Regalos, por LunaMiriel [CCS]

Bueno, de acuerdo a las normas de la página:
Autor: LunaMiriel
Fic: Regalos
 
“Regalos” es un one-shot donde se nos presenta  en primera instancia a Sakura y Shaoran después de, tuve que adivinarlo y no estoy seguro, una fiesta. Hay mucho amor entre ellos, tanto así que, mientras se dirigen a algún lugar en automóvil, se sorprenden mutuamente con dos revelaciones de peso: van a ser papás y, después de un sí, están comprometidos. Pero no todo puede salir tan bien, es por eso que, debido a la temporada y los estragos del hielo en las carreteras, terminan en un accidente. Al bebé no le pasa nada, pueden estar tranquilos, Shaoan los protegió con su cuerpo en el último momento. Ambulancias van y vienen y todos terminan en un hospital, ¿el problema? Shaoran no despierta.  Para no hacer el resumen muy largo, Shaoran despierta y el amor y la felicidad vuelven a aparecer. Una historia algo rosa, si me lo preguntan.
 
Habiendo explicado de qué va el fic, procederé a señalar algunos problemas que presenta el fic.

El joven de cabello castaño y de ojos ámbar miro a su joven acompañante, una joven de piel blanca, de unos bellos ojos color verde esmeralda, y que no podía dejar de mirar ya que lucía espectacular con el vestido que traía. La joven giro un poco su cuerpo quedo frente al enorme espejo que se encontraba a un lado de ella, que ocupaba casi toda la pared. Al verse reflejada vio que todo estaba en orden, su vestido de color azul intenso que de la parte superior era straple de un solo tirante que se dividía en dos, uno bajaba por el mismo lado del hombro y el otro se cruzaba por la espalda, por enfrente se plisaba en diagonal hacia el tirante, el maquillaje estaba intacto, pero a decir verdad casi este no se notaba ya que este era un tanto natural y hacia que resaltara mas su belleza.
El joven a su lado solo traía un traje negro, pero que aun así se veía muy galante.

Claro, y como la apariencia del chino no es tan importante, solo hay que dedicarle una frase pequeña. Si me preguntan, eso es discriminación.
 
Pero bueno, ya hablando en serio: Autora, me parece que dedicas mucho esfuerzo en describir cosas que no valen la pena. A los lectores no nos importa cómo es el traje de Sakura. No es “fundamental” conocerlo; si hubieras omitido esa parte, el fic se seguiría entendiendo porque no es información trascendental. Te sugiero que mejor dediques un poco más de tiempo en ambientar la escena.
 
Mencionas que la Navidad le gusta, a lo mejor podrías poner de manera indirecta el porqué de eso. Y, de esa manera, podrías lograr que el lector se envuelva en la magia que tiene esa época: los copos de nieve pintando la ciudad de blanco, los villancicos traídos por el viento invernal… No sé, algo por el estilo. El punto es presentar algo relevante, no como la ropa.

-"Voy a ser papa... papa, ¿Pero cómo? ¿Cuándo?, es que… bueno si se cómo pero… ¿estás segura?"-

Yo también estaría intrigado si fuera Shaoran. No recuerdo ninguna carta que tuviera el poder de transformar a una persona. Ilusión podría engañar a los demás con una apariencia falsa, pero de ahí a ser una papa...
 
Autora, cuida las tildes. Papa es tubérculo, yo creo que lo que tú querías decir es “Papá”. ¿Verdad que no es lo mismo? Y son errores fáciles de detectar. Te aseguro que releyendo podrías evitarlos.

Sakura desabrocho la cadena de oro que traía en su cuello donde traía una pequeña llave, ella vio a Shaoran con cara de incrédula ya que no era posible que su llave fuera la que abriera la pequeña caja pero se llevo una gran sorpresa al ver que la llave encajaba perfectamente en la caja y más aun cuando esta la abría. Al girar la llave la tapa de la caja se abrió, una melodía comenzó a sonar, la melodía era un poco triste al comienzo pero conforme iba avanzando la melodía se iba haciendo más alegre.

¿Cuántas veces es necesario repetir que la llave abría la caja y que, por ende, ésta ya no está cerrada? Porque lo veo más de una vez en este párrafo. Autora, repetir no está bien. Los lectores somos gente pensante, o eso decimos ser, así que evita hacerlo o solo lograrás que una sensación de “esto ya lo leí” ronde por nuestra mente por un tiempo.

Ella encontró la habitación de Shaoran y entro, él estaba dormido, ella se acerco y acaricio su mano llena de rasguños causados por los vidrios rotos a causa del accidente, acerco una silla y se sentó en ella.
-"Shaoran… gracias por salvarnos a los dos"- las lágrimas comenzaron a salir- "despierta cariño, no me asustes así, recuerda que tenemos un gran regalo que disfrutar los dos por favor".
Pero no ocurrió nada ni lo que quedo de la noche ni el día siguiente. Tomoyo y Eriol en cuanto se enteraron de lo ocurrido fueron al hospital a ver cómo estaban los dos y llevarle un poco de ropa a Sakura, Touya llegaría hasta después de navidad ya que los vuelos estaban cancelados por el mal clima.

Autora, en esta parte nos presentas el momento crucial de tu historia. Shaoran protegió a Sakura con su cuerpo y ahora él no despierta. Debe de ser una situación bastante emotiva, ¿no crees? Tristeza, dolor, culpa, tal vez. Hay un abanico de emociones que podrías usar a tu favor para hacer que los lectores puedan sentir empatía con tus personajes. Te aseguro que si describes un poco más, tal y como te lo mencioné con la introducción, tu historia llegará a ser más conmovedora.
 
 
Yo aquí lo dejo. Lo cierto es que este fic puede ser fácilmente corregido. La idea es algo cliché, pero si es bien trabajada, puede terminar siendo algo agradable para leer. Obviamente se necesita profundizar más en la narración y cuidar los detalles técnicos que mencioné. Aún así, hay algunos aspectos de ortografía que hacen falta mencionar, así que espero que algún otro usuario pueda pasarse. Con el contenido también cualquier comentario se agradece.
 
Pasado el tiempo reglamentario, enviaré el review.

*Aurora llega, toma asiento en el suelo y comienza a cargar su escopeta*

Bueno, acá estamos, y he de decir que no hay taaantos errores, pero sí los suficientes y más comunes, nunca entenderé ese tipo de pensar “me paso los más fáciles porque son fáciles y ya”. Cosas que nos encontramos día a día y ya que se está, comencemos.

Tengo que comentar que es el primer One-shot emotivamente cursi más poco detallado que me encontré alguna vez.

-"Sa… Sakura, no me digas… que…"- la joven levanto la mirada y lo vio directamente a los ojos, su mirada había cambiado era más brillante y resplandeciente que antes al igual que su sonrisa era más grande. Ella solo pudo asentir con un movimiento de su cabeza en forma de afirmación. Shaoran saco el objeto de la cajita, eran unos pequeños zapatitos tejidos de color blanco, el bajo su mirada y vio como Sakura poso una de sus manos sobre su vientre y lo veía con extremo cariño. Shaoran tomo a Sakura por la cintura levantándola y atrayéndola hacia él.

-"Voy a ser papa... papa, ¿Pero cómo? ¿Cuándo?, es que… bueno si se cómo pero… ¿estás segura?"-

-"Si estoy segura, tan segura como que tengo dos meses"- ella tenía su cara recargada en el pecho de Shaoran.

-"¿Pero por qué no me lo habías dicho?"

-"Porque tenía miedo… no sabía cómo ibas a reaccionar pero al final me arme de valor y lo hice".

-"Jajaja… ahí pequeña mía"- el rio y la acerco mas a él como si quisiera fundirse con ella acortando un espacio inexistente- "Miedo ¿a qué? ¿A cómo iba a reaccionar?, pues déjame decirte que no tienes porque, ya que me has hecho el hombre más feliz sobre la faz de la tierra"- él levanto el rostro de ella y la beso en la frente, el sintió como se estremeció entre sus brazos- "es mejor que nos vallamos ya está bajando la temperatura y no quiero que te enfermes, vamos"- Shaoran le abrió la puerta del auto a Sakura para que entrara y la cerró después de que ella entrara, el dio la vuelta al carro, entro en él y lo puso a andar. Sakura no dejaba de verlo, él la tenia cautivada por la felicidad que emanaba, el dirigió la mirada a ella e izo su sonrisa mas grande.

Enterarse que uno se convertirá en papa tiene que ser difícil de asimilar, digo, ¿quién quiere pasarse sus mejores años bajo tierra? Porque sí, autora. La papa es una hortaliza, y cuando la mujer de un hombre queda embarazada no se hace papa, es delirante , habrás querido decir papá, sería más correcto.

Y ya que hablamos  de tildes, debo anunciar que nos vemos faltos de las comunes y diacríticas. Hablo de comunes, cuando me refiero a palabras mencionadas como “papá” y aquellas otras a las que por obligación enmarcamos acento, hablamos en tercera persona, no en primera.

Vemos saco, bajo, poso, tomo, rio. Entre varias más, que tienen que ser sacó, bajó, posó, tomó y rió.

¿Por qué?

Autora, tiene que notar la diferencia, esa es la mencionada tilde diacrítica, que cambia el significado u acción de las palabras con su utilización o faltas.

Bajo, sin la acentuación tiene como significado que yo hago la acción (primera persona). Bajó, con la tilde, menciona que él/ella lo hizo (tercera persona, y en la que te encuentras narrando, si mal no veo).  Ejemplo:

Sin tilde: “Se escondió, bajo de la cama”.
Con tilde: “Se escondió, bajó de la cama”.

Para más información vaya por aquí guía sobre tildes en sí, donde también verá a la mencionada y sexy diacrítica.

Continuando nuestro camino, veremos que no hay tantas faltas en la puntuación, pero no quita que las haya, querida autora. Le dejo el detalle para que termine de informarse.

Con el tema del diálogo, pues, o usas el guión largo o raya (—) o te me vas a escribir en inglés para pasar a utilizar las comillas, pues tengo entendido que sólo en ese idioma se utilizan como forma de diálogo.

Seguidamente la forma correcta de utilizar el guión en español:

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—¡Diálogo! —narración—. ¿Diálogo?

Se logra con alt+0151 o rústicamente copiando y pegando.

Las onomatopeyas no son bonitas, triste noticia para usted. Verá que “jajaja” tendrá una pinta bastante mejor si narramos que se trata de una risa cantarina y feliz por lo que sea que acontezca. También podemos apreciar un bello “ahí” que tendría que ser “Ay”.

Le dejo un ejemplo fácil para recordar las diferencias entre “hay/ahí/ay”, repita después de mí la siguiente oración: Ahí hay un hombre diciendo “¡ay!”.

Para más explicaciones, digo que “ahí” es un lugar, “hay” haber, y “ay” una exclamación, como cuando pizas una pieza de lego y das grito al cielo por el dolor, o en este caso, es un gesto de ternura.

Shaoran rió.
—Ay, pequeña mía… —exclamó.

Sepa notar las diferencias entre este arreglo y lo que usted ha escrito.

Misma cosa similar pasa con la palabra “mas” y “más”. La primera es un sinónimo de “pero”.

—Iba a ir a nadar, mas olvidé que no tenía traje.

La segunda es una suma.

—Cada vez hay más gente.

Me veo en la obligación de enmarcar ese “izo” que me arranca los ojos. Autora, por favor, le doy el primer consejo: relea lo que escribe antes de publicar, esa palabra es “hizo”, la letra H es muda pero no ciega, y el lector puede ser lento pero no idiota, sabe lo feo que se siente ir leyendo y encontrarse con el “yo ya estuve acá” por las palabras repetidas.

Mi segundo consejo es que haga caso a su corrector ortográfico cuando le marca los errores. Si es que no escribe con uno, desde ya le digo que lo haga.

Finalizo en este momento la crítica. Si es que comí alguna coma, tilde o faltó que complemente algo, lo lamento, la hora no es de mucha ayuda.

*Aurora sopla el tubo de su arma y se marcha cargándola al hombro*

Review

Hola,  LunaMiriel,
Debo comentarle que leí su fic y encontré algunos aspectos que me parece que debe mejorar. Permítame darle una pequeña reseña:
Primero está el tema de la ortografía. Si bien, no tiene nada demasiado extremo, conviene que revise mejor al momento de colocar las tildes, en especial en algunos verbos. “Dejo” es una conjugación en primera persona en presente del verbo dejar;  “dejó”, por su parte, es la tercera persona en pretérito. ¿Verdad que no es lo mismo “Yo dejo” a “Él dejó”?
En otro lado tenemos el desarrollo de su fic. Brevemente le diré que debido a la profundidad en las  emociones que maneja, o a la falta de ellas, su historia no llega a conmover del todo. Le hace falta narrar un poco más los sentimientos y los pensamientos de los personajes, así que la invito a trabajar más en esto.
Si se pasa por el siguiente link, podrá ver un poco más detallado lo que le comento. Solo debe quitar los espacios y los puntos colocados en “http” y “org”.
h.t.t.p :// malosfics . foroes . o.r.g. /t14426-regalos-por-lunamiriel#165453
Cualquier comentario, estoy a su disposición.
Mr. Rabbitson Carroté

Doble post debido a que LunaMiriel contactó conmigo:

Gracias por el los comentarios es verdad que tengo muchas cosas que mejorar y no pondré de escusa que soy nueva en esto, es verdad aun me falta mucho y tuve muchos errores, y que procurare evitar las próximas veces. Tendré un mayor cuidado al escribir y revisare mejor los escritos. También se que le di mucha importancia a cosas que no lo merecían tanto y no dárselo a lo que si creo que eran mis nervios al escribir algo como eso. Aun me falta un gran recorrido por recorrer, pero mientras espero ir mejorando en el transcurso.

Gracias por todo esto y por tomarte el tiempo en decimotercio.

A lo que contesté lo siguiente:

Buenas, Luna,

Quiero empezar agradeciendo la actitud que tomas para con la crítica. No cualquiera reacciona de esa manera, déjame decirte. Es loable que un autor reconozca los errores que cometió y que deseé mejorar. Tocando ese punto, me atrevo a preguntarte: ¿Qué pasará con tu fic? ¿Se quedará así o planeas corregirlo? En lo personal, la segunda opción me parece mejor y, de ser así, en el foro hay gente que podría ayudarte en caso de que lo necesitaras. De cualquier manera, es tu decisión.

Cualquier comentario, ya sabes dónde encontrarme.

Mr. Rabbitson Carroté.

Qué agradable es recibir una respuesta así.

EDIT:

Es que para eso son los Reviws son para saber si uno va bien o va mal, y si no tomara esto de buena manera creo que no tendría sentido que siguiera escribiendo aunque no te negare que si me sentí un poco mal por el comentario, pero es mejor este tipo de comentarios que te hacen ver lo que esta mal por que son los que te ayudan a crecer un poco mas, son comentarios reconstructivos y si tengo pensado el corregirlo.

Y gracias por ofrecer ayuda si necesito algo me comunicare.

Corregirá, eso es bueno. Solo queda esperar resultados.

Paso rápidamente para dejar el archivo. Buenas críticas, por cierto, Mr. y Aurora.  

También me gustaría comentar otra cosa, que es uno de los grandes problemas que tiene el uso de los clichés rosas, como yo los llamo. Y es el OoC. Entiendo perfectamente que se quiera escribir un romance feliz, pero tanta empalagosidad es poco propia de alguien como Sakura y, sobre todo, como Shaoran. Si recordamos cómo son ambos, una es vergonzosa para estos temas y muy despistada y el otro es aún más vergonzoso y, encima, orgulloso. Lo que quiero decir es que no veo aquí a los personajes, sino a dos personas cualquiera enamoradas en un mundo de rosa y romance con los nombres de Shaoran y Sakura, no a Shaoran y Sakura. 

Supongo que ambos pueden ser románticos, no lo niego. Pero no tiene por qué ser este tipo de romance, ¿o no? El orgullo de Shaoran le obliga siempre a aparentar algo más de madurez y estoicidad. Cuando habla con Sakura, después de darse cuenta de que está enamorado, apenas se nota este cambio en su mirada, mucho más cariñosa. Quizás la autora podría centrarse en mostrarse ese amor con esta clase de gestos propios de los personajes y no con todas estas palabras que parece puestas en sus bocas a la fuerza.