Y fue dicho y hecho:
Story Not Found
Unable to locate story. Code 1.
Un candadito vendría bien, bellas víboras.
Aurora-MB- Rastreador de Badfickers
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Re: la porrista y el atleta 3, por fabyGG
por Rochy Vie 09 Ago 2013, 04:20
Entonces cerramos 
Buenas críticas, equipo 
Esperemos que la autora las aproveche en el futuro.
Buenas críticas, equipo Esperemos que la autora las aproveche en el futuro.
Rochy- La Exorcista
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